Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (873. oldal)

elejére ... 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 ... végére

836. Vadállat (2007-02-24 19:26.50)   - (válasz HaHi:))) 835. hozzászólására)

Ne búsulj,a te vicced se volt szar,csak azt már ismertem!:/

835. HaHi:))) (2007-02-24 19:25.06)

aha ez jó,de az én vicceimre mér nem írjátok soha,hogy jó?:( pedig azok is tök jóóóók:) olyan szar,hogy írok 1 viccet vissza írom,hogy milyen volt. a válasz:semmi:( és erre ír 1 viccet az edi9,vagy a pintyőke...stb. és ha nem is olyan jó akkor is vissza írjátok,hogy ez tök jó!

834. Vadállat (2007-02-24 19:14.53)   - (válasz Edi9 833. hozzászólására)

:D Ez nagyon jó!

833. Edi9 (2007-02-24 19:11.25)

Móricka látogatóba megy a Nagymamájához.Látja hogy horogkeresztes zászlót huz fel a Nagyi a tetőre.Kérdezi Móricka:mit csinálsz Nagyi?Éltetem Hitlert.És miért ilyen nagy az orrod?Kuss Büdös kölök.

832. Pintyőke (2007-02-24 19:00.32)

A rendőr odamegy az út szélén fekvő nőhöz és megkérdezi: -Asszonyom,jól érzi magát? -Igen,csak a férjemnek foglalok parkolóhelyet.

831. Eva0016 (2007-02-24 18:56.12)

- Nagymama, miért olyan nagy a szád, a szemed, az orrod? - Jaj, Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

830. Pintyőke (2007-02-24 17:33.51)

A rendőr immár évek óta csak hátulról kufircolja az asszonyt.Most is így tesz,de az asszony most először hátra is fordul kíváncsiságból.Megrőkönyödve veszi észre,h a férje a gumibottal "dolgozik".Felkiált: -Nem szégyelled magad,h évek óta így becsaptál? Mire a férj: -Kuss legyen,asszony,eddig én sem kérdeztem,h kitől van a három gyerek!

829. Pintyőke (2007-02-24 15:15.09)

A szabálytalankodó autóst megállítja a rendőr,mire a sofőr türelmetlenül kiszól: -Mennyi? Mire a rendőr: -Gumival v anélkül?

828. HaHi:))) (2007-02-24 12:54.51)

Miért, gyártanak fehér csokit? Azért,hogy a néger gyerekek is össze maszatolhassák magukat:)

827. Pítör (2007-02-24 00:08.57)

Híres utolsó mondatok: -Dobbjad má ide azt a baltát.... -Maga mindíg bundában szedi a málnát?... -Nem úgy van az Sztálin elvtárs! -Süsü te ittál!! Lehelj rám! -(BEST!!) Majd Gollam vigyáz ránk amíg alszunk! -Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket! -Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam. -Te, szerintem az a vaddisznó szelíd!

826. Pítör (2007-02-23 23:46.45)

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást? 1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól. 2. Sajnos a könyvet csak egy ember olvashatja! 3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal. 4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele. 5. Illegálisak lennének a könyvtárak. 6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD). 7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e. 8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak. 9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba. 10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

825. Pintyőke (2007-02-23 23:46.23)

Sextanfolyamra jár a rendőrfeleség.A sikeres vizsga után otthon elkapja a férjét. -Most mindent úgy csinálunk,ahogy azt tanultam. -Oké,drágám,biztos csodálatos lesz! -Tépd le rólam a kombinét! A férj letépi. -Szakítsd le rólam a bugyit! Ezt is megteszi. -Most csókold meg ott,ahol pisilni szoktam. A rendőr kiszalad a vécébe,s visszaszól: -Mondd,drágám,a csészét vagy a deszkát?

824. Rauschi (2007-02-23 23:26.47)

Miért jó 30-on felüli nőnek lenni?? Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: - Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz. - Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. - Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz. -A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. - Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem , ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. - 30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. - Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. - A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja. - Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. - Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai. - Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők . Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért…

823. Pítör (2007-02-23 23:25.57)

Egy idős asszony elmegy az orvoshoz: -doktor úr akkorákat fingok mint a ló, de se hangja se bűze -a doki felír neki egy gyógyszert és mondja neki, hogy 1 hét múlva jöjjön vissza vizsgálatra Az idős asszony vissza is jön és mondja: -DOKI MIT CSINÁLT VELEM?!?, olyan büdöseket és nagyokat fingok hogy el lehet ájulni -OKÉ.A szaglása már jó akkor csak a hallását kell meggyógyítani.

822. SisziJD (2007-02-23 22:50.14)

A dakota-indiánok egyik bölcsessége azt mondja: "Ha észreveszed, hogy egy halott lovon lovagolsz, akkor szállj le róla." Csakhogy egy manager gyakran kipróbál más stratégiákat, melyek szerint ilyen szituációban a következok szerint cselekszik: 1.Beszerez egy erosebb ostort. 2.Lecseréli a lovast. 3.Azt mondja: "Mindig is így lovagoltunk." 4.Alakít egy munkakört a lovat analizálni. 5.Felkeres más helyeket, hogy megnézze, ott hogyan lovagolnak halott lovakon. 6.Kitágítja a minoségi standardokat a halott lovak meglovagolására. 7.Létrehoz egy Task Force-t a ló újraélesztéséhez. 8.Csinál egy traininget, hogy jobban tudjanak lovagolni. 9.Összehasonlít különbözoen halott lovakat. 10.Megváltoztatja a kritériumokat, amik szerint egy ló halott. 11.Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a halott lovon. 12.Több halott lovat köt össze, hogy együtt gyorsabbak legyenek. 13.Megállapítja: "Nem lehet egy ló olyan halott, hogy meg ne lehetne azt ütni." 14.Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje. 15.Készít egy tanulmányt, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy egy ló tényleg halott-e. 16.Vásárol valamit, amitol halott lovak gyorsabban tudnak futni. 17.Megállapítja, hogy az o lova "jobban, gyorsabban és olcsóbban" halott. 18.Létrehoz egy újrafelhasznosító kört, hogy a halott loval tudjon mit kezdeni. 19.Átdolgozza a teljesítményszempontokat halott lovak számára. 20.Egy független költséghordozót hoz létre a halott lovaknak. ...ez a hosszú viccek éjszakája:)

821. Pintyőke (2007-02-23 22:45.00)

:-)))

820. Pítör (2007-02-23 22:43.07)

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált: - Hogy vagy, élsz még? - Igen - hangzik a válasz. - Nem fáj a fejed? - Nem! - Nem tört el a lábad? - Nem! - Semmi baj a kezeddel? - Semmi! - Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább! - Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára! -Elnézést, maga itt a tánctanár? -Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

819. Pintyőke (2007-02-23 22:37.09)   - (válasz Semprini 816. hozzászólására)

Ez nagyon tetszett!!Sikerült megnevettetned!

818. SisziJD (2007-02-23 22:14.35)   - (válasz Semprini 816. hozzászólására)

ne az má jobb:)) nagyon érzékeny-homokos megértő-majdnem autista ...ezek a legjobbak:D

817. Semprini (2007-02-23 22:14.24)

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába. "Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!" Az asszony értetlenül bámul rá. "Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?" A férj nyugodtan válaszol: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek."

816. Semprini (2007-02-23 22:06.12)   - (válasz Pintyőke 813. hozzászólására)

Nem én írtam!:-) De akkor itt egy "koedukált" írás, ezt is a neten találtam: Férfi társkereső hirdetések értelmezése: 40-es _____ 25 évesekre vadászó 52 éves Atletikus _____ Mindig megnézi a Forma1-et Átlagos _____ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta Művelt _____ Folyton kioktat mindenkit Szabad szellemű _____ Lefeküdt a húgoddal s a húgával Szórakoztató _____ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel Ragaszkodó _____ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve Érett _____ Idősebb, mint az apád Fitt _____ Minden héten bowlingozik a haverokkal Költői. ______ Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja... Érzékeny _____ Elbőgi magát, ha rászólsz Nagyon érzékeny. ______ Homoszexuális Megérintette isten. _____ Közösült már temetőben Figyelmes _____ Bocsánatot kér fingás után Női társkereső hirdetések értelmezése 40-es _____ 49 éves Kedveli a kalandokat. ______ Már az összes haveroddal lefeküdt Atletikus _____ Nincsenek mellei Átlagos _____ Olyan az arca, mint egy tacskóé Feminista _____ Kövér ripacs Szabad szellemű _____ Narkós Megértő _____ Majdnem autista Hagyománytisztelő _____ Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs Társaságkedvelő _____ Hangos és zavaró Szenvedélyes _____ Érzelgős alkoholista Elhivatott _____ Profi kurva Romantikus _____ Gyertyafénynél jobban néz ki Szívében fiatal _____ Öreg, mint az országút

815. Pintyőke (2007-02-23 22:05.51)

HAHAHA:-))))

814. SisziJD (2007-02-23 22:04.47)   - (válasz Semprini 812. hozzászólására)

na nekem egy férfi ne legyen se kisöcsi se nevelő se pszichiátriai szakorvos!!!!!!:P nekem csak egy vadállat kell:D

813. Pintyőke (2007-02-23 22:04.22)   - (válasz Semprini 812. hozzászólására)

Ennyire ismered a nőket???

812. Semprini (2007-02-23 21:59.35)   - (válasz SisziJD 810. hozzászólására)

Csak nem magadra ismertél?! Fáj az igazság? :-P

811. Pintyőke (2007-02-23 21:58.39)

:-))

810. SisziJD (2007-02-23 21:57.49)   - (válasz Semprini 809. hozzászólására)

na mi van ezér buzultok el:D... a férfi tudja mi kell a férfinak mi??

809. Semprini (2007-02-23 21:52.03)

Egy NŐT nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szerető 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelő 9. gyóntatópap 10. lelki barát 11. szakács 12. autójavító 13. szerelő 14. villanyszerelő 15. sofőr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19. fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos A természeted is fontos. Legyél 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erős 5. jólnevelt 6. határozott 7. gyengéd 8. érzékeny 9. romantikus 10. férfias 11. Móka Miki 12. vidám 13. de mégis komolyan veendő 14. bátor 15. Micimackó 16. energikus 17. gondoskodó 18. ideákban gazdag 19. ügyes 20. szerény 21. megértő 22. elegáns 23. egyértelmű 24. szeretetteljes 25. hidegvérű 26. szenvedélyes 27. engedékeny 28. becsületes 29. adakozó 30. gyakorlati 31. igazságos 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 33. reménytelen (a szerelemtől) 34. nyugodt 35. sármos 36. hűséges 37. álmodozó 38. karrierista 39. megbízható 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, de mégis aggódó b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az első csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal. És most a másik oldal: A FÉRFI boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét. Végeredmény: Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

808. Havó (2007-02-23 20:13.02)   - (válasz HaHi:))) 804. hozzászólására)

Nem ismerek Fannit.:-(

807. Pintyőke (2007-02-23 19:55.36)

Rendőr és a fia a konyhában üldögélnek.A rendőr felcsattan: -Olyan hülye v,mint ez az asztal!-és elkezd kopogni az asztalon. Mire a fia értetlenül megszólal: -Te,apa,kopogtak!

elejére ... 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 ... végére