Van egy dolog, ami nagy es kemeny, ha beveszed a szadba es ki-be huzogatod, idovel fehér lé kezd folyni belole... Ez a fogkefe :)XDXD

Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetköztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!-->Shanynak

Tudom rosszul fog esni, amit most irok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)

Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?

Forróságtól izzadva vágyom rád!Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hűtöd le tüzelö testemet! Imádlak:COCA-COLA !:)

1522. Shanon (2007-04-14 21:23.31) - (válasz Babs 1521. hozzászólására)

1521. Babs (2007-04-14 21:20.00)

Utolsó mondatok:

halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.

A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.

Meg ne nyomd azt a piros gom...

Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...

Á, itt nem lehet feszültség...

Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.

De az csak egy vizipisztoly!

Csak a testemen keresztül!

Dobd már ide azt a baltát!

Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.

Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...

Ez a készülék tökelétesen földelt...

És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. című szám.

Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!

Hogyan is lehet hirdetni itten?

Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.

...vagy ezek a mi koordinátáink?

De csúnya kopasz fejed van!

Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!

Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?

Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra?

Ide lőjjetek, rohadékok...

1520. Szuszuszu (2007-04-14 21:19.29)

hallottam egy storit :D:
Amerikában egyszer egy idős hölgy macskája kint időzött az esőn, ezért vizes lett a bundája. Az idős hölgy, nem lévén ráírva a mikróhullámú sűtőre, hogy ne szárítsa meg vele a macskáját, betette a macskát abba, gondolván, majd megmelegszik, és megszárad.
A macska természetesen elpusztult.Mikor a hölgy kivette immár döglött macskáját a sütőböl, megdöbbenésében felhívta ügyvédjét, hogy most mit tegyen. Az ügyvéd pert javasolt. Az idős hölgy beperelte tehát az adott mikróhullámú sütő gyártóját, tekintve, hogy őt senki nem figyelmeztette arra, hogy ne szárítson macskát a sütőben. A pert megnyerte, 50 ezer dollár kártérítést csikart ki az adott vállalattól.
Az eset óta Amerikában minden mikróhullámú sütőre ráírják. Kérjük, ne szárítson macskát a sütőben!

1519. Shanon (2007-04-14 21:15.12)

Lecke:
-Pistike, mit csináltatok az iskolába?
-Fizika órán robbanószert.
-És mit adtak fel házifeladatnak?
-Semmit...nem volt rá idő...

1518. Meszy (2007-04-14 21:14.00)

Vevőtájékoztató
Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhutött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómuhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.

1517. Szuszuszu (2007-04-14 21:00.52) - (válasz Shanon 1516. hozzászólására)

XDXD ez naon jó!!!!!

1516. Shanon (2007-04-14 20:58.42)

Szólások és graffitik:
1.Korán keltem!!! Hol az arany???
2.Nincs is gravitáció, csak a Föld szivat minket.
3.Az élet olyan mint a paradicsom: egyre rohadtabb.
4.Már a jövő se a régi!!!!
5.Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi!
6.Olyan paraszt, hogy az első legójából is disznóólat épített!
7.Olyan hülye vagy, hogy taszítod a teret!!!
8.Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
9.Legszebb öröm a káröröm: nincs benne irigység!
10.A pénz beszél! Azt mondja: viszlát!
11.Mi nem haldoklunk, mi így élünk!!!
12.Inkább áramot vezess,mint autót!
13.Ez mostmár örökké jó lesz egy darabig.
14.Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
15.Azért hiszékenyek az emberek, hogy becsapják őket.
16.Meghúzlak, mint kalauz a vészféket!!
17.Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
18.Hova tűnik a fehér, mikor elolvad a hó?
19.Képtelen vagyok semmire.
20.Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, soha nem érnél haza.
21.Vámpírnak lenni nagy szívás!
22.Olyan csúnya,hogy vízipisztollyal keresztelték.
23.Neked szaladok mint a láthatatlan ember a fotocellás ajtónak!
24.Szégyen a futás, de ha utólérlek, agyonütlek!!!
25.Ha velem beszélsz, ne járjon a szád!
26.Columbo, Columbo! - elég má a kalandbó!
27.Előzzük meg az inflációt: lopjunk!
28.Olyan alacsony, hogy hajtóka van az alsónadrágján.
29.Csak egyszer vagyunk fiatalok, utána már más mentséget kell találnunk.
30.Dolgozni mentem. Tíz perc múlva itt vagyok.
31.Nekem úgy tűnik, az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
32.Okos legyél, mert a hülyékből sok van!
33.Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
34.A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

1515. Meszy (2007-04-14 20:54.43)

Aki csak tanulással tudja elvégezni az iskoláit, az megélni is csak munkából tud majd..

Utolsó mondatok:
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Dobd már ide azt a baltát!
Hogyan ölted meg, mutasd meg!
Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
Hiszem, ha látom!
Engem nem tudsz beküldeni oda!
Csak a testemen keresztül!
Odanézz, milyen szép ott a táj!
Vajon milyen mély a víz?
Te, ez a szárny nem fog letörni?
Melyik kart húzzam meg?
Remélem nincs itthon a feleségem!
Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!
Iszom még egy pohárral abból a zöldből.
Kérek még egy kis gombát!
Nem túl erős ez a pálinka?
Ez a gép teljesen automatikus.
Na ezt most nem szabad elrontanom!
Figyelj, ilyen egyszerű leszállni!
A kanyarban melyik pedált kell nyomni?
A fa tetejére 15 perc alatt felmászom!
Melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?
Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!
Szóval ez a dinamit 15 mp múlva felrobban?
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény!
Azt sosem adom oda neked!
Ez a kocsi 150–ről képes a fa előtt 2 méterrel megállni!
Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot.
Vedd el ha tudod!
Remélem ennél magasabbra nem emelkedik a víz!
Ez a mellény golyóálló?
Igen, itt kanyarodjunk le balra!
Nézzétek mekkora villám!

1514. Vicacyca (2007-04-14 20:51.39)

Nem bírom,kifogytam! :)

1513. Meszy (2007-04-14 20:50.49)

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Mit bazzeg, a telek nem volt elég???

1512. Shanon (2007-04-14 20:50.35)

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
-Hip, hip...
-Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

1511. Vicacyca (2007-04-14 20:50.26)

A manus látja,h a szomszédja füvet eszik,ezért megkérdi tőle:
-Komám, miért eszel füvet?
-Tudod,éhezem.
-Hát akkor meghívlak vacsorára!
-Tudod az egész családom éhezik.
-Nem baj,ők is jöhetnek,elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyírom!

1510. Meszy (2007-04-14 20:46.12)

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

1509. Vicacyca (2007-04-14 20:43.50)

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával,aki megjegyzi:
-Uram,tudja,h beázik a kocsija a tetőablaknál?
-Tudom.
-Ez mindig így van?
-Dehogy! Csak akkor ha esik az eső!

1508. Shanon (2007-04-14 20:34.06)

Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?
1. Csak egy ismert műve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána. Na meg előtte?
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az ő kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket, melyek nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek, kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt előadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz feltétele van, a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is egy hegy csúcsán.

1507. Shanon (2007-04-14 20:29.28)

Megfontolandó tanács:
Don't drink and drive, but
smoke and fly!

1506. Vicacyca (2007-04-14 20:26.26) - (válasz Shanon 1505. hozzászólására)

1505. Shanon (2007-04-14 20:24.28)

Old fashion:
Sok év után, Józsi bácsi elhatározza, hogy bemegy a tanyáról mozizni a nagyvárosba. Beáll jegyet venni. Mikor megtudja, hogy 800 Ft a jegy, nem állja meg, hogy meg ne jegyezze:
-Tudnád, fiam, mikor utoljára moziba voltam, még két forint volt a jegy.
Mire a jegyárus:
-Na, Papa, akkor maga marha jól fogja érezni magát! Képzelje, már van hangja a filmeknek!

1504. Crazy (2007-04-14 18:31.37)

A buszsofőr mottója
-Aki integet,az bucsuzkodik.
-Aki fut, az sportol.
-Aki a buszmegállóban várakozik, na az az utas.

1503. Sam111 (2007-04-14 14:26.33) - (válasz Tintahal 1502. hozzászólására)

a 2.sor nem is kérdés XD

1502. Tintahal (2007-04-14 14:20.01)

Megkérdetik Feri bácsitól:
-Úgy hallottuk hogy beszűkült a szókincse Feri bácsi.
- A Faszt

- Mi az cukros és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama

1501. Shanon (2007-04-14 13:48.17)

Orvosnál:
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.

1500. Sam111 (2007-04-14 13:44.12)

A légiós erődben, egyszer csak lekiált a toronyőr a parancfsnoknak: -Jönnek az arabok!
Mire felsiet hozzá a parancsnok és megkérdi:- Maga szerint barátok, vagy ellenségek?
-Szerintem barátok, mert együtt jönnek...

1499. Shanon (2007-04-14 13:41.12)

Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

1498. Shanon (2007-04-14 13:36.09)

Definíció:
"A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő...."

1497. Babs (2007-04-14 13:26.59) - (válasz Shanon 1496. hozzászólására)

1496. Shanon (2007-04-14 13:23.32)

Új kor:
Tudtátok, hogy a munka jelképei megváltoznak? A sarlót és a kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
Aki nem nyal, repül!

1495. Vicacyca (2007-04-12 18:45.53)

Ül a nyuszi a szakadék szélén,néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
-Boci,boci,boci.
Arra megx a medve és kérdi:
-Mit hajtogatsz itt,te nyuszi?
-Boci,boci.
-Hol?-néz lefelé a medve.
-Boci.
-De hol?-kihajol a medve és lezuhan.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
-Maci,maci.

1494. Rio0707 (2007-04-12 18:35.53)

Miért megy ahorgász a temetőbe???
-Mert sok a hal ott...

elejére ... 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk