Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (870. oldal)

elejére ... 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 ... végére

926. Agi_m (2007-03-02 14:30.59)

Fiatal pár falusi turizmus keretében tölti a mézesheteket. Bekopog a vendéglátó paraszt bácsi. - No gyermekeim, hogy vannak? - Köszönjük, jól, bácsi. Élvezzük a szerelem gyümölcseit. - Az jó, nagyon jó - dörmögi az öreg. - Csak arra kérem magukat, a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a kacsáim egy hete csak lufballont szarnak.......juuuuuj xD

925. Agi_m (2007-03-02 14:29.01)

- Pistike, tudsz már számolni? - Tudok hát! - Hadd halljuk! - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, bubi, dáma, király, ász

924. Agi_m (2007-03-02 14:26.49)

Nyisd ki babám szempilládat, had fojam meg a... kezedet! Az életem girbe gurba, minden sarkon áll egy... rendör. Reál boltban reál kaszni, reál ágyban lejobb... aludni.:DDD

923. Agi_m (2007-03-02 14:25.07)

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől: - Miért csukták le? - A hitem miatt. Azt hittem nem derül ki amit tettem.

922. Nagy Barna (2007-03-02 13:23.23)   - (válasz Gulding 883. hozzászólására)

ok. bocs- jÓÓÓÓÓÓÓk :) Sőt!

921. Zsuzsi67 (2007-03-02 12:11.46)

- Miért fulladt bele a tóba a skót a "Ki bírja egy levegővel a legtovább a víz alatt?" verseny során? - Mert a verseny győztesének járt a legnagyobb pénzjutalom.

920. Miss Oscar (2007-03-02 11:35.09)   - (válasz Miss Oscar 900. hozzászólására)

Vagyis inkább Fakenubafuramuki.

919. Pítör (2007-03-01 22:46.02)

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől: - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szőke gondolkozik, majd megszólal: - De mit jelent az, hogy gub? Egy vámpír felszáll a buszra, és húzza fel magával a koporsóját is. Mindenki megrökönyödve nézi, majd így szól a vámpír: -Mi van? Nem láttak még ételhordót?

918. Sam111 (2007-03-01 22:43.35)   - (válasz Pítör 916. hozzászólására)

Az nem változtat semmin h kiírod vagy nem, a lényeg h arra gondoltál... Az ha nem írod ki sztem csak képmutatás, de ezt már kifejtettem valahol...;)

917. Pítör (2007-03-01 22:36.03)

Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját: - Apu, mi az a bordélyház? Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol: - Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni. Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja... - Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni. A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak. - Képzeld apu, voltam bordélyházban. - És? - kérdi az apja rémülten. - Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

916. Pítör (2007-03-01 22:28.06)   - (válasz Sam111 906. hozzászólására)

Azt akartam írni, de csak a dühongőben írom ki a káromkodásokat, és ha lehet inkább ott is elkerülöm :).

915. Stella77 (2007-03-01 21:09.39)

Aktus után:Lány:AIDS-es vagyok. Fiú:Én is. Lány:Csak vicceltem. Fiú:Többet nem fogsz.

914. Rosalee (2007-03-01 19:43.35)

Bocs ha már valaki berakta, de nem fogom az össze s oldalt végiglapozni - Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő? - Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt? - Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát? - Miért olyan hosszú a "megrövidítés" szó? - A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni? - A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik? - Miért nincs egér ízű macskaeledel? - Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi? - Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt? - Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból? - Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem? - Miért van sisak a kamikaze pilótákon? - Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben? - Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot? - Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár? - Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások? - Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal? - Ha a vízcsapból víz folyik, akkor a tűzcsapból? - Ha azt látjuk, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt, akkor mit lenne helyes tenni? - Ha egy méhecske rászáll a csalánra, melyik csípi meg hamarabb a másikat? - Ha tudod hol van a hónod alja, akkor hol a hónod? - Ha az időszámítás előtt nem számolták az időt, akkor most mi miért számoljuk az időszámítás előtti időt? - Ha a száraz bor is folyékony, mitől száraz? - Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? - Honnan tudjuk, hogy nincsenek láthatatlan emberek? - Milyen óra alapján állították be a legelső órát? - Milyen színű a tükör? - Milyen színű lesz a kaméleon a tükör előtt? - Mikor kezdődik az éjféli mise? Ma vagy holnap? - Hogyan kell leírni a nullát római számokkal? - Hogyan lehet csinálni a semmit? - Hogyan ragasztják a serpenyőhöz a teflont, ha a teflonhoz nem ragad hozzá semmi? - Mivel építették az első darut?

913. Pityesz76 (2007-03-01 15:45.10)

:)ez állat:) Sváby András: Kedves János, most döntenie kell: a negyedmillió vagy a falka? Melyiket választja? János: Háát, Sváby úl, azt hiszem, inkább a falkamat, ha nem plobléma.

912. Sam111 (2007-03-01 15:01.42)   - (válasz Nor-bee 907. hozzászólására)

az öregnénis jóóó:) a 3.at én is leírtam már 1szer és állítólag az is megtörtént...:)

911. Babs (2007-03-01 15:00.15)   - (válasz Nor-bee 907. hozzászólására)

Éljen ez a rocker gyerek!

910. Nor-bee (2007-03-01 14:58.21)   - (válasz Sam111 906. hozzászólására)

Sztem direkt nem írta ki, mer' akkor a Moderátor berág.

909. Nor-bee (2007-03-01 14:55.59)   - (válasz Semprini 897. hozzászólására)

Csak 2. olvasásra értettem meg..

908. Nor-bee (2007-03-01 14:52.43)   - (válasz Pítör 904. hozzászólására)

Ez jó!

907. Nor-bee (2007-03-01 14:51.23)

Megtörtént eset. Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát: - Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá. - Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel! A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól: - Engem se korlátoztak gyerekkoromban! --------------------------------------------------- -------------------- A Gösser, a Carlsberg és a Heineken sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Heineken képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Heineken-t kért. Meg is kérdi az egyikőjük: - Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó: - Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem! ------------------------------------------------- Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve faszára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga halotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

906. Sam111 (2007-03-01 02:06.32)   - (válasz Pítör 904. hozzászólására)

p#*%ba= PICSÁBA??? így értetted? ne szórakozzunk, írjuk ki! ;)

905. Pítör (2007-02-28 23:40.50)

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

904. Pítör (2007-02-28 23:34.56)

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Na elmentek a p#*%ba! - Apa! Apa! Megeröszakoltak a homokosok! - Uristen fiam! És mért nem futottál el? - Ebben a tüsarkúban? Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi mondani a magáét: - Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle? - Az én nagyapám 105 évig élt. - És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében? - Nem, ö a saját dolgával törödött.

903. Rauschi (2007-02-28 20:31.23)

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. - Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja: - Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén. - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni!

902. SisziJD (2007-02-28 18:02.08)

Racionális mese a Mikulásról és a rénszarvasról: 1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közeledik. 2. A földön 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek. 3. A Mikulásnak, -hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának- (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie. 4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet) 5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonba eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó. 6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához. ....én hiszek a Mikulásban.:)

901. SisziJD (2007-02-28 17:54.06)

NEUROTIKUS: aki légvárakat épít. PSZICHOPATA: aki ezekben a légvárakban lakik. PSZICHIÁTER: aki beszedi a lakbért.

900. Miss Oscar (2007-02-28 17:53.01)

Hogy hívják a japán hajóácsot? Fábalyukatfuramuki :-)

899. SisziJD (2007-02-28 17:47.29)

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas. Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal: - Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

898. Babs (2007-02-28 09:01.34)   - (válasz Semprini 897. hozzászólására)

:)

897. Semprini (2007-02-27 23:38.59)

-Melyik a legfeleslegesebb találmány? -A villanyírógép! Hiszen a villának nincs is szőre!!!:-)

elejére ... 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 ... végére