Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (862. oldal)

elejére ... 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 ... végére

1215. Pítör (2007-03-25 23:10.07)

Miket lehet a számítógépes játékokból tanulni? - Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze. - Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér. - A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van. - Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli. - Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyűszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban. - Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, előkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész. - Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek. - Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra. - Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál. - A ló midig lovasával egyszerre hal meg. - Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor. - Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva felgyúl a teteje.

1214. Semprini (2007-03-25 20:29.01)

Hasznos gondolatok... Légy hû magadhoz! Egész életedet vele kell leélned. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. Örökké akarok élni. Eddig sikerült. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat. Messzirõl jött ember sokára ér ide. Mindig van két lehetõség. Vagy nincs. Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínûséggel neked sem lesz. Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz. Aki fél az alkoholmérgezéstõl, ne igyon mérgezett alkoholt. Ma kezdõdik életem hátralévõ része. Ne makacskodj, forogj együtt a földdel. A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam. Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek! Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínû. Kifordítva mindenki rózsaszín. Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják. Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd is beleivott. Szia te is ezen a vonaton utazol? A meddõség örökölhetõ! Ketten jönnek ki az erdõbõl. Az egyik futva, a másik a medve. Sosem késõ leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit. Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra! A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez. Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb. Ha nem mész el mások temetésére, õk sem mennek el a tiédre. A nõ férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül. Madarat tolláról, zoknit szagáról. Kerüld a másnaposságot, maradj részeg! Nehéz elhinni valakirõl, hogy igazat mond, ha mi az õ helyében hazudnánk. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel! A minõség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó! Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál! Minél hamarabb maradsz le, annál több idõd jut az elmaradásod behozására. Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe. Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam. Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült. Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is. Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc. Ha egy ember 40 éves korában úgy ébred, hogy semmily sem fáj, akkor meghalt. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

1213. Nor-bee (2007-03-25 19:56.19)

- Mondjak egy osztrákos viccet? - ??? - Van egy haverom, oszt rákos...

1212. Jack Sparrow Girl (2007-03-25 16:50.45)

Ja és ezek:-Hallottál már egy köteg faviccet? -Nem... -Rőzse:P A másik:-Hallottad a legújjabb faviccet? -Nem... - Még faragják!

1211. Jack Sparrow Girl (2007-03-25 16:46.38)

Ennek nincs értelme de nagyon jó: Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos...

1210. Jack Sparrow Girl (2007-03-25 16:45.39)

Neeem: Lótehénke és a hét tőgye, Kamupipőke...

1209. Jack Sparrow Girl (2007-03-25 16:40.44)

Jajj végre egy ilyen fótum is: Nah figgyeljetek, ez a legjobb: A cigány megy egy olyan utcán, ahhol egymás után templomok állnak. Bemegy az elsőbe, ott hatalmas világosságot talál. Megkérdezi:-Miért van itt ilyen nagy világosság?-de a hívők nem válaszolnak, csak mondják: Szaturnuszunk-szaturnuszunk-szaturnuszunk... Bemegy a másodikba, ott is hatalmas világosság, és megint megkérdezi:-Miért van itt ilyen nagy világosság? De a hívők csak ezt hajtogatják:-Jupiterünk-jupiterünk... Bemegy a harmadikba, és hatalmas sötétséget talál. Kérdezi:-Miért van itt ilyen sötétség? És a hívők:-Mer kúrunk-Mer kúrunk-Mer kúrunk...

1208. Lexi (2007-03-25 16:06.37)

Hókefélke Valahol a nagyvilágban, Nem tudom, hogy merre már, Élt egy király boldogságban, Övé volt a sziklavár. Sziklavárban szüleivel Hófehérke éldegélt, Szép volt nagyon, 20 is elmúlt és eddig még nem kefélt. Formás melle, kerek segge sok férfit elcsábított, Puncijának Erős szaga sokat el is kábított. Szülei már vének voltak Fehér arcuk patyolat, Egy szép napon el is hulltak mint falról a vakolat. Mostohája vigyázott rá ezután csak egyedül, Kicsi seggét el is verte egyszer-kétszer cefetül. Úgy viselkedj, te kis ringyó hogy az tetsszen énnekem, Vagy különben menj a francba, S nyaljad meg a végbelem. Mit tehetett Hófehérke, fogta a kis holmiját, S azon nyomban el is húzta dagadtra vert popsiját. Messze ment és árva volt már, mint a mezők verebe, Senki sem szol már utána, kicsi kurva gyere be! Sokat fázott, éhezett is ha elfáradt lecsücsült, Fűben aludt holdfény mellett, szarvasokkal közösült. Egy szép napon elérkezett a kis törpék házába, Lófasz lógott fenn a falon, liliom a vázába? Főzött, mosott, takarított evett, ivott, jót baszott, Igaz, csak a seprűnyéllel, mert jobb rudat nem kapott. Seprűnyél a picsájában, csak kifele kandikált, Hófehérke nagy fáradtan törpeágyban szundikált. Közben a kis törpebánya szépen lassan kiürült, Hét kis törpe csillék mellől a kocsmába települt. Nem picsáztak, hanem ittak még az ég is kiderült, Hajnal fele hét kis törpe egyre jobban kimerült. Jól van fiuk, menjünk haza, szolt az egyik, s fizetett, A másiknak hányni kellett, így előre sietett. Otthon aztán hét kis részeg álmodozva kérdezett Ilyen részeg nem lehetek, vagy a sör volt mérgezett? Ki evett a tányéromból, poharamból ki ivott? Ki használta villácskámat, bilikémbe ki fosott? Ki mosta meg vödröcskémben összekoszolt tenyerét? Ki törölte kendőcskémbe szaros segge peremét? Csak én voltam, kicsi törpék, mérgesek ne legyetek, Kész az ebéd, finom pipi gyertek gyorsan, egyetek! Evés után jóllakottan, simogattak hasukat, Hófehérke egymás után szívta ki a faszukat. Maradj nálunk Hófehérke hogyha tetszik itt Neked, Nappal főzöl, este pedig kurjuk majd a seggedet. Enni inni kapsz majd tőlünk amikor csak éhezel, Szalma is van istállónkban hogyha néha vérezel. Tudor vagyok, szolt az egyik, s tudós módra köhögött, Én meg Vidor, szolt a másik, és egyre másra röhögött. Szende vagyok, Hófehérke, Szaros farkam kicsi bojt, Hapci törpe nem szolt semmit, taknya-nyála egybefolyt. Kuka vagyok, mert nem szolok, akkor biztos hazudnék, Én meg Szundi, ez a nevem, mert mindig csak aludnék. Morgó maradt utoljára, zord pofával mekegett Hófehérke meg is ijedt, puncikája remegett. Mostohája ez időben rosszban törte seggfejét, Egyik este szobájában megkérdezte tükrejét. Tükröm, tükröm, gondolkodjál, és mondd meg az igazat, kinek van a legjobb melle, férfi szeme kinn akad? Drága úrnőm, két nagy melled tehéné is lehetne, Hófehérke melleihez csak segédnek mehetne. Rohadt tükör, kurva anyád! Összetörlek ízibe, Beledobta pisijébe, csörömpölt a bilibe. Másnap reggel műfaszt csinált, mit méregbe áztatott, Beöltözött koldusnőnek, s az erdőbe vágtatott. Szép idő volt, a nap sütött daloltak a madarak, Hófehérke szaros seggét süttette egy fa alatt. Kis kertkapu tárva-nyitva, gonosz banya belesett, Végre megvan a kis szemét, akit régen keresett. Szép jó napot, drága lelkem! szép jó napot anyóka! Mi szél hozott errefelé, mit rejt el a batyuba?? Szép nagy műfaszt rejtegetek, hogyha beleharapnál, Felszállnál a mennyországba, S talán ott is maradnál. Itt van kedves, próbáld ki hát, olcsó úton megkapod, Ha meguntad szopogatni, picsádba is dughatod. Hét kis törpe bár azt mondta, hogy semmit sem vehetek, Úgy gondolom, most az egyszer egy kivételt tehetek. Ide vele öreganyám, úgyse kell az magának, Elég egy szál bodzavessző összeaszott lyukának. A mostoha gonosz terve így hát végre sikerült, Hófehérke sápadt arca a zöld fűben kiterült. Törpék, mikor hazaértek, káromkodtak eleget, Majd szétdőlt a kicsi házuk, még a föld is remegett. Ki volt az a tetves állat, aki ilyet tehetett? Hófehérke mostohája, az a ringyó lehetett. Cselekedjünk, pajtásaim, holttest itt nem maradhat, Nagy a meleg, Hófehérke tán még ránk is rohadhat. Borús arccal, lógó fasszal cipelték a koporsót, Jó lett volna, mondogatták kúrni még egy utolsót. Nagy hirtelen a semmiből egy királyfi ott terem, Engedjetek közelébe, míg a farkam kiverem. De mikor a kihűlt pina tárul hívón eléje Ő sem tudta azt megállni, hogy ne basszon beléje. Hófehérke feje koppan, ahogy farkat belöki, kicsi torka nagy ütéstől mérges műfaszt kiköpi. Hófehérke pislog egyet, kicsi szíve újra jár. Kipirult az orcácskája, egészséges kurva már. Kis királyfi, isten hozott megmentetted életem, Halából a Te nőd leszek magamat nem keretem. A királyfi esküvőjét hét határon mesélték, Most is bassza Hófehérkét, ha még ki nem herélték!

1207. Eva0016 (2007-03-25 13:37.37)

- Ki az abszolút paraszt? - Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele. - Ki az abszolút skót? - Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó. - Mi az abszolút szlogen? - Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva. - Melyik az abszolút előkelő étterem? - Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet. - Mi az abszolút lehetetlen? - Tenger fenekére bugyit húzni.

1206. Pítör (2007-03-24 22:50.15)   - (válasz Shanon 1205. hozzászólására)

hehehe egy ellenpélda: Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól: -Te, Józsi! Nagyon fázom! -Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és alszik tovább. Anya nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik: -Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám! Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva úra megszólal: -Te Józsi! A lábam között van egy lyuk... -Na látod?! Ott megy be a hideg!

1205. Shanon (2007-03-24 22:49.33)

Ágnes levelet ír az anyjának: "Kedves mama! Nekem ebből már elegem van! A férjem állandóan csak a szexre gondol! Szeretkezünk az esti film alatt, a híradó alatt, szeretkezünk reggel, délben, este, főzés közben, mosás közben, mindig. UI.: Bocsi, hogy így szétugrálnak a betűim!"

1204. Shanon (2007-03-24 22:42.19)   - (válasz Pítör 1203. hozzászólására)

:D

1203. Pítör (2007-03-24 22:39.30)

Anyuka benyit kisfiához. - Na kisfiam jól aludtál? - Én igen, de neked elmúlt a hasmenésed?? - Honnan veszed hogy hasmenésem volt? - Hát onnan hogy hallottam este, hogy azt kérded aputól: Mikor keményedik már meg ez a szar!? - Patikus úr, székrekedésem van, tudna adni valamit? - Persze, de előbb tudnom kell, milyen messze lakik. - Hát innen tíz perc séta a buszmegálló, onnan harminc perc busszal, aztán átszállás a villmosra, húsz perc, majd fél óra hév, majd onnan öt perc séta. - Rendben. Igya meg ezt, aztán jöjjön vissza holnap, hogy működött-e. Másnap: - Uram ön egy géniusz. Ekkora távolságon csak három métert tévedett.

1202. Pítör (2007-03-24 22:35.55)   - (válasz Shanon 1200. hozzászólására)

ez jó :D

1201. Shanon (2007-03-24 22:32.47)

A 13 éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de 1 perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát. - Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok. - Na és? - Éreztem, hogy kezdődik!

1200. Shanon (2007-03-24 22:17.15)

És a mai fociteljesítményünkre tekintettel, még egy focis vicc: - Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t? - Kikapcsolják a Playstation-t!

1199. Semprini (2007-03-24 22:17.12)

Szupermarketben egy hölgy a hentestől érdeklődik, hogy nagyobb filézett csirkemellet szeretne venni, mint ami ki van rakva. - Hát amíg vásárolgat, addig keresek magának hátul. A nő elmegy, egyszer csak hallja a hangosbemondót: - Kérjük, fáradjon a hentes pulthoz az a hölgy, aki nagyobb mellet szeretett volna!...

1198. Semprini (2007-03-24 22:16.00)

- Mennyibe kerül az új Barbie ott a kirakatban? - Melyik? - kérdezte az eladó - Van "Barbie tornázni megy" 19,95- ért, "Barbie labdázni megy" 19,95-ért, "Barbie vásárolni megy" 19,95- ért, "Barbie strandra megy" 19,95-ért, "Barbie szórakozni megy" 19,95- ért és az "Elvált Barbie" 375 dollárért. - Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak 19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa. Az eladó válaszolt: - Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora".

1197. Shanon (2007-03-24 21:58.03)

- Mit mondott Materazzi a VB döntőn Zidane-nak? - ??? - Úgy focizol, mint egy magyar!

1196. Babs (2007-03-24 21:52.21)   - (válasz Shanon 1189. hozzászólására)

A képlassítás......:)))))

1195. Babs (2007-03-24 21:52.02)   - (válasz Shanon 1187. hozzászólására)

Shany, most is hozod a formádat!:)

1194. Pintyőke (2007-03-24 20:54.27)

http://www.youtube.com/watch?v=WHu-i8_L2P0

1193. Pintyőke (2007-03-24 20:34.04)

Az agglegény reggelit tálal nála vendégeskedő barátjának. -Remek ez a lekvár!-dícséri az ételt a látogató.-Házi? -Igen. -És hogyan készítetted? -Kinyomtam a buktából.

1192. Barbarossa (2007-03-24 20:18.23)   - (válasz Shanon 1187. hozzászólására)

Ez nagyon jó

1191. Pintyőke (2007-03-24 20:16.31)

http://www.youtube.com/results?search_query=vivor%2Cvivor+ra..

1190. Pintyőke (2007-03-24 20:10.17)

Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten,aztán hirtelen megáll,és megvakarja az erszényét.Tovább ugrál,de hamarosan megint megáll vakarózni.A harmadik megállásnál bosszúsan az erszényéhez kap,és kirántja belőle a kölykét.A fülénél fogva megemeli a kicsit,nagyot csap a fenekére,és azt mondja neki: -Hányszor mondtam már neked,h ne egyél kekszet az ágyban!

1189. Shanon (2007-03-24 16:30.36)

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci EB alatt: - Kik játszanak az izék ellen? - Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát? - Te, a Figonak van felesége? - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? - Akinek nincs labdája, az miért fut? - A hosszabbításra is kíváncsi vagy? - Összesen hány félidő van? - A németek miért rúgnak olyan erősen? - Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?

1188. Pintyőke (2007-03-24 16:22.01)

:D

1187. Shanon (2007-03-24 16:21.14)

Néhány futball-szabály hozzánemértőknek: - Szöglet kerek és ovális stadionban is van. - A bedobást nem a szurkolók végzik. - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat. - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak. - A 11-est nem csak a 11-es számú játékos rúghatja. - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak. - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok. - A pálya közepén futó kapus a bíró.

1186. Pintyőke (2007-03-24 15:29.30)

-Jean megetette a papagájt? -Igen,uram! -Mivel? -A macskával!

elejére ... 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 ... végére