Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így) :-)

És a víziló?
És az orrszarvú??
És bármilyen csiga??
És bármilyen kagyló??
És bármilyen kígyó?
tengeri csillag?
medúza?
-biztos van még

890. Semprini (2007-02-27 15:24.12)

Ha nem tetszik, ne engem szidjatok! Én is csak találtam!:-)

Tudtad?
Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét.
(Vajon megéri?)

Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következő életemben disznó szeretnék lenni.)

Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Végre lefogyhatok!)

Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielőtt éhenhal.
(A fejről nincs adat...)

Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minőség a mennyiség előtt!)

A lepkék nyalogatják a lábukat.
(Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)

Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így) :-)

A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)

A strucc szemgolyója nagyobb, mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)

A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)

A jegesmedvék balkezesek.
(Na és?!)

Az emberek és a delfinek az egyetlen élőlények, akik a szórakozás miatt élnek szexuális életet.
(Hé, mi van a disznókkal?!)

889. Eva0016 (2007-02-27 14:06.57)

- Mint mond Hitler a kínainak ?
- ???
- Ne hunyorogj te zsidó!

888. Babs (2007-02-27 09:01.55) - (válasz Pítör 886. hozzászólására)

Uh, ez nagyon durva!

887. Pítör (2007-02-26 23:05.25)

- Nagymama, nem láttad a tablettaimat? Az volt rajuk irva, hogy "extasy"...
- lopótökom a kiölelt tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

886. Pítör (2007-02-26 23:00.49)

állítólag:
miskolci Tesco - férfi WC - óvszerautomata - oldalán felirat: "Életemben nem ettem ilyen zsír rágót!"

885. Rauschi (2007-02-26 22:10.59)

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

884. Gulding (2007-02-26 17:14.43) - (válasz Edi9 833. hozzászólására)

ebbe mi volt a vicc el tudod mondani???

883. Gulding (2007-02-26 16:29.19) - (válasz Nagy Barna 868. hozzászólására)

nem udsz írni nem jok hanem jÓk

882. Anibella (2007-02-26 16:02.59)

csore fenekkel

881. Anibella (2007-02-26 16:02.29)

Egy ujsagban olvastam a tegnap,h.egy fiu azert kerult a korhazba,mert egy busznak a wcjeben a dolgat vegezte es a busz hirtelen fekezett,es a fiu nekiesett az ablaknak,az kitort,a fiu pedig kiesett az utcara.

880. Matizka (2007-02-26 14:40.08)

Mikor lesz a póknak telefonja?
Ha felmászik a sarokba és tele fonja.

879. Nagy Barna (2007-02-26 13:17.13) - (válasz Pítör 791. hozzászólására)

kooooomoooly!!!!!

878. Nuszi (2007-02-26 08:36.45)

Dogozatokból:
Ady Endre szülei: Góg és Magóg...
II. József Mária és Terézia fia volt...
1222-ben II. András király adta ki az Aranybuktát...
Gagarin volt az első földönkivüli...
A medveféléknek több fajtája van: barnamedve, jegesmedve, rizzlymedve és Micimackó...
A csótányok a rovarok családjába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába...
JÓ SZÓRAKOZÁST!

877. Pintyőke (2007-02-25 23:36.56)

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
-Tudja,nekem már annyira reszket a fejem a kortól,h a leves fele mellémegy!
-Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől,h háromszor is elélvezek mire kipisilem magam!

876. Semprini (2007-02-25 23:26.49) - (válasz Kisbreki 874. hozzászólására)

Egy másik fórumon egy topikban találtam, örülök hogy tetszettek, több hasonlót is felraktam!:-)

875. Pítör (2007-02-25 23:12.26)

A beteg azt mondja: - Fáj a torkom! Erre az orvos(...kuruzsló, sámán amelyik illik a korba):
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2003: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

874. Kisbreki (2007-02-25 23:10.05) - (válasz Semprini 852. hozzászólására)

Ezeket honnan szeded? Nagyon jok!:D

873. Pítör (2007-02-25 22:58.53)

Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak teaszünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

872. Kisbreki (2007-02-25 22:34.52) - (válasz Semprini 870. hozzászólására)

Ez kész...:D

871. Pítör (2007-02-25 22:28.24)

-Már unom ,hogy mindig hazahordod a munkádat.Nem lehet melletted tv-ni mert egyfolytában beszélsz!
-Te is hazahordod, és sokan mások is így vannak vele.
.Jó,jó.De én mégis csak egy ügyvéd vagyok te pedig egy boncmester!

870. Semprini (2007-02-25 22:11.04)

Mit csináljunk amíg párunk vásárol?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.

- Hagyjunk magunk utan nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.

- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.

- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.

- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.

- Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra.

- Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon.
Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról.

- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg:
"Hát miért nem hagynak békén??"

- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.

- Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman játékokból.

- Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.

- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.

- Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.

- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk:
"Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"

- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki:
" Hé! Idebent elfogyott a vécépapír ! "

869. Semprini (2007-02-25 22:06.06)

A felnőttség 25 jele:

1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzes abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
13. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
23. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.

868. Nagy Barna (2007-02-25 21:54.35)

Naon jok az itteniek!!!!! Cool!

867. Nagy Barna (2007-02-25 21:50.38)

Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:
2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szőrrel koszorúzott tepsi;

Elkészítés:
Nézzunk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik.
Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.

866. Pintyőke (2007-02-25 21:30.25)

:-)))

865. Semprini (2007-02-25 20:54.07) - (válasz Mrs. Butler 861. hozzászólására)

Na ezek hasonlóak:

Hogyan jussunk be az orvoshoz 2007-ben?

1 Vegyük elő digitális hőmérőnket, majd ráncoljuk a homlokunkat, majd feltűnően szóljuk el magunkat: „Ejha! Csak nem megy ez negyven alá!” Aztán hulljunk a mellettünk ülő karjaiba elerőtlenedve.
2 Kezdjük el üvölteni, hogy itt a világvége, a Ragnarök, és ha nem engednek be sürgősen az orvosunkhoz, menten lecsap Thor pörölye. Hallattassunk hörgő hangokat is, hogy még hitelesebbek legyünk.
3. Csináljunk sürgős vészhelyzetet – ha nincs éppen nálunk a 11. évad DVD-n, akkor hányjunk a padlóra véreset és ájuljunk bele. Alapanyagnak tetemes mennyiségű és minőségű paradicsomleves is megteszi.
4. Kérdezzük meg mindenkitől, személyesen, megragadva a karjukat, hogy tudják-e, hogy ez az ügyeletes bőr- és a nemibeteg gondozó rendelő ezen a héten, és hogy Ön súlyos bőrfertőzéssel küzd, ami érintés útján terjed.
5. Kezdjünk ki a mellettünk ülővel – kortól és nemtől függetlenül.
6. Essünk hirtelen teherbe – a kismamákat várakozás nélkül előreengedik.
7. Beszéljünk meg előre egy időpontot az orvossal – a mobilon, a váróban, mindenki füle hallatára.
8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg meg nem jelenik az asszisztens, akkor menjünk oda hozzá, és kérjünk sorszámot.

Ha sorszámot kaptunk, hogyan üssük el a várakozási időt?

1. Végezzünk matematikai számítást papíron, számológép nélkül. Ha egy orvos rendelési ideje alapesetben 4 óra, és csak 20 beteget fogadhat egy rendelési időben, akikre fejenként tíz perc ellátási időt szánhat, mennyi idő múlva kerül felülvizsgálatra a 20-as sorszámú egyén – ha az orvosa nem tartja be a tíz percet negatív, pozitív, illetve szinguláris irányban? (Szinguláris irány: orvosunk még aznap feladja a praxisát, és elmegy lapátos-kemencés péknek a közeli éjjel-nappali pékségbe.)
2. Köhögjünk, tüsszentsünk, majd utánozzuk a kotlós hangját: „Paaak-pak-pak.." Néhányszor ismételjük meg, majd a többieknek méltatlankodjunk: „Nem értem, ez azóta van, hogy a múltkor Derekegyházán megsimogattam azokat a szegény pára libákat…”
3. Készítsünk köpőcsövet a sorszámbilétánkból, és fújnivalót a rendelőben található reklámanyagokból. Köpködjünk, majd ugráljunk fel, ha a sértett visszanéz, és mutogassunk a többiekre, kiabálva, hogy: „Ő volt, ő volt, én láttam!”
4. Saccolgassuk hangosan a körülöttünk várakozók életkorát, szexuális szokásait és várható élettartamát, illetve haláluk módját is.
5. Mászkáljunk körbe-körbe a rendelőben. Mindig egy irányban. Néha váltsunk, de csak azért, hogy el ne szédüljünk.
6. Meséljünk morbid adomákat a legbetegebben, legszomorúbban kinéző sorstársunknak.
7. Meséljünk Star Trekes történeteket teljes átéléssel a többieknek.
8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg esély nem kínálkozik kapcsolatfelvételre a környezetünkben tartózkodóktól; ekkor legyünk nyitottak, megértőek, kedvesek.

864. Semprini (2007-02-25 20:50.04)

1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva.Kedves Szülő, nem tud írni?
Osztályfőnök
Nem. de hát nem emlékszik rám, tanárúr? Az ön tanítványa voltam!
Szülő

2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem.
Tanár
Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel!
Szülő

3. A magyarórán háromszor szoltam rá, hogy ne bontsa a a falat! Kérem fülészetre vinni!
Tanár
Már volt. Ott is kibontotta a falat.
Szülő

4.Osztályfőnöki intőt adok, mert az osztályfőnöki dicséret második alkalommal sem íratta alá.
Tanár
Ezt most nem írom alá és a következőt sem. Lehet újra dícsérni.

5. Jelentés alatt-fiú létére- tehénbőgést hallatott. Rovót kap.
Tanár
A gyerek nemi érése még nem fejeződött be.
Szülő

6.A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Mi lesz Így belőle?
Tanár
A házi feladatot én is mindig másoltam.Ma vezérigazgató vagyok.
Szülő

8. Kedves szülő, ha megigéri, hogy nem hiszi el mindazt amit a fia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond.
Tanár

elejére ... 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk