Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (842. oldal)

elejére ... 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 ... végére

1816. Tsunami (2007-05-06 14:28.07)

Again. A tanárnő felvet egy kérdést. -Gyerekek, mindenki mondyon egy példát arra: "Hogy anya csak egy van." Jelentkezik Zolika: -Tavaly nyáron elestem a biciklimmel, nagyon bibis volt. Anyukám ápolt. Anya csak egy van! Jelentkezik Tündike: -Tegnap előtt elszakadt a ruhácskám, sirtam, Anyukám megvarta. Anya csak egy van! Jelentkezik Móricka: -Tegnap anyu kiküldött a spályzba sörért. Én azt mondtam Anya csak egy van! Hehe.

1815. Vegaci (2007-05-06 14:21.57)   - (válasz Tsunami 1812. hozzászólására)

Te biztos Bp-n laksz. Felénk: sárga-fekete-sárga. :)))

1814. Tsunami (2007-05-06 14:20.40)

Ordenáré! -Mit csinálsz ha atomvillanást látsz? -Yol nézd meg mer' többet nem látsz ilyet se.

1813. Tsunami (2007-05-06 14:08.31)

Hy! Mit mond a csavar a nászéyszakáyán? -Még egy menet and megszakadok.

1812. Tsunami (2007-05-06 14:07.32)

Hy! Kék-fekete-kék. Miaz? Csuklósbusz. Hehe

1811. Tsunami (2007-05-06 13:48.55)

Hy! Rövid tömör kérés. Mi az? Kuss!!

1810. Tsunami (2007-05-06 13:32.35)

Hy Evörbády! Megy haza a székely fiú. Haza térve látya, hogy a húga a kertben, anyya a konyhában. Az apya a szobában ül hiányzik a fél arca. Megkérdi: -Mi történt Ídesapám? Az öreg: -Megtámadott minket egy medve. -Meghalt mindenki. Erre a gyerek: -Ídesapám az arca. Nem fáy? Erre az öreg. -Csak ha nevetek. Hoppáré!

1809. Meszy (2007-05-06 13:19.56)

Nah csajok,ezt jol megkapjukXDKicsit hosszú..de érdekesXD Szabályok Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallottok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják(?). Olyan, mint a kempingezés.

1808. Koscog (2007-05-06 13:19.48)

Moricka mindan nap tiszta alsonadragot vesz fel vasarnapra 7 van rajta.

1807. Tsunami (2007-05-06 13:15.25)

Két rózsaszín lóharapás zoknit hegeszt a pincében. Mi ebből a tanulság? Csak a jég hideg Coca-Coke az igazi.

1806. Meszy (2007-05-06 13:14.13)   - (válasz Eva0016 1804. hozzászólására)

Ez jó:))

1805. Tsunami (2007-05-06 13:11.01)

Hooliday! Nyer a féry a lottón. Oda megy a neyhez: Megnyertem az ötös-t, öltözz! A ney: Mit vegyek fel? A féry: Mittomén csak húzz már el!

1804. Eva0016 (2007-05-06 12:51.46)

Mit tanultam a szüleimtől??!! 1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel." 2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!" 3.Az időutazás alapjait "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!" 4.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!!" 5.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!" 6.Bőrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!" 7.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!" 8.Meteorológiát "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

1803. Nor-bee (2007-05-05 12:58.27)   - (válasz Rauschi 1796. hozzászólására)

Akkor a nevem Tomoshituki. elég jó...

1802. Jack Sparrow Girl (2007-05-05 11:12.23)

Nah ez a japán naon jó a neven pedig (mármint az igazi): Tukashitukashika, zentem ez a legjobb eddig!=)))

1801. Babs (2007-05-04 19:21.44)

Na, hogy a szőke nők se maradjanak ki!:) Két szőke nő ül a vonaton a világ nagy dolgairól elmélkednek, amikor hirtelen az egyik megpillant egy nagyszakállú, idős pasast! - Hé, te, az ott nem a Szent István?- kérdezi a barátnőjétől. - Jaj, de hülye vagy, az már 1000 éves, hogy lehetne az! - vágja nyakon a másikat. Elindul a vonat, robog a táj. Hirtelen kivágódik a vonat ajtaja, és valaki rákiált a szóban forgó férfira: - Hé, István! Vagy 1000 éve nem láttalak! Erre odafordul az előbb lehordott szőke nő a másikhoz: - Na, akkor, most ki is a hülye?

1800. Shanon (2007-05-04 19:21.10)   - (válasz Babs 1799. hozzászólására)

Babs:D

1799. Babs (2007-05-04 19:12.49)

Szőke férfis vicc!XD Végre!XD A mexikói, az ír és a szőke férfi egy építkezésen dolgoznak, és a 20. emeleten állnak neki az ebédjüknek: ÍR: Jaj, ne, már megint káposztás hús! Esküszöm, ha még 1x ezt készít az asszony, fogom magam és leugrok innen! MEXIKÓI: Jaj, ne, már megint torilla! Esküszöm, ha még 1x ezt készít az asszony, fogom magam és leugrok innen! SZŐKE FÉRFI: Jaj, ne, már megint bolognai szendvics! Esküszöm, ha még 1x ez lesz, fogom magam és utánatok ugrok! Másnap szintén ebédhez készülnek, és sorra bontják ki az ebédjüket. ÍR: Ezt nem hiszem el, már megint káposztás hús! Na, elegem van! - hopp leugrik, és szörnyethal. MEXIKÓI: Komolyan mondom, nem bírom tovább, megint ez a hülye tortilla! - ő is ugrik az ír után, és kampec. SZŐKE FÉFI: Várjatok, srácok, ezt már én se tűröm! - ő is a mélybe veti magát. A 3 férfi temetésén, ott zokog az ír, a mexikói özvegy, de a szőke férfi felesége csak értetlenül áll a sír felett. ÍR férfi felesége: Oh, ha tudtam volna, hogy ennyire nem szereti a káposztás húst, sose készítettem volna neki! MEXIKÓI féfi felesége: Jaj, Istenem, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja már a tortillát, eszembe se jutott volna ilyet adni neki ebébdre! SZŐKE férfi felesége: Ezt én nem értem! Mindig ő készítette az ebédjét......

1798. Pintyőke (2007-05-04 18:03.33)   - (válasz Rauschi 1796. hozzászólására)

Leírtam az abc-t,ami itt van na nekem sem semmi a nevem:Nokitochifumomeku vagyok!:DDDD Nagyon tetszik,tök jó!!:DD

1797. Vicacyca (2007-05-04 17:45.39)   - (válasz Rauschi 1796. hozzászólására)

ez tök jó! :) Az én nevem kuruku :)

1796. Rauschi (2007-05-04 17:16.03)

A neved japánul... Itt vannak az angol ábc betűinek japán kiejtése aszem nagyon durva...mindenki kimondhatja a nevét japánul!.... (Én is így kaptam ezt. Majd esetleg Andro megmondja, hogy helyes-e vagy sem.) A- ka B- tu C- mi D- te E- ku F- lu G- ji H- ri I- ki J- zu K- me L- ta M- rin N- to O-mo P- no Q- ke R- shi S- ari T-chi U- do V- ru W-mei X-na Y- fu Z- zi Akkor az Én nevem japánul: Shikadoarimiriki A teljeset már le se merem írni, mert hosszú.

1795. Rauschi (2007-05-04 17:09.38)

Marketing típusok Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod "Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing. Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Telemarketing. Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban". Ez a Reklám. Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette, felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez Public Relations (PR). Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban". Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)

1794. Vicacyca (2007-05-04 17:05.51)   - (válasz Dabis daniella 1792. hozzászólására)

úúúúúúúúúúúúúúú :)

1793. Buru77 (2007-05-04 16:01.34)   - (válasz Rauschi 1786. hozzászólására)

Ez tetszett

1792. Dabis daniella (2007-05-04 08:48.00)

-Melyik a legegészségesebb focicsapat? -Hohe SC.

1791. Rauschi (2007-05-03 18:07.39)

Az ír lakásán az asztalon üvegbúra alatt egy nagy kő és egy elszáradt rózsaszál látható. - Mi ez a nagy kő? - kérdezi az ismerőse. - Ezzel a kővel vágott egyszer fejbe egy angol - feleli az ír. - És a rózsaszál? - Ezt annak az angolnak a sírjáról szakítottam.

1790. Rauschi (2007-05-03 18:07.20)

Egy úr utazik a vonaton, és érdeklődve figyeli a vele szemben ülő nő nyakát, pontosabban az aranyláncán függő kis autót, amely mélyen a ruhakivágásban látszik. A nő egy ideig tűri a tolakodó pillantást, majd megszólal: - Úgy látom, hogy túlságosan érdekli az autóm! A férfi tiltakozik: - Dehogy érdekel, akár ott se lenne! A parkolóhely azonban egyszerűen csodálatos!

1789. Rauschi (2007-05-03 18:06.56)   - (válasz Rauschi 1788. hozzászólására)

...összetépi

1788. Rauschi (2007-05-03 18:06.30)

A mozi pénztáránál egy falusi atyafi panaszkodik: - Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet. Mire a pénztárosnő: - De bácsi, maga ma már az ötödik jegyet vásárolja! - Hát ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetép

1787. Rauschi (2007-05-03 18:06.12)

- Öné az autó? - kérdezi a rendőr - Részben. - Hogyhogy részben? - Ha lemosom és kiporszívózom, a feleségemé; ha valahol buli van, a lányomé; de ha adót kell fizetni, tankolni vagy javíttatni, akkor mindannyian tudják, hogy az enyém!

elejére ... 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 ... végére