Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (844. oldal)

elejére ... 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 ... végére

1706. KicsiRéka (2007-04-23 13:37.37)   - (válasz Semprini 1705. hozzászólására)

:D:D:D:D ez kemény XDXD

1705. Semprini (2007-04-23 13:36.17)

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt: - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall. - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

1704. Dabis daniella (2007-04-23 13:13.54)

-Marci,mit látsz a fejed felett,ha jó idő van?-kérdi a tanárnő a nebulót.-Az eget,a napotnéhány felhővel.-Pompás.És ha rossz idő van?-Akkor az esernyőmet

1703. Semprini (2007-04-23 01:59.15)

Néhány fociszabály kezdõknek: 1. Szöglet, kerek vagy ovális stadionban is van. 2. A bedobást nem a szurkolók végzik. 3. A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat. 4. A plexitetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak. 5. A 11 -est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja. 6. A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak. 7. A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok! 8. A pálya közepén futó kapus, a bíró. Most pedig jöjjön a 9 legidegesítõbb nõi kérdés a foci vb alatt: 1. Kik játszanak az izék ellen? 2. Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát? 3. Te, a Figónak van felesége? 4. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? 5. Akinek nincs labdája az miért fut? 6. A hosszabbításra is kiváncsi vagy? 7. Összesen hány félidõ van? 8. A németek miért rúgnak olyan erõsen? 9. Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???

1702. Semprini (2007-04-23 01:56.42)

Nyolc legszükségesebb mondat külföldiül - BKV ellenõrök részére 1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenõrzésre. - Tiket, tiket! 2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. – No Budapest, no Halászbástya. 3. Valószínûleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. – Tiket, hóm, tózse. 4. Gyere vissza, mert rendõrt hívok. – Bébi, kam bekk, or polisz. 5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. – Fiftin tauzend, plíz! 6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. – Nó mani. - Vaccs iz gúd. 7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a mûszál. – No dzseki, fákk. 8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. – Fákk.

1701. Semprini (2007-04-22 14:41.59)

- Miért nincs az ágyban ű-betű? - Mert az ágyneműtartó! XD

1700. Dabis daniella (2007-04-22 13:14.34)

két fahasáb beszélget a pincében.-mondd,miért duzzogsz?-lehordtak

1699. Eva0016 (2007-04-22 13:11.08)

A filmekből tudjuk: 1.Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani. 2.Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat. 3.A lépcsőfokok mindig nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak. 4.Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el. 5.Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya. 6.A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli. 7.Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. 8.A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. 9.Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod. 10.Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

1698. Dabis daniella (2007-04-22 13:08.51)

Két ember a vonat fülkében.Az egyik elköp a másik füle mellett 5mm-rel és megszólal. -Engedje meg hogy bemutatkozzam,Kiss, a köpőbajnok.Mire a másik arcul köpi Kisst,és megszólal.-Kovács,a kezdő

1697. Pintyőke (2007-04-21 20:16.02)

Mi az abszolút zörej? -???? -Csontvázak basznak a bokorban!

1696. Barbarossa (2007-04-21 20:10.27)

-Mi az abszolút szemtelenség? -????? -Törpétől megkérdezni mi leszel, ha nagy leszel.

1695. Violetas (2007-04-21 19:25.36)

mi az abszolult rasszizmus? ha a kopasz barack veri a cigánymeggyet!!

1694. Violetas (2007-04-21 19:22.35)

A gyerek kérdezi az apját: -apa te nőlsz még? -nem, fiam miért? -mert a fejed búbja túlnőtt a hajadon.

1693. Eva0016 (2007-04-21 19:17.34)

SMS: hrdtjfkléas jkféla fjfélkazrdhtdr ghdfztruz hdgfghbgvhgfgjhfjfz. Érted már?

1692. Eva0016 (2007-04-21 19:16.44)

Márpedig itt rend lesz. - szólt a nagymama és berúgta a sz*rt az ágy alá.

1691. Dabis daniella (2007-04-21 05:44.32)   - (válasz Rauschi 1680. hozzászólására)

nekem az étterem és a társas történeted tetszett nagyon

1690. Mekare (2007-04-21 00:24.53)   - (válasz Cygnus 1688. hozzászólására)

XDDD :((

1689. Cygnus (2007-04-21 00:16.05)

- Nagymama, nem láttad a tablettaimat? Az volt rajuk irva, hogy "extasy"... - Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

1688. Cygnus (2007-04-21 00:11.37)

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyz?könyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyz?könyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na ezt vegyék jegyz?könyvbe!

1687. Cygnus (2007-04-21 00:11.18)

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A n? felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

1686. Cygnus (2007-04-21 00:10.58)

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a téren? - Persze, én ne tudnék eladni? A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az els? nap után, megkérdi t?le: Na hány vev?je volt ma? -Csak egy. -Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele? -210.325 dollár 65 cent. -Mennyi??? Mit adott el? - El?ször eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót? - Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.

1685. Cygnus (2007-04-21 00:10.01)

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

1684. Cygnus (2007-04-21 00:08.41)

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot. - Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg : - Fiam ,szarnom kell! - Menj ki bátyám! Benyit az öreg székely az els? ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a következ?be szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy. - Na mi volt fiam ? - Hát bejött az ?rgróf és a cseléd az ?rgróf el?vette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az ?rgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz!

1683. Cygnus (2007-04-21 00:07.50)

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettent? diplomatikusan felteszik a kérdést: -Hát ti, magyarok, mit adtok? -Mit bazzeg, a telek nem volt elég???

1682. Buru77 (2007-04-20 20:55.00)

Három motoros fekszik a korházban és az orvos kérdezi,hogy ki miért van itt. -Az elsö:azért vagyok itt,mert mentem a hondámmal és kicsit gyorsan mentem és ki sodrottam a kanyarban -A második:azért vagyok itt mert mentem a toyotámmal és az elözésem nem valami jol sikerült -A harmadik:én mentem az mz-vel elment melettem egy toyota és egy honda én meg azt hittem,hogy állok és leszáltam.

1681. Pintyőke (2007-04-20 20:51.19)   - (válasz Rauschi 1680. hozzászólására)

Nagyon tetszett a "Szörny" és az "Úgy,mint otthon" című történetek!Nagyon jót nevettem,aranyos sztorik az biztos!:DDDD

1680. Rauschi (2007-04-20 20:27.00)

Gyerekszáj Étterem Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!" Kis kíváncsi A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába, ahol az apja zuhanyozott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?" Szörny Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: "Te Réka, ez meg ki volt?" Társas Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasz:"Apa hazajön, és jól megver minket." Úgy, mint otthon Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad" A gyerek kövérít Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a popsidban mi van?"

1679. Rauschi (2007-04-20 20:24.37)

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint: - Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. - Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. - USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. - Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. - Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... - E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. - Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

1678. Rauschi (2007-04-20 20:24.01)

A rendőr a razzia során így szól egy csöveshez: - Hol a munkahelye? - Erre-arra. - Dolgozik egyáltalán? - Egyszer-másszor. - És mit? - Ezt-azt. - Őrizetbe veszem! - És mikor engednek ki? - Előbb-utóbb.

1677. Rauschi (2007-04-20 20:23.28)

Az apáca elmegy az orvoshoz mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdi: - Mi történt doktor úr? - Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz. - De hát ez lehetetlen! - Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.

elejére ... 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 ... végére