Egy férfi feljelentést tesz a rendőrsegen.
- A szomszédom udvaran tiz köbméter fa van.
- De uram ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta.
- Ez még mindig nem bűn.
- De a fában aranyat csempésznek.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted...

1304. Shanon (2007-03-29 20:20.59)

1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?

1303. Eva0016 (2007-03-29 20:18.09) - (válasz Rosalee 1302. hozzászólására)

Ez nagyon jó!

1302. Rosalee (2007-03-29 19:45.23)

Mit mond a nő:
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem.Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant.Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!

Mit hall ebből a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla bla bla.

1301. Babs (2007-03-29 19:30.59)

Oh, látom, itt is egymásra találtatok!:)

1300. Shanon (2007-03-29 16:19.07) - (válasz Legisfalk 1299. hozzászólására)

1299. Legisfalk (2007-03-29 16:18.46) - (válasz Shanon 1287. hozzászólására)

Rendőrfeleségek beszélgetnek:
-Úgy látom, a férjem ma is egy csokor virággal jön haza. Este megint tehetem szét a lábaimat.
-Miért? Nincs vázátok?

1298. Shanon (2007-03-29 16:17.24)

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!

1297. Shanon (2007-03-29 16:15.17) - (válasz Babs 1296. hozzászólására)

ÉN is:)

1296. Babs (2007-03-29 16:14.53) - (válasz Shanon 1295. hozzászólására)

Remélem, ez a japo nem Kohi!:)

1295. Shanon (2007-03-29 16:13.56)

Japán diplomata beszáll a taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy az körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
-Ez mi? - mutatva a várra.
Taxis: -Ez a Budai vár.
-És meddig épült?
-50 évig. - válaszolja a taxis.
-Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a túrista.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés: - Na és ez mi?
- Ez a Széchenyi Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. -büszkélkedik a japán.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt.

1294. Pintyőke (2007-03-29 16:11.01) - (válasz Shanon 1293. hozzászólására)

Ez nagyon durva!:D

1293. Shanon (2007-03-29 16:10.28)

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!

1292. Babs (2007-03-29 16:06.33) - (válasz Shanon 1291. hozzászólására)

:)))))))))))))))

1291. Shanon (2007-03-29 16:05.34)

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

1290. Babs (2007-03-29 16:03.10) - (válasz Shanon 1289. hozzászólására)

Na, ezt el is hiszem! De ne offoljunk!:)

1289. Shanon (2007-03-29 16:02.39) - (válasz Babs 1288. hozzászólására)

Védelmemre szóljon, hogy egy barátomtól van:)

1288. Babs (2007-03-29 16:02.12) - (válasz Shanon 1287. hozzászólására)

Jesszus, Shany, ez tényleg te vagy?;)

1287. Shanon (2007-03-29 16:00.57)

Mit mond a rendőr az ágyban a feleségének?
- ???
- Kezeket hátra, lábakat szét!

1286. Eva0016 (2007-03-29 12:52.43)

Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól:
- Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek.
1. apáca: - Uram, én már láttam nemiszervet
Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel!
2. apáca: - Uram, én már fogtam is.
Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel!
Ezután látja Szent Péter, hogy a negyedik apáca furakodik előre a harmadik elé. Megkérdi:
- Hát te, miért tolakszol ennyire?
- Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a seggét mosta!!

1285. Fércelt (2007-03-29 06:32.24)

"Az elv olyan mint a fing, az ember tartja amíg tudja"

1284. Fércelt (2007-03-29 06:31.41)

"Légy kedves a gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont"

1283. Fércelt (2007-03-29 06:31.04)

a nap mondása: a régi lányok úgy tudnak főzni mint az anyjuk, a maiak meg úgy tudnak inni mint az apjuk.

1282. Fércelt (2007-03-29 06:29.32)

A szex olyan, mint a hóemberkészítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa.

1281. Fércelt (2007-03-29 06:28.25)

-Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő szeretkezés után még 15 percig visítson??
-Töröld bele a farkad a függönybe.

1280. Pintyőke (2007-03-28 20:46.19) - (válasz Rosalee 1279. hozzászólására)

Ez nagyon tetszik!:D

1279. Rosalee (2007-03-28 20:44.12)

Foglalkozások másképpen:
Asztalos - Faipari technikus
Autószerelő - Gépjárműtechnikai szerelő
Ács - Tetőszerkezeti menedzser
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Biztonsági Őr - Szelekcios szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosításimagánvállalkozó
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Hólapátoló - Street manager
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
Portás - Beléptetési manager
Portás - Front door manager
Portás - Entrance kontrolling manager
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferrens
Rakodómunkás - Átviteli technikus
Sofőr - Kormánykerék-igazgató
Takarítónő - Épülettisztasági előadó
Takarítónő - Tisztaságügyi menedzser
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Varrónő - Rongyhegesztő

1278. Rosalee (2007-03-28 20:16.20)

- Hogyan lőjük le a nagy kék elefántot?
- ???
- Nagy kék elefántlövő puskával.
- És hogyan lőjük le a kis kék elefántot?
- ???
- Megvárjuk még nagy kék elefánt lesz belőle, és aztán lövöd le a nagy kék elefánt lövő puskával.
- És a nagy sárga elefántot?
- ???
- Lefested kékre és utánna lövöd le a nagy kék elefántlövő puskával.

1277. Pintyőke (2007-03-28 20:11.58)

Apuka becipeli a csupa maszat kisfiút a játszótérről.
-Hát te,h nézel ki?-szidja az anya.-Ezért egy akkora pofont...
-Ne!-kiált rá a papa.-Ne bántsd!Lehet,h nem is a mi gyerekünk!

-Pincér!Ez felháborító!Mindennap egy légy van a levesemben!
-Elnézést,uram,de tegnap hajszál volt!

elejére ... 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk