Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (864. oldal)

elejére ... 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 ... végére

1106. Pintyőke (2007-03-19 19:07.19)

Agresszív kismalac ballag az erdőben,szembejön vele a jótündér: -Kedves kismalac,mivel találkoztál velem,ezért három kívánságodat teljesítem,hallgatlak... -Hülyeség!Nőtől szívességet?

1105. Pítör (2007-03-19 17:58.42)

Kolumbiai drogbáró kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi: - Hát te mit csinálsz? - Pszt! Szívatom a mesterlövészt.

1104. Pítör (2007-03-19 17:52.56)

10 dolog amit Star Wars rajongók fognak mondani... .. miután megnézték a Gyűrűk ura című filmet. 10. Obi-Wan Kenobi jóval királyabb mint Gandalf! 9. Miert nem tanulja meg Frodo az Erőt? 8. Ja, tudom. Aragorn Sauron fia! 7. Ralph McQuarrie jobb hegyeket fest .... 6. Miert nem használ az az elf lézer nyílvesszőket? 5. Az a gyűrű mintha egy midichlorian sűrítő lenne....... 4.Szerintem el kellet volna repüljenek a Végzet Hegyéhez és kilőjék a Gyűrűt egy protontorpedóval. Na, az vagány lett volna. 3. Ezek a hobbitok valamifajta kövérebb Jawaknak mutatnak. 2. Samut R2-D2 alapjan készítették, nem? 1. Azt hallotam, Lucas írta igazából a forgatókönyvet ennek is

1103. Szuszuszu (2007-03-19 17:21.23)

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába: - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és egyik felül van, a másik pedig alul. A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol: - Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus. - Jó. - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez. Kis idő múlva ismét bejön: - Nagyi, te engem félrevezettél, azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! ...Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

1102. Garcia (2007-03-19 17:20.34)

Szent Péter elé kerülnek az apácák.Meg kell gyónni vétkeiket. Mondja az első: - Atyám én már érintettem ... azt. - Rendben lányom, érintsd az ujjaidat a szentelt vízbe!- mondja Szt. Péter. A következő apáca mondja: - Atyám, én már meg is fogtam azt. - Mosd meg a kezed a szentelt vízben, lányom. Hátul nagy tolakodás támad. Egy hang megszólal: - Engedjétek, hadd mossam ki a számat, még mielőtt Gréta nővér belemosná a hátsóját.

1101. Szuszuszu (2007-03-19 17:18.05)

Dadogós fazon betelefonál a rendőrségre: - Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat. - És hol találta azt a döglött lovat? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p... - A Petőfi hídnál? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p... Erre a zsaru lerakja a kagylót. Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen: - Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat. - És hol találta azt a döglött lovat? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p... - A Petőfi hídnál? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p... Erre a zsaru lerakja a kagylót. Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen: - Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat. - És hol találta azt a döglött lovat? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p... - A Petőfi hídnál? - Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-dahúztam!

1100. Szuszuszu (2007-03-19 17:11.57)

a Róka megtámadja a nyuszikát, ráadásul meg is erőszakolja. a nyuszika folyton pityereg, majd egyszercsak megkérdezi: -mondd róka, legalább van róla papírod, hogy nem vagy AIDS-es? -persze, hogy van. -akkor azt most széttépheted!

1099. Pintyőke (2007-03-19 16:42.46)

-Ez a mai fiatalság.Szörnyű hogyan öltözködik!?Pl.ott,az a fiú! -Az a fiú,az én lányom. -Elnézést,nem tudtam,h ön az anyja. -Az apja vagyok.

1098. Semprini (2007-03-19 16:42.32)   - (válasz Rauschi 1088. hozzászólására)

Rauschi, ez szenzációs! (Csak nehogy igaz leghyen!):-P

1097. Pítör (2007-03-19 15:30.59)

hehehe

1096. Rauschi (2007-03-19 15:25.38)

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja. - Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom? - A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet. - És most mit kell csinálnom? - - Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző. - Hát ezt előbb is mondhatta volna!

1095. Rauschi (2007-03-19 15:24.29)

Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság... A lény megszólal: - Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!

1094. Rauschi (2007-03-19 15:24.19)

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? - Igen. - És csak csigából? - Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is. - Mennyit? - Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

1093. Rauschi (2007-03-19 15:24.08)

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg: - Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

1092. Rauschi (2007-03-19 15:23.56)

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony: - Hol voltál? Mire a székely: - Kinn!

1091. Rauschi (2007-03-19 15:23.43)

Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik: - Bejött a kutya! Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal: - Kiment a kutya! Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön. - Bejött a kutya - mondja a szokásos ember. Fél óra múlva megszólal egy másik: - Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?

1090. Rauschi (2007-03-19 15:23.28)

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének: - Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

1089. Rauschi (2007-03-19 15:23.09)

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

1088. Rauschi (2007-03-19 15:22.49)

2085 történelem érettségi tételei 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról! 2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!? 4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligencia szintjére. 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században. 6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?! 7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk? 8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI. század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig) 10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona) 11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét: - Mr. Sylvester Stallone - Kondor Csaba Úrhölgy - Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt") - Az igazi Fantomas 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait. 14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához? A: 2007 B: 2008 C: 2009 15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI. század közepén? - Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata - A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza - A Chuck Norris híd - Schobert Norbert Update Enciklopédiája.

1087. SisziJD (2007-03-18 22:22.19)

Mi az abszolút sikamlósság?? Két meztelen csiga baszik egy vödör takonyban:)

1086. Pítör (2007-03-18 22:02.46)

Skóttól kérdi a szomszédja: - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába ? - Mit gondolsz? Majd levágom az egészet egy bableves miatt!

1085. Pítör (2007-03-18 22:02.12)

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ bepipul és rászól Pistikére: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy péniszt! A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a hímvesszõt a táblára?

1084. SisziJD (2007-03-18 21:45.47)

A hét törpe Romába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa és megkérdi: - Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted? - Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Romában törpe apácák? - Nem, Romában nincsenek törpe apácák, mondja a pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek. - Akkor, kegyelmes uram, Europában azért van néhány törpe apáca? - Európában sincsenek, válaszol ismét a pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgi mérgesen hátrapillant, mindannyian elhalgatnak. - Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca! - Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. - Ekkor már egyik törpe sem birta röhöges nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodtak a márványpadlót, majd kórusban kiáltottak: - Morgó megdugott egy pingvint! Morgi megdugott egy pingvint!

1083. Lexi (2007-03-18 18:54.11)

Az én nevem Masztur Bálint.Születési nevem Don Juan.Tökön lakok.A nagy sikerre való tekintettel visszatértem...Beledről Tökre költöztem. Lelki válság gyötört,de mostmár minden megoldódott a kedvesemmel.. Ja,amugy hobbim a kupakolás változatlanul,imádom a töltött libanyakat,a pirosfasírtot és a lecsót..ja meg a vesebablevest is.Szabadidőmben olvasgatok( Tiffany,Romana)ja..és a Rút kiskacsát is,meg egyéb leányregényeket. Az anyanyelvem baszk.Inszeminátorként dolgozom. Ha valaki fel akar keresni itt a címem:Tök, Kosút ucca 46

1082. Lexi (2007-03-18 18:48.38)

Két skót találkozik. Mondja az egyik: - Adjál egy cigit! - Nem adok. - Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!

1081. Pintyőke (2007-03-18 18:39.51)   - (válasz Pusz 1080. hozzászólására)

Ez nagyon jó!:D

1080. Pusz (2007-03-18 18:38.41)

Megy a szöszi az utcán, lát magaelőtt egy banánhéjat. Jaaj már megint el fogok esni...

1079. Pintyőke (2007-03-18 18:38.35)

Milyen a román hifitorony? -Barnamedve nyakában oláh cigány hegedül. Mi az,gyufás skatulyában egy szöcske? -Román tamagochi.

1078. Pintyőke (2007-03-18 18:34.55)

Honnan tudja a szőke nő,h kifogják rúgni a munkahelyéről? -A főnökétől kiviszik a heverőt!

1077. Pusz (2007-03-18 18:32.47)   - (válasz Pintyőke 1076. hozzászólására)

Az első nem semmi!:))))

elejére ... 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 ... végére