Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (864. oldal)

elejére ... 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 ... végére

1155. Miss Oscar (2007-03-23 21:07.57)

-Jean,megetette a papagájt? -Igen uram. -Mivel? -A macskával.

1154. Miss Oscar (2007-03-23 21:05.47)

-Mikor van a tyúkon a legtöbb toll? -Amikor a kakas rajta van...

1153. Miss Oscar (2007-03-23 21:02.52)

Két sündisznó beszélget. -Elválok a feleségemtől. -Miért? -Unom az örökös szurkálódását!

1152. Miss Oscar (2007-03-23 21:00.55)

-Melyik állat ragaszkodik az emberhez leginkább? -A pióca

1151. Lexi (2007-03-23 20:39.35)

Biró előtt áll a veszekedö házaspár. - Mikor vesztek össze először?- kérdi a bíró. - Mikor esküvőnkön mellém akart állni! - mondja a nő. Rossz a monitorom. - CGA monitor? - kérdezi a szerelő - Nem, saját...

1150. Lexi (2007-03-23 20:37.26)   - (válasz Eva0016 1130. hozzászólására)

XD

1149. Barbarossa (2007-03-23 20:28.43)

Gyurcsány Ferencnek lerobban az Audija.Arra megy 3 cigány. Feri megkéri őket, hogy segítsenek eltolni a legközelebbi városba az autóját, ha megcsinálják mind a hármóknak teljesíti 1-1 kívánságát.Eltolták az autót. Gyurcsány megkérdezi az első cigyányt: -Na cigány te mit szeretnél? -Én miniszterelnök egy szép nagy házat. -Jól van cigány meglesz. Kérdezi a másiktól: -És te cigány, te mit szeretnél? -Én egy nagy földet, amit megművelhetek. -(Gondolkodik egy kicsit)Jól van cigány meglesz. Kérdezi a 3.-at: -És te cigány, te mit szeretnél? -Én miniszterelnők úr egy mérőszalalgot. -Cigány, neked miért kell mérőszalag??? -Azért, hogy lemérjem azt a két nagy lófaszt, amit ők kapni fognak.

1148. Eva0016 (2007-03-23 19:59.53)

Két pogácsa beszélget. Így szól az egyik: - Felvételiztem az egyetemre. - És felvettek? - Hülye vagy, egy pogácsát!

1147. Eva0016 (2007-03-23 19:45.56)   - (válasz Nor-bee 1143. hozzászólására)

Szerintem mindegy!! Te úgy hallottad Mercedes SEL 500, én így hallottam BMW Sel 500! MINDEGY!! Nem ez a legesleg lényegesebb! Már bocs!

1146. Maci-m1 (2007-03-23 10:31.55)

Abszolút bátorság: Hajnalban részegen jössz haza.Kegyetlenül nézel ki.A feleséged az ágyban vár,nem alszik.Te fogsz egy széket,odateszed az ágyhoz,leülsz,és közlöd,hogy ha kezdődik a cirkusz,az első sorból akarod nézni...

1145. Gulding (2007-03-23 06:48.08)   - (válasz Pítör 1141. hozzászólására)

AHHA és megmondanád így mi avicc benne mert nem látom és nem is lehet érteni h miért kötötte a conbjához a farkát szóval így jobb ahogy én mondtam de mind1

1144. Zak (2007-03-23 00:02.07)   - (válasz Eva0016 1110. hozzászólására)

Ez most vagy nagyon szar, vagy nagyon jó. Még nem tudom melyik, de mindenesetre röhögtem egy jót:)

1143. Nor-bee (2007-03-22 22:40.14)   - (válasz Eva0016 1139. hozzászólására)

Jó vicc, de ha nem sértődsz +, helyesbítenék: BMW Sel 500 helyett Mercedes SEL 500 v. BMW 5 Azért ugye nincs harag?

1142. Pítör (2007-03-22 20:58.09)

A BUSZSOFŐRÖK BIBLIÁJA: 1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig! 2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág! 3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele! 4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést! Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány. 5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban! 6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod. 7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt! A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt! 9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.) 10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni! 11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda! 12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket! 13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre! 14) Dezodorra ne költs, hiszen: - nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít, - télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett. 15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni! 16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd! 17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza! 1 Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod. 19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást! 20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szétfagyjanak! 21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálják! 22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!

1141. Pítör (2007-03-22 20:55.59)   - (válasz Gulding 1138. hozzászólására)

én is ezt írtam, már bocs (és szerintem úgy jobb)

1140. Mrs. Butler (2007-03-22 17:24.33)   - (válasz Gulding 1138. hozzászólására)

Nem.

1139. Eva0016 (2007-03-22 14:40.34)

Öreg bácsi bekerül egy vetélkedőbe. Mindössze három kérdésre kell jól válaszolnia, és ha sikerül, nyer. Jó napot kívánok. Máris felteszem az első kérdést: -Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül-kérdezi a műsorvezető. - Repülő? - Nem rossz, de mi a Boeing 677-esre godoltunk. Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel működik, és gurul? - Autó? - Nem rossz, de mi a BMW Sel 500-asra godoltunk. Uram szedje össze magát ez az utulsó kérdés! Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják? - Bicikli? - Nem rossz, de mi a Hauser Mountin Bike-ra godoltunk. - Sajnos nem nyert... - Uram feltehetnék én is egy kérdést? - Persze. - Mi az Sarkon áll, kilóg a segge a szoknya alól, és pénzért kínálja magát? - K*rva? - Nem rossz, de én az anyádra godoltam.

1138. Gulding (2007-03-22 14:26.57)   - (válasz Pítör 1124. hozzászólására)

Te ez így nem vicces mert ez nem így van de én ismerem sza elmondom a pasinak mindennötöl föláll a farka azért kötötte a bokájához h ne áljon föl de ez a szerencsétlen meg úgy fölált a farka h még a lábát is emelte a farkával eggyütt és fejbe rugta a nőt na igy már viccesebb nem ??

1137. Rauschi (2007-03-22 14:14.45)   - (válasz Nor-bee 1136. hozzászólására)

Ez valami fenomenális volt. - he-he-he Én nem rudom, hogy ezek a Gyrekek mennyi idősek, de nagyon jól mutatja gyermeki ártatlanságot.

1136. Nor-bee (2007-03-22 13:32.20)

Nem vicc, de azért jó Gyerekek levelei Istenhez: Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Neil Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Lois Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam. Joyce Kedves Isten! Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak. Johny Kedves Isten! A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. A barátod (nem mondom meg ki vagyok) Kedves Isten! Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Bruce Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is. Janet Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyanszületünk. Nem hangzik valami jól. Marsha Kedves Isten! Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted. Donna Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt. Eugene Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet. Mickey

1135. Nor-bee (2007-03-22 13:30.39)   - (válasz Ceeza 1066. hozzászólására)

ez durva jó

1134. KicsiRéka (2007-03-21 23:38.31)

ez a mindenkinek van egy ikertestvére ez jó :D:D

1133. Pítör (2007-03-21 23:36.56)

Akkor vagy igazán alkoholista ha : Félszemmel jobban tudsz fókuszálni. A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál. Mindenkinek van egy ikertestvére. Leesel a padlóról... Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben! Az üveg mindig elhibázza a szádat. A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged. Az Anonim Alkoholisták gyülésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..." A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti. Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz. Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről. A munka zavar az ivásban. Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben. Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen. Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport. Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában. Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

1132. KicsiRéka (2007-03-21 21:47.06)   - (válasz Semprini 1131. hozzászólására)

ha-ha-ha XD

1131. Semprini (2007-03-21 21:45.08)

Feleség a férjnek: - Te, én most átugrom öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest félóránként! XD

1130. Eva0016 (2007-03-21 20:26.57)

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv? - Lopj egy tojást!

1129. Bloody Ivy (2007-03-21 19:03.07)

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába: - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol: - Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus. - Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez. Kis idő múlva ismét bejön: - Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

1128. Szuszuszu (2007-03-21 18:55.34)

két beképzelt bagoly ül a fán azt mondja az egyik -Isten azt mondta nekem, hogy én vagyok a legszebb és legokosabb bagoly a világon! -Hö...nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!

1127. Pintyőke (2007-03-21 17:50.38)

Két bolond kártyázik: -Sakk! -Te hülye,mondtam,h a dominóban nincsen gól,különben is én szerválok!!!

1126. Ceeza (2007-03-21 17:49.17)   - (válasz Pintyőke 1125. hozzászólására)

:D

elejére ... 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 ... végére