Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
- Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

14369. Zsoka47 (2010-04-05 15:30.53)

A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

14368. Ancksunamun85 (2010-04-05 14:42.34)

itt a tavasz lehelete, hagymát ettem, hehe hehe

14367. Dr.Kotász (2010-04-05 14:34.43)

Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!

14366. Fannycsekk (2010-04-05 00:11.12) - (válasz Quantumleap 14365. hozzászólására)

remélem nem ezzel a locsoló verssel fognak jönni hozzám:)

14365. Quantumleap (2010-04-04 23:44.57)

Zöld erdőben jártam, barnamedvét láttam,
mellettem voltak a bocsok, k..d be a f...om, te mocsok!

Lábam között van két tojás, pirosra van festve,
ha én avval meglocsollak, tüstént mehetsz GYES-re.

14364. Dr.Kotász (2010-04-04 20:57.05)

Ól sarkában disznó röfög,
Meglocsollak, aztán mögyök.

Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.

Sivatagban él a teve.
Locsolkodni jöttem. Hehe!

Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!

Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne, a nők élete véget érne, nem azért, mert azt akarja, csak túl erős a villám karja! De bennem azért megbízhatsz, forgórugást nem kaphatsz, nem vagyok én olyan kemény, locsolásra van-e remény?

Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne, a nők élete véget érne, nem azért, mert azt akarja, csak túl erős a villám karja! De bennem azért megbízhatsz, forgórugást nem kaphatsz, nem vagyok én olyan kemény, locsolásra van-e remény?

Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne, a nők élete véget érne, nem azért, mert azt akarja, csak túl erős a villám karja! De bennem azért megbízhatsz, forgórugást nem kaphatsz, nem vagyok én olyan kemény, locsolásra van-e remény?

Dörmög a medve Viszket a segge, Meg akarja vakarni Szabad-e locsolni?

Életadó vizet hoztam, Rádöntöm az összeszt mosztan.

Locsolkodni jár a strici Nincs kölnije csak egy pici Szabad-e locsolni?

Bari béget zöld gyepen Sárgállik a hérics, Bocsánat de rávizelek A fejedre én is!

Izzad a talpam, feláll a f@rkam... Ha meglocsollak, segítesz rajtam?

Mocskos szájú rút kismalac
Erdő szélén gyorsan halad
Lányos házhoz megérkezve
Versikével ténfereg be
Tojás nem kell, Cukorfalat!
Vágjad magad rögtön hanyatt!

Szexológus tanácsolta
Csináljuk ma locsolkodva
Fordulj hátra, csukd be szemed
A tojásig érjen kezed!
Nem bírom tovább a locsolást megállni!

14363. M.q. (2010-04-04 11:19.24)

Lebukás
A 6 éves Pistike és a 8 éves Jancsika elhatározza, hogy meglesik, mit csinálnak szüleik, mikor bemennek a hálószobába, és bezárják az ajtót. Elõször Jancsika néz be a kulcslyukon, és meséli Pistikének:
-Levetkõznek... bebújnak az ágyba... aztán, aztán...
-Na hagy nézzem én!... Hú, és õk mondják nekem, hogy pszichológushoz kell mennem, mert szopom az ujjamat!!!

14362. Zsoka47 (2010-04-04 09:45.54) - (válasz Dr.Kotász 14360. hozzászólására)

:DDD

14361. Lennon16 (2010-04-03 23:33.32) - (válasz Dr.Kotász 14360. hozzászólására)

Erdőszélén jártam,
Büdösborzot láttam.
Ki akart iktatni,
Szabad-e locsolni?

14360. Dr.Kotász (2010-04-03 23:12.33) - (válasz Zsoka47 14355. hozzászólására)

Zöld erdőben jártam véled
Kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves
Meglocsolhatlak-e kedves?

Trágyadombon él a bögöly
meglocsollak meg ne dögölj.

Falu végén templom,
Locsoljak-e ? Nemtom.
Falu végén megint templom,
Locsoljak-e ? Megint nemtom.

Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt !

Kék az ibolya, kék az ég,
kék a tököm, mi köll még ?

Piros tojás, fehér nyuszi,
ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsolllak,
oszt utána ... megbeszéljük.

Egy gondolat bánt engemet.
Elfeledtem a versemet.

Ződ erdőbe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.

Házunk előtt nagy a fű
nem fogja a kasza.
Locsoljon meg titeket
az apátok.

Az én kedves locsolómra
2 tojás van festve,
Akit vele meglocsolok,
Elmehet az GYES-re.

Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.

Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös.

Zöld erdőben jártam, akácfára másztam,
kiszakadt a LEVIS-em, kifigyelt a ...

14359. AlexMerlin (2010-04-03 20:06.11)

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?

14358. Juci:) (2010-04-03 19:49.24) - (válasz DavidVilla 14337. hozzászólására)

xDDD ez nagyon jó xD már leesek a székről

14357. Juci:) (2010-04-03 19:42.59) - (válasz Zsoka47 14353. hozzászólására)

Bus snake (ba**nék)
Low fast fox ( lófa**t fogsz) xD

14356. CARTMAN 8 (2010-04-03 18:24.46) - (válasz Zsoka47 14355. hozzászólására)

:DD

14355. Zsoka47 (2010-04-03 18:23.20)

Nem szoktam én mocskolódni,
eljöttem hát locsolkodni.
Kegyed szép kis virágszál,
piros tojást rámtukmál.
Ha pénze van, az is jó,
nem vagyok én Télapó...

Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?

Húsvét napján azt kívánom,
legyen rúzsos a tojásom!

Zöld erdőben jártam,
unikumot láttam.
Ha nem kapok belőle,
nem locsolok jövőre.

Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?

Zöld erdőben jártam
Részeg voltam s hánytam
El akartam dőlni
Nesze vazze, kölni!

Sivatagban jár a teve
Tele van a töke vele
Nálam van a töke leve
Meglocsolhatlak-e vele?

Kicsi vagyok, székre állok,
basszátok meg, így sem látok!

14354. Shakedown (2010-04-03 17:51.31) - (válasz Zsoka47 14353. hozzászólására)

ez jó:)

14353. Zsoka47 (2010-04-03 17:47.41)

Angol anyanyelvűek figyelmébe!

What can there (Vadkender)
Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
One Kate Lee bumm (Van két libám)
All cut race (Alkatrész)
Hot show race (Hátsórész)
Kitchen get neck (Kicsengetnek)
New see one up road? (Nyuszi van apród?)
Me of us one? (Mi a fasz van?)
One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
Hut are row Zoe saw (Határozószó)
How war you on avatation? (Hány varjú van a vetésen?)
Sun cow (Szánkó)
Sir one a you come on (Szőr van a lyukamon)
This no all (Disznóól)
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
Beer lack! (Bírlak!)
Soul a new! (Szól anyu!)
Tap eat a. (Tapéta.)
Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

14352. Pedro23 (2010-04-03 12:06.14)

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

14351. Pedro23 (2010-04-03 12:05.16)

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

14350. Pedro23 (2010-04-03 12:04.16)

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

14349. Pedro23 (2010-04-03 12:03.33)

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

14348. Pedro23 (2010-04-03 12:03.02)

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

14347. Pedro23 (2010-04-03 12:02.31)

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"

14346. Pedro23 (2010-04-03 12:01.36)

A tanárnéni azt mondja az órán:
- Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
- Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
- Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
- Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
- Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
- Hát például a közért.
- Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
- A KURVA...
- Jól van Móricka, jót mondtál!

14345. Zoli_0824 (2010-04-03 11:42.25)

-Mi az? Korán kel, kenyeret süt és nem a pék?
-De a pék

14344. KareszFaszi (2010-04-03 10:54.41)

http://www.youtube.com/watch?v=Lk2f55CcBD4 - fasza!!-már elnézést

14343. G-ergo (2010-04-02 11:46.21)

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél...
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!

:D

elejére ... 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk