Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (858. oldal)

elejére ... 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 ... végére

1336. Shanon (2007-03-30 13:08.08)   - (válasz Legisfalk 1335. hozzászólására)

Ennél jobban?!

1335. Legisfalk (2007-03-30 13:04.30)   - (válasz Shanon 1334. hozzászólására)

Inkább romboljuk az itteni közmorált! :D Hehehe... :)

1334. Shanon (2007-03-30 12:53.32)   - (válasz Legisfalk 1333. hozzászólására)

Támogatom!!!!!!!!!!!!

1333. Legisfalk (2007-03-30 12:52.18)   - (válasz Shanon 1332. hozzászólására)

Lehet, hogy kellene egy "Meredek viccek" topik? :)

1332. Shanon (2007-03-30 12:48.37)   - (válasz Legisfalk 1331. hozzászólására)

ÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!

1331. Legisfalk (2007-03-30 12:48.14)

-Doktor úr! A feleségemnek fehérfolyása van, én meg cukorbeteg vagyok. Lehet még gyerekünk? -Az nem, viszont habcsókot csinálhatnak...

1330. KicsiRéka (2007-03-30 12:44.12)

Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? a reggeli smink mellőzése

1329. KicsiRéka (2007-03-30 12:42.21)

Kedves doktor úr, mondja meg őszintén, a magtalanság örökölhető? - nyugodjon meg uram, nem. Attól, hogy az édesapjának nem volt gyereke, magának még lehet.

1328. Izacska (2007-03-30 12:41.40)   - (válasz Eva0016 1207. hozzászólására)

és ki az abszolút abszut?

1327. Izacska (2007-03-30 12:40.09)   - (válasz Shanon 1295. hozzászólására)

ez nagyon szupi volt!!!

1326. Shanon (2007-03-30 12:37.22)

Kissé morbid:D Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma...Jancsi céloz...zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi: - Haragszol Juliska? - Nem. - Játszunk tovább? - Persze. Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi: - Haragszol??? - Nem!!! - Játszunk tovább?? - Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!

1325. Izacska (2007-03-30 12:36.34)

Ez szuper! Imádom ezt az oldalt.

1324. Izacska (2007-03-30 12:35.15)

tudom, tudod?

1323. Mókus77 (2007-03-30 12:34.50)

Nyuszika és a Róka az erdőben sétálnak. Nyuszika egyszer csak egy tisztáshoz ért. A Róka meg a villanyszereléshez. Úgy ahogy.

1322. Izacska (2007-03-30 12:34.35)

A modern nyuszkó sétál az erdőben és megtámadja a farkas, egyszer csak megjelenik, egy fekete ruhás alak, megmenti a nyuszikát, majd egy Z betüt vés a farkasra. Erre a nyuszika hálálkodva: -Köszönöm Zuperman!

1321. Jozika (2007-03-30 12:22.04)   - (válasz Shanon 1318. hozzászólására)

Ez nagyon jó!

1320. Jozika (2007-03-30 12:21.11)

Vicceket mesélni én?? Érdekes de megpróbálom... 3 nő, egy szőke, egy barna és egy vörös utazik a repülőgépen. Hirtelen a repülő elkezd zuhanni és ekkor Isten megszólítja őket: "megkegyelmezek nektek! válasszatok, hogy milyen mafódarak szeretnétek lenni" erre a 3 csajszin nagyo elgondolkozott. felelt a barna: én sas szeretnék lenni,mert az olyan gyors - ahogy kimondta, sassá változott és elrepült. a vörös következett: én, én gólya szeretnék lwenni, mert az olyan jámbor. - ahogy kimondta gólyává változott és elrepült. végül a barna: én pingvin szeretnék lenni, mert az olyan aranyos. - ahogy kimondta pingvinné változott és ... ezt az egyet ismizem

1319. Pítör (2007-03-30 00:25.52)   - (válasz Shanon 1318. hozzászólására)

:D

1318. Shanon (2007-03-30 00:23.51)   - (válasz Pítör 1317. hozzászólására)

Végre egy kis sikerélmény:D Ezt ismered? Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól: - Miért sír annyira, jóember? - Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam! - Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele? - Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve! Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait: - ÉDESAPÁM!!!!! - PINOKKIÓ!!!!!!

1317. Pítör (2007-03-30 00:20.09)   - (válasz Shanon 1316. hozzászólására)

hehe ez jó :D (és még nem volt) :)

1316. Shanon (2007-03-30 00:18.29)   - (válasz Shanon 1315. hozzászólására)

Bocsi, ezt akartam: Az idős házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten: - Béla mi történt, mit lőttél le? Erre a férj: - Azt nem tudom, de az embert már elengedte!

1315. Shanon (2007-03-30 00:18.00)   - (válasz Pítör 1314. hozzászólására)

Utolsó kísérletem: A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi: - Hát te mit csinálsz? - Pszt! Szívatom a mesterlövészt.

1314. Pítör (2007-03-30 00:13.15)   - (válasz Shanon 1313. hozzászólására)

:) ez is :) de azért jó :D

1313. Shanon (2007-03-30 00:08.20)   - (válasz Pítör 1312. hozzászólására)

Akkor itt egy másik: A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi: - Hát te mit csinálsz? - Pszt! Szívatom a mesterlövészt.

1312. Pítör (2007-03-30 00:06.55)   - (válasz Shanon 1311. hozzászólására)

ez ismerős valahonnan :)

1311. Shanon (2007-03-29 23:56.06)

A horrorokról: * hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri * a menekülő többet néz hátra, mint előre * minden nő legalább egyszer elesik futás közben * miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni * ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki * ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak * a gyilkos legszívesebben késsel öl * de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva. Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek: Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték. Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz. Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb. Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted. Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen. Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat. Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni. Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell. Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad. Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt. Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó. Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém. Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit. Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön. Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg. Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz. Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.

1310. Pítör (2007-03-29 23:54.02)

Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált állapotban a bárpultnál beszélget... - Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az ablakon az azon nyomban visszanyom... - Ne hülyéskedj...tényleg? - Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás. - Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és szörnyethal... - A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszól a nyugodtan továbbiszogató vendégnek: - Te Superman azé igen nagy szemét tudsz lenni ha iszol...

1309. Rauschi (2007-03-29 23:48.09)   - (válasz Shanon 1304. hozzászólására)

Eddig ez a hét vicce! - he-he-he

1308. Pítör (2007-03-29 23:41.17)

"Széthasítalak, mint lassú neutron az atommagot!" Fehér, A4-es írolapot cserélnék hasonló paraméterekkel rendelkező AUDIra.

1307. Shanon (2007-03-29 20:37.43)

50'-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül. Kérdezi tőlük: - No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák: - De bácsi, a háborúnak már vége! - Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

elejére ... 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 ... végére