Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (873. oldal)

elejére ... 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 ... végére

885. Rauschi (2007-02-26 22:10.59)

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

884. Gulding (2007-02-26 17:14.43)   - (válasz Edi9 833. hozzászólására)

ebbe mi volt a vicc el tudod mondani???

883. Gulding (2007-02-26 16:29.19)   - (válasz Nagy Barna 868. hozzászólására)

nem udsz írni nem jok hanem jÓk

882. Anibella (2007-02-26 16:02.59)

csore fenekkel

881. Anibella (2007-02-26 16:02.29)

Egy ujsagban olvastam a tegnap,h.egy fiu azert kerult a korhazba,mert egy busznak a wcjeben a dolgat vegezte es a busz hirtelen fekezett,es a fiu nekiesett az ablaknak,az kitort,a fiu pedig kiesett az utcara.

880. Matizka (2007-02-26 14:40.08)

Mikor lesz a póknak telefonja? Ha felmászik a sarokba és tele fonja.

879. Nagy Barna (2007-02-26 13:17.13)   - (válasz Pítör 791. hozzászólására)

kooooomoooly!!!!!

878. Nuszi (2007-02-26 08:36.45)

Dogozatokból: Ady Endre szülei: Góg és Magóg... II. József Mária és Terézia fia volt... 1222-ben II. András király adta ki az Aranybuktát... Gagarin volt az első földönkivüli... A medveféléknek több fajtája van: barnamedve, jegesmedve, rizzlymedve és Micimackó... A csótányok a rovarok családjába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába... JÓ SZÓRAKOZÁST!

877. Pintyőke (2007-02-25 23:36.56)

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában: -Tudja,nekem már annyira reszket a fejem a kortól,h a leves fele mellémegy! -Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől,h háromszor is elélvezek mire kipisilem magam!

876. Semprini (2007-02-25 23:26.49)   - (válasz Kisbreki 874. hozzászólására)

Egy másik fórumon egy topikban találtam, örülök hogy tetszettek, több hasonlót is felraktam!:-)

875. Pítör (2007-02-25 23:12.26)

A beteg azt mondja: - Fáj a torkom! Erre az orvos(...kuruzsló, sámán amelyik illik a korba): Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret! Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát! Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt! Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát! Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr.u. 2003: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

874. Kisbreki (2007-02-25 23:10.05)   - (válasz Semprini 852. hozzászólására)

Ezeket honnan szeded? Nagyon jok!:D

873. Pítör (2007-02-25 22:58.53)

Az élet nagy kérdései: - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére? - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - A Lipton dolgozói is tarthatnak teaszünetet? - Miért nem mennek össze a juhok esőben? - Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

872. Kisbreki (2007-02-25 22:34.52)   - (válasz Semprini 870. hozzászólására)

Ez kész...:D

871. Pítör (2007-02-25 22:28.24)

-Már unom ,hogy mindig hazahordod a munkádat.Nem lehet melletted tv-ni mert egyfolytában beszélsz! -Te is hazahordod, és sokan mások is így vannak vele. .Jó,jó.De én mégis csak egy ügyvéd vagyok te pedig egy boncmester!

870. Semprini (2007-02-25 22:11.04)

Mit csináljunk amíg párunk vásárol? - Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda. - Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek. - Hagyjunk magunk utan nyomot a vécéig kiöntött narancsléből. - Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre. - Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel. - Rakjunk sorba M'n'M drazsékat. - Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra. - Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon. Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról. - Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak békén??" - Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk. - Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman játékokból. - Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni. - Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján. - Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát. - Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!" - Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!" - Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: " Hé! Idebent elfogyott a vécépapír ! "

869. Semprini (2007-02-25 22:06.06)

A felnőttség 25 jele: 1. A cserepes virágaid életben maradnak. 2. A franciaágy körüli kergetőzes abszurd. 3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör. 4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le). 5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod. 6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést. 7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak. 8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart. 9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez. 10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangos a zene. 11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben. 12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző. 13. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé. 14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal. 15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad. 16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig. 17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt). 18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod. 19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz. 20. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak. 21. Reggel reggelizel. 22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van. 23. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..." 24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka. 25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.

868. Nagy Barna (2007-02-25 21:54.35)

Naon jok az itteniek!!!!! Cool!

867. Nagy Barna (2007-02-25 21:50.38)

Mogyorós banánkuglóf Hozzávalók: 2 mogyoró, 1 jókora banán, 2 jól formált láb, 2 kar, 2 tejtartó, 2 mámoros szem, 1 szőrrel koszorúzott tepsi; Elkészítés: Nézzunk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.

866. Pintyőke (2007-02-25 21:30.25)

:-)))

865. Semprini (2007-02-25 20:54.07)   - (válasz Mrs. Butler 861. hozzászólására)

Na ezek hasonlóak: Hogyan jussunk be az orvoshoz 2007-ben? 1 Vegyük elő digitális hőmérőnket, majd ráncoljuk a homlokunkat, majd feltűnően szóljuk el magunkat: „Ejha! Csak nem megy ez negyven alá!” Aztán hulljunk a mellettünk ülő karjaiba elerőtlenedve. 2 Kezdjük el üvölteni, hogy itt a világvége, a Ragnarök, és ha nem engednek be sürgősen az orvosunkhoz, menten lecsap Thor pörölye. Hallattassunk hörgő hangokat is, hogy még hitelesebbek legyünk. 3. Csináljunk sürgős vészhelyzetet – ha nincs éppen nálunk a 11. évad DVD-n, akkor hányjunk a padlóra véreset és ájuljunk bele. Alapanyagnak tetemes mennyiségű és minőségű paradicsomleves is megteszi. 4. Kérdezzük meg mindenkitől, személyesen, megragadva a karjukat, hogy tudják-e, hogy ez az ügyeletes bőr- és a nemibeteg gondozó rendelő ezen a héten, és hogy Ön súlyos bőrfertőzéssel küzd, ami érintés útján terjed. 5. Kezdjünk ki a mellettünk ülővel – kortól és nemtől függetlenül. 6. Essünk hirtelen teherbe – a kismamákat várakozás nélkül előreengedik. 7. Beszéljünk meg előre egy időpontot az orvossal – a mobilon, a váróban, mindenki füle hallatára. 8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg meg nem jelenik az asszisztens, akkor menjünk oda hozzá, és kérjünk sorszámot. Ha sorszámot kaptunk, hogyan üssük el a várakozási időt? 1. Végezzünk matematikai számítást papíron, számológép nélkül. Ha egy orvos rendelési ideje alapesetben 4 óra, és csak 20 beteget fogadhat egy rendelési időben, akikre fejenként tíz perc ellátási időt szánhat, mennyi idő múlva kerül felülvizsgálatra a 20-as sorszámú egyén – ha az orvosa nem tartja be a tíz percet negatív, pozitív, illetve szinguláris irányban? (Szinguláris irány: orvosunk még aznap feladja a praxisát, és elmegy lapátos-kemencés péknek a közeli éjjel-nappali pékségbe.) 2. Köhögjünk, tüsszentsünk, majd utánozzuk a kotlós hangját: „Paaak-pak-pak.." Néhányszor ismételjük meg, majd a többieknek méltatlankodjunk: „Nem értem, ez azóta van, hogy a múltkor Derekegyházán megsimogattam azokat a szegény pára libákat…” 3. Készítsünk köpőcsövet a sorszámbilétánkból, és fújnivalót a rendelőben található reklámanyagokból. Köpködjünk, majd ugráljunk fel, ha a sértett visszanéz, és mutogassunk a többiekre, kiabálva, hogy: „Ő volt, ő volt, én láttam!” 4. Saccolgassuk hangosan a körülöttünk várakozók életkorát, szexuális szokásait és várható élettartamát, illetve haláluk módját is. 5. Mászkáljunk körbe-körbe a rendelőben. Mindig egy irányban. Néha váltsunk, de csak azért, hogy el ne szédüljünk. 6. Meséljünk morbid adomákat a legbetegebben, legszomorúbban kinéző sorstársunknak. 7. Meséljünk Star Trekes történeteket teljes átéléssel a többieknek. 8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg esély nem kínálkozik kapcsolatfelvételre a környezetünkben tartózkodóktól; ekkor legyünk nyitottak, megértőek, kedvesek.

864. Semprini (2007-02-25 20:50.04)

1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva.Kedves Szülő, nem tud írni? Osztályfőnök Nem. de hát nem emlékszik rám, tanárúr? Az ön tanítványa voltam! Szülő 2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem. Tanár Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel! Szülő 3. A magyarórán háromszor szoltam rá, hogy ne bontsa a a falat! Kérem fülészetre vinni! Tanár Már volt. Ott is kibontotta a falat. Szülő 4.Osztályfőnöki intőt adok, mert az osztályfőnöki dicséret második alkalommal sem íratta alá. Tanár Ezt most nem írom alá és a következőt sem. Lehet újra dícsérni. 5. Jelentés alatt-fiú létére- tehénbőgést hallatott. Rovót kap. Tanár A gyerek nemi érése még nem fejeződött be. Szülő 6.A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Mi lesz Így belőle? Tanár A házi feladatot én is mindig másoltam.Ma vezérigazgató vagyok. Szülő 8. Kedves szülő, ha megigéri, hogy nem hiszi el mindazt amit a fia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond. Tanár

863. Semprini (2007-02-25 20:48.21)

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen. - A szomszédom udvarán tiz köbméter fa van. - De uram ez nem bűn. - De ő Németországból hozta. - Ez még mindig nem bűn. - De a fában aranyat csempésznek. Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának: - Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted...

862. Sam111 (2007-02-25 17:02.02)   - (válasz Semprini 860. hozzászólására)

bizony bizony, nagyonnagy! :)

861. Mrs. Butler (2007-02-25 16:57.59)   - (válasz Semprini 860. hozzászólására)

Ok. Gyorsan írjál hasonlókat, mint a liftes, azon fetrengtem.

860. Semprini (2007-02-25 16:41.05)   - (válasz Mrs. Butler 859. hozzászólására)

Köszi! Örülök, hogy van, aki így vélekedik!:-)

859. Mrs. Butler (2007-02-25 16:25.39)   - (válasz Semprini 856. hozzászólására)

Ezt meg ne tedd, te írod a legjobb poénokat!!!

858. Semprini (2007-02-25 15:26.28)   - (válasz Süsü92 854. hozzászólására)

Mellesleg a 846. és 848. igazi vicc volt...:-(

857. Fancsilla (2007-02-25 15:25.10)

Hogy hívják a kínai cigarettaárust? Csik Van Csak

856. Semprini (2007-02-25 15:20.35)   - (válasz Süsü92 854. hozzászólására)

Most meg mitzt kötekszel?! Igazi vicc annyi van ebben a topikban, csak győzd elolvasni! De jól van, nem írok be többet ide SEMMIT!:-P

elejére ... 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 ... végére