Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (839. oldal)

elejére ... 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 ... végére

1906. Shanon (2007-05-06 16:07.59)

Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik: - Te komám, az nem a te házad ott az út szélén? - De, az én házam. - És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva? További jó szórakozást, sziasztok:D - De komám, az van odatámasztva. - És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik? - De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön! A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal: - Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!

1905. Tsunami (2007-05-06 16:07.51)

A nő alaptétel: Mást mond mást érez.

1904. Tsunami (2007-05-06 16:07.00)   - (válasz Babs 1902. hozzászólására)

The real life. Hehe.

1903. Tsunami (2007-05-06 16:06.30)

Vonul a vonós. Vizssgályák a dokik. Az egyik megszólal: -Mi történt a férfiasságával? Mire a vonós: -A feleségem kissé féltékeny tipus, úgyhogy megrágta.

1902. Babs (2007-05-06 16:04.44)   - (válasz Tsunami 1900. hozzászólására)

Júj, ez nagyon durva!XDXD

1901. Shanon (2007-05-06 16:03.00)

Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi: - Kislányom, így nem mész sehova! - Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.

1900. Tsunami (2007-05-06 16:01.55)

!!!!abszolúte +18 kategória!!!! Keveskedik a feleség. Mayd megszólal a férynek: -B...ál száyba! Mire a féry egy yo nagyot kever neki. Mayd megszólal : -Most yobb?

1899. Shanon (2007-05-06 16:01.26)

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

1898. Shanon (2007-05-06 15:59.54)

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi: - Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak? - Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van? - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

1897. Tsunami (2007-05-06 15:59.29)   - (válasz Shanon 1893. hozzászólására)

Ez egy nagggyon über jok!

1896. Shanon (2007-05-06 15:59.28)

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

1895. Babs (2007-05-06 15:58.56)

Mi a gyermekkocsi? - Tavalyi öröm, kerekeken.

1894. Tsunami (2007-05-06 15:58.20)

Mi az? Szélsőséges srác a hátán aksival a hegyekben? Ak'upunktúra .

1893. Shanon (2007-05-06 15:58.10)

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

1892. Babs (2007-05-06 15:57.31)

Mi a gyerek? - Nehéz testi munka eredménye.

1891. Babs (2007-05-06 15:57.12)

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő? - Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam. A sámfakészítő? - Pont az én méretem. A címerszakértő? - Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán. A pilóta? - Isten ments a kényszerleszállástól! A krupié? - Több tét nem áll. A nyelvtanár? - Nyelvérzékből jeles. Az órás? - A fene egye meg, ebben már piszkált valaki. A sofőr? - Már itt is megelőztek. A fogorvos? - Nem fog fájni. A tanár? - Ismétlés a tudás atyja. A vadász? - Ez csak próbalövés volt.

1890. Babs (2007-05-06 15:56.15)

Milyen valójában a házasság? - Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

1889. Shanon (2007-05-06 15:55.53)   - (válasz Tsunami 1887. hozzászólására)

Vhogy úgy:DDDDDDDDDDD

1888. Babs (2007-05-06 15:55.39)

Miért csókolunk kezet a nőknek? - Valahol csak el kell kezdeni.

1887. Tsunami (2007-05-06 15:55.31)   - (válasz Shanon 1882. hozzászólására)

Éhes makk disznóval álmodik.

1886. Shanon (2007-05-06 15:55.08)

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, öt Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

1885. Babs (2007-05-06 15:55.00)

Hogy nevezik azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra? - Tetszési index.

1884. Babs (2007-05-06 15:54.28)

Mi történik a nővel ha leesik a lóról? - Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.

1883. Tsunami (2007-05-06 15:54.27)

A nő nem az mindig igen. Nem elfeleyteni.

1882. Shanon (2007-05-06 15:54.22)

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik: - Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most. - Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal: - Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...

1881. Tsunami (2007-05-06 15:53.49)

Két nő egy szigeten reked. Eltelik egy hét. Megszólal az egyik: -Kéne egy pasi. Mire a másik. -Én is unom már a banánt.

1880. Babs (2007-05-06 15:53.29)

Ez vicces!XD Hogyan lesz öngyilkos egy nő? - Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.

1879. Babs (2007-05-06 15:52.32)

Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között? - Kilenc hónap.

1878. Tsunami (2007-05-06 15:51.51)

Hogy teáznak a skótok? Kimennek az esőre and: Teázol, teázol!!

1877. Babs (2007-05-06 15:51.37)

Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van? - Kit érdekel?

elejére ... 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 ... végére