Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (870. oldal)

elejére ... 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 ... végére

975. Stella77 (2007-03-08 11:52.13)   - (válasz Rosalee 914. hozzászólására)

Kiegészíthetem? Mikor az emberiség felfedezte,hogy a tehén tejet ad,tulajdonképpen mi után kutatott?Miért nyomjuk erősebben a távírányitót,ha az elemek szinte lemerültek?

974. Pítör (2007-03-06 23:45.19)

A természetfilmes utolsó mondata: - Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák... - Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek... - A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad... - Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél... - A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok... - A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál... - A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától... - Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak... - Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím... - ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

973. Pítör (2007-03-06 23:24.53)

Modern közmondások, avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket! Ép hardverben ép szoftver. Nézd meg a nevelőanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát! Ritka, mint a fehér kóla. Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt. Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver. Ravasz, mint a sakkautomata. A szomszéd gépe mindig gyorsabb. Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő. Ki mint install, úgy szörfözik. Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel). Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő . Vág az esze, mint az intelligens mosópornak. Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy! Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen! Sok könyvtár közt elvész a file. Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok. Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára

972. Pítör (2007-03-06 12:04.13)

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz, itt sincs WC papír...

971. Pítör (2007-03-06 12:00.48)

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülogépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szorteleníto berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen beviheto értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt. - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra. - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntol sohasem fognak kérdezni semmit -monda a hölgy és mar át is adta a szortelenítot. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt. - A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi: - És deréktól lefele? - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nok szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstol: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következot!

970. Semprini (2007-03-06 00:00.27)

Szakmák A bankár: olyan személy, aki kölcsönadja az esernyőjét, ha süt a nap és visszakéri, ha elered az eső. A közgazdász: olyan szakértő, aki holnap képes megmondani, ma miért nem jöttek be azok a dolgok, amiket tegnap jósolt. A statisztikus: olyan valaki, aki jó a számolásban, de nem elég szórakoztató személyiség ahhoz, hogy könyvelő legyen. A biztosítási kárszakértő: valaki, aki képes egy bombát vinni a repülőgépre, mert tudja, hogy egy gépen a két bomba előfordulási valószínűságe roppant alacsony. A programozó olyan valaki, aki ismeretlen módon megold egy problémát, amiről nem is tudtad, hogy probléma. A matematikus olyan, mint egy vak, aki egy sötét szobában keres egy macskát, ami nincs is ott. Az ügyvéd egy személy, aki ír egy 100 oldalas dokumentumot, "Kivonat" címmel. A pszichológus: olyan valaki, aki a többi férfi reakcióit nézi a szobában, ha bejön egy bombanő. Professzor: olyan személy, aki mások alvása közben beszél. Konzultáns: valaki, aki megnézi az órát a csuklódon, majd megmondja, mennyi a pontos idő. Bizottság: olyan szervezet, ami a munkájával perceket spórol meg, miközben órákat veszteget el.

969. Pítör (2007-03-05 23:32.29)

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!!!

968. Anibella (2007-03-05 17:46.53)   - (válasz Crazy 965. hozzászólására)

Favicc!

967. Miss Oscar (2007-03-05 17:30.51)

Mi a fasírt többesszáma? Fák-sírtak nyugi,először nekem se esett le:-)

966. LPetra (2007-03-04 17:09.19)

Most találtam a városi újságban a következő elírást: "Moziműsor: március 5-6. 17:00 óra: Che Guevara - A motoros naplója, színes, fekete-fehér koprodukciós film" :D

965. Crazy (2007-03-04 13:21.30)   - (válasz Anibella 964. hozzászólására)

Lehet hogy én vagyok tul fáradt de mi ebben a vicc?

964. Anibella (2007-03-04 12:09.58)

Moricka es Pistike ulnek a fan. Moricka:Leloklek! S oszt lelokte.

963. Juanita Stracci (2007-03-04 02:19.56)

lol

962. Legisfalk (2007-03-04 00:50.36)   - (válasz Semprini 959. hozzászólására)

Hasonló, csak feketébb: -Anyu, anyu, kérek egy pohár kakaót! -Szolgáld ki magad, kisfiam! -De anyúú, hiszen nincs lában... -Nincs láb, nincs kakaó.

961. Semprini (2007-03-04 00:46.33)

Két skót vicc: I. Egy skót megy a barátjához látogatóba. - Szép házad van - mondja, miután a baratja megmutatta neki a házat. - De nálad ég a villany világos nappal. Te nem vagy skót? - De igen - mondja a másik - viszont a szomszédomban van egy erőmű, ahonnan ingyen kapom az áramot. Akkor meg minek rongáljam a drága kapcsolókat?!... II. A skót fia el szeretne menni a moziba. - Apa, adjál 4 pennyt! - Mennyit mondtál fiam! 3? Nesze , itt van 2. Válassz 1-et. Fej vagy írás?

960. Semprini (2007-03-04 00:09.07)

A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat! - A gólyácska, a verébke, a galambka ... - Ez mond nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat! - cin, fecs, szar.

959. Semprini (2007-03-04 00:08.00)

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál: - Anyu, kérek még egy pohár kakaót! - Szolgáld ki magad! - Minek az ilyennek gyerek?!...

958. Semprini (2007-03-04 00:06.09)

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

957. Pítör (2007-03-03 22:36.48)

15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak. A finnek kifekszenek napozni. 10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést. A finnek virágokat ültetnek a kertben. 5°C. Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak. 0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik, nehezebb benne úszni. -5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt. -10°C. A britek fűteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek. -20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz. -30°C. A görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről. A finnek elkezdenek házon belül mosni. -40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hot-dogos standok előtt. -50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva. -60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak. -70°C. A pót-Télapó délre költözik. A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot. -183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak. -273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak: "Hideg van ma odakint!" -300°C Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...

956. Pítör (2007-03-03 22:32.06)

20 dolog, amit ne mondj a rendőrnek 1. Megfogná a sörömet, amíg megkeresem a jogsimat? 2. Elnézést, de nem tudtam, hogy a radardetektorom ki van kapcsolva. 3. Nahát, magának legalább 240-nel kellett repesztenie, ha megelőzött! 4. Én azt hittem, hogy csak 160 centi fölött lehet valaki rendőr. 5. Először rendőr akartam lenni, de inkább elvégeztem az egyetemet. 6. Ugye, nem fog megszondáztatni egy kis borocska miatt? 7. Hé, nem maga volt az a rendőr abban a Chaplin-filmben? 8. Én csak próbáltam lépést tartani a forgalommal. Az igaz, hogy nincs előttem senki, de éppen azért kellett sietnem, hogy utolérjem őket. 9. Az úgy történt, hogy amikor lenyúltam a kábítószeradagomért az ülés alá, a pisztoly leesett az ölemből és beszorult a fékpedál alá, így csak a gázt tudtam nyomni. 10. Pedig holnap mentem volna a jogsimért, amit 50 000 forintért vettem... 11. Most mit fog tenni velem főnök, ha nem szállítom le időben a bombát? 12. Nem mehetnék el most az egyszer? 13. Hé, az egy 9 mm-es? Ezt nézze meg, ez egy 44-es Magnum! 14. Cuki fiú, te drága, kaphatnék megint egy olyan klassz testmotozást? 15. Most mit vered magad, fakabát, itt nincs semmilyen záróvonal! 16. Igaz, hogy piros volt a lámpa, de itt tegnap sem jöttek... 17. Hú, de jól néz ki a sapkád, felpróbálhatom? 18. Micsoda? Fehér csík? Naná, hogy fel tudom szívni! 19. Múltkor is elengedtek, pedig akkor is kiestem a kocsiból... 20. Azt hittem, hogy maga egy stoppos, azért nem álltam meg!

955. Pítör (2007-03-03 22:21.45)

Vegyes turista csoport a Viktória vizesésnél: - Ooo God, it's wonderfuuuuul... - Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... - Waaaaazzeeeeee', ez kuuurva jó...

954. Anibella (2007-03-03 18:30.38)

A szoke no kap a baratjatol egy vadonatuj piros Porshet,es maris ki akarja probalni.Probautjan azonban leszorit egy kamiont az utrol.Kiszalnak mindketten a kocsibol,hogy tisztazzak a helyzetet.A kamionsofor rajzol egy piros kort es mondja a szokenek,hogy alljon a korbe,es nem lephet ki.Visszamegy a kamionjahoz,elovesz egy baseball utot,odamegy a Porshehoz es szettori a szelvedot.Latja,hogy a szoszi mosojog.Duhbe gurul a sofor visszamegy a kamionhoz es elovesz egy kalapacsot,odamegy az autohoz es szetveri az oldalat.Latja,hogy a no rohog.Mar tisszta ideges a pali,visszamegy a kamionhoz,eloveszi a svajci bicskajat es szetszabdalja a Porshe kerekeit.Latja,hogy a szoke no fetreng a foldon a rohogestol.Odamegy es kerdezi: Mi olyan vicces cica? Mire a szoke no: Amikor elfordultal mindig kileptem a korbol.

953. Anibella (2007-03-03 18:17.14)

Hogy hivjak a spanyol tolvajt? ??? Lopez de Futaztan *** Hogy hivjak a kinai budipucolot? ??? Matata Kakaban;Tocsoga Foson;Siklik Apisin *** Hogy hivjak az orosz autoversenyzot? ??? Kinyira Kanyar *** Hogyan tehet egy no milliomossa egy ferfit? ??? Ha elotte a ferj milliardos volt. ***

952. Anibella (2007-03-03 17:51.07)

Nemzetkozi felesegkonferencia.tema:hogyan vegyuk ra a ferjet a hazimunkara.Megbeszelik,majd ket het mulva osszegyulnek,hogy felmerjek ki mit tapasztalt. Beszamol az angol lady:-Alkalmaztam az itt tanultakat,es ket het mulva kezdtem latni,hogy a ferjem elmosogat. Beszamol az amerikai lady:-Alkalmaztam az itt tanultakat,es ket het mulva kezdtem latni,hogy a ferjem leviszi a szemetet. Beszamol a szekely feleseg:-Alkalmaztam az itt tanultakat,es ket het mulva kezdtem latni a jobb szememmel.

951. Pintyőke (2007-03-03 17:44.49)

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában: -Tudja,nekem már annyira reszket a fejem a kortól,hogy a levesem fele mellémegy! -Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől,hogy háromszor is elélvezek,mire kipisilem magam!

950. SisziJD (2007-03-03 17:16.49)

Országúti baleset, Pista bácsi Trabantjába belehajt egy szőke bombázó egy Ferrarival. A nő azt javasolja, hogy ne csináljanak rendőrségi ügyet a dologból, fizet kp százezret az öregnek. A bácsika rááll, de azért furdalja a kiváncsiság az oldalát. - Hölgyem, feltehetek egy kérdést még? - Természetesen. - Tudja én 40 évig dolgoztam a csepeli csőgyárban, és nekem csak erre a Trabira futja. Maga még nagyon fiatal, mégis milyen szuper autón jár... Ha nem titok, megtudhatom, mivel foglalkozik? - Persze. Orális szexszel foglalkozom. - Ez ugye az, amit mi köznapi emberek szopásnak hívunk... - Nem, ezt orális szexnek hívják. A szopás az, amit maga 40 évig művelt a csepeli csőgyárban.

949. SisziJD (2007-03-03 17:13.27)

Nyuszika nagy motyóval a hátán, találkozik az erdőben a medvével: - Nyuszika mi az a nagy cumó a hátadon? - Képzeld medve, meghívott ma a sünné vacsorára. Eszegettünk, borozgattunk, majd pár pohár bor után hátára feküdt, szétvetette a négy lábát és azt mondta: "Mindenem a tiéd!". Vaze medve, ha ott vagy a hűtőt is elhozzuk!

948. SisziJD (2007-03-03 16:39.20)

A Zsiráf áradozik a Nyuszikának: - Te Nyuszika, azt tudod-e, milyen jó, amikor friss lombot eszem, és amíg az leér a gyomromba, belülről végigsimogatja a nyakamat? Nyuszika csak hümmög. - És Nyuszika, az milyen jó, amikor friss forrásvizet iszom, ahogyan hűsen, lágyan végigsimogatja a nyakamat! - És mondd, Zsiráf, hányni hánytál már???

947. SisziJD (2007-03-03 16:38.04)

mi az abszolút bunkóság?? ezt kérdezni valakitől: Na, jó volt a temetés?

946. Rosalee (2007-03-03 15:48.22)

[link] Brazilizátor - brazil szappanopera generátor

elejére ... 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 ... végére