Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (867. oldal)

elejére ... 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 ... végére

1065. Eva0016 (2007-03-16 18:56.11)

Itt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap hátralevő részét. - Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki magát a boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás. - Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy fogja kifejezni magát? Gondolkodj rajta egy kicsit! Kinyitja a száját, és azt mondja: ,,Szeretnék venni egy napszemüveget.'' Ha nem sikerült - kapcsold ki a gépet, ennyi elég volt mára.

1064. Eva0016 (2007-03-16 18:37.50)

Ez nagyon jó!

1063. Pítör (2007-03-15 23:34.12)

Az amerikai katona levelet kap kedvesétől: "Kedves Joe! Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes, ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked. Szeretettel: Nicole" Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá: "Kedves Nicole! Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem. Köszönöm: Joe"

1062. Pintyőke (2007-03-15 20:09.49)

Az érettségi vizsgán egy bukásra álló diáknak teszi fel a következő mentőkérdést a vizsga elnöke: -Na fiam,azt mondja meg nekem,ha már semmit sem tudott,h mikor volt a II.világháború?! A nebuló visszakérdez: -Miért,volt első is?

1061. Pintyőke (2007-03-15 20:03.26)

Mi,az?Lada kesztyűtartóban számológép? -Cigány Knight Rider.

1060. Babs (2007-03-15 20:01.48)   - (válasz Pintyőke 1059. hozzászólására)

Ez nagyon jó, Pintyőke!!:))

1059. Pintyőke (2007-03-15 19:56.44)

Piroska megy az erdőben.Előlép a farkas: -Piroska,most megerőszakollak! -Rajta! A farkas végez.Piroska kérdezi: -Na,mi van,nem bírsz még egy menetet? A farkas megbassza mégegyszer.Piroska mondja: -Na,még egyet! A farkas nekiáll,de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik.Másnap vadászok járják az erdőt.Megtalálják a farkast.Egyikük megszólal: -Ki kéne már nyírni ezt a köcsög Piroskát.Ez már a negyedik farkasa a héten.

1058. Eva0016 (2007-03-15 18:21.27)

Móricka és apukája mennek sétálni... Móricka meglát valamit a földön..- kérdezi Móricka apukáját.. - Apa mi van ott a földön? - Döglött béka. - válaszolja az apuka Mennek tovább... Móricka megint kérdezi apukáját. - Apa min csuszkálnak a gyerek ott a dombon? - Faszánon. - mondja az apuka Mennek tovább megszólal Móricka apukája. - Nézdd Móricka ott 1 lovagló huszár. Mennek haza Móricka anyukája kérdezi Mórickától. - Mit láttatok a séta közbe Móricka? - Döglöttbékafaszánlovagolahuszár.

1057. Eva0016 (2007-03-15 17:20.22)

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Pistike már elbújt: - Sötét van! - mondja Pistike. - Az! - mondja a férfi. - Van egy eladó baseball-labdám. - Mennyit kérsz érte? - Ötezret. - Rendben. Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik: - Sötét van - mondja Pistike. - Az - mondja a férfi. - Van egy eladó baseball-kesztyűm. - Mennyi? - Tizenötezer. - Rendben. Pár nap múlva azt mondja Pistikének az apja: - Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni! - Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát. - Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél! Másnap Pistike leül a gyóntatószékbe: - Sötét van. - Ne kezdd már megint ezt a Xart!!

1056. Lexi (2007-03-15 17:20.11)

Fiú a lányhoz: - Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted. - Nem! Mondd el még egyszer! - Mi az abszolút köd? - Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket. Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos? - Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik. - Ki az abszolút skót? - Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó. - Ki az abszolút rendőr? - Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát. - Ki az abszolút naív kismama? - Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya. - Ki az abszolút szexmániás nő? - Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

1055. Eva0016 (2007-03-15 17:11.37)

Móricka elmegy a zöldésgeshez: - Kérnék pár szilvát. - Na jó, de hányat. - Igen? Akkor inkább nem kérek.

1054. Eva0016 (2007-03-15 17:07.40)

Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét: - Pistike, mije van a libának? - Szemeee! - Pistike és még mije van a libának? - Másik szemeee! - Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van??? - Újságpapííírval! - És ha nagyon hideg van?? - Dupla újságpapííírval!! - És mivel takaróznak a királyok? - Dunyhááával! - És Pistike mi van a dunyhában? - Toool! - Tehaát akkor Pistike mije van a libának?! - Szemeee!!!!!

1053. Eva0016 (2007-03-15 15:57.27)

Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól: - Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa! A nagy napon Pistike egy kicsit összekeverte: - Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

1052. Eva0016 (2007-03-15 15:51.58)

- Ma-ma! Ma-ma-aaa! - Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Pistikét, aki sehogyan sem akar elaludni. Kis idő múlva: - Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

1051. Pítör (2007-03-15 00:10.27)

" Mekkora Rocker Ön? " (előre is bocsánat a rockerektől) 1. "Fehéret hugyálok, ______ köpök" a. Vöröset b. Véreset c. Fehéret d. Nenéz' te! 2. "Alul farmer, felül bőr, kedvencem a _________ " a. Bourbon Whisky b. Tisza Cipő c. Napóleon Cognac d. Csapóóót sőőőr 3. Paksi ______ , egy fasz ______. a. borvidék, ..a hely b. Endre, ..a gyerek c. Endre, ..a van d. c. 4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a haján, elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre? a. Nem, mer fasz! b. Nem, mer' egy mocskos topa álat! c. Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a pofáját halátom! d. Nem 5. Ha Sanya csuklóvédőjének első szegecsére egy búzaszemet rakunk, a másdikra kettőt, a harmadikra négyet, és a következőre mindig az előtte lévőnek a dupláját, etetni tudná-e sanyi a kongói árvákat a tenyeréből? a. Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a csuklóvédőt. b. Nem, mert csak kétsorosat vett a ***** mer mindég elissza a pézét'! c. Nem, mert sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg különösen. (ő is az) d. Nem 6. A Headbanger előtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké legyen a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy már csak 1 példány volt belőle. Mit teszel? a. Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón rúgod a bakancssal, és hazaviszed a cédét. b. Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét. c. a. d. b. 7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34 alkoholfokos 4 tablettás kőbányai aszút, mit kapunk? a. "Fejbebasz mint álat' " b. 5 liter házmestert c. májzsugort d. bélgörcsöt 8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérő 67%-ot mutat, Bruce Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellett? a. hábazmeg mellette kiakad' b. Paksi Endre, egy fasza gyerek! c. 1%-ot d. Most ez minek a keménységét méri? 9. Ha Paksi Endre hajának beszőkítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra lenne szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának beszőkítésére? a. Rob Halford sosse szőkkíttené be a hajáte *****! b. Nem tudom. 4 liter? c. Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell! d. a. 10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra? a. Hajnyírás 500 forint, szőkítés 1000 forint, borravalo 5 forint b. Melírozás 2000 forint, szőkítés 2000 forint, fanszőrtelenítés 2000 forint, a bort megissza c. Manikűr 2000 pedikűr 2000 d. Ő nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt amgának te köccsög! 11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40 kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra? a. Mi az a PVC? b. Mi az a dzseki? c. Mi az a hónap? d. Mi az az öntudat? 12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla? a. Szereti az oszijánt? Mer akkor igen. b. Nem. c. Ricsericsebeátricse! d. Igen. 13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a pultnál. Melyiket választod? a. A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört. b. Bea, mert gyönyörűek a szemei, kár hogy egymást nézik.. c. Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, főleg a gyerekkönyveit. d. Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett. 14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg? a. Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen elfogyott... b. Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én most szívtam az utolsót... c. Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is kisegíteni egy szállal? d. Adjá, adjá má egy szál cigit! 15. Miután egyik ***** sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz nekik? a. Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!! b. De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy! c. ***** állat, pedig én adnék neked ha lenne! d. Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi...... 16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört tudsz venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat! A döntés a Te kezedben van! Mit teszel? a. Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót... b. Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyűjtöm és újra megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem. c. Állás után nézek. d. Együttest alapítok. 17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei.. Hogy fogod a cigit? a. A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között. b. A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között. c. A szám szélén fityegtetem. d. A bal és a jobb mutatóujjam között. 18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei.. Mivel indítasz? a. "Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt...." b. "Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten..." c. "Tegnap láttam Endrét a CD borítón..." d. "Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó ***** anyjába..." 19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy iszod a sört? a. A felső ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd csak a felső ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört. b. Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintről már csak a címke látszik, és így öntöm le. c. Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így öntöm le a PVC dzsekimet. d. Befekszem a hordó alá és a számba spriccol az egész sör... 20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni? a. 12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam... b. 13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek... c. 14 évesen mer akkor már mindenki cigizett d. 15 évesen mer én már felnőtt voltam akkor is már régóta... 21. Miért jó Rokkernek lenni? a. Mert egyéniség vagyok. b. Mert részeg vagyok. c. Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák. d. Miért, jó rokkernek lenni? 22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel vele? a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó' bebaszunk. b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden albumot. c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet. d. Elküldöm a picsába. 23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd lejátszol egy Malmsteen-szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden szólót is, ami alatt három pattanás hallasz. Hány húr maradt a gitáron? a. Egy sem. b. Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6. c. Nem tudom, nem emlékszem. d. 2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam... 24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz? a. Puszuljanak el a popper gecik. b. Legyen egy olyan hordód amiből soha nem fogy ki a sör. c. Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amiből soha nem fogy ki a szál. d. Leszopatod. 25. Miért jó a PVC nadrág? a. Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon lehúzom magamró'. b. Mert színtartó, szagtartó. c. Mert a sört kint, a fost bent tartja. d. "Mer szorít hogyha áll a faszom, befülled a valagam, irtózatos szaga van..." Értékelés: Ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört, PVC dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét és tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker. Ha pedig a Bourbon-Whyskit szereted és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó g*ci faszkalap vagy!" Elég hoszzú de igen jó Laughing

1050. Pítör (2007-03-14 23:48.13)

GM vs. MS 1998 végén Bill Gates azt nyilatkozta, hogy ”ha a General Motors úgy haladt volna a technológia fejlodésével, mint a komputeripar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal.” A GM vezetoje erre a következo állásfoglalást tette közzé a sajtóban: Ha a GM a Microsoft technologiájával fejlesztette volna ki az autóit, akkor az autók a következo tulajdonságokkal rendelkeznének: - Az ön autója ismeretlen okból naponta kétszer balesetet szenvedne. - Minden alkalommal, amikor az utcán a jeleket újrafestik, egy új autót kellene vásárolni. - Az autó rendszeresen, ismeretlen okból letérne az autópályáról. Ezt egyszeruen akceptálnunk kellene, újraindítani és továbbmenni. - Ha egy bizonyos manovert kellene végrehajtani, mint pl. egy balkanyar, az autó egyszeruen továbbmenne és megtagadna az újraindítást. Ilyenkor a motort újra kellene installálni. - Car95 eseten az autóban csak egy ember ülhetne, CarNT eseten viszont minden ülést lülon kellene fizetni. - A Macintosh olyan autókat állítana elo, melyek napenergiával muködnek, megbízhatóak, ötször gyorsabbak és kétszer könnyebb oket vezetni. De ezek csak az utak 5%-an járnának. - Az olajellenorzo égo, a homérsékletmutató és a töltést jelzo muszerek helyett egy ”általános autóhiba” jelzolámpa lenne beépítve. - Új üléseket fejlesztenének ki, hogy mindenkinek egyforma legyen a feneke. - Az airbag-rendszer kioldás elott megkérdezné: ”biztos benne?” - Az autója rendszerint minden ok nélkül kizárná önt. Csak egy trükk segítségével tudna újra hozzáférni az autójához, mégpedig úgy, hogy egyszerre kellene húznia a kilincset, fordítani a kulcsot, és egy kézzel fogni a rádióantennát. - A GM kényszerítené önt, hogy minden autóhoz egy Delux térképcsomagot vegyen a McNally-tol (egy új GM- leányvállalat), akkor is, ha erre nincs szüksége. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, az autója 50%-kal lassabban menne (vagy rosszabbul). - Ha a GM egy új autót hozna forgalomba, az autóvezetoknek mindig újra kellene tanulni a vezetést, mert egyik kapcsoló sem úgy muködne, mint a régi autójában. - A motor kikapcsolásakor a ”Start” gombot kellene megnyomni.

1049. Pítör (2007-03-14 23:23.02)   - (válasz Roberto 1048. hozzászólására)

semmi gond, pár hete volt talán

1048. Roberto (2007-03-14 23:21.03)   - (válasz Pítör 1047. hozzászólására)

nem vettem észre...

1047. Pítör (2007-03-14 23:19.05)   - (válasz Roberto 1046. hozzászólására)

:D ez jó (egyszer már én is belinkeltem ide, korábban)

1046. Roberto (2007-03-14 23:16.22)

Mit teszel, ha vonaton, buszon, hasonló helyeken a melletted ülő személy irritál vagy csak szimplán unatkozol??? A válasz egyszerű, kapcsold be a laptop-od, fordítsd a melletted ülő felé, hogy tisztán láthassa a monitort, kattints az alább linkre, csukd be a szemed, nézz az ég felé és mormold, hogy allah nevében, valamint kattints az alábbi linkre. A hatás garantált! Link: [link]

1045. Pintyőke (2007-03-13 20:02.16)

Két roma beszélget: -Mikor voltál legutóbb könyvtárban? -Két éve. -És mit vittél ki? -A fénymásolót meg a videót!

1044. Adrián95 (2007-03-13 19:59.22)

2 cigány megy az uton elmegy melletük egy fejnélküli motoros nem reagálnak el megy még egy megint nem érdekli őket el megy még egy meg szólal az egyik te gazsi ne be huzzuk a kaszát

1043. Csyxy (2007-03-13 19:02.33)

Anyuuu! Segíts! A házmester megerőszakol! .... Anyu ... a házmester.... a mester.... A MÁGUS!!!!!!!!

1042. Pintyőke (2007-03-13 18:07.41)   - (válasz Nor-bee 1038. hozzászólására)

Ez nagyon tetszik!:-))

1041. Rauschi (2007-03-13 18:04.33)   - (válasz Nor-bee 1038. hozzászólására)

Ez haláli volt... - he-he-he

1040. Pintyőke (2007-03-13 17:34.13)

Hogy hívják a hallássérült macskát? -Sücat. Hogy hívják a borász pszichológust? -Dr.Csermust. Hogy hívják a cigánybörtönt? -Aromazáró.

1039. Rauschi (2007-03-13 17:28.29)

A nő találkozik egy szimpatikus pasival, és az x-edik randi után felmegy vele a lakására. A lakás csak megerősíti a nőben a férfiról alkotott kedvező képet. Egy dolgot furcsáll: Az egyik szobában rengeteg plüssmackó van. Többszáz darab. A legkisebbek az alsó polcon, a közepesek a középső polcon, a legnagyobbak a felső polcon. A nő mindezt nem találja elutasítandónak. Egyre vonzóbbnak találja a férfit. Leendő gyermekei apját látja benne. Még ezen az éjszakán ágyba bújnak, és szeretkeznek amíg csak bírják levegővel. A kimerítő éjszaka után a nő megkérdi: - Na milyen volt? - Hm...válassz egy nyereményt az alsó polcról!!

1038. Nor-bee (2007-03-13 14:03.51)

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megbaszod mégegyszer!!!

1037. Nor-bee (2007-03-13 13:54.54)   - (válasz Legisfalk 1013. hozzászólására)

Aztak...a! Jó, hogy még nem kajáltam!

1036. Babs (2007-03-13 08:19.58)   - (válasz Pítör 1035. hozzászólására)

Jesszus, Pítör! Ez nagyon gonosz!:)

elejére ... 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 ... végére