Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (866. oldal)

elejére ... 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 ... végére

1046. Roberto (2007-03-14 23:16.22)

Mit teszel, ha vonaton, buszon, hasonló helyeken a melletted ülő személy irritál vagy csak szimplán unatkozol??? A válasz egyszerű, kapcsold be a laptop-od, fordítsd a melletted ülő felé, hogy tisztán láthassa a monitort, kattints az alább linkre, csukd be a szemed, nézz az ég felé és mormold, hogy allah nevében, valamint kattints az alábbi linkre. A hatás garantált! Link: [link]

1045. Pintyőke (2007-03-13 20:02.16)

Két roma beszélget: -Mikor voltál legutóbb könyvtárban? -Két éve. -És mit vittél ki? -A fénymásolót meg a videót!

1044. Adrián95 (2007-03-13 19:59.22)

2 cigány megy az uton elmegy melletük egy fejnélküli motoros nem reagálnak el megy még egy megint nem érdekli őket el megy még egy meg szólal az egyik te gazsi ne be huzzuk a kaszát

1043. Csyxy (2007-03-13 19:02.33)

Anyuuu! Segíts! A házmester megerőszakol! .... Anyu ... a házmester.... a mester.... A MÁGUS!!!!!!!!

1042. Pintyőke (2007-03-13 18:07.41)   - (válasz Nor-bee 1038. hozzászólására)

Ez nagyon tetszik!:-))

1041. Rauschi (2007-03-13 18:04.33)   - (válasz Nor-bee 1038. hozzászólására)

Ez haláli volt... - he-he-he

1040. Pintyőke (2007-03-13 17:34.13)

Hogy hívják a hallássérült macskát? -Sücat. Hogy hívják a borász pszichológust? -Dr.Csermust. Hogy hívják a cigánybörtönt? -Aromazáró.

1039. Rauschi (2007-03-13 17:28.29)

A nő találkozik egy szimpatikus pasival, és az x-edik randi után felmegy vele a lakására. A lakás csak megerősíti a nőben a férfiról alkotott kedvező képet. Egy dolgot furcsáll: Az egyik szobában rengeteg plüssmackó van. Többszáz darab. A legkisebbek az alsó polcon, a közepesek a középső polcon, a legnagyobbak a felső polcon. A nő mindezt nem találja elutasítandónak. Egyre vonzóbbnak találja a férfit. Leendő gyermekei apját látja benne. Még ezen az éjszakán ágyba bújnak, és szeretkeznek amíg csak bírják levegővel. A kimerítő éjszaka után a nő megkérdi: - Na milyen volt? - Hm...válassz egy nyereményt az alsó polcról!!

1038. Nor-bee (2007-03-13 14:03.51)

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megbaszod mégegyszer!!!

1037. Nor-bee (2007-03-13 13:54.54)   - (válasz Legisfalk 1013. hozzászólására)

Aztak...a! Jó, hogy még nem kajáltam!

1036. Babs (2007-03-13 08:19.58)   - (válasz Pítör 1035. hozzászólására)

Jesszus, Pítör! Ez nagyon gonosz!:)

1035. Pítör (2007-03-13 00:15.54)

Jim, Jack és Joe CIA felvételin vesz reszt. Az utolsó vizsga: be kell menni töltött pisztollyal egy szobába, és le kell lőniük a feleségüket. Jim 5 perc múlva sápadtan kijön: - Nem megy, 2 hete vettem feleségül, imádom, inkább nem leszek ügynök. Jack 20 perc múlva verítékezve jön ki: -Nem megy fiuk, 2 éve vettem el, most jön az első baba, inkább nem leszek ügynök. Joe bemegy, bentről csend, majd rettenetes csörömpölés, bútorrecsegés, fél óra múlva izzadtan kijön: - Ki volt az a barom, aki vaktöltényt tett a pisztolyomba? Úgy kellett agyonvernem!

1034. Pítör (2007-03-13 00:13.37)

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ bepipul és rászól Pistikére: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy péniszt! A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a hímvesszõt a táblára?

1033. Bdt (2007-03-12 22:40.21)   - (válasz Bloody Ivy 1027. hozzászólására)

ez nagyon jó!

1032. Szilvi18 (2007-03-12 22:20.52)

Az alkoholista,a meleg és a dohányos meghalnak.Felkerülnek Istenhez.Isten igy szol:-"Na jo,kaptok még 1 esélyt.Visszamehettek és élhettek tovább.Viszont van 1 feltétel:nem hodol6tok többé a szenvedélyeiteknek!" Igy is történik.Visszamennek a Földre. 1. nap az alkoholista meglát a földön egy üveg rumot,lehajol,felveszi,megissza,meghal. A meleg és a dohányos mennek tovább,mikor a dohányos meglát a földön egy szál cigit.Már éppen nyulna érte,mikor megszolal a meleg:-"Le ne hajolj,bazd meg,mert akkor megdöglünk mind a ketten!"

1031. Pintyőke (2007-03-12 21:19.32)

Mi a mértékegysége az akvárium és az istálló közötti távolságnak? -Hallótávolság!

1030. Miss Oscar (2007-03-12 19:22.59)

Van egy másik részeges is: Két részeg slattyog hazafelé.Azt mondja az egyik -Te,én olyan részeg vagyok,azt se tudom hogy az a nagy kerek ott az égen a nap vagy a hold.A másik válasza erre: -Melyik sorban???

1029. Bloody Ivy (2007-03-12 15:42.42)

Két részeg tántorog hazafelé a holdfényes éjszakában. A teliholdat bámulja az egyik. - Neked jobb a szemed komám, nézd meg, hány óra! - mondja az egyik. A másik is felnéz a holdra. - Honnan tudjam, mikor leszerelték a mutatókat?

1028. Semprini (2007-03-12 15:32.56)

Egy férfi bemegy a butikba és így szól az eladónõhöz: -Egy pár kesztyût szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét. -Semmi probléma -mondja az eladó.- Fogja meg a kezem, és mondja meg, kissebb vagy nagyobb a felesége keze! A férfi megfogja, majd örömmel így szól: -Ó, éppen ekkora! Az eladó odaadja neki a kesztyût, majd megkérdezi: -Még valamit? -Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is...

1027. Bloody Ivy (2007-03-12 15:32.53)

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy. - F*szom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

1026. Semprini (2007-03-12 15:28.52)

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétol: - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő: - Csak egy van, mama... A menetrend!

1025. Sam111 (2007-03-12 01:11.47)

off... Akit érdekel az internetes pénz keresés az nézze meg ezt: [link]

1024. Eva0016 (2007-03-11 12:55.37)

AZ AGRESSZÍV KISMALAC PINGÁL VALAMIT A NYILVÁNOS WC FALÁRA. MEGKÁRDI A FARKAS: -MIT CSINÁLSZ MALAC? -A FALRA FESTEM AZ ÖRDÖGÖT. -SZARVA VAN? -MONDOM FESTVE!!!

1023. Pítör (2007-03-10 23:39.52)   - (válasz Buru77 1022. hozzászólására)

jujj

1022. Buru77 (2007-03-10 21:14.35)

Egy csaj és egy srác csókolozik Megszólal a srác -Bocsi drágám lenyeltem a rágodat -Áááá nem csak náthás vagyok

1021. Buru77 (2007-03-10 20:47.57)

Mi az fűrészpor a wc elött? Pinokkió elkésett

1020. Buru77 (2007-03-10 20:46.11)

-Hogy fut a leprás? -Szedi a lábát

1019. Semprini (2007-03-10 20:42.00)

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi: - Mesélj, mi a panaszod? Mire az állatorvos: - Hja, így könnyű!

1018. Semprini (2007-03-10 20:34.59)

Két orvos barát beszélget a kocsmában, a negyedik sör után kissé megered a nyelvük. - Béla, most te vesd rám az első követ, olyannyira nagy bűn, hogy elcsábítottam az egyik betegemet? - Nézd, Józsi, tudhatod, hogy én sem vagyok fából, de talán az, hogy én nőgyűgyász, te pedig állatorvos vagy, kissé más szituáció...

1017. Semprini (2007-03-10 20:18.47)

Mi ez a véres, büdös szar, amit itt lapátolnak lefelé a teherkocsiról? Amit maguktól kértem abban a kurva e-mailben, az 100 méter főkábel volt, nem 100 méter fókabél!!!

elejére ... 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 ... végére