Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (858. oldal)

elejére ... 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 ... végére

1286. Eva0016 (2007-03-29 12:52.43)

Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól: - Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek. 1. apáca: - Uram, én már láttam nemiszervet Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel! 2. apáca: - Uram, én már fogtam is. Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel! Ezután látja Szent Péter, hogy a negyedik apáca furakodik előre a harmadik elé. Megkérdi: - Hát te, miért tolakszol ennyire? - Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a seggét mosta!!

1285. Fércelt (2007-03-29 06:32.24)

"Az elv olyan mint a fing, az ember tartja amíg tudja"

1284. Fércelt (2007-03-29 06:31.41)

"Légy kedves a gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont"

1283. Fércelt (2007-03-29 06:31.04)

a nap mondása: a régi lányok úgy tudnak főzni mint az anyjuk, a maiak meg úgy tudnak inni mint az apjuk.

1282. Fércelt (2007-03-29 06:29.32)

A szex olyan, mint a hóemberkészítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa.

1281. Fércelt (2007-03-29 06:28.25)

-Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő szeretkezés után még 15 percig visítson?? -Töröld bele a farkad a függönybe.

1280. Pintyőke (2007-03-28 20:46.19)   - (válasz Rosalee 1279. hozzászólására)

Ez nagyon tetszik!:D

1279. Rosalee (2007-03-28 20:44.12)

Foglalkozások másképpen: Asztalos - Faipari technikus Autószerelő - Gépjárműtechnikai szerelő Ács - Tetőszerkezeti menedzser Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember Biztonsági Őr - Szelekcios szakember Gazember - Politikus Guberáló - Hulladékanyag-hasznosításimagánvállalkozó Használtruha kereskedő - Second hand shop director Hólapátoló - Street manager Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember Portás - Beléptetési manager Portás - Front door manager Portás - Entrance kontrolling manager Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferrens Rakodómunkás - Átviteli technikus Sofőr - Kormánykerék-igazgató Takarítónő - Épülettisztasági előadó Takarítónő - Tisztaságügyi menedzser Termék-kipakoló - Árufeltöltő Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember Varrónő - Rongyhegesztő

1278. Rosalee (2007-03-28 20:16.20)

- Hogyan lőjük le a nagy kék elefántot? - ??? - Nagy kék elefántlövő puskával. - És hogyan lőjük le a kis kék elefántot? - ??? - Megvárjuk még nagy kék elefánt lesz belőle, és aztán lövöd le a nagy kék elefánt lövő puskával. - És a nagy sárga elefántot? - ??? - Lefested kékre és utánna lövöd le a nagy kék elefántlövő puskával.

1277. Pintyőke (2007-03-28 20:11.58)

Apuka becipeli a csupa maszat kisfiút a játszótérről. -Hát te,h nézel ki?-szidja az anya.-Ezért egy akkora pofont... -Ne!-kiált rá a papa.-Ne bántsd!Lehet,h nem is a mi gyerekünk! -Pincér!Ez felháborító!Mindennap egy légy van a levesemben! -Elnézést,uram,de tegnap hajszál volt!

1276. Pintyőke (2007-03-28 16:02.23)

Két részeg éjjel az utcán azon vitatkozik,h hány hold van az égen. -Szerintem kettő.-mondja az egyik. -Az,komám,négy! -Hát én csak kettőt látok,akárhogy nézem! Ekkor egy harmadik cimbora is megáll mellettük. -De jó,h jössz!Nem tudjuk eldönteni,h hány hold van az égen.Szerinted kettő v négy? A cimbora felnéz az égre,és megkérdezi: -Melyik sorban kérdezitek?

1275. Eva0016 (2007-03-28 15:35.18)

A fényképészetbe betér egy szőke: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért?

1274. Pintyőke (2007-03-28 15:12.43)

A szomszéd kiváncsian érdeklődik Mrs.Jacksontól: -Úgy hallottam,h a fia ismét felvarratta egy kozmetikai műtéten az arcát.H érzi magát? -Köszönöm,egész jól!Csak az zavarja,h amikor elmosolyodik,akkor a bal lába térdből fölemelkedik.

1273. Szuszuszu (2007-03-28 15:08.20)

Argentinában egy férfi egy egész hétvégét töltött egy bank páncéltermében raboskodva. Roberto Lifsitz egyik péntek délután csak rövid időre ugrott be a bankfiókba, ahol készpénzt akart kivenni egy dobozból, melyet korábban letétbe helyezett a banknál. A dolgozók elfeledkeztek a férfiról, és bezárták a termet. Szegény férfi csak hétfő reggel jutott ki, addig egy csomag keksz volt a tápláléka, folyó ügyeit pedig egy műanyag dobozba végezte el, arra az esetre, ha a kiszáradás fenyegetné. Roberto úr szerencsére egészségesen megúszta a hosszú fogságot, nem is tett feljelentést a bank dolgozói ellen. Ezek után azonban biztos megfontolja, hogy ne szerezzen-e be egy bankkártyát.

1272. Pintyőke (2007-03-28 15:07.54)

A bútorboltban a vevő az eladóhoz: -Kérem tegnap vásároltam önöknél egy franciaágyat. -Igen,emlékszem.És? -Este összedőlt. -Biztos ráfeküdt valaki!

1271. Júúúj (2007-03-28 15:05.09)

Hogy hívják a Szent Istvántól Gyurcsány Ferencig terjedő időszakot? ??? A Szent Jobbtól a BalFaszig! :D

1270. Pintyőke (2007-03-28 15:03.40)

Egy nő a kiállításon: -Milyen szörnyű ronda ez a kép! -Bocsánat,asszonyom,ez nem festmény,hanem tükör...

1269. Pintyőke (2007-03-28 15:00.34)

Egy férfi kinéz a vonatablakon,látja a leeresztett sorompót és hátraszól útitársainak: -Érdekes!Én mindig ezen a vonaton utazom,de ezt a sorompót még egyetlenegyszer sem láttam felhúzva!

1268. Nor-bee (2007-03-27 16:17.50)

Ez lehet hogy volt, de sztem jó: Egy félénk ember bemegy egy discoba, s ott meglátja álmai nőjét: szép láb, gyönyörű haj, formás fenék, stb. Minden bátorságát összeszedi, és odalép a hölgyhöz: - Elnézést, lenne kedve velem táncolni? - NEM AKARLAK MRGB***NI! KOPJ LE! - ez a válasz. Néma csönd, emberünk visszahúzódik az asztalához. Kis idő mulva az asszony odamegy a pasihoz: - Elnézést kérek az előbbiekért, csak tudja pszihológus vagyok, és azt vizsgálom, mi az emberek reakciója különleges helyzetekben. Erre a pasi felpattan a székből: - 10.000 FORINT?? MI AZ ANYÁDAT KÉPZELSZ, TE BÜDÖS K***A??

1267. Joe En (2007-03-27 13:43.59)   - (válasz Semprini 1266. hozzászólására)

hö hö ez állat:D

1266. Semprini (2007-03-27 13:37.00)

Egy gazdag férfi bemegy egy bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt egy levélkével: "Ahhoz, hogy elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercivel, egy millió dollárral a bankban, és húsz centivel a gatyádban!" A férfi elolvassa, majd visszaküldi a saját levelét:"Van két Mercim, két millám a bankban, de a te kedvedért sem vágok le tíz centit, úgyhogy tárgytalan.."

1265. Joe En (2007-03-27 13:35.39)

ja most bedig boccs a sok viccért bele éltem magam:D olvassatok

1264. Joe En (2007-03-27 13:34.57)

Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Pistike és anyukája. - Anya, anya! Mi-kulás? - Hát a bácsi. Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van. - Csókolom Tanárnő, elnézést de... (tanárnő - énekelve) - Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la! (Pistike kimegy, újra bekopog) - Csókolom Tanárnő, csak azért késtem... (tanárnő - énekelve) - Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la! (Pistike újra kimegy, bejön, és énekel) - Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la. - Tetszik az új szobalány, Móricka? - Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkólnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta. - Pistike, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz? - I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni? - Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni? - Elmegyek a szemészetre... Az iskolaorvos kérdezi: - Hány órát alszol, Pistike? - Ötöt, hatot. - Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol? - Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek! Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi Móricka a rendőrtől: - Mit csinálnál, ha hosszú sor állna? - Megvárnám, amíg sorra kerülök. - Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne? - Kihívnám a rendőrséget. - Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi? - Kötéllel visszahúznám. - Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat? - Zsebkendővel integetnék neki. - Most mondd, te Móricka, mit csinálnál ha hosszú sor állna? - Kihívnám a rendőrséget. - Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne? - Megvárnám, amíg sorra kerülök. - Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi? - Zsebkendővel integetnék neki. - Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat? - Kötéllel visszahúznám. Móricka szülei szeretkezni szeretnének, de útban van a gyerek. Hogy kettesben maradhassanak, kiküldik Mórickát az erkélyre, hogy mesélje el mi történik az utcán. - Julika néni megy vásárolni, Kovács bácsi szereli a kocsiját, Peti szülei meg szexelnek. Mire az apja a szobából: -Te ezt honnan tudod Móricka? -Peti is az erkélyen áll. Mórickától megkérdezi a tanárnéni: - Miért van az a mokka a szemed alatt? - Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "mingyárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "én is!" Én meg bementem elköszönni. - Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka? - Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit. Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

1263. Joe En (2007-03-27 13:23.44)

sok viccet irtam:D Husvét?:D Húsvét másnapjára az a kívánságom, hogy estére legyen rúzsos mind a két tojásom! Zöld erdőben jártam, koton gumit láttam, tele volt gecivel kérsz egy decivel? Zöld erdőben jártam döglött macskát láttam Ki lett vele szúrva meglocsollak kúrva

1262. Joe En (2007-03-27 13:16.08)

ez rohadt jó! A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,..... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megbaszod mégegyszer!!!

1261. Joe En (2007-03-27 13:13.59)

Tudod-e, mit esznek a nagy farkú férfiak reggelire? - ??? - Én például kalácsot!

1260. Joe En (2007-03-27 13:13.29)

hadjuk a morbidot jön egy kis erotika:D - Mi az: kicsi, zöld és makkot eszik? - ??? - Szifilisz. Pistike megkérdezi az apjától: - Apa, mi az a szex? - Az kisfiam, az, az a gépelés! Tényleg, kisfiam, mond meg anyádnak, hogy jöjjön át hozzám gépelni! Átmegy az anyja munkahelyére, és azt mondja: - Anyu, Apa azt mondta, hogy menj haza gépelni! Erre ezt mondja az anya: - Mondd meg apádnak, hogy, hogy, hogy nem lehet, mert sok a piros patron..... Hazaszalad Pistike, és mondja: - Anyu azt üzente, hogy sok a piros pat.... - Már mindegy, kisfiam, mert már leírtam kézzel!!! - Mi van a pedofil lába között? - ??? - Kinder tojás. - Miért rakja ki a rendőr az erkélyre a nemi szervét télen? - ??? - Hogy kirázza a hideg! És nyáron? - ??? - Hogy kiszívja a nap! - Miben egyezik a nő és a cipő? - Mindkettőt lehet kefélni. - Mi a közös a nőben és a gyufában? - Ha nedves, baszhatod Reszkető bácsi lép be a kupiba: - Nőt akarok! - kiabálja. - De kérem - szól rá barátságosan a madame -, ön már régen túl van mindenen. Mire a bácsika: -Igen? Akkor fizetni akarok... Fizetni akarok!!!!!!!!! Mi a közös a nőben és a bumerángban? A ha eldobod vissza jön és pofánbasz. Két sperma beszélget: - Te látsz itt petesejtet? - Nem! - Akkor ez szopás! Az óvó néni lábai, közé bekukkantva kérdezi Pistike - Óvó néni mi az a csúnya szőrös, a lábad között? - Hát, sündisznó! - És nem szúrja a pinádat? A 3, a 6 és a 9 éves gyerek észreveszi, hogy lefekvés után a szülők gyorsan bezárják a hálószobaajtót. Annyira kíváncsiak, hogy odalopakodnak a kulcslyukhoz. Benéz a 9 éves, de a többiek már türelmetlenek. - Na, mi van? - Apu épp most vetkőzteti anyut. Erra a 6 éves félrelöki a tesóját, és most ő kukkol. - Na, mi van? - Már anyu vetkőzteti aput. De a 3 éves sem akar kimaradni a buliból, félrelöki a tesóit. - Mondd már, mi történik? A pöttöm egy kicsit vár, majd mérgesen megszólal: - És még ők fenyegetnek engem azzal, hogy pszichológushoz visznek, ha szopom az ujjam... Két kisbolha beszélget, egyikük nagyon meg van fázva: - Hát te hol fáztál meg ennyire! - kérdi az első. - Ne is kérdezd, egész éjjel egy motoros bajszán csücsültem. - Nem úgy kell azt! - feleli az első. - Ilyenkor télen be kell húzódni egy jó meleg punciba, és ott várni a tavaszt. Eltelik egy-két hét, a két kisbolha újra összefut, a második kisbolha, ha lehet, még jobban meg van fázva. - Nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi az első. - Dehogynem! - Mikor elváltunk, kerestem egy jó meleg puncit, behúzódtam, ott a jó melegen el is aludtam. Mikor felébredtem, nagyon fáztam. Körülnéztem, hát nem a motoros bajszán csücsülök?! - Megy az ember az erdőben, egyszer csak hangokat hall: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. - Megy tovább megint hallja a hangokat: - Én vagyok a meztelen csábításom nesztelen. Végre odaér a helyszínre ahol egy gyönyörű nő, fekszik a tűz mellett és megint mondja: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen kívánlak oly esztelen. - Erre megszólal a férfi: - Én vagyok a fasztalan, csábításod hasztalan.

1259. Pityesz76 (2007-03-27 12:53.21)

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én 3 millió forintos kárt okoztam. - Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem.

1258. Dale Cooper (2007-03-27 10:35.57)

Mit csinál a magyar válogatott, mikor megnyeri a VB-t? - Kikapcsolja a playstation-t.

1257. Pintyőke (2007-03-27 10:19.00)

A vadász betér a kocsmába,és elmondja,h ő a legnagyobb vadász,bmely vadat felismer a szőréről,sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki,akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt,a vadász bekötött szemmel megmondja medve,0.3-as kaliberű vadászpuska.Hozzák a másikat,a vadász rögtön tudja,h nyúl,és sörétes puskával lőtték meg.Így megy ez egész éjjel,a vadász rengeteg italt nyer.Másnap a tükör előtt látja,h az arcán egy óriási monokli van.Kérdezi a feleségét: -Drágám,tegnap éjjel berúgtam,de ki vert meg? Mire az asszony: -Én.Éjjel 3-kor mellém bújtál,betetted a kezed a bugyimba,és azt mondtad,ez egy görény és fejszével verték agyon!

elejére ... 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 ... végére