Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (869. oldal)

elejére ... 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 ... végére

1005. Rauschi (2007-03-10 09:40.20)

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök: - Látod ott azt sok fekete asszonyt? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk! Mire a misszionárius: - Látod ott a fehér kecskéimet? - Látom. - És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát? - Látom. - És mi a véleményed? - Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

1004. Rauschi (2007-03-10 09:39.09)

Cigánygyerek az apjának: - Apa, a Kalányos tényleg cigány név? - Igen, kisfiam. - De jó, hogy minket Lakatosnak hívak.

1003. Rauschi (2007-03-10 09:37.46)

- Egy jó és egy rossz hírem van az ön számára, uram - mondja az orvos a kórházban egy betegnek. - Rendben! El fogom viselni. Mondja a rosszat előbb. - Ma délután mindkét lábát le fogjuk amputálni. - És mi a jó hír? - A szomszéd szobából az egyik fickó hajlandó lenne megvenni a papucsait!

1002. Rauschi (2007-03-10 09:36.57)

- Attól tartok, önnek büntetést kell fizetni azért a sügérért, amit kifogott - mondja a horgásznnak a halőr. - Ennek a halnak a fogási ideje már lejárt. - De hát eszem ágában sem volt kifogni, felügyelő úr. A dolog úgy áll, hogy ez a gaz hal állandóan leráncigálta a horgomról a csalit. Ezért elhatároztam, inkább kihúzom a gazfickót, hadd úszkáljon addig a vödrömben, amíg befejezem a horgászást.

1001. Rauschi (2007-03-10 09:35.34)

- Ki az abszolút focidrukker? - Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.

1000. Rauschi (2007-03-10 09:35.08)

Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak: - Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába? A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez: - Mi van? - A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az eloző. - Jó, akkor menjen!

999. Rauschi (2007-03-10 09:34.33)

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre: - Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra! - Na és megsebesítette? - Nem! Éppen ezért!

998. Rauschi (2007-03-10 09:30.56)

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti. - Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró. - Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt. - Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

997. Rauschi (2007-03-10 09:29.48)

Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelít a doktor, úgy összeszorítja a száját, hogy műszerrel se lehetne szétfesziteni, és mindehhez még artikulátlan hangon nyüszít és hörög. - Akarja, hogy kihúzzam a fogát, vagy nem akarja? -kérdezi a doktor dühösen. - Persze, hogy akarom. - visít a páciens. - Akkor fogja be a száját, és nyissa ki!

996. Rauschi (2007-03-10 09:28.43)

Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal: - Engedj középre!

995. Rauschi (2007-03-10 09:27.10)

A halálraítélt cellájába belép a pap. - Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét. Mire a rab: - Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.

994. Rauschi (2007-03-10 09:20.11)

Ezen érdemes elrágódni... Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta: - Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról? - Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság: Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz? - Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és... - Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog? - Nem, épp ellenkezőleg... - Szóval - folytatta Szókratész -, valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem? - Nem igazán. - Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán? Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.

993. Rauschi (2007-03-10 09:15.49)

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi: - U-ram, mit sze-ret-ne fo-gyasz-ta-ni? A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi: "U-ram, ön-nek meny-nyi az IQ-ja?" A férfi válaszol: "Úgy 160 körül." Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről, stb. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért, és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni. - Egy martinit kérek - mondta a férfi. Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: "U-ram, ön-nek meny-nyi az IQ-ja?" Ezúttal a férfi azt válaszolta: " Úgy 100 körül." Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés: "Meny-nyi az IQ-ja, u-ram?" - Izé, saccperkábé 50. A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyonlassan megkérdezte: "U-gye, m-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???"

992. Rauschi (2007-03-10 00:34.06)

Ezt korábban egyszer már beraktam, de most betszem mégegyszer. Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz: - Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. - Ki próbálja meg utánam? Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le...

991. Rauschi (2007-03-10 00:30.20)   - (válasz Semprini 990. hozzászólására)

Ezt már hallottam régebben, de most is jót röhögtem rajta. - he-he-he

990. Semprini (2007-03-10 00:24.26)

A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Khm... Megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

989. Semprini (2007-03-10 00:22.20)

Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson. Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot. - Na, ki volt a legszófogadóbb? Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának? Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki? A hat gyerek egyszerre lemondóan: - Jól van, Apu, tied a játék...

988. Semprini (2007-03-10 00:21.08)

Két barátnő beszélget. Az egyik így panaszkodik: - Hát nem szörnyű az életem?! Akárhányszor ráakadok valami jobb férfira, mindig kiderül, hogy vagy nős, vagy én vagyok férjnél...:-)

987. Semprini (2007-03-10 00:20.02)

Egy ügyésznek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra... Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!

986. Rauschi (2007-03-10 00:13.34)   - (válasz Semprini 985. hozzászólására)

Na ez nagyon jó volt. - he-he-he

985. Semprini (2007-03-10 00:04.13)

Na, ha még hülye viccet hallottatok (előre is elnézést kérek, én is csak találtam!) A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja: - Mi újság veled? Megházasodtál már? - N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom. - Mikor és miért? - érdeklõdik a másik. - K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem! - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

984. Pítör (2007-03-09 18:19.00)

Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes.Meglát egy házikót - bent egy öreg néni főzőcskéz. Bekopog hozzá és azt mondja: - Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót? - Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz? Felcsillan a vándor szeme: - Hogyne, öreganyám, köszönöm! - Akkor gyere vissza holnap! Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának: - Mehetünk. A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának: - Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet. - Miért? - kérdezi a pilóta. - Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni. Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi: - Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

983. Miss Oscar (2007-03-09 18:17.42)

Ama vendéglőseink számára,akikhez az alkoholellenes szövetség tagjai is eljárnak, ajánljuk a követkető borlapmintát: BOR zasztó melegben is üdít a limonádé gazgőz SÖR te nőjön az orrán annak aki nem málnaszörpöz iszik. PEZSGŐ jó kedvre hangol mindenkit az aludttej RUM lott lelkű ember,ki nem iszik mindig vizet. SZESZ élyes időben jó lesz mindig magával vinnie az esernyőjét. PÁLINKÁBB lemond Péterről,mint Péter Pálról. AL jas KOHOL mány,hogy Fiuménál fogtak egy cápát. csak véletlenül hamarabb is elküldtem az első felét.

982. Miss Oscar (2007-03-09 18:08.50)

Ama vendéglőseink számára,akikhez az alkoholellenes szövetség tagjai is eljárnak, ajánljuk a követkető borlapmintát: BOR zasztó melegben is üdít a limonádé gazgőz SÖR te nőjön az orrán annak aki nem málnaszörpöz iszik. PEZSGŐ

981. Gulding (2007-03-08 18:09.30)

Annibella vagy ki teneked nincsen ékezet a betüiden vagy olyan béna vagy h nem tudod h hogy kell írni??

980. KicsiRéka (2007-03-08 17:23.06)   - (válasz Bdt 979. hozzászólására)

:D:D:D

979. Bdt (2007-03-08 17:21.39)

felér az első kutatócsoport a marsra,egyszercsak valami neszt hallanak.-Te!Mivolt ez? kérdezi az egyik.Mire a másik:-Nem tudom,de nézzük meg a kínai étterem mögött.

978. Agi_m (2007-03-08 15:39.25)   - (válasz Pítör 957. hozzászólására)

Ez naggyon jo!!!xDDD

977. Nor-bee (2007-03-08 15:19.43)

Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött.

976. Rauschi (2007-03-08 12:23.40)

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzá fordul és azt mondja: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban! A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja. Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ottnyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond: - Köszönöm! - és visszatér a kályhához. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi is volt ez az előbb? A feleség megmagyarázza: - Tudod eltörött a homokóra...

elejére ... 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 ... végére