Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (408. oldal)

elejére ... 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 ... végére

14840. Dr.Kotász (2010-05-02 17:38.33)   - (válasz Zsoka47 14838. hozzászólására)

:)))) jujjjj ez kész

14839. Zsoka47 (2010-05-02 17:32.40)

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá: - Tisztelendő anyám, üdvözültem! - Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér? - Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e. - A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még? - Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt. - A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...

14838. Zsoka47 (2010-05-02 17:29.01)

Védőügyvéd: Elárulná a korát? Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok. Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. Védőügyvéd: Ismerte őt? Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt. Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. Védőügyvéd: Megállította? Idős hölgy: Nem. Védőügyvéd: Miért nem? Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. Védőügyvéd: Mi történt utána? Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. Védőügyvéd: Ekkor leállította? Idős hölgy: Nem, természetesen nem! Védőügyvéd: De miért nem? Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! Védőügyvéd: És mi történt ezután? Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! Védőügyvéd: És megtette? Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...

14837. Zsoka47 (2010-05-02 17:26.16)

A szőke nő bemegy a játékboltba: - Jó napot! Van rózsaszín párduc? - Persze, parancsoljon! - Más színben nincs? Szőke lány hazaállít: - Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipőt, ha kielégítem! - Milyen cipőt? - Hát ezt! Két szőke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten. - És nehezek voltak a kérdések?

14836. Balika127 (2010-05-02 16:07.31)

1. Olyan hülye vagy, hogy egymagad leárnyékolod a Westelt. (Raiden) 2. Olyan hülye vagy, mint az..izéé.....szóval mint egyszer! 3. Olyan hülye vagy hogy görbíted a teret 4. Olyan hülye vagy, mint egy tál bableves. 5. Olyan hülye vagy, hogy anyád se szeret 6. Olyan hülye mint a seggem szüretkor 7. Olyan hülye vagy, mint én (Szalai Kati) 8. Olyan hülye vagy, mint egy marék lepke... 9. Olyan hülye vagy, hogy ha bemennél egy sötét szobába, nem éreznéd magad egyedűl /qzole/ 10. Olyan hülye vagy mint hat másik 11. Olyan hülye vagy,hogy az agyrák éhenhalna a fejedben. 12. Olyan hülye vagy hogy meg kéne kötni 13. Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeséged áramot termelne lebontanák paksot /kapor/ 14. Olyan hülye vagy, az is csoda, hogy hazatalálsz! 15. Olyan hülye vagy, mint a seggem szarás közben! 16. Olyan hülye vagy...de erős (by Monti) 17. Olyan hülye vagy, hogyha a hülyeség növesztene, te ülve csókolgatnád a napot. /Anita6666/ 18. Olylan hülye vagy, mint ez itt mellettem! 19. Olylan hülye vagy, hogy ha elmész az északi sarkra, a pingvinek elköltöznek a szaharába!! 20. Olylan hülye vagy, hogy a rendôrakadémián helybôl megkapnád a díszdoktori címet! 21. Olyan hülye vagy, mint 2 cikk fokhagyma! 22. Olyan hülye vagy, mint egy marék kiszáradt lócitrom!! 23. Olyan hülye vagy, hogy az aranygaluskára is vámot akartál fizetni.(CsataKakukk) 24. Olyan hülye vagy, mint egy rendör kordon szürkületkór 25. Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség magasítana, te ülve nyalnád a holdat! 26. Olyan hülye vagy, mint szódás a lovát. (eye) 27. Olyan hülye vagy, mint egy marék döglött molylepke. 28. Olyan hülye, hogy nem látja a fától, ha eldölt! 29. Olyan hülye vagy, mint ide Bakta. 30. Olyan hülye vagy ha tudnád hogy a föld forog kapaszkodnál!!!! DEUS 31. Olyon hülye vagy, mint egy radiátor. 32. Olyan hülye vagy, hogy a negro világít a fejedben! 33. Olyan hülye vagy, mint a seggem kétszer kifordítva. 34. Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség halytaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára. 35. Olyan hülye vagy, mint egy vagon zizi. (MoLa) 36. Olyan hülye, hogy az oviba megbukott jatekból 37. Olyan hülye vagy, hogy ezt sem tudod elolvasni! 38. Olyan hülye vagy, mint a ló a hátúszáshoz! 39. Olyan hülye vagy, mint egy fizikai képtelenség... 40. Olyan hülye vagy ha ló lennél tolnád a kocsit.(popeye) 41. Olyan hülye vagy, hogy ha reggel világos van, kővel dobálod a napot... (Antiram) 42. Olyan hülye vagy, hogy ha tükörbe nézel elszédülsz. 43. Olyan hülye vagy, hogy háttal ülsz a moziban! 44. Olyan hülye vagy, ha a tanár letörli a táblát, te kiradilozod a füzetet. (CYBERTOM) 45. Olyan hülye vagy, hogy azt sem tudod mi az .(whiskas) 46. Olyan hülye vagy, mint 8 rendörcsizma 47. Olyan hülye vagy, mint egy tányér matrica. 48. Olyan hülye vagy,hogy azt hiszed hogy Britney Spears még szűz. 49. Olyan hülye vagy, hogy csak na! 50. Olyan hülye vagy, hogy még anyád se seret! 51. Olyan hülye vagy, mint a szar. | W | 52. Olyan hülye vagy, mint hat pár rendőrcsizma. (R) 53. Olyan hülye vagy, hogy gyerekkorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játszon Veled. (Barney) 54. Olyan hülye vagy, hogy még az oroszlán is sírva zabálna föl. (Barney) 55. Olyan hülye vagy, hogy ha bemész az erdőbe, a mókus magára gyújtja. (Barney) 56. Olyan hülye vagy, hogy az már fáj 57. Olyan hülye vagy, hogy hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör. 58. Olyan hülye vagy, hogyha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy sose érnél be a városba. 59. Olyan hülye vagy, mint egy tyúknak (Ho) 60. Olyan hülye vagy, hogy a geci a kormod alatt jon ki.(SZABY) 61. Olyan hülye vagy mint a bátyád, de ő legalább helyes is volt! 62. Olyan hülye vagy, hogy még a hullámvasúton is fölfelé sikítasz! 63. Olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét 64. Olyan hülye vagy helyből, mint más nekifutásból! 65. Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret! 66. Olyan hülye vagy ha megtudnád hogy forog a föld kapaszkodnál.(naser) 67. Olyan hülye vagy, hogy taszítod a teret!!! (Miiz) 68. Olyan hülye vagy hogy a Rombusz-tól is betétlapot kérnél (DJ MAX)

14835. Wellington (2010-05-02 11:45.07)

Egy klasszikus favicc: - Hogy hívják a pletykás, fiatal fecskét? - Locsifecsi.

14834. Dr.Kotász (2010-05-02 11:39.31)   - (válasz Kappi 14833. hozzászólására)

Blááájeeen!!!

14833. Kappi (2010-05-02 01:08.32)

- Kiáltsátok utánam: Mi Mindannyian egyéniségek vagyunk!! - Én Nem!!

14832. Dr.Kotász (2010-05-01 23:42.54)

..és van,ami félreérthető.... http://www.youtube.com/watch?v=N2OcD9FU8Zs&feature=related

14831. Dr.Kotász (2010-05-01 23:22.54)

http://www.youtube.com/watch?v=mNfMD3mafoQ Elvtársaim...ez valami veszedelmes!!! :D

14830. Morli Holect (2010-05-01 21:31.45)

Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér: - Egy retúrjegyet kérek! - Hova? - kérdi a pénztáros. - Oda-vissza! Két agresszív kismalac találkozik. - Húzz anyádba! - morran az egyik. Erre a másik: - Nem húzlak! Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! ... Rohadt köd! Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól: - Elnézést kérek! - NEM ÁRULUNK!!! Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól egy lakó: - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! - Jöjjön, lerugdosom őt is!

14829. Zsoka47 (2010-05-01 21:20.16)   - (válasz HEKTHOR 14826. hozzászólására)

A tehenet megértem, még a tyúkot, libát is, de birka?! Nyáj?! Kifejtenéd :)

14828. Lamarca (2010-05-01 20:11.59)

- Mi az, hosszú, fekete és énekel? - Gyászmenet. - És mi az ami hosszú, fekete és nem énekel? - Slag.

14827. Pneildiko (2010-05-01 17:23.06)   - (válasz Zsoka47 14824. hozzászólására)

:-):-):-)

14826. HEKTHOR (2010-05-01 17:21.12)   - (válasz Zsoka47 14824. hozzászólására)

De a férfiaknak sem muszáj egy birkára elcserélni a nyájat.,)

14825. Quantumleap (2010-05-01 17:15.43)

Móricka sétál az apjával az utcán. Egyszer csak szembejön egy férfi, akinek Móricka hangosan köszön. Amikor eltávolodik az apja megkérdi: -Ez a bácsi ki volt? -Ő egy nagy környezetvédő. -Környezetvédő? -Igen. Szinte minden reggel, ahogy elmész otthonról, megjelenik nálunk, és azt kérdi anyutól:"Na, tiszta már a levegő?"

14824. Zsoka47 (2010-05-01 14:23.32)

Egy férfi tollából... Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén,Hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz. Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel. A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel,gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. 40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy 40en túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja. Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai. Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a Szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

14823. Toma48 (2010-05-01 13:49.44)   - (válasz Pneildiko 14816. hozzászólására)

neked kirúgta mi? xD

14822. Pneildiko (2010-05-01 13:45.53)   - (válasz Zsoka47 14821. hozzászólására)

Köszi,hogy megosztod.Én is jókat derülök rajtuk.:-).-):-)

14821. Zsoka47 (2010-05-01 13:44.34)   - (válasz Pneildiko 14816. hozzászólására)

Köszi Én is megszakadok rajtuk. Kapom őket, muszáj megosztanom :D

14820. Fergeteg33 (2010-05-01 13:35.47)

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra! - Miért, uram? - Sárkányt akarok eregetni!

14819. Fergeteg33 (2010-05-01 13:35.22)

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est: - De hát hogyhogy teát kértél? Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...

14818. Fergeteg33 (2010-05-01 13:34.32)

- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után? - ??? - Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash&Go!"

14817. Fergeteg33 (2010-05-01 13:33.32)

Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied? - Az is kurva.

14816. Pneildiko (2010-05-01 13:23.44)

Zsoka47 jók ezek a viccek!:-):-):-)

14815. Zsoka47 (2010-05-01 12:59.08)

Szőke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba? - Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat. .. - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

14814. Zsoka47 (2010-05-01 12:58.20)

Mi az abszolút lehetetlen? - ??? -Hímvesszőből kosarat fonni. -És mi van, ha mégis sikerül? - ??? -Lesz egy fasza kosarad... Mi a Tina Magazin férfi megfelelője? - ??? -Töcs. - Mi lesz a Csipet-csapatból harc után? -??? - Cifet-cafat. - Szőke nő, hogy csinál lekvárt? - ??? - Kinyomja a buktából. - Miért nincsenek a tyúkoknak mellük? - ??? - Mert a tojások nem szopnak! -Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni? -??? -Traktor! - Mi a különbség az erotika és a perverzió között? - ??? - Erotika, ha tollpihével csinálod, perverz ha egy csirkével! - Hogy hívják a lyukas óvszert? - ??? - Kinder Surprise. - Kicsi, piros és kerek, mi az? - Egy elbaszott, nagy, zöld kocka... - Mi az: egy szál hurkapálca? - ??? - Vattacukor light!

14813. Emylio (2010-05-01 12:45.19)   - (válasz Zsoka47 14812. hozzászólására)

Jújj, ez kemény!:DD

14812. Zsoka47 (2010-05-01 12:44.10)

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle: - Van Önnek jogosítványa erre a járműre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokispapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az ápoló. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg. - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre? - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda...

14811. Zsoka47 (2010-05-01 12:38.10)

Két feleség egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: A párom miután hazajött munkából, én fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A másik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

elejére ... 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 ... végére