Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (846. oldal)

elejére ... 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 ... végére

1646. Vicacyca (2007-04-18 18:20.31)   - (válasz Szuszuszu 1645. hozzászólására)

ez egy kicsit dúrva :)

1645. Szuszuszu (2007-04-18 16:20.47)

Egy újdonsült halott megy fel a mennyországba.Ahogy körülnéz,,sok-sok órát lát.Megkérdezi Szent Pétertõl: -Te,miért van itt ilyen sok óra? -Mert amikor hazudnak az emberek,akkor felgyorsul az órájuk. -Phû,de kiváncsi lennék Gyurcsány órájára! -Jaaa,azt ventillátornak használom!!!!

1644. Garcia (2007-04-17 13:24.43)

-Mit mond Hitler a kínainak? -??? -Ne hunyorogj, zsidó!!!

1643. Babs (2007-04-16 21:09.02)   - (válasz Legisfalk 1642. hozzászólására)

Mi hozta le a nőt a fáról? - Az evolúció. És a férfit? - A gravitáció.

1642. Legisfalk (2007-04-16 21:07.20)   - (válasz Babs 1641. hozzászólására)

Rövid vicc, csak férfiaknak! :) Könnyebb egy nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba. :D

1641. Babs (2007-04-16 21:05.38)

Viccek ismét csak nőknek!:) Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja? - A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket. Mi a férfiaknál az előjáték? - Bekapcsolni a TV-t Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő? - Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán. Mit mond a pilóta? - Kényszerleszállás! A krupié? - Több tét nem áll. A vadász? - Ez csak próbalövés volt. Mi a férj kötelessége? - A feleségének tetszeni. És mi a feleség kötelessége? - Tetszeni. Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab? - A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

1640. Babs (2007-04-16 19:59.44)   - (válasz Szilvi74 1634. hozzászólására)

:))))))

1639. Dale Cooper (2007-04-16 19:59.08)

A rosszul tanuló cigány kisfiút beiratják egy keresztény iskolába. Amikor este hazajön, egyetlen szó nélkül leül, és elkezd tanulni. Az apja döbbenten megkérdezi: - Fiam hát veled meg mitörtént? - Hát tudod apám bemegyek a kapun, kereszt a falon. Bemegyek a tornaterembe, kereszt a falon. Bemegyek a tanterembe kereszt a falon. Hát apám ezek nem cicóznak.

1638. Pintyőke (2007-04-16 19:26.01)

Mi,az?Fekete,repül,vért köp és világít? -Tüdőbajos varjú,elemlámpával! Mi az abszolút abszolút? -Amikor a bolha megtetvesedik. Mi,az?Se keze,se lába mégis felmegy a padlásra? -Ügyes nyomorék!

1637. Pintyőke (2007-04-16 19:18.34)

Egy férfi bemegy a kocsmába,a bejáratnál átlép egy földön fekvő férfit.Odamegy a pulthoz,azt mondja a csaposnak,rámutatva a földönfekvőre: -Ugyan ezt kérem!

1636. Amy7773 (2007-04-16 19:08.10)

Egy férfi elmegy horgászni. Kifogja az aranyhalat. Azt mondja a hal: Teljesítem 1 kívánságod bármi legyen is az! Erre a férfi: Jó ne legyen benned szálka!=)

1635. Semprini (2007-04-16 00:32.50)

Közlekedési szabályok: 8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban 1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége. 2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h. 3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék. 4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben. 5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva. 6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz. 7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák. 8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

1634. Szilvi74 (2007-04-15 22:07.27)

Két baba beszélget a bölcsőben. -Te fiú vagy?-kérdezi az egyik -Nem tudom-feleli a másik. -Akkor majd én megmondom! Felemeli az egyik baba a takarót benéz alá aztán igy szól: -Hát bizony Te lány vagy. -És honnan tudtad? -Rózsaszin a pelusod! :)

1633. Crazy (2007-04-15 09:34.30)

Csörög a telefon Pistike felveszi -Halló,Kovács lakás Pistike vagyok. -Szervusz Pistike ,hivd a telefonhoz az apukádat a főnöke vagyok. -Melyik?A mocskos patkány, a kövér disznó,vagy a szemét tróger?

1632. Babs (2007-04-14 22:51.09)   - (válasz Shanon 1631. hozzászólására)

:)

1631. Shanon (2007-04-14 22:48.40)

Megható karácsonyi történet: Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött, de problémák merültek föl. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg igazán, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Most már még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ettől aztán már totál paff lett szegény Mikulás. Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé totálkárosan indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával a kezében. Az angyalka nevetve köszöntötte: -Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam? Nos, így alakult ki az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...

1630. Babs (2007-04-14 22:48.18)

A rendőr ezredes kiadja a parancsot: - Örmester! Kimennek az erdőbe, és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok. Az őrmester pár óra múlva visszatér: - Jelentem, akkorát nem találtunk.

1629. Babs (2007-04-14 22:45.18)

Na, ez durva: Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal: - Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt? - Tudod, tegnap elvágta a kezét. - És abba belehalt? - Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.

1628. Babs (2007-04-14 22:44.59)

A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal: - Hülye rendőr! Mire a rendőr: - Hülye maga, hiszen teljesen részeg. - Igen, de én holnapra kijózanodom.

1627. Shanon (2007-04-14 22:39.21)

A jó beteg: Férfi bemegy a gyógyszertárba. - Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval? - Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. - mondja az eladónő. - Biztos van itt egy férfi is... - Nézze Uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze megát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája. - Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... ehem. Mit tud ajánlani? - Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel. - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön. - Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjoga az üzletben és teljes ellátás.

1626. Babs (2007-04-14 22:38.05)

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz: - Hol a munkahelye? - Erre-arra. - Dolgozik egyáltalán? - Egyszer-másszor. - És mit? - Ezt-azt. - Örizetbe veszem! - És mikor engednek ki? - Előbb-utóbb.

1625. Shanon (2007-04-14 22:37.17)

Kémpróba: A CIA felvételt hirdet kémeknek. Jelentkezik egy rakás ember, mindegyiknek adnak egy borítékot, azzal az utasítással, hogy azt vigyék fel a harmadik emeletre. Elindul a tömeg, csak egy kémjelölt marad a szobában. Megvárja, míg egyedül marad, és akkor felbontja a borítékot. Egy papírszeletet talál: "Ön a mi emberünk! Jelentkezzen a negyedik emeleten!"

1624. Babs (2007-04-14 22:35.59)   - (válasz Shanon 1622. hozzászólására)

Bakker!XD

1623. Babs (2007-04-14 22:35.28)

Az asszony így szól a férjéhez: - Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova. - Miért mondod? Hiszen ő már meghalt. - Éppen azért.

1622. Shanon (2007-04-14 22:35.15)

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a kiralyfi állja ki a harom legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

1621. Babs (2007-04-14 22:33.08)   - (válasz Shanon 1620. hozzászólására)

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől: - Mi lesz reggelire? - Szex - válaszol az asszonyka. Délben a férj megint megszólal: - Drágám, mi lesz ebédre? - Szex. Vacsora előtt a férj előveszi, és rárakja a radiátorra. - Mit csinálsz? - kérdezi a felesége. - Melegítem a vacsorát.

1620. Shanon (2007-04-14 22:30.37)

Apa a fiával sétál a boltban, épp az óvszerek mellett. Kérdi a gyerek, hogy ez mi? -Fiam, ez azért van, hogy megvédjen szex közben a nemkívánt következményektől. A gyerek kézbe vesz egy 3 db csomagot és megkérdezi: - Apa, ez kiknek van? - Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ua., ez kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra. A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek? Apa válaszol: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra...

1619. Babs (2007-04-14 22:29.09)

Júj!XD Két barát beszélget: - Próbáltad már a telefonszexet? - Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.

1618. Szuszuszu (2007-04-14 22:26.03)

Kovács meghal és a Mennyországba kerül. Ott találkozik egy másik emberrel, aki bemutatkozik: - Jakab István. - Kovács János. - Maga hogy halt meg, Kovács úr? - kérdi tőle Jakab. - Megfagytam. És maga? - Én? Egy napon hazamentem, a feleségemet ágyban találtam. Tudtam, hogy ott van valahol a szeretője a lakásban, de sehol sem találtam meg. Végül olyan ideges lettem, hogy infartust kaptam. - Maga szerencsétlen! Ha benézett volna a hűtőbe, mindketten élnénk!

1617. Shanon (2007-04-14 22:25.46)

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. A fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkéri a férjét, hogy meséljen a környezetéről. - Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű a növényzet, szépek virágok, süt a nap.... A fiatalasszony megkérdezi, hogy mit csinál egész nap? - Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig. Akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig. Vacsora után megint szex van éjfélig. A nő egy kicsit sértődötten kérdezi: - Ilyen lenne a mennyország? - Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

elejére ... 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 ... végére