Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (871. oldal)

elejére ... 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 ... végére

896. Babs (2007-02-27 16:20.32)

Jól van, látom, az időjárás teszi!:)

895. Pítör (2007-02-27 16:19.40)

Én röhögtem is :D <-így. Csak ma ilyen kötekedős kedvem van, úgyhogy bocs :D.

894. Babs (2007-02-27 16:11.57)

A viccek azért vannak, hogy röhögjetek rajta! Ne akadjatok fent apróságokon!

893. Pítör (2007-02-27 16:00.33)   - (válasz Semprini 892. hozzászólására)

Nem is téged szidlak :) (bár ez nem is szidás, csak kiegészítés)

892. Semprini (2007-02-27 15:55.24)   - (válasz Pítör 891. hozzászólására)

Olvasd el a legelső mondatot mégegyszer!:-)

891. Pítör (2007-02-27 15:49.58)

Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem tud ugrani. (Talán jobb ez így) :-) És a víziló? És az orrszarvú?? És bármilyen csiga?? És bármilyen kagyló?? És bármilyen kígyó? tengeri csillag? medúza? -biztos van még

890. Semprini (2007-02-27 15:24.12)

Ha nem tetszik, ne engem szidjatok! Én is csak találtam!:-) Tudtad? Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?) Egy disznó orgazmusa 30 percig tart! (A következő életemben disznó szeretnék lenni.) Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el. (Végre lefogyhatok!) Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielőtt éhenhal. (A fejről nincs adat...) Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek. (Mégis inkább disznó lennék. A minőség a mennyiség előtt!) A lepkék nyalogatják a lábukat. (Ezt is meg kell tudnunk egyszer...) Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem tud ugrani. (Talán jobb ez így) :-) A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben. (Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?) A strucc szemgolyója nagyobb, mint az agya. (Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.) A tengeri csillagoknak nincsen agya. (Ilyen embereket is ismerek.) A jegesmedvék balkezesek. (Na és?!) Az emberek és a delfinek az egyetlen élőlények, akik a szórakozás miatt élnek szexuális életet. (Hé, mi van a disznókkal?!)

889. Eva0016 (2007-02-27 14:06.57)

- Mint mond Hitler a kínainak ? - ??? - Ne hunyorogj te zsidó!

888. Babs (2007-02-27 09:01.55)   - (válasz Pítör 886. hozzászólására)

Uh, ez nagyon durva!

887. Pítör (2007-02-26 23:05.25)

- Nagymama, nem láttad a tablettaimat? Az volt rajuk irva, hogy "extasy"... - lopótökom a kiölelt tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

886. Pítör (2007-02-26 23:00.49)

állítólag: miskolci Tesco - férfi WC - óvszerautomata - oldalán felirat: "Életemben nem ettem ilyen zsír rágót!"

885. Rauschi (2007-02-26 22:10.59)

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

884. Gulding (2007-02-26 17:14.43)   - (válasz Edi9 833. hozzászólására)

ebbe mi volt a vicc el tudod mondani???

883. Gulding (2007-02-26 16:29.19)   - (válasz Nagy Barna 868. hozzászólására)

nem udsz írni nem jok hanem jÓk

882. Anibella (2007-02-26 16:02.59)

csore fenekkel

881. Anibella (2007-02-26 16:02.29)

Egy ujsagban olvastam a tegnap,h.egy fiu azert kerult a korhazba,mert egy busznak a wcjeben a dolgat vegezte es a busz hirtelen fekezett,es a fiu nekiesett az ablaknak,az kitort,a fiu pedig kiesett az utcara.

880. Matizka (2007-02-26 14:40.08)

Mikor lesz a póknak telefonja? Ha felmászik a sarokba és tele fonja.

879. Nagy Barna (2007-02-26 13:17.13)   - (válasz Pítör 791. hozzászólására)

kooooomoooly!!!!!

878. Nuszi (2007-02-26 08:36.45)

Dogozatokból: Ady Endre szülei: Góg és Magóg... II. József Mária és Terézia fia volt... 1222-ben II. András király adta ki az Aranybuktát... Gagarin volt az első földönkivüli... A medveféléknek több fajtája van: barnamedve, jegesmedve, rizzlymedve és Micimackó... A csótányok a rovarok családjába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába... JÓ SZÓRAKOZÁST!

877. Pintyőke (2007-02-25 23:36.56)

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában: -Tudja,nekem már annyira reszket a fejem a kortól,h a leves fele mellémegy! -Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől,h háromszor is elélvezek mire kipisilem magam!

876. Semprini (2007-02-25 23:26.49)   - (válasz Kisbreki 874. hozzászólására)

Egy másik fórumon egy topikban találtam, örülök hogy tetszettek, több hasonlót is felraktam!:-)

875. Pítör (2007-02-25 23:12.26)

A beteg azt mondja: - Fáj a torkom! Erre az orvos(...kuruzsló, sámán amelyik illik a korba): Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret! Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát! Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt! Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát! Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr.u. 2003: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

874. Kisbreki (2007-02-25 23:10.05)   - (válasz Semprini 852. hozzászólására)

Ezeket honnan szeded? Nagyon jok!:D

873. Pítör (2007-02-25 22:58.53)

Az élet nagy kérdései: - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére? - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - A Lipton dolgozói is tarthatnak teaszünetet? - Miért nem mennek össze a juhok esőben? - Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

872. Kisbreki (2007-02-25 22:34.52)   - (válasz Semprini 870. hozzászólására)

Ez kész...:D

871. Pítör (2007-02-25 22:28.24)

-Már unom ,hogy mindig hazahordod a munkádat.Nem lehet melletted tv-ni mert egyfolytában beszélsz! -Te is hazahordod, és sokan mások is így vannak vele. .Jó,jó.De én mégis csak egy ügyvéd vagyok te pedig egy boncmester!

870. Semprini (2007-02-25 22:11.04)

Mit csináljunk amíg párunk vásárol? - Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda. - Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek. - Hagyjunk magunk utan nyomot a vécéig kiöntött narancsléből. - Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre. - Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel. - Rakjunk sorba M'n'M drazsékat. - Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra. - Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon. Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról. - Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak békén??" - Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk. - Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman játékokból. - Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni. - Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján. - Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát. - Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!" - Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!" - Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: " Hé! Idebent elfogyott a vécépapír ! "

869. Semprini (2007-02-25 22:06.06)

A felnőttség 25 jele: 1. A cserepes virágaid életben maradnak. 2. A franciaágy körüli kergetőzes abszurd. 3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör. 4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le). 5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod. 6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést. 7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak. 8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart. 9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez. 10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangos a zene. 11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben. 12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző. 13. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé. 14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal. 15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad. 16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig. 17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt). 18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod. 19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz. 20. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak. 21. Reggel reggelizel. 22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van. 23. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..." 24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka. 25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.

868. Nagy Barna (2007-02-25 21:54.35)

Naon jok az itteniek!!!!! Cool!

867. Nagy Barna (2007-02-25 21:50.38)

Mogyorós banánkuglóf Hozzávalók: 2 mogyoró, 1 jókora banán, 2 jól formált láb, 2 kar, 2 tejtartó, 2 mámoros szem, 1 szőrrel koszorúzott tepsi; Elkészítés: Nézzunk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.

elejére ... 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 ... végére