Az agglegény reggelit tálal nála vendégeskedő barátjának.
-Remek ez a lekvár!-dícséri az ételt a látogató.-Házi?
-Igen.
-És hogyan készítetted?
-Kinyomtam a buktából.

1192. Barbarossa (2007-03-24 20:18.23) - (válasz Shanon 1187. hozzászólására)

Ez nagyon jó

1191. Pintyőke (2007-03-24 20:16.31)

http://www.youtube.com/results?search_query=vivor%2Cvivor+ra..

1190. Pintyőke (2007-03-24 20:10.17)

Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten,aztán hirtelen megáll,és megvakarja az erszényét.Tovább ugrál,de hamarosan megint megáll vakarózni.A harmadik megállásnál bosszúsan az erszényéhez kap,és kirántja belőle a kölykét.A fülénél fogva megemeli a kicsit,nagyot csap a fenekére,és azt mondja neki:
-Hányszor mondtam már neked,h ne egyél kekszet az ágyban!

1189. Shanon (2007-03-24 16:30.36)

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci EB alatt:

- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figonak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája, az miért fut?
- A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?

1188. Pintyőke (2007-03-24 16:22.01)

1187. Shanon (2007-03-24 16:21.14)

Néhány futball-szabály hozzánemértőknek:
- Szöglet kerek és ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11-es számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok.
- A pálya közepén futó kapus a bíró.

1186. Pintyőke (2007-03-24 15:29.30)

-Jean megetette a papagájt?
-Igen,uram!
-Mivel?
-A macskával!

1185. SisziJD (2007-03-24 14:39.56)

ha valakinek van ideje nézze meg az érdekes videókban az utolsó linket...na azon lehet röhögni:))

1184. Pintyőke (2007-03-24 14:27.53)

:D:D:D

1183. SisziJD (2007-03-24 14:27.23)

mondd gyorsan: Ede te de bedezodoroztad magad!...most ezt: Seychelle szigeteki seggszépségverseny...és most egybe:
Ede te de meg nyered a Seychelle szigeteki seggszépségversenyt ha bedezodorozod magad!

1182. Pintyőke (2007-03-24 13:07.15)

Mi az,abszolút zörej?
-Amikor csontvázak basznak a bokorban!

1181. Pintyőke (2007-03-24 13:02.40)

Nyuszika ül a bokorban és hangosan nyög:
-Ah,ah,ah,ah...
Arra megy a farkas és magkérdezi:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Baszogat az unalom!

1180. Eva0016 (2007-03-24 12:21.45)

- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel telefonon.
- De uram, a házmesternek nincs is telefonja.
- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel.

1179. Legisfalk (2007-03-24 12:21.29)

A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
-Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
-Rendesen etted a répát?
-Igen.
-Vizet is ittál hozzá?
-Hát azt nem.
-Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
-Etted a répát?
-Igen.
-Ittad a vizet hozzá?
-Igen.
-Mézzel?
-Hát, azt nem.
-Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
-Te manó én kinyúvasztlak!
-Miért, etted a répát?
-Mint egy nyúl!
-Ittad a vizet?
-Mint a gödény!
-Mézzel?
-Azzal hát, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
-Te paraszt, és mondd csak, basztál az asszonnyal?
-Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
-Jajj, azt nem szabaaad!!!

1178. Legisfalk (2007-03-24 12:16.42) - (válasz Szuszuszu 1177. hozzászólására)

Ha már tegnap éjjel sem sikerült. :)

1177. Szuszuszu (2007-03-24 12:12.30) - (válasz Legisfalk 1176. hozzászólására)

bekeményítettél, legisfalk? bepótlod a két nap kihagyást?

1176. Legisfalk (2007-03-24 12:09.07)

Székely kölök felkel reggel s azt mondja az anyjának:
-Édösanyám, én odabaszok magamnak három tojást, basszak oda magának is kettőt?

1175. Legisfalk (2007-03-24 12:07.04)

Furcsa ember a házmester, este bort iszik, reggel havat hány...

1174. Legisfalk (2007-03-24 12:05.11)

A lovasrendőr észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
-Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
-De igen! -így a fiúcska.
-Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! -mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
-Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
-De igen -veszi a rendőr a tréfát -persze, hogy az.
-Na akkor te meg mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!

1173. Legisfalk (2007-03-24 12:02.32)

Csoportos múzeumlátogatás során az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
-Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
-Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!

1172. Mrs. Butler (2007-03-24 12:00.01) - (válasz Pítör 1160. hozzászólására)

Nagyon szeretnék már megbizonyosodni arról, hogy nincsenek láthatatlan emberek, illetve inkább arról, hogy vannak. Pítör?

1171. Legisfalk (2007-03-24 11:57.05)

Hatalmas dugó az M1-sen, helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók,meg persze millió autó. A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon...
-Mi történt? -kérdezi a sofőr
-Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet, és 10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyűjtök!
-A többiek mennyit adtak?
-Hát nem mindenki egyformán, az előtted álló például 2 litert.

1170. Legisfalk (2007-03-24 11:53.12)

Két pasas beszélget:
-Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
-Hogy-hogy?
-A felesége a szeretőm.

1169. Legisfalk (2007-03-24 11:51.54)

160 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz, felfekszik a vizsgálóasztalra, de a doki csak tanácstalanul nézegeti, majd megszólal:
-Hölgyem, kérem fingjon egyet, adjon nekem valami kiinduló pontot!

1168. Eva0016 (2007-03-24 11:45.06) - (válasz Diomira 1158. hozzászólására)

Tudom hogy nincs BMW Sel 500! De én úgy gondoltam hogy aki kérdezte a kérdést, az öregtől az (direkt)eltéveszthette a kocsi nevét. Vagy vmi ilyesmi! (lehet most nagy hüséget írtam)

1167. Joe En (2007-03-24 10:35.09) - (válasz Joe En 1166. hozzászólására)

sok jean-ost:D

1166. Joe En (2007-03-24 10:25.06)

most irtam egy pár viccet:D

1165. Joe En (2007-03-24 10:24.20)

- Jean, fesse kékre a tetőt és ott ágyazzon meg!
- De miért, uram?
- Mert ma kékestetőn akarok aludni.

Jean, maga szerint van élet a Holdon?
- Biztos, mert kivilágították!

- Jean miért van a kezében a telefon?
- Csak a figyelmét szeretném felhívni, Uram.

- Jean kétajtós a wc?
- Nem, Uram.
- Akkor megint a szekrénybe szartam.

Jean és ura nyaral
- Én meghaltam, Jean?
- Nem, mért?
- Mert közeledik a hullám!

Jean, egy légy úszik a levesemben!!
- És mit tehetnék? Hozzak neki úszógatyát?!

Jean, hol van a macska?
- A hűtőben.
- És nem fázik meg?
- Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.

Jean van félméteres apáca?
Nincs uram!
Akkkor én egy pingvint dugtam meg

1164. Joe En (2007-03-24 10:20.23)

- Mondja Jean, mi is a maga feleségének a neve?
- Tudja jól uram, hogy Eszter.
- Eszter-Eszter megdugtam egyszer!
Erre Jean ezt kérdezi:
- Az ön feleségét hogy hívják?
- Anasztázia.
- Anasztázia-Anasztázia megdugtam százszor!
- Dehát ez nem is rímel!
- Nem, de igaz!

- Jean, áll még az egyezségünk?
- Nem, uram!
- Miért?
- Mert már elfáradt és leült.

Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

- Jean, szőrös a csengő?
- Nem uram.
- Akkor én megint a szobalányt nyomtam meg.

Uraság:
- JEAN!!!!!!!Jöjjön ide!!!
Az Uraság vár 10 percet és Jean még mindig nem jön. Újra ordít.
- Jean. Jöjjön már!!!
Néhány perc múlva Jean lihegve kérdezi.
- Hívott uram?
- Igen, maga fajankó. Sosem ér ide akkor, amikor hívom?
- Sajnálom uram, de késett az órám és meg kellett várnom, míg ideér.

- Jean, pöttyösre festette a kerítést?
- Nem, Uram.
- És miért nem?
- Mert nem találtam a pöttyös festéket

elejére ... 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk