Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (872. oldal)

elejére ... 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 ... végére

953. Anibella (2007-03-03 18:17.14)

Hogy hivjak a spanyol tolvajt? ??? Lopez de Futaztan *** Hogy hivjak a kinai budipucolot? ??? Matata Kakaban;Tocsoga Foson;Siklik Apisin *** Hogy hivjak az orosz autoversenyzot? ??? Kinyira Kanyar *** Hogyan tehet egy no milliomossa egy ferfit? ??? Ha elotte a ferj milliardos volt. ***

952. Anibella (2007-03-03 17:51.07)

Nemzetkozi felesegkonferencia.tema:hogyan vegyuk ra a ferjet a hazimunkara.Megbeszelik,majd ket het mulva osszegyulnek,hogy felmerjek ki mit tapasztalt. Beszamol az angol lady:-Alkalmaztam az itt tanultakat,es ket het mulva kezdtem latni,hogy a ferjem elmosogat. Beszamol az amerikai lady:-Alkalmaztam az itt tanultakat,es ket het mulva kezdtem latni,hogy a ferjem leviszi a szemetet. Beszamol a szekely feleseg:-Alkalmaztam az itt tanultakat,es ket het mulva kezdtem latni a jobb szememmel.

951. Pintyőke (2007-03-03 17:44.49)

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában: -Tudja,nekem már annyira reszket a fejem a kortól,hogy a levesem fele mellémegy! -Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől,hogy háromszor is elélvezek,mire kipisilem magam!

950. SisziJD (2007-03-03 17:16.49)

Országúti baleset, Pista bácsi Trabantjába belehajt egy szőke bombázó egy Ferrarival. A nő azt javasolja, hogy ne csináljanak rendőrségi ügyet a dologból, fizet kp százezret az öregnek. A bácsika rááll, de azért furdalja a kiváncsiság az oldalát. - Hölgyem, feltehetek egy kérdést még? - Természetesen. - Tudja én 40 évig dolgoztam a csepeli csőgyárban, és nekem csak erre a Trabira futja. Maga még nagyon fiatal, mégis milyen szuper autón jár... Ha nem titok, megtudhatom, mivel foglalkozik? - Persze. Orális szexszel foglalkozom. - Ez ugye az, amit mi köznapi emberek szopásnak hívunk... - Nem, ezt orális szexnek hívják. A szopás az, amit maga 40 évig művelt a csepeli csőgyárban.

949. SisziJD (2007-03-03 17:13.27)

Nyuszika nagy motyóval a hátán, találkozik az erdőben a medvével: - Nyuszika mi az a nagy cumó a hátadon? - Képzeld medve, meghívott ma a sünné vacsorára. Eszegettünk, borozgattunk, majd pár pohár bor után hátára feküdt, szétvetette a négy lábát és azt mondta: "Mindenem a tiéd!". Vaze medve, ha ott vagy a hűtőt is elhozzuk!

948. SisziJD (2007-03-03 16:39.20)

A Zsiráf áradozik a Nyuszikának: - Te Nyuszika, azt tudod-e, milyen jó, amikor friss lombot eszem, és amíg az leér a gyomromba, belülről végigsimogatja a nyakamat? Nyuszika csak hümmög. - És Nyuszika, az milyen jó, amikor friss forrásvizet iszom, ahogyan hűsen, lágyan végigsimogatja a nyakamat! - És mondd, Zsiráf, hányni hánytál már???

947. SisziJD (2007-03-03 16:38.04)

mi az abszolút bunkóság?? ezt kérdezni valakitől: Na, jó volt a temetés?

946. Rosalee (2007-03-03 15:48.22)

[link] Brazilizátor - brazil szappanopera generátor

945. Gulding (2007-03-03 09:36.28)

mikor jó a gyurcsánycsomag?? ha a börtönbe mondják gyurcsánynak h gyurcsány, csomag

944. Gameover (2007-03-03 00:16.14)

nem tudom voltak e már: 1.Hogyan ismered meg a vidám motorost? - Muslincásak a fogai. 2.Hogyan hal meg a tűzoltó? - elég egyszerűen.. 3.Hogyan lesz öngyilkos a csiga? - Belenéz a konnektorba. 4.Hogyan lehet felaprítani vattacukorral egy dízelmozdonyt úgy, hogy a moszkvai nyugdíjasok ne érezzenek késztetést arra, hogy megegyék a zsírkrétát? 5.Ha az öszvér a ló és a szamár keveréke, akko miből lett a lódarázs?

943. Semprini (2007-03-03 00:12.41)

Szöszi bemegy az autójavítóba: - Kérem, adjanak egy új nívópálcát, a régi már nem éri el az olajat!

942. Pítör (2007-03-03 00:07.46)

-doktor úr én minden reggel 6-kor székelek! -és mi ezzel a probléma?! -az hogy reggel mindig 7-kor ébredek fel...

941. Sam111 (2007-03-02 23:59.28)

ezt már 1x leírtam de hátha még vki nem olvasta...;) Beszálget a zoofil a gyilkos a piromániás a nekrofil a és a mazoista. Aszongya a zoofil: -Figyeljetek srácok! Itt egy macska,dugjuk meg! Mit gondoltok? -Jó -mondja a gyilkos- dugjuk meg és öljük meg! -Jó -mondja a nekrofil- dugjuk meg,öljük meg és dugjuk meg mégegyszer! -Jó! -mondja a piromániás- dugjuk meg,öljük meg, dugjuk meg mégeccer, és gyújtsuk fel! - És te mit szólsz hozzá? -Kérdezik a mazochistát... -MIÁÁÁÁÁÁUUUUUU...

940. Semprini (2007-03-02 23:57.27)

Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik: - Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem. Erre a másik: - Nem így kell azt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...

939. Semprini (2007-03-02 23:56.28)

Egy fiatal nő lakásán csöng a telefon: - Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni. - Nem, köszönöm, van saját lakásom. - És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti? - Nem, nincs adósságom. - Na, és férjet nem keres?

938. Pítör (2007-03-02 23:51.17)   - (válasz Sam111 936. hozzászólására)

Nem ismered egy-két volt osztálytársamat :D. én minden gond nélkül el tudom képzelni

937. Sam111 (2007-03-02 23:49.39)   - (válasz Pítör 932. hozzászólására)

Ez kész... ez marha jó!!!!!! :D

936. Sam111 (2007-03-02 23:49.19)   - (válasz Pítör 934. hozzászólására)

Ezek annyira retardáltak,h nem létezhet h a valóságban megtörténtek!!! :)

935. Sam111 (2007-03-02 23:38.08)

A mohák méretüknél fogva nem tudnak akkorát harapni mint az oroszlánok... Atomvillanáskor ne állj a tank mögé, mert rádolvad... Aki a villamos alatt fekszik annak nem természetes a mosolya

934. Pítör (2007-03-02 23:37.59)

Én lefáradtam :D Hotline: Milyen számítógépe van? Ügyfél: Fehér. Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: Nem tudok nyomtatni. Hotline: Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem. Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában. Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem működik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt... Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: MIlyen antivírus programot használ? Ügyfél: Netscape. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik. Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan? Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját! Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre? Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni. Hotline: És mi a probléma? Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

933. Pítör (2007-03-02 23:30.45)

"A sikerhez vezető út karbantartási munkálatok miatt zárva." "Jobb ma egy veréb, mint holnap egy páncélos hadosztály." "Légyszi, játssz becsületesen. Úgyis tudom mit osztottam neked."

932. Pítör (2007-03-02 21:49.36)

A számítástechnika teremtéstörténete Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Bytot, és teremté ezekből a Szót. És a szóban két Byte volt és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az egyet a nullától. És látta az Úr, hogy ez jó. És mondá az Úr: legyen Adat. És így is történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy disket, a hard disket és a kompakt disket. És látta az Úr, hogy ez jó. És mondá az Úr: legyen számítógép, ahova a floppy disket, hard disket és a kompakt disket be lehet helyezni, és elnevezte hardvernek. És látta az Úr, hogy ez jó. Az Úr megteremtette a programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: teremtsünk Programozót, és a Programozó alkosson új programokat, irányítsa a számítógépet., a Programot és az Adatot. Az Úr megmutatta neki a könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD A WINDOWS-t. És mondá az Úr: nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá és kivette az egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte Felhasználónak. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a DOS alatt. És látta az Úr, hogy ez jó. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem? És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden programot, minden könyvtárat és alkönyvtárat, de mondta, hogy soha ne használjunk Windowst, különben meghalunk. És Bill mondá a Felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windowst futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű kattintással! És a Felhasználó látta, hogy a Windows gyümölcsei szebbek, és könnyebb őket használni. És látta a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni. És a Felhasználó installálta a számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új driver-eket. És megkérdezte az Úr: mit keresel? És a Programozó válaszolt: új driver-eket keresek, mert nem látom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: ki mondta neked, hogy új driver-ekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a Programozó válaszolt: Bill mondta nekünk! És mondá az Úr Billnek: ezért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt, és a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És mondá az Úr a Felhasználónak: azért, amit tettél csalódni fogsz a Windwos-ban, és az megeszi minden erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod. Örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni. És mondá az Úr a Programozónak: azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha nem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, újra és újra az idők végezetéig. És az Úr kiűzte őket a számítóközpontból, az ajtót bezárta és jelszóval levédte.

931. Semprini (2007-03-02 14:53.20)   - (válasz Agi_m 926. hozzászólására)

XD Ez tetszett!!:-)

930. Agi_m (2007-03-02 14:47.16)

Szőke nő vizsgázik. - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az? A szőke először kétségbe van esve, de aztán felderül az arca: - Az élő.

929. Agi_m (2007-03-02 14:45.41)

A buszsofőr mottója: Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. - Csak az az utas, aki vár a megállóban.

928. Agi_m (2007-03-02 14:36.29)

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van. - Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek. - Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa. A következő megálló egy cukrászda előtt van. - Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook! - Nyugalom, Kristóf, nyugalom! A most leszálló ember mondja az apának: - Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot. - Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok

927. Agi_m (2007-03-02 14:32.43)

Két barát beszélget. - Hallottam, hogy Józsi meghalt tegnap a házatokban. Hogy történt? - Nagy sebességgel nekiment, a házunk előtt egy autónak, kirepült a szélvédőn, és fejjel előre a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. - Úristen, micsoda halál! - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban így a szekrényt magára rántotta. - Micsoda kegyetlen vég! - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Józsi lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl! - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen! - Ám ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, belekapaszkodott az állólámpába, hanyatt esett, kiszakította a zsinórt, és mivel vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyu halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelőttem. - Lelőtted? Miért? - Hát, vazzeg, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

926. Agi_m (2007-03-02 14:30.59)

Fiatal pár falusi turizmus keretében tölti a mézesheteket. Bekopog a vendéglátó paraszt bácsi. - No gyermekeim, hogy vannak? - Köszönjük, jól, bácsi. Élvezzük a szerelem gyümölcseit. - Az jó, nagyon jó - dörmögi az öreg. - Csak arra kérem magukat, a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a kacsáim egy hete csak lufballont szarnak.......juuuuuj xD

925. Agi_m (2007-03-02 14:29.01)

- Pistike, tudsz már számolni? - Tudok hát! - Hadd halljuk! - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, bubi, dáma, király, ász

924. Agi_m (2007-03-02 14:26.49)

Nyisd ki babám szempilládat, had fojam meg a... kezedet! Az életem girbe gurba, minden sarkon áll egy... rendör. Reál boltban reál kaszni, reál ágyban lejobb... aludni.:DDD

elejére ... 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 ... végére