8 dolog, amivel elüthetjük időnket ...

... munkahelyünkön

1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevű ügyfeleket fehér kihúzóval.

2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyről küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.

3. A teljesen automata, darálós kávéfőzőbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt.

4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki.

5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.

6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.

7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fővárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítőjét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét.

8. Öntsünk művért az iratmegsemmisítőbe

851. Semprini (2007-02-25 15:06.04)

Mit csináljunk a liftben, ha unatkozunk?

- Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül, hogy kiszállnál valamelyik emeleten. Amikor megérkeztek a te emletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt.
- Üdvözölj mindenkit, aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak.
- Nyávogj néha.
- Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki: "Ön is KÖZÜLÜK való" miközben lassan hátrálsz előle.
- Mondd: "DINNG" - minden egyes emeletnél.
- Mondd: "Kiváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat.
- Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.
- Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd: "Új zoknim van."
- Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?"
- Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vesztelefonon.
- Rajzolj egy kört a lift padlójara és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed.
- Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállat, és tettesd, hogy az nem is te voltál.
- Amikor megnyomsz egy gombot, csinálj úgy, mintha az megrázott volna.
Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot.
- Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg.
- Tartsd az ajtókat nyitva mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukódni, és mondd: "Helló Béla, hogy-s-mint?"
- Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy felvegye. Ekkor kezdj el kiabálni: "Az az enyém!!"
- Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben.
- Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.
- Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.

850. Semprini (2007-02-25 14:54.10)

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....

849. Süsü92 (2007-02-25 14:51.16)

A császár összehívatja a legjobb harcosokat a világ összes tájáról : a kínait a japánt meg a zsidót ... behívatja a kínait : mondja a csaászár na kina mutasd mit tudsz ! Az elővesz egy kis dobozkát kiereszt egy legyet és azt pontosan kettőbe kaszabolja reptében , a császár el van ragadtatva hát behivja a japánt is hogy az mit tud az ugyanígy elővesz egy kis dobozt kiereszt egy legyet és azt reptében pontosan 4-be szeli ! Hát a császár most már nagy kiváncsi a zsidóa , hát behívatja , az is kiereszt a dobozából egy legyet hát vagy 10 percig hadakozik de a lgy még mindig egybe van hát a császár mondja : ne haragudjon de maga nem ért ehez ... mondja a zsidó : igen ám : DE A KÖRÜLMETÉLÉS :D xD

848. Semprini (2007-02-25 14:49.04)

A feleség jó későn tér haza bevásárlókörútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,az asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész,szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,elgyötörve,fáradtan,csapzottan.Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,úgyhogy odaadtam neki az egyik,még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó,csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?

847. Lexi (2007-02-25 14:44.45)

Ember utolsó modnatja az autópályán:Jobbról jó

846. Semprini (2007-02-25 14:40.03)

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül hova mentek?
- Dehogynem apa. Gyere, megmutatom!

845. Semprini (2007-02-25 14:27.15)

Aranyköpések:

Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélyesekkel is...(ismeretlen)

Melóhelyen ha az ember nyalni nem tud, szopni fog.(ismeretlen)

Egy jó nőt lefektetni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a
Csendes-óceánt. (ismeretlen)

Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit. (ismeretlen)

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A második
házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A harmadik házasság a
hülyeség diadala mindenek felett.(ismeretlen)

2003 szörnyű év volt. Nyáron az aszály, ősszel a Noszály. (ismeretlen)

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert
könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.(ismeretlen)

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a
gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... (ismeretlen)

Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön
össze. (ismeretlen)

Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se
tudtam volna játszani. (Rodney Dangerfield)

A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek. (Mae West)

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.(ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?(ismeretlen)

Az esküdtszék tizenkét emberből álló csoport, akiket azért választanak ki, hogy eldöntsék, kinek az ügyvédje a jobb. (Robert Frost)

Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemel!(ismeretlen)

844. Semprini (2007-02-25 14:07.00)

Munka Törvénykönyve változás

Néhány fontosabb paragrafus:

1. § Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2. § Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3. § Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. És nem is templom, hogy vasárnap is odajárj!!
5. § Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6. § Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7. § A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...
9. § Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...
10. § Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12. § Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13. § Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14. § Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15. § Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16. § Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17. § Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18. § A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak!
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
(Vagyis aki nem nyal, az repül!)

843. Semprini (2007-02-25 13:27.27)

A civilizációs betegség húsz tünete:

1, Amikor beindítod a mikrohullámú sütőt, megpróbálod beírni a jelszavad.

2, A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.

3, A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni. Mire ő e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet.

4, A háromtagú családhoz 15 különböző telefonszámot írtál, amin el tudod érni őket.

5, Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad.

6, A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük.

7, Egy hete vettél új mobil telefont/komputert, és ma már azt mondják rá, hogy túl öreg típus.

8, Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg.

9, Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztod Post-it cetlikkel.

10, A legtöbb viccet az interneten olvasod.

11, Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.

12, Nullát nyomsz a telefonálásod előtt a városi vonalért (még este otthon is).

13, Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél.

14, Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza, mikor már sötét van.

15, Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig).

16, A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, hogy valami komputeres meló.

17, A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van.

18, Akkor mész orvoshoz, amikor időd/pénzed van, nem pedig akkor, ha beteg vagy.

19, Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.

20, Épp azon tűnődsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni...

842. HaHi:))) (2007-02-24 21:50.06)

hát kösz,de azért leírhatnád,hogy nem jó,mer már ismerem!:(

841. Eva0016 (2007-02-24 20:51.26)

A zsidók felsorakoznak Hitler előtt a táborban, hirtelen tüsszent valaki. Hitler megkérdezi:
- Ki volt az??
Nem válaszol senki, így legéppuzskázzák az első sort.
- Ki volt az??
Továbbra se válaszolnak, lelövik a második sort.
- Ki volt az??
Néma csend... a harmadik sor is megkapja...
- Ki volt az??
Végre előlép egy ember, remegő térdekkel:
- É-é-én voltam...
- Egészségedre!

840. Pintyőke (2007-02-24 20:01.00)

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
-Nem értem-mondja a bíró-,h ha igaz,amit mond,h homosexuális,miért támadta meg azt a szerncsétlen apácát.
-Hátulról úgy tűnt,mintha Zorró lenne...

839. Pintyőke (2007-02-24 19:54.42)

A rendőr vizsgázik:
-Hogy indul a négyütemű motor?-kérdezi a vizsgáztató.
-Brr,brr.

838. Eva0016 (2007-02-24 19:42.41)

Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:
- Te medve, mi olyan szellemes ebben a viccben?
- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.

837. Pintyőke (2007-02-24 19:29.24)

Hogyan bosszantsuk fel a rendőröket?

1.Ha megkérdi,h miért hajtottál gyorsan,mondd,h versenyezni akartál.
2.Mikor beszél hozzád,tettesd,h süket vagy.
3.Simogasd meg.
4.Kérdezd meg,h hívják,és szólítsd a keresztnevén.
5.Tégy úgy,mintha meleg lennél és flörtölj vele.
6.Ha megakar büntetni,sírj.
7.Ha megkér,h szállj ki,automatikusan dőlj rá a motorháztetőre szétvetett lábakkal.
8.Próbáld megvesztegetni fánkkal.
9.Kérdezd meg van-e lánya.Ha van,mondd,h azért volt hát olyan ismerős a neve.
10.Mikor felsorolja,miket csináltál rosszul,kezdd el halkan ismételni,amit mond.
11.Próbáld meg eladni neki a kocsidat.
12.Ha beültet a rendőrautóba hátra,akkor időnként érintsd meg a nyakát
13.Mondd meg neki,h szereted az egyenruhás férfiakat.

836. Vadállat (2007-02-24 19:26.50) - (válasz HaHi:))) 835. hozzászólására)

Ne búsulj,a te vicced se volt szar,csak azt már ismertem!:/

835. HaHi:))) (2007-02-24 19:25.06)

aha ez jó,de az én vicceimre mér nem írjátok soha,hogy jó?:(
pedig azok is tök jóóóók:)
olyan szar,hogy írok 1 viccet vissza írom,hogy milyen volt. a válasz:semmi:(
és erre ír 1 viccet az edi9,vagy a pintyőke...stb. és ha nem is olyan jó akkor is vissza írjátok,hogy ez tök jó!

834. Vadállat (2007-02-24 19:14.53) - (válasz Edi9 833. hozzászólására)

:D Ez nagyon jó!

833. Edi9 (2007-02-24 19:11.25)

Móricka látogatóba megy a Nagymamájához.Látja hogy horogkeresztes zászlót huz fel a Nagyi a tetőre.Kérdezi Móricka:mit csinálsz Nagyi?Éltetem Hitlert.És miért ilyen nagy az orrod?Kuss Büdös kölök.

832. Pintyőke (2007-02-24 19:00.32)

A rendőr odamegy az út szélén fekvő nőhöz és megkérdezi:
-Asszonyom,jól érzi magát?
-Igen,csak a férjemnek foglalok parkolóhelyet.

831. Eva0016 (2007-02-24 18:56.12)

- Nagymama, miért olyan nagy a szád, a szemed,
az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

830. Pintyőke (2007-02-24 17:33.51)

A rendőr immár évek óta csak hátulról kufircolja az asszonyt.Most is így tesz,de az asszony most először hátra is fordul kíváncsiságból.Megrőkönyödve veszi észre,h a férje a gumibottal "dolgozik".Felkiált:
-Nem szégyelled magad,h évek óta így becsaptál?
Mire a férj:
-Kuss legyen,asszony,eddig én sem kérdeztem,h kitől van a három gyerek!

829. Pintyőke (2007-02-24 15:15.09)

A szabálytalankodó autóst megállítja a rendőr,mire a sofőr türelmetlenül kiszól:
-Mennyi?
Mire a rendőr:
-Gumival v anélkül?

828. HaHi:))) (2007-02-24 12:54.51)

Miért, gyártanak fehér csokit?
Azért,hogy a néger gyerekek is össze maszatolhassák magukat:)

827. Pítör (2007-02-24 00:08.57)

Híres utolsó mondatok:
-Dobbjad má ide azt a baltát....
-Maga mindíg bundában szedi a málnát?...
-Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
-Süsü te ittál!! Lehelj rám!
-(BEST!!) Majd Gollam vigyáz ránk amíg alszunk!
-Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
-Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
-Te, szerintem az a vaddisznó szelíd!

826. Pítör (2007-02-23 23:46.45)

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak egy ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

elejére ... 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk