Olvastam, igazad is van, de minek belekötni abba, amit írok? Örültem, hogy itt a 7vége, feljöttem a filmkatalógusra, erre az első hsz-ban rögtön kicikizik amit írok!

1364. Szuszuszu (2007-03-30 19:23.10) - (válasz Rosalee 1363. hozzászólására)

most utalnék vissza az elöbbi hsz-ra!

1363. Rosalee (2007-03-30 19:21.20) - (válasz Cassie0405 1361. hozzászólására)

Én sem gondoltam, hogy le kell dölni a székről a nagy röhögéstől! De ha nem tetszenek amiket írtam, akkor nem írok többet, rendben.

1362. Szuszuszu (2007-03-30 18:50.00) - (válasz Cassie0405 1361. hozzászólására)

és hogyha te poénkodsz rosszul ? ide olyan viccet írhatsz, ami neked tettszik, és nem nagyon trágár, vagy nem sért egyes embereket. nem kell belekötnöd másba, mert neked nem olyan a humorord, mint az övé.

1361. Cassie0405 (2007-03-30 16:39.26)

Bocsika, de ezekben i a poén????????????? Szerintem nem viccesek, vagy csak kicsit, és sztem nem az én humorom van fából, mert rengeteget poénkodok .

1360. Rosalee (2007-03-30 16:25.42)

Kovács és a felesége a sztrádán hajtanak:
- Micsoda vademberek vannak! -szól Kovács- Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább félórája százhetvennel jön mögöttünk!

A vonaton egy férfi ül szemben egy öregasszonnyal. A vonat elindul, a férfi pedig rosszul lesz, és lehányja az öregasszonyt. Az felháborodottan ordibálni kezd, és mindennek elmondja a férfit, aki megelégeli és megszólal:
- Maga beszél? Helyette inkább adhatna egy kicsit magára. Ha látná, hogy néz ki!

A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná húzni. Belekapaszkoik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác látván ezt, félrelöki a vagányt, és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz:
- Ki húzta meg a vészféket?
Mire a srác kihúzza magát:
- Én! Méghozzá fél kézzel!

1359. Tsunami (2007-03-30 16:19.52)

Sziasztok!

I. -Hogy kell fel a Hét törpe?
-Seven up.

II. -Kihaytya a pásztor a nyáyat a legelőre?
-Arra megy egy turista.
-Ösmered?
-Én se.

Hehe.

1358. Rosalee (2007-03-30 16:13.26)

Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.

Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!

1357. Rosalee (2007-03-30 16:10.38)

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

1356. Rosalee (2007-03-30 16:04.17) - (válasz Sanyeszboy 1355. hozzászólására)

Ha egy fegyveres felnőtt férfi is részt vesz a verekedésben, őt 5 perc után leütik. De amúgy tényleg igaz, amit írtál ;)

1355. Sanyeszboy (2007-03-30 16:02.11)

Hy Rosalee! Ha egy 0-15 év közötti kisgyerek is szerepel az akciófilmben, akkor tuti, hogy elbánik két tagbaszakadt nagydarab háromajtós kolóniálszekrénnyel. Valamint eszméletlenre is tudja azokat verni...

1354. Rosalee (2007-03-30 15:59.49)

Utolsó mondatok:
- A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
- Á, itt nem lehet feszültség...
- De az csak egy vizipisztoly!
- Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.
- Ez a készülék tökelétesen földelt...
- Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
- Ide lőjjetek, rohadékok...
- Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.
- Jó napot kívánok, adóellenőrzés...
- Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
- Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
- Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
- Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
- De kedves.. Maguk mindig megfürdetik a látogatókat? De minek ide a sárgarépa?
- Úgy érzem, gázszivárgás van. Hozz egy gyufát, megnézem!
- A gyalogosoknak a zebrán mindig elsőbbségük van!
- Nézd azt a barmot! Nyáron bundában szedi a málnát!
- Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!

1353. Pintyőke (2007-03-30 15:27.33)

-Kati,mit kell látnom!Maga másállapotban van!-hüledezik a ház asszonya.
-Mér'baj az?A nagysága is úgy van!
-Jó,jó,de én a nagyságos úrtól vagyok úgy!
-Mit tetszik gondolni,én kitől?

1352. Shanon (2007-03-30 15:24.26)

Józsi bácsi beszedett egy doboz Viagrát, amibe belehalt. A szomszédok felhívják telefono az özvegyet:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk csukni a koporsót.

1351. Pintyőke (2007-03-30 15:20.15)

Belép 10 paraszt a kocsmába,és így szól az egyik:
-Kocsmáros,vmi nagyon erőset kérünk,mert melóbú'gyöttünk!
Gondolkodika a kocsmáros,mi lenne a legjobbmés a szilvórium mellett döntött.
A cimborák közül egyből kidől 5 ember,de a többiek újabb,erősebb pálonkát kértek.Most duplán párolt kisüstit töltött a poharukba.Megitták,és hárman kidőltek.A talpon maradt kettő paraszt dühösen követelt vmi még erősebb "kerítésszaggatót".A kocsmáros gondolt egyet,és töltött nekik a sósavas üvegből.Egyikük azonnal elfordult a székről,de a másik kiment az udvarra,ahonnan ingerülten jött vissza:
-Kocsmáros,mit adott nekem inni?Lehugyoztam a lovamat,oszt csak a patkója maradt meg!

1350. Rosalee (2007-03-30 15:05.34)

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

1349. Pintyőke (2007-03-30 14:37.33) - (válasz Rosalee 1347. hozzászólására)

Milyen igaz!:D

1348. Rosalee (2007-03-30 14:37.27)

Általános tanulságok:

Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.

A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

1347. Rosalee (2007-03-30 14:36.24)

Amit a horrorokból tudtunk meg:

Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

1346. Pintyőke (2007-03-30 14:26.43)

-Édes kisfiam,köszönés nélkül elmennél mellettem?
-Elnézést,ismerjük egymást?
-De kicsikém,én vagyok az édesanyád!Most jövök a kozmetikai sebésztől,kicsit rendbe hozattam magam!
-És az a kisfiú,aki a kezedet fogja?
-Ő a papa,de az ő műtétje nem sikerült...

1345. Pintyőke (2007-03-30 13:46.48)

A család éppen vacsorázik,amikor dőlni kezd a fal.Berobog a konyhába egy kamion,és megáll az asztal előtt.
-Hová,hová?-kérdezi kissé meglepetten a férj.
-Salgótarjánba.-feleli a sofőr.
-Na,akkor a kisszobánál forduljon jobbra...

1344. Pintyőke (2007-03-30 13:41.39)

Menyasszony a menyegző előtt így szól az anyjához:
-Mama,az esküvő előtt szeretném meglepni vmivel a jövendőbeli férjemet!
-Rendben van,akkor mutasd meg neki a műfogsorodat!

1343. Shanon (2007-03-30 13:22.32)

Az vénlány vesz magának egy papagájt, ám az nagyon durván káromkodik. Erre büntetésből bezárja a mélyhűtőbe egy fél órára. Mikor kiveszi, a papagáj remegve mondja:
- Oké, hölgyem, jó leszek. Csak azt árulja el, az a szegény csirke mit követett el?

1342. Legisfalk (2007-03-30 13:20.49) - (válasz Shanon 1341. hozzászólására)

Régi darab. :D

Az öreg székelytől reggel kérdi a felesége:
-Apjuk, vegyek föl melltartót?
-Hát, elég nagy sár van...

1341. Shanon (2007-03-30 13:18.56)

Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt:
- Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?
Pistike megszólal:
- Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.
Tanárnő:
- Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.
Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Móricka:
- Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.
Tanárnő:
- Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!
Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:
- Móricka megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?
- Persze: Jól berúgott és leesett az őrtoronyból.

1340. Legisfalk (2007-03-30 13:17.45)

-Mi van a 70 éves nő két melle közt?
-A köldöke...

1339. Legisfalk (2007-03-30 13:15.27)

-Nézd anyu, milyen szép homokvárat építetteam!
-Na és? Rákos vagy.

1338. Shanon (2007-03-30 13:13.57) - (válasz Legisfalk 1337. hozzászólására)

- Anyuuu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk.
- Ne törôdj vele kisfiam, inkább edd a levest mert megalvad.

1337. Legisfalk (2007-03-30 13:11.06)

Nyuszika megy az erdőben, és találkozik a farkassal. Riadtan kérdi tőle:
-Hát te ki vagy?
-Én vagyok a gyorsandugó farkas!
-És az nem fáj?
-Miért? Fájt?

elejére ... 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk