Akkor itt egy másik:
A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi:
- Hát te mit csinálsz?
- Pszt! Szívatom a mesterlövészt.

1312. Pítör (2007-03-30 00:06.55) - (válasz Shanon 1311. hozzászólására)

ez ismerős valahonnan :)

1311. Shanon (2007-03-29 23:56.06)

A horrorokról:

* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülő többet néz hátra, mint előre
* minden nő legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával

A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva.

Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:

Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.

Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.

Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.

Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.

Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.

Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.

Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.

Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.

Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.

Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.

Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.

Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.

Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.

Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.

Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.

Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.

Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.

1310. Pítör (2007-03-29 23:54.02)

Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált

állapotban a bárpultnál beszélget...

- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az

ablakon az azon nyomban visszanyom...

- Ne hülyéskedj...tényleg?

- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az

ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.

- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és

szörnyethal...

- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszól a nyugodtan

továbbiszogató vendégnek:

- Te Superman azé igen nagy szemét tudsz lenni ha iszol...

1309. Rauschi (2007-03-29 23:48.09) - (válasz Shanon 1304. hozzászólására)

Eddig ez a hét vicce! - he-he-he

1308. Pítör (2007-03-29 23:41.17)

"Széthasítalak, mint lassú neutron az atommagot!"

Fehér, A4-es írolapot cserélnék hasonló paraméterekkel rendelkező AUDIra.

1307. Shanon (2007-03-29 20:37.43)

50'-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül. Kérdezi tőlük:
- No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:
- De bácsi, a háborúnak már vége!
- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

1306. Kispixi (2007-03-29 20:29.08)

Elmegy a faszi az orvoshoz!
Orvos:Mi a panasza?
Beteg:Elég rossz a memóriám.
Orvos:Mióta?
Beteg:Mit mióta?
:):):):):):)

1305. Eva0016 (2007-03-29 20:24.42)

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrsegen.
- A szomszédom udvaran tiz köbméter fa van.
- De uram ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta.
- Ez még mindig nem bűn.
- De a fában aranyat csempésznek.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted...

1304. Shanon (2007-03-29 20:20.59)

1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?

1303. Eva0016 (2007-03-29 20:18.09) - (válasz Rosalee 1302. hozzászólására)

Ez nagyon jó!

1302. Rosalee (2007-03-29 19:45.23)

Mit mond a nő:
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem.Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant.Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!

Mit hall ebből a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla bla bla.

1301. Babs (2007-03-29 19:30.59)

Oh, látom, itt is egymásra találtatok!:)

1300. Shanon (2007-03-29 16:19.07) - (válasz Legisfalk 1299. hozzászólására)

1299. Legisfalk (2007-03-29 16:18.46) - (válasz Shanon 1287. hozzászólására)

Rendőrfeleségek beszélgetnek:
-Úgy látom, a férjem ma is egy csokor virággal jön haza. Este megint tehetem szét a lábaimat.
-Miért? Nincs vázátok?

1298. Shanon (2007-03-29 16:17.24)

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!

1297. Shanon (2007-03-29 16:15.17) - (válasz Babs 1296. hozzászólására)

ÉN is:)

1296. Babs (2007-03-29 16:14.53) - (válasz Shanon 1295. hozzászólására)

Remélem, ez a japo nem Kohi!:)

1295. Shanon (2007-03-29 16:13.56)

Japán diplomata beszáll a taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy az körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
-Ez mi? - mutatva a várra.
Taxis: -Ez a Budai vár.
-És meddig épült?
-50 évig. - válaszolja a taxis.
-Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a túrista.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés: - Na és ez mi?
- Ez a Széchenyi Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. -büszkélkedik a japán.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt.

1294. Pintyőke (2007-03-29 16:11.01) - (válasz Shanon 1293. hozzászólására)

Ez nagyon durva!:D

1293. Shanon (2007-03-29 16:10.28)

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!

1292. Babs (2007-03-29 16:06.33) - (válasz Shanon 1291. hozzászólására)

:)))))))))))))))

1291. Shanon (2007-03-29 16:05.34)

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

1290. Babs (2007-03-29 16:03.10) - (válasz Shanon 1289. hozzászólására)

Na, ezt el is hiszem! De ne offoljunk!:)

1289. Shanon (2007-03-29 16:02.39) - (válasz Babs 1288. hozzászólására)

Védelmemre szóljon, hogy egy barátomtól van:)

1288. Babs (2007-03-29 16:02.12) - (válasz Shanon 1287. hozzászólására)

Jesszus, Shany, ez tényleg te vagy?;)

1287. Shanon (2007-03-29 16:00.57)

Mit mond a rendőr az ágyban a feleségének?
- ???
- Kezeket hátra, lábakat szét!

1286. Eva0016 (2007-03-29 12:52.43)

Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól:
- Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek.
1. apáca: - Uram, én már láttam nemiszervet
Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel!
2. apáca: - Uram, én már fogtam is.
Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel!
Ezután látja Szent Péter, hogy a negyedik apáca furakodik előre a harmadik elé. Megkérdi:
- Hát te, miért tolakszol ennyire?
- Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a seggét mosta!!

1285. Fércelt (2007-03-29 06:32.24)

"Az elv olyan mint a fing, az ember tartja amíg tudja"

1284. Fércelt (2007-03-29 06:31.41)

"Légy kedves a gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont"

elejére ... 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk