Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (872. oldal)

elejére ... 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 ... végére

866. Pintyőke (2007-02-25 21:30.25)

:-)))

865. Semprini (2007-02-25 20:54.07)   - (válasz Mrs. Butler 861. hozzászólására)

Na ezek hasonlóak: Hogyan jussunk be az orvoshoz 2007-ben? 1 Vegyük elő digitális hőmérőnket, majd ráncoljuk a homlokunkat, majd feltűnően szóljuk el magunkat: „Ejha! Csak nem megy ez negyven alá!” Aztán hulljunk a mellettünk ülő karjaiba elerőtlenedve. 2 Kezdjük el üvölteni, hogy itt a világvége, a Ragnarök, és ha nem engednek be sürgősen az orvosunkhoz, menten lecsap Thor pörölye. Hallattassunk hörgő hangokat is, hogy még hitelesebbek legyünk. 3. Csináljunk sürgős vészhelyzetet – ha nincs éppen nálunk a 11. évad DVD-n, akkor hányjunk a padlóra véreset és ájuljunk bele. Alapanyagnak tetemes mennyiségű és minőségű paradicsomleves is megteszi. 4. Kérdezzük meg mindenkitől, személyesen, megragadva a karjukat, hogy tudják-e, hogy ez az ügyeletes bőr- és a nemibeteg gondozó rendelő ezen a héten, és hogy Ön súlyos bőrfertőzéssel küzd, ami érintés útján terjed. 5. Kezdjünk ki a mellettünk ülővel – kortól és nemtől függetlenül. 6. Essünk hirtelen teherbe – a kismamákat várakozás nélkül előreengedik. 7. Beszéljünk meg előre egy időpontot az orvossal – a mobilon, a váróban, mindenki füle hallatára. 8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg meg nem jelenik az asszisztens, akkor menjünk oda hozzá, és kérjünk sorszámot. Ha sorszámot kaptunk, hogyan üssük el a várakozási időt? 1. Végezzünk matematikai számítást papíron, számológép nélkül. Ha egy orvos rendelési ideje alapesetben 4 óra, és csak 20 beteget fogadhat egy rendelési időben, akikre fejenként tíz perc ellátási időt szánhat, mennyi idő múlva kerül felülvizsgálatra a 20-as sorszámú egyén – ha az orvosa nem tartja be a tíz percet negatív, pozitív, illetve szinguláris irányban? (Szinguláris irány: orvosunk még aznap feladja a praxisát, és elmegy lapátos-kemencés péknek a közeli éjjel-nappali pékségbe.) 2. Köhögjünk, tüsszentsünk, majd utánozzuk a kotlós hangját: „Paaak-pak-pak.." Néhányszor ismételjük meg, majd a többieknek méltatlankodjunk: „Nem értem, ez azóta van, hogy a múltkor Derekegyházán megsimogattam azokat a szegény pára libákat…” 3. Készítsünk köpőcsövet a sorszámbilétánkból, és fújnivalót a rendelőben található reklámanyagokból. Köpködjünk, majd ugráljunk fel, ha a sértett visszanéz, és mutogassunk a többiekre, kiabálva, hogy: „Ő volt, ő volt, én láttam!” 4. Saccolgassuk hangosan a körülöttünk várakozók életkorát, szexuális szokásait és várható élettartamát, illetve haláluk módját is. 5. Mászkáljunk körbe-körbe a rendelőben. Mindig egy irányban. Néha váltsunk, de csak azért, hogy el ne szédüljünk. 6. Meséljünk morbid adomákat a legbetegebben, legszomorúbban kinéző sorstársunknak. 7. Meséljünk Star Trekes történeteket teljes átéléssel a többieknek. 8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg esély nem kínálkozik kapcsolatfelvételre a környezetünkben tartózkodóktól; ekkor legyünk nyitottak, megértőek, kedvesek.

864. Semprini (2007-02-25 20:50.04)

1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva.Kedves Szülő, nem tud írni? Osztályfőnök Nem. de hát nem emlékszik rám, tanárúr? Az ön tanítványa voltam! Szülő 2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem. Tanár Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel! Szülő 3. A magyarórán háromszor szoltam rá, hogy ne bontsa a a falat! Kérem fülészetre vinni! Tanár Már volt. Ott is kibontotta a falat. Szülő 4.Osztályfőnöki intőt adok, mert az osztályfőnöki dicséret második alkalommal sem íratta alá. Tanár Ezt most nem írom alá és a következőt sem. Lehet újra dícsérni. 5. Jelentés alatt-fiú létére- tehénbőgést hallatott. Rovót kap. Tanár A gyerek nemi érése még nem fejeződött be. Szülő 6.A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Mi lesz Így belőle? Tanár A házi feladatot én is mindig másoltam.Ma vezérigazgató vagyok. Szülő 8. Kedves szülő, ha megigéri, hogy nem hiszi el mindazt amit a fia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond. Tanár

863. Semprini (2007-02-25 20:48.21)

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen. - A szomszédom udvarán tiz köbméter fa van. - De uram ez nem bűn. - De ő Németországból hozta. - Ez még mindig nem bűn. - De a fában aranyat csempésznek. Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának: - Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted...

862. Sam111 (2007-02-25 17:02.02)   - (válasz Semprini 860. hozzászólására)

bizony bizony, nagyonnagy! :)

861. Mrs. Butler (2007-02-25 16:57.59)   - (válasz Semprini 860. hozzászólására)

Ok. Gyorsan írjál hasonlókat, mint a liftes, azon fetrengtem.

860. Semprini (2007-02-25 16:41.05)   - (válasz Mrs. Butler 859. hozzászólására)

Köszi! Örülök, hogy van, aki így vélekedik!:-)

859. Mrs. Butler (2007-02-25 16:25.39)   - (válasz Semprini 856. hozzászólására)

Ezt meg ne tedd, te írod a legjobb poénokat!!!

858. Semprini (2007-02-25 15:26.28)   - (válasz Süsü92 854. hozzászólására)

Mellesleg a 846. és 848. igazi vicc volt...:-(

857. Fancsilla (2007-02-25 15:25.10)

Hogy hívják a kínai cigarettaárust? Csik Van Csak

856. Semprini (2007-02-25 15:20.35)   - (válasz Süsü92 854. hozzászólására)

Most meg mitzt kötekszel?! Igazi vicc annyi van ebben a topikban, csak győzd elolvasni! De jól van, nem írok be többet ide SEMMIT!:-P

855. Süsü92 (2007-02-25 15:18.25)

Na ezt jó leírtam ...

854. Süsü92 (2007-02-25 15:17.49)

ááááááá igazi viccent egyet se tudsz ??????

853. Süsü92 (2007-02-25 15:17.11)   - (válasz Semprini 851. hozzászólására)

ömm izé és ennek mi a lényege ? mertt én végigolvastam ... de khm nem nagyon értem ... hogy mi benne a jó :S

852. Semprini (2007-02-25 15:14.42)

8 dolog, amivel elüthetjük időnket ... ... munkahelyünkön 1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevű ügyfeleket fehér kihúzóval. 2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyről küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb. 3. A teljesen automata, darálós kávéfőzőbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt. 4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki. 5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat. 6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is. 7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fővárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítőjét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét. 8. Öntsünk művért az iratmegsemmisítőbe

851. Semprini (2007-02-25 15:06.04)

Mit csináljunk a liftben, ha unatkozunk? - Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül, hogy kiszállnál valamelyik emeleten. Amikor megérkeztek a te emletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt. - Üdvözölj mindenkit, aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak. - Nyávogj néha. - Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki: "Ön is KÖZÜLÜK való" miközben lassan hátrálsz előle. - Mondd: "DINNG" - minden egyes emeletnél. - Mondd: "Kiváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat. - Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot. - Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd: "Új zoknim van." - Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?" - Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vesztelefonon. - Rajzolj egy kört a lift padlójara és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed. - Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállat, és tettesd, hogy az nem is te voltál. - Amikor megnyomsz egy gombot, csinálj úgy, mintha az megrázott volna. Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot. - Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg. - Tartsd az ajtókat nyitva mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukódni, és mondd: "Helló Béla, hogy-s-mint?" - Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy felvegye. Ekkor kezdj el kiabálni: "Az az enyém!!" - Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben. - Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott. - Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.

850. Semprini (2007-02-25 14:54.10)

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei - Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen. - Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak. - Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen. - Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül. - Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén. - Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen. - A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben. - A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak... - Az autód kazettás magnója perselynek kicsi. - Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég! - A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar... - Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak - Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva. - Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi. - A graffitit a gyermek találta fel. - Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....

849. Süsü92 (2007-02-25 14:51.16)

A császár összehívatja a legjobb harcosokat a világ összes tájáról : a kínait a japánt meg a zsidót ... behívatja a kínait : mondja a csaászár na kina mutasd mit tudsz ! Az elővesz egy kis dobozkát kiereszt egy legyet és azt pontosan kettőbe kaszabolja reptében , a császár el van ragadtatva hát behivja a japánt is hogy az mit tud az ugyanígy elővesz egy kis dobozt kiereszt egy legyet és azt reptében pontosan 4-be szeli ! Hát a császár most már nagy kiváncsi a zsidóa , hát behívatja , az is kiereszt a dobozából egy legyet hát vagy 10 percig hadakozik de a lgy még mindig egybe van hát a császár mondja : ne haragudjon de maga nem ért ehez ... mondja a zsidó : igen ám : DE A KÖRÜLMETÉLÉS :D xD

848. Semprini (2007-02-25 14:49.04)

A feleség jó későn tér haza bevásárlókörútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,az asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész,szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,elgyötörve,fáradtan,csapzottan.Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,úgyhogy odaadtam neki az egyik,még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó,csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?

847. Lexi (2007-02-25 14:44.45)

Ember utolsó modnatja az autópályán:Jobbról jó

846. Semprini (2007-02-25 14:40.03)

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt: - Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban: - Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja. - Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva? - De igen! - válaszolja a kislány. - És nem tudod véletlenül hova mentek? - Dehogynem apa. Gyere, megmutatom!

845. Semprini (2007-02-25 14:27.15)

Aranyköpések: Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélyesekkel is...(ismeretlen) Melóhelyen ha az ember nyalni nem tud, szopni fog.(ismeretlen) Egy jó nőt lefektetni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt. (ismeretlen) Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit. (ismeretlen) Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.(ismeretlen) 2003 szörnyű év volt. Nyáron az aszály, ősszel a Noszály. (ismeretlen) Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.(ismeretlen) Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... (ismeretlen) Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze. (ismeretlen) Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani. (Rodney Dangerfield) A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek. (Mae West) Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.(ismeretlen) Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?(ismeretlen) Az esküdtszék tizenkét emberből álló csoport, akiket azért választanak ki, hogy eldöntsék, kinek az ügyvédje a jobb. (Robert Frost) Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemel!(ismeretlen)

844. Semprini (2007-02-25 14:07.00)

Munka Törvénykönyve változás Néhány fontosabb paragrafus: 1. § Amit ma megtehetsz, azt holnap is. 2. § Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára. 3. § Az elveszett munkakedvet ne keresd! 4. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. És nem is templom, hogy vasárnap is odajárj!! 5. § Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel. 6. § Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre? 7. § A munka nem fenék, hogy ráverjenek! 8. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen... 9. § Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni... 10. § Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset. 11. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk. 12. § Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták. 13. § Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes. 14. § Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt! 15. § Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség. 16. § Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele. 17. § Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen. 18. § A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit. És ami még nagyon fontos: A munka régi jelképei megváltoztak! Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis aki nem nyal, az repül!)

843. Semprini (2007-02-25 13:27.27)

A civilizációs betegség húsz tünete: 1, Amikor beindítod a mikrohullámú sütőt, megpróbálod beírni a jelszavad. 2, A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával. 3, A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni. Mire ő e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet. 4, A háromtagú családhoz 15 különböző telefonszámot írtál, amin el tudod érni őket. 5, Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad. 6, A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük. 7, Egy hete vettél új mobil telefont/komputert, és ma már azt mondják rá, hogy túl öreg típus. 8, Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg. 9, Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztod Post-it cetlikkel. 10, A legtöbb viccet az interneten olvasod. 11, Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be. 12, Nullát nyomsz a telefonálásod előtt a városi vonalért (még este otthon is). 13, Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél. 14, Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza, mikor már sötét van. 15, Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig). 16, A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, hogy valami komputeres meló. 17, A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van. 18, Akkor mész orvoshoz, amikor időd/pénzed van, nem pedig akkor, ha beteg vagy. 19, Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél. 20, Épp azon tűnődsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni...

842. HaHi:))) (2007-02-24 21:50.06)

hát kösz,de azért leírhatnád,hogy nem jó,mer már ismerem!:(

841. Eva0016 (2007-02-24 20:51.26)

A zsidók felsorakoznak Hitler előtt a táborban, hirtelen tüsszent valaki. Hitler megkérdezi: - Ki volt az?? Nem válaszol senki, így legéppuzskázzák az első sort. - Ki volt az?? Továbbra se válaszolnak, lelövik a második sort. - Ki volt az?? Néma csend... a harmadik sor is megkapja... - Ki volt az?? Végre előlép egy ember, remegő térdekkel: - É-é-én voltam... - Egészségedre!

840. Pintyőke (2007-02-24 20:01.00)

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött. -Nem értem-mondja a bíró-,h ha igaz,amit mond,h homosexuális,miért támadta meg azt a szerncsétlen apácát. -Hátulról úgy tűnt,mintha Zorró lenne...

839. Pintyőke (2007-02-24 19:54.42)

A rendőr vizsgázik: -Hogy indul a négyütemű motor?-kérdezi a vizsgáztató. -Brr,brr.

838. Eva0016 (2007-02-24 19:42.41)

Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik. Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest. Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik: - Te medve, mi olyan szellemes ebben a viccben? - Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.

837. Pintyőke (2007-02-24 19:29.24)

Hogyan bosszantsuk fel a rendőröket? 1.Ha megkérdi,h miért hajtottál gyorsan,mondd,h versenyezni akartál. 2.Mikor beszél hozzád,tettesd,h süket vagy. 3.Simogasd meg. 4.Kérdezd meg,h hívják,és szólítsd a keresztnevén. 5.Tégy úgy,mintha meleg lennél és flörtölj vele. 6.Ha megakar büntetni,sírj. 7.Ha megkér,h szállj ki,automatikusan dőlj rá a motorháztetőre szétvetett lábakkal. 8.Próbáld megvesztegetni fánkkal. 9.Kérdezd meg van-e lánya.Ha van,mondd,h azért volt hát olyan ismerős a neve. 10.Mikor felsorolja,miket csináltál rosszul,kezdd el halkan ismételni,amit mond. 11.Próbáld meg eladni neki a kocsidat. 12.Ha beültet a rendőrautóba hátra,akkor időnként érintsd meg a nyakát 13.Mondd meg neki,h szereted az egyenruhás férfiakat.

elejére ... 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 ... végére