Anyós látogatóba érkezik:
- Anyuka, meddig marad? - kérdezi a vő.
- Csak ameddig szívesen láttok. - válaszolja az anyós.
- Azért egy kávét még meg tetszik inni?

14533. Emylio (2010-04-19 14:27.13)

Mit csinál az anakonda, ha bekapja saját farkát?
Emészti magát.

14532. Kuzen (2010-04-18 20:41.30)

-Mi a különbség egy fürdőszoba, és egy árva gyermek közt?
-Az egyiknek "vancsapja", a másiknak "nincsapja"...

14531. Dr.Kotász (2010-04-18 18:58.27)

http://www.youtube.com/watch?v=tERlzx9vjR8&feature=related

14530. Dr.Kotász (2010-04-18 18:14.17)

http://www.youtube.com/watch?v=MVFj-_SDIHE

14529. Zsoka47 (2010-04-18 10:16.52)

Általános tanulságok:
Főnök csak hülye ember lehet.

Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.

A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.

A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

14528. Zsoka47 (2010-04-18 10:14.05)

Horror:
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.

Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

14527. Zsoka47 (2010-04-18 10:10.57)

Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.

A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.

Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.

Az üveg nem vág.

A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is

Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

14526. Zsoka47 (2010-04-18 10:03.37)

– Milyen a falusi energiaital?
– Kutbul.

– Milyen a falusi harci kutya?
– Ólbul!

– Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
– Edda blúzt!

– Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
– Webhely van az arcukon.

– Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
– Pandarin.

– Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
– Lócitrom.

– Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
– Mú-mia.

14525. Szabgya (2010-04-17 23:41.29)

http://www.youtube.com/watch?v=qZsOZSTZ3b4&feature=related

höhö

14524. Dr.Kotász (2010-04-17 17:35.40)

[link]

14523. Balika127 (2010-04-17 17:17.19) - (válasz Gorgeous 14522. hozzászólására)

14522. Gorgeous (2010-04-17 17:13.56)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

14521. Dr.Kotász (2010-04-17 16:57.37)

[link]

14520. Dr.Kotász (2010-04-17 16:54.24)

[link]

[link]

14519. Dr.Kotász (2010-04-17 11:33.29)

[link]

14518. LaosLányka (2010-04-17 11:08.22) - (válasz Cserrygo 14517. hozzászólására)

Főleg ahogy mondta:DDD

14517. Cserrygo (2010-04-17 11:06.36) - (válasz LaosLányka 14516. hozzászólására)

ez aranyos! XD :DD

14516. LaosLányka (2010-04-17 11:05.40)

Ma beszélgettem az egyik ismerősömmel, és elpanaszolta, hogy mostanában nagyon feledékeny, sokat romlott a memóriája. Ezért vett magának valami memóriajavító vitamint.
Én: És használt?
Ő: Nem tudtam beszedni, mert elfelejtettem, hogy hová raktam.
:DDDDDDDDDDDD

14515. Zsoka47 (2010-04-17 11:02.02)

http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs&feature=player_em..

14514. Tukker (2010-04-17 01:25.00) - (válasz Dr.Kotász 14513. hozzászólására)

Hát ez valami fantasztikus!!!!!!!!!!!:)

14513. Dr.Kotász (2010-04-16 22:41.57)

[link]
...jajj de édi:egy malamut dajkálja a pici babát :))))

14512. Törölt felhasználó (2010-04-16 20:50.27)

A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja.
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

14511. Törölt felhasználó (2010-04-16 20:48.11)

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

14510. Zsoka47 (2010-04-16 20:30.20)

Késő este kopognak a zsidó ajtaján.
- Kik vagytok?
- Jóbarátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf.

14509. Zsoka47 (2010-04-16 20:23.59)

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nõ

1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szõnyegre
3.) a másik kezével elõvesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi

1.) felordít: "A ku........!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szõnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nõ)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenõrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy felnõtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nõ elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tûri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képzõdésének elõsegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenõrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nõ elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nõ fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nõ leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntõ focimeccs (közben a nõ pucolja a vérfoltokat a szõnyegrõl)
18.) éjjel többször felkel ellenõrizni, hogy a seb nem fertõzõdött-e el
19.) ezért következõ nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganõjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan
szívja be a nõ együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyérõl az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertõzõdött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözõbe és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törõdni vele.."

14508. Zsoka47 (2010-04-16 20:22.53)

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan.
***
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
***
Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán
utálok.
***
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
valamit.
***
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó
rágondolni.
***

14507. Zsoka47 (2010-04-16 20:21.01)

Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása:
- "Az igazi szépség belülről fakad!"

14506. Steka10 (2010-04-16 13:29.31)

Betegfelvétel.
- nős?
- nem
- neme?
- de nem ám

14505. Pedro23 (2010-04-15 19:55.31) - (válasz KenytheOne 14504. hozzászólására)

Eléggé. :D További jó böngészést. :DDD

elejére ... 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk