Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk
- hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

15031. LaosLányka (2010-05-10 11:04.10)

Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.

15030. LaosLányka (2010-05-10 11:03.38)

Hányszor szégyenli magát egy nő és egy férfi élete folyamán?
A nő négyszer.
Először amikor elveszti szüzességét.
Másodszor amikor először csalja meg a férjét.
Harmadszor, amikor először kap pénzt érte.
Negyedszer, amikor először ad pénzt érte.
A férfi kétszer.
Először amikor másodszor nem megy.
Másodszor amikor először nem megy.

15029. LaosLányka (2010-05-10 11:03.00)

Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
-Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
-Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
-Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
-Hát románul már tudok.

15028. Langelus (2010-05-09 21:25.38)

Star Wars III. - A Sith-ek bosszúja clip:

"Nagy veszélyben van."
"A $th-ek miatt?"
"Önmaga miatt... Kathryn, Cameron átállt a sötét oldalra."
"Ez nem igaz! Hogy vádolhatod őt ezzel?"
"Láttam... egy stúdióütemtervet, amin... értelmeket gyilkol."
"Az nem ő volt! Biztosan nem..."
"Ő is elhitte a hazugságot, amit mindannyian! Úgy tűnik, hogy az Álomgyár műve volt minden, még az Avatar is! Hollywood az a $th nagyúr, akit rég kerestünk. Azelőtt Geroge Lucas volt a tanítványa, és most Cameron lett az."

15027. Dr.Kotász (2010-05-09 21:15.02)

Milyen a víz a bolondokházában? - Flúgos kémhatású.

15026. Dr.Kotász (2010-05-09 21:08.07)

Megy a sárga csillagos zsidó kisgyerek a gettóban. Megkérdezi töle egy SS tiszt:
- Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Neeem bazzeg, én vagyok a sheriff!

15025. Dr.Kotász (2010-05-09 21:07.49)

Kisgyerek sír a hentes előtt. Odamegy egy járókelő.
- Miért sírsz kisfijam?
- Nem emlékszem, hogy mit mondott az anyám. Gyula vegyél csabait, vagy Csaba vegyél gyulait?
- Hát hogy hívnak, kisfijam?
- Pistikeeeeee.

15023. Dr.Kotász (2010-05-09 21:05.16)

- Mit jelent sziú nyelven a "vindóz"?
- ???
- Fehér ember várni homokóra.

15022. Dr.Kotász (2010-05-09 21:04.46)

Rendőr szeretkezik a feleségével aki nagyokat nyögdécsel és sikongat. A rendőr egy idő után megkérdezi:
-Mi van édesem, fáj?
-Nem, nem, pont fordítva!
-Hogyhogy? JÁF?!

15021. Dr.Kotász (2010-05-09 21:00.14)

Bemegy a cowboy a kocsmába, meglát egy nagyon szexi lányt, majd elkezd gondolkodni, hogy tudná meghódítani...
Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, mindenkit lelő, majd odamegy a lány mellé,
és megkérdezi:
-Mit keres ez a szép lány itt egyedül, egy ilyen helyen??

15020. Dr.Kotász (2010-05-09 20:58.25)

Hitler azt mondja a zsidoknak.
Aki utol eri Hanst futva, az hazamehet!!!
-Hitler oda szol Hansnak,"Hans keszen alasz?".
-brum-brum ja her commander!

15019. Dr.Kotász (2010-05-09 20:56.20)

A sherif szivarozik az irodája elött. Jön egy kovboy és lelő a sherif szivarjából egy darabot és azt mondja:
-I'am Jack!!!
Jön mégegy az is lelő a szivarból egy darabot és azt mondja:
-I'am Joe!!!
Jön mégegy az lelövi a sherifet és azt mondja:
-I'am sorry!!!!

15018. Dr.Kotász (2010-05-09 20:47.37)

Mi van akkor, ha a néger hóba lép?
Tél.

15017. Dr.Kotász (2010-05-09 20:43.17)

Nyuszipapa tanítja utódját a kötelességére. Előállít 4 nyuszilányt.
- Nézd, így kell csinálni: egy-két-há-négy. - mint a villám a papa.
A nyuszifiú is igyekszik:
- Egy... kettő... három... négy.
- Gyorsabban, fiam, sokkal gyorsabban.
- Egy, kettő, három, négy - igyekszik a nyuszifiú.
- Még gyorsabban - így a papa.
A nyuszifiú minden erejét összeszedi:
- Egy-két-há-négy-öt ... bocs papa.

15016. Dr.Kotász (2010-05-09 20:42.32)

Akar sokat keresni?
Igen.
No, akkor jól elbújok!

15015. Dr.Kotász (2010-05-09 20:40.56)

Miért lassúak az útfelbontások?
1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.

2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy cigarettaszünet fél óráig tart.

3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ottfelejtették.

4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.

5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes főpolgármester jelöltek választási ígéreteinek megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, amelybe másnap folytatódhat az építés.

6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.

7. Ha csak egyszerűen a lapátra támaszkodunk, négyből négyszer nem megy bele a földbe.

8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja

15014. Dr.Kotász (2010-05-09 20:32.32)

Felvételt hirdetnek a francia idegenlégióba. A felvétel feltételei:
1. meginni 100 korsó sört,
2. kitépni a szahara oroszlánjának egyik fogát,
3. ágyba vinni Kairó Vörös Liliomját, a híres táncosnőt.

Jelentkezik Fülig Jimmy, nekilát a próbáknak. Első próba, 10 perc alatt lenyomja gyakorlott hősünk a kívánt mennyiséget. Második próba: odavezetik az oroszlán barlangjához a kissé dülöngélő férfiút és betessékelik. 10 perc eltelik, közben bentről nagy ordítozás hallatszik. Hősünk diadalittasan kitámolyog:
- Na hol az a liliom amelyiknek ki kell tépnem a protkóját?

15013. Dr.Kotász (2010-05-09 20:26.44)

Olyan ronda vagy, a sárkányt ütni kéne, hogy elvigyen.

Jancsika és Juliska mennek az erdőben és kétfelé ágazik az út. Jancsika balra, Juliska jobbra megy. Juliska a tóhoz ért, Jancsika meg a villanyszereléshez.

- Miért nem nyávog a macskakő?
- Mert a nyávogáshoz macska kő.

15012. Dr.Kotász (2010-05-09 20:23.46)

- Milyen az ideális anyós?
- ???
- Mint a csillár, lóg és ég.

15011. Dr.Kotász (2010-05-09 20:21.55)

Miért nem esik a hó?
Mert nincs tél.

15010. Dr.Kotász (2010-05-09 20:21.21)

Hogy hívják a hülye indiánt?
Golyós Toll.

15009. Eldarion3791 (2010-05-09 12:09.54) - (válasz Morli Holect 15005. hozzászólására)

Hehehe :DDD

15008. Fergeteg33 (2010-05-08 23:45.40)

Ügyvéd a védencének:
-van egy jó és egy rossz hírem...melyikkel kezdjem?
-háát..kezdje a rosszal.
-a DNS-ét kimutatták a gyilkosság helyszinén talált vérnyomokban igy bizotsan elítélik...
-Úúúúúristen!!! és akkor mi a jó hír??
-hát..hogy önnek alacsony a koleszterin szintje.

15007. Fergeteg33 (2010-05-08 23:37.01) - (válasz Fable 15003. hozzászólására)

xDxD jó :D:D

15006. Fable (2010-05-08 21:50.29) - (válasz Morli Holect 15005. hozzászólására)

:D De gonosz vagy :D

15005. Morli Holect (2010-05-08 21:35.30) - (válasz HEKTHOR 15004. hozzászólására)

Ezt mind Stohl András írta? :-)

15004. HEKTHOR (2010-05-08 19:52.27)

Baleset oka rovat

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

15003. Fable (2010-05-08 14:32.14)

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhoz fordul:
- Hát maga?
- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifejezni..

elejére ... 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk