Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (413. oldal)

elejére ... 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 ... végére

14642. Pneildiko (2010-04-24 13:16.55)

-Van egy guminőm,Pamela Anderson a neve. -Ha pedig nem fújom fel teljesen,akkor Medveczky Ilona!

14641. Mtta (2010-04-24 13:11.19)

[link] A különleges mutáns birkadisznó rejtélye, avagy az amcsik ismét bizonyították magasröptű intelligenciájukat...

14640. Zsoka47 (2010-04-24 10:25.37)

Mi a különbség a férfiak és a felhők között? -Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik. Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük? -Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak. Miért szeretik a férfiak a "szőke nos" vicceket? -Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik. Mikor ér egy férfi 100 forintot? -Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja. :D Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között? -Az előbbiben több az agyvelő. Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt? -Mert ők disznók. :D Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie? -Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak. Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette? -Özvegy.

14639. Zsoka47 (2010-04-24 10:06.00)

Találós kérdések Kicsi fekete és nem bírja el a kaszát – mi az? Halál fia Egyik füleden be, a másikon ki – mi az ? Csákány Mi az: bokor mögött egy csontváz? A tavalyi bújócskaverseny győztese Piros és nagy a vastartalma – mi az? Traktor Feldobod Pista bácsi, leesik semmi – mi az? Pista bácsi megfogta az isten lábát. A nőknek minden hónapban van, és 5 napig tart – mi az? Fizetés Hány feje van az embernek? 5 fej + kézfeje + lábfeje - Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a Föld? - Minden nap fizetést kapnánk Mi a falusi abortusz? - Lelövik a gólyát. - Mi állítja meg legjobban a hajhullást? - A padló. - Mi az abszolút letargia? - Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek? - Mi az? Teniszpálya mellett egy ló. - Navratilova. - Mi az: Pici, piros, gömbölyű három fehér csíkkal? - Adidas paradicsom. Melyik az a szervünk, amely inger hatására tízszeresére dagad? Pupilla Hat lába van, mégis megbotlik mi az? Lovasrendőr

14638. Barzsol (2010-04-23 22:29.40)

A tanítónő rendkívül dühös az osztályra, mert mindenkinek rossz lett a dolgozata. Teljesen kikel magából: - Ebben az osztályban húsz komplett hülye gyerek van! Mire Pistike szemtelenül közbeszól: - Szerintem huszonegy! - Azonnal takarodj ki a teremből! - kiált rá a tanítónő. - Persze, csakis azért, hogy a tanító néninek legyen igaza!

14637. Zsoka47 (2010-04-23 14:19.28)   - (válasz Zsoka47 14627. hozzászólására)

Ha rád gondolok a vágytól égek, hogy barna tested a számhoz érhet. Sokan látják, nekik már világos hogy az én szerelmem a Borsodi Világos! Reggel, mikor az ágy kivet, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom! Te vagy az életem, az álmom! Kávé, kávé minden árom!

14636. Zsoka47 (2010-04-23 14:05.44)

Apró - hirdetések "Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!" "Húgomat sűrgősen férjhez adnám, a kis szoba kéne, jeligére!" "Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára!" "Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek. Jelige: Legyünk társak." "Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is tologatod, én is tologatom." "Három szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó!" "Pénzt vennék áron alul, sűrgősen!" "Kiadó egy háromszobás konyha!" "Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra!" "Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!" "Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok!" "Aknás garázs kiadó, vagy ingyen elvihető. Csak bátraknak!" "Vegyes tüzelésű szukámat bérbe adnám, vagy kutyára cserélném." "Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi, kinek 10 m3 tölgyfa gerendát eladna." "Betegkönyvemet takarékkönyvecskére cserélném. Jelige: Az egészség a legdrágább kincs!" "Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok 10 percet."

14635. Langelus (2010-04-23 11:22.05)

: ] http://www.youtube.com/watch?v=HVrpK2uGo8Y

14634. Pneildiko (2010-04-23 11:15.08)   - (válasz Kovicu 14633. hozzászólására)

Nekem is van kettő.(4éves és másfél éves)Könnyesre nevettem magam,de ezek tényleg igazak.

14633. Kovicu (2010-04-23 11:02.27)   - (válasz Pneildiko 14632. hozzászólására)

komoly értékrend változást okoz 1-2-... gyerek :D

14632. Pneildiko (2010-04-23 11:01.27)   - (válasz Kovicu 14631. hozzászólására)

Hát ezek nagyon jók.:-):-):-) Én is pont ezeken esek át most.

14631. Kovicu (2010-04-23 10:58.17)

A GYEREKNEVELÉS SZÉPSÉGEI AZ ANYUKÁK SZEMSZÖGÉBŐL A későbbiek folyamán - a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni. Mindkét helyen ott marad. - ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. Mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott. - csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik. - le lehet dobni a csillárt egy párnával... - a legjobb móka a sütőbe bemászni. - márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni is abban kell!! - egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni. a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt. - mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba. - 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják. - eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül. - nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad. - 2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa

14630. Kovicu (2010-04-23 10:57.49)

A GYEREKNEVELÉS SZÉPSÉGEI AZ ANYUKÁK SZEMSZÖGÉBŐL 1 év után - még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is. - már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre... - a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól. - eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben). - eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő szájjal. - az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek.... - nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja. - eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat... - megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged. - az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól. - a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni. - az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények. - mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas. - a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét. - a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját. Még jó, hogy kivehető az elem a játékból... - rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó). - a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod. - úgy érzed, évek óta papucsban jársz. - ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni. - a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát. - a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi..." - ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék. - nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után. - a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért. - mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá. - a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük. - mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le. - a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye. - a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki. - ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni. - minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.

14629. Kovicu (2010-04-23 10:56.59)

A GYEREKNEVELÉS SZÉPSÉGEI AZ ANYUKÁK SZEMSZÖGÉBŐL Az első 6 hónap - az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad. - a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor - úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás. - napi 4-5 óra alvással is lehet élni. - ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni. - egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami. - a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre. - elindulni otthonról egy 2 órás procedúra. - ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod - kurva nehéz a babahordozót cipelni a gyerekkel együtt. - minden babazokninak szűk a szára és bevág. - a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi. - aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt szívlapáttal vernéd agyon. - az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass ami szülés után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad... - már nem szereted a vendégeket. - sírsz, ha az alvó gyereked nézed. - sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled. - sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed. - egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre. - ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed. - a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja. - akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család. - a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket. - kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben. - kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már). Anyósod még annyit sem. - fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától. - a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen. - amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze. - a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig. - van 70 dekás teli pelenka!! - a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos. - a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs. - egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy. - a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod. - a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz. - a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád. 6-12 hónap között - ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!! - a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel. - bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle. - a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából. - 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben. - napi 4x átöltöztetni nem is sok. - az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi. - a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik! - 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik. - a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás. - az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be. - mindenen a bevarró címke a legérdekesebb. - minden fájdalom és baj emelés hatására múlik. - ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb. - amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja.1 levegővel, mint te. - térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban. - egy fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered. - ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni. - a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát. - a baba nem ismeri a türelem szót! (sem) - amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó. - a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni.. - a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán. - miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot. - a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább. - fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód. - van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele. - rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít. - az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel... - elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal...na ez innentől csak ábránd marad. - ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi. - ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból. - ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked. - bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki. - többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja. - nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni. - a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra. - lehet égnek álló seggel aludni!!! - vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat. - nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkasszőre is. - igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4,5 perc alatt. - csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres. - vetkőzni öröm, öltözni kín. - a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . . - a "de én ezt így csináltam" mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat - ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját. - a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.

14628. Kokesininja (2010-04-23 09:13.12)   - (válasz Zsoka47 14627. hozzászólására)

XDDDDDDDDDDDDDDD Kurvajóóóók!

14627. Zsoka47 (2010-04-23 08:05.21)

Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet. -Ez a szívószál. Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok. Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz. -Végre tiszta pelenkát kapok! Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz? -Szemtelen szúnyog! Ugye, várod, hogy beléd hatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled! -Jó cipőd leszek, ígérem! Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag. -Kérsz te is szotyit?

14626. Zsoka47 (2010-04-23 07:59.08)

Hogy hívják a részeg fáraót? -Rumszesz

14625. Dr.Kotász (2010-04-22 23:50.31)

Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász ? - Nedves az orra. - Hogy köszön el a nőgyógyász? - Majd benézek! A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfott ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat. Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját: - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba! Mire az öreg: - áááá ..... A székely farag egy nyárfát az udvaron. - Mi lesz abból édesapám? - kérdi a fia. - Kocsirúd. - feleli az öreg. Egy óra múlva megint arra megy a gyerek. - Mi lesz abból édesapám? - Fejszenyél. Megint egy óra múlva: - Mi lesz abból édesapám? - Fogpiszkáló, ha el nem baszom. Figyelmeztetik a székely bácsit: Józsi bácsi, viszi a medve a juhokat a karámból! - Há', nem es hozza! Szekely bácsi meseli: - Megyek az erdőbe, hát azt hallom, hogy SUTTY... - Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY... - Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY... - Hátranézek. Hát nem engem vernek? Székely bácsi kiváló gazda: 3 méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében. Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon. Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt. El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel. A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad. - No - monda az öreg - ezekután már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.

14624. Dr.Kotász (2010-04-22 23:37.39)

- Mi a különbség a HIV és a férfi között? - HIV fejlödik. - Hogyan választanád ki a világ három legbutább férfiját? - Találomra ... - Láttál már óvszeren gyártási számot? - Te sem tekerted még végig. Mit mondott az a nö aki rájött miért érdekesek a férfiak? - Sajnos meghalt a nevetéstöl mielött bárkinek is elárulhatta volna. Mi a különbség az intelligens férfi és az UFO között? UFO-t állítólag már láttak !

14623. Dr.Kotász (2010-04-22 23:35.19)

- Asszonyom, szereti maga a természetet? - Persze, hogy szeretem! - Pedig piszkosul elbánt magával! - Miért növesztenek a törökök bajuszt? - Hogy hasonlítsanak az anyjukhoz. - Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között? - Egy terroristával lehet tárgyalni. Közelebb a szív, ha lapos a mell... Ohm törvénye a nôkre: Minél könnyebb a lány, annál kisebb az ellenállás.

14622. Dr.Kotász (2010-04-22 23:25.29)

Történészek kutatják Csák Máté mai leszármazottait. A többéves kutatómunka eredményeképpen az alábbi végső következtetésre jutottak: Csák Máténak három leszármazottja él jelenleg a Földön. Két törvényes és egy törvénytelen. A két törvényes leszármazottja Chuck Berry és Chuck Norris, a törvénytelen leszármazottja pedig Nemcsák Károly.

14621. Dr.Kotász (2010-04-22 23:22.39)

Megkérdezel egy hölgyet, hogy " A zenéről beszéljünk vagy a szexről ? " Amennyiben szolid, azt fogja mondamni, hogy a zenéről, amennyiben pedig belevaló, azt fogja mondani, hogy a szexről. Mindkét esetben ugyanaz lesz a következő mondatod ... " B@sztál már zongorán ? "

14620. Dr.Kotász (2010-04-22 23:21.24)

Találós kérdés: - Ki volt nagyobb zeneszerző, Mascagni, vagy Bach ? - Természetesen Bach, mert Bach már egyéves korában tudott mászkányi, de Mascagni egyéves korában még nem tudott bahni.

14619. Dr.Kotász (2010-04-22 23:19.32)

Professzor úr, ön tényleg veri a feleségét ? - kérdezi az újságíró. - Nem, kérem ez egyáltalán nem igaz, még csak docens vagyok - mondja.

14618. Dr.Kotász (2010-04-22 23:18.35)

Egy ürge megy az utcán és vele szemben jön egy bombajó nő, aki fagyit nyal. - Hölgyem, nagyon kérem ne értsen félre, de szabadna egy nyalást, mondja az ürge. A nő felé nyújtja a fagyiját. - Tudtam, hogy félre fog érteni ...

14617. Dr.Kotász (2010-04-22 23:16.41)

Miért tesz a hegedűs egy ruhadarabot a hegedűje és az álla közé ? - Hogy le ne hegedülje magát....

14616. Dr.Kotász (2010-04-22 23:15.40)

Komolyzenei koncerten éppen egy halk rész kellős közepén valaki a második sorból elordítja magát: - Van itt egy orvos ? A többiek lecsitítják, megy tovább a hangverseny. Tíz perc múlva újra: - Van itt egy orvos ? Valaki az első sorból feláll, megsajnálja és odamegy hozzá. - Orvos vagyok, tessék parancsolni, miben segíthetek ? - Hát nem gyönyörű ez a zene, kolléga úr ?

14615. Dr.Kotász (2010-04-22 23:05.06)

Nagy dumák Akkor vegyék el a villanyt, amikor a szívit műtik! Annyi esélye van, mint vízilónak az Epsomi derbin. Annyit ér, mint golyó ellen az integetés. Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének. Azt a jereberózsám! A holló mondja a szemedre hogy csecsebogyó! Anyádék is inkább mentek volna moziba... A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse! Az Isten pofozza rád a temetőajtót! A szél kuszálja össze a lábaidat... Afene a román pisztolyt! A rák talicskázza ki a beledet! A villamos szabja rád a rövidnadrágod! A hátad legyen elől! A farkadra lépek és hanyattlöklek! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal. Beáll, mint Dobó Kata a Pepsi reklámban! Beállunk, mint a klinikai halál. Belekeveredett, mint sün a rágógumiba. Bíró sporttárs! Hívja az öccse APUNAK! Cseresznyemagos kutyaszarral le van szarva. Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet. E-mailezzen veled a MélerDémon! Érzéssel, mintha lovat basznál. Ez az egyed Taigetosz pozitív. Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled. Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza. Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt. Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném. Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki. Ha megáll az erdőben, a szájába fial a mókus... Hátulról jön mint a partizánok. Hát ez egy hamubasült faszság. Hát neked kilóg a traktorslusszkulcs a zsebedből! Hát téged anyád se szeret! Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor. Hogy sírva adják rád az inget! Hogy az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának! Hogy a kukac álljon a talpadba! Hogy a vacogós krokodil kapja be a faszod ! Hogy temessen el a tanács! Kell, mint kígyónak a lábszárvédő. Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se! Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt. Letépem a fejed és belehányok a tüdődbe! Letöröm a kezed és a hátadba szúrom! Leverlek mint paraszt a mezsgyekarót. Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban. Mosdasd ki anyádat, megyünk! Nem vagy te olyan gyors, mint amilyen ronda. Ó, hogy a ló nyalja meg azt a meztelen szemedet! Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret. Olyan sötét vagy, hogy a negro világít a szádban! Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa. Öregem, te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. Pezseg, mint aranyhal a királyvízben. Rajzoljon körül téged a Doszpot Péter! Sínen vagyunk mint József Attila. Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt. Szétszórt, mint Indira Ghandi. Szídd ki libából a gyepet! Te is inkább áramot vezessél, ne autót! Téged is inkább a Nap keltett volna ki... Tudod mit mondott Gunar Gunnarson svéd váltókezelő, amikor mindkét lábát levágta az expressz ? Meg a kis faszom nem kéne? Úgy látom Te lábon hordtad ki az agyhalált! Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek. Voltál már terhes macskával pofánverve? Vágja a témát mint bálna fasza az iszapot.

14614. Dr.Kotász (2010-04-22 22:59.01)

- Anyu,anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol! - Akkor megyek beszélek a tanítónénivel, kisfiam! - Hagyd anyu! Ez az én harcom!

14613. Csipett (2010-04-22 22:29.47)   - (válasz Zsoka47 14610. hozzászólására)

Jujj kéééész :D

elejére ... 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 ... végére