Molett tanárnő kérdezgeti a gyerekeket:
- Mit ad nekünk a tyúk?
- Tojást!
- Mit ad nekünk a birka?
- Gyapjut!
- Mit ad nekünk a tehén?
- Mindenféle hülye házi feladatot!

15404. Zsoka47 (2010-06-02 08:05.36)

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint...

15403. Fable (2010-06-01 22:33.08) - (válasz Zsoka47 15398. hozzászólására)

Oké..nagy vagy :D

15402. Fable (2010-06-01 22:31.17) - (válasz Zsoka47 15396. hozzászólására)

:))))

15401. Zsoka47 (2010-06-01 19:12.23)

- Melyik állat hordja a hátán a nemiszervét?
- A rendőrló.

- Miért nem megy be a rendőr a bordélyházba?
- Mert arra vár, hogy zöldre váltson a lámpa.

15400. Langelus (2010-06-01 19:10.44) - (válasz Langelus 15394. hozzászólására)

Ez egy rajzfilmsorozatból van, de szerintem biztos nem álljátok meg, hogy ne nevessetek rajta minimum kétszer.

15399. Balika127 (2010-06-01 19:03.53) - (válasz Zsoka47 15396. hozzászólására)

15398. Zsoka47 (2010-06-01 19:03.44)

milyen a sexrodeó
?????
Kedvesdet kutyapózba "állitod",betöltessz, ráhajolsz, a fülébe súgod érzékien:
Anyukám! van egy 18 éves szeretőm, s tőle egy csodaszép kisfiam!
Na innentől kezdve kell, 8 másodpercig a "hátán" maradni..........

15397. CARTMAN 8 (2010-06-01 19:03.27) - (válasz Zsoka47 15396. hozzászólására)

Beteg:D

15396. Zsoka47 (2010-06-01 19:03.04)

- Nagymama miért olyan nagy a szád?
- Mondd kisfiam, láttad te már a nagyapád farkát?

15395. Pne.ildikó (2010-06-01 17:40.10) - (válasz Zsoka47 15391. hozzászólására)

Hahahaha
Ezek nagyon jó.:-)

15394. Langelus (2010-06-01 17:38.36)

http://www.youtube.com/watch?v=faRlFsYmkeY

15393. Szürke Sólyom (2010-06-01 11:36.02)

Miért nem esik felfelé az eső?
Mert akkor az istenek is vizesek lennének.

"kínai" közmondás

15392. Balika127 (2010-06-01 10:04.57)

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

15391. Zsoka47 (2010-06-01 09:59.19)

Egysorosok a szexről

Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.
>
Jól néznék ki rajtad.
>
A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
>
A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!
>
Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.
>
Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb 15 cm
>
A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
>
Mi áll a legjobban egy nőn? Hát a férfi.
>
Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...
>
Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!
>
Milyen a remete sex???? Nap szívja, szél rázza, eső veri.
>
Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz.
>
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!
>
Nem mindegy, hogy erek közti injekció, vagy ínyek közti erekció!

15390. Zsoka47 (2010-05-31 23:24.56) - (válasz Dr.Kotász 15389. hozzászólására)

Én is ilyenkor vidámkodok, egy hülye nap után meg pláne jólesik

15389. Dr.Kotász (2010-05-31 23:23.48)

:DDDD Zsóka bakker...ez jól jött lefekvés előtt :P
Szíje röhögtem a zagyamat! :DDD

15388. Zsoka47 (2010-05-31 23:22.02)

Miért jó nőnek lenni?
Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
A taxik megállnak nekünk.
A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
Ingyen italok.
Ingyen vacsik.

15387. Zsoka47 (2010-05-31 23:21.47)

Miért jó férfinak lenni?
Értek a focihoz.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bíráljak a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.

15386. Zsoka47 (2010-05-31 23:20.31)

Mi a rossz emésztés jele?
Fingom sincs.

15385. Zsoka47 (2010-05-31 23:19.52)

Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit

15384. Zsoka47 (2010-05-31 23:19.38)

Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
Kilenc másodperc alatt, 4 gumit cserélnek.

15383. Zsoka47 (2010-05-31 23:18.07)

Tisztelt Dolgozók!
Kérem, hogy holnap reggel 08:15-ig mindenki adjon le 20 ml vér-, és 20 g széklet-mintát.>>
Ezen minták azért szükségesek, hogy meg tudjuk vizsgálni, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.>>
Üdvözlettel:
Humán Erőforrás Csoport

15382. Balika127 (2010-05-31 23:17.30) - (válasz Zsoka47 15381. hozzászólására)

15381. Zsoka47 (2010-05-31 23:16.33)

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

15380. Dr.Kotász (2010-05-31 18:53.16)

http://www.youtube.com/watch?v=PHSAHQCTwjo&feature=related

Vicces poharak

15379. Balika127 (2010-05-31 13:00.28)

http://www.youtube.com/watch?v=MZYlZwZLWBQ&feature=related

15378. Balika127 (2010-05-31 12:35.25)

http://www.youtube.com/watch?v=lDYLLJmRMp8&feature=related

15377. Delpiero (2010-05-30 21:01.02)

Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetetlen! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...

elejére ... 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk