Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (421. oldal)

elejére ... 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 ... végére

14402. Morli Holect (2010-04-08 13:38.33)   - (válasz DavidVilla 14399. hozzászólására)

És hogy hívják Szent István szellemét? - Vajkrém

14401. DavidVilla (2010-04-08 13:24.06)   - (válasz Emylio 14400. hozzászólására)

ezek a teljesen hülyeségek a legjobbak:D -Ki az abszolut kicsi? -??? -Akinek székre kell állni, hogy belásson az ágy alá.

14400. Emylio (2010-04-08 13:19.00)   - (válasz DavidVilla 14399. hozzászólására)

Menten agyhúgykőszaturációm lesz.:DD

14399. DavidVilla (2010-04-08 13:04.50)

-Hogy hivják a lyukas tojás őrzőjét -??? -Tojáslikőr.

14398. Emylio (2010-04-08 12:46.45)   - (válasz DavidVilla 14396. hozzászólására)

Jááááááj!

14397. Zsoka47 (2010-04-08 12:42.16)   - (válasz DavidVilla 14396. hozzászólására)

XDD

14396. DavidVilla (2010-04-08 12:41.32)

-Miért nem lehet az ágyra Ü-betűt tenni? -??? -Mert az ágyneműtartó.

14395. Zsoka47 (2010-04-08 12:33.28)

Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik: - Mit csinálsz, Pista? - Hányom a ganyét! - Hát mi a fenét ettél? Két pulyka filozófiáról beszélget: - Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik. Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket. - Ezt Malackáért!!!! Az egérke és az elefánt találkozik: - Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél? - Kettő. - Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam Két tehén beszélget: - Képzeld, borjam van. - És ki az apja? - Nem szoktam hátranézni!

14394. HarmY (2010-04-07 21:30.05)

A világ legrövidebb vicce: 2 cigány beszélget az egyetem folyosóján

14393. Nyolcadik utas (2010-04-07 13:00.23)

Hajnalban, szeretkezés után a férfi felébred a nap első sugaraira. Körbe néz és meglát az éjjeli szekrényen egy bekeretezett férfi portrét. - Ki ez? - kérdezi. - A férjed? A nő álmosan válaszol. - Nincs férjem. - A barátod? - Barátom sincs. - Akkor kicsoda? - Én. A műtét előtt.

14392. Morli Holect (2010-04-07 10:54.59)

Hajléktalan szarik a híd alatt. Meglátja a rendőr: - Maga meg mit csinál? Ha végzett, beviszem! - Végeztem, viheti.

14391. Lili*.* (2010-04-07 09:52.38)

*könyvet

14390. Lili*.* (2010-04-07 09:52.20)

Apuka kérdezi a kisfiát: -Pista,miért nyalogatod azt a könved??? Mire Pista: -Mert azt írta LSD. 35.oldal.

14389. *zümi* (2010-04-07 09:35.20)

Miért van a szőke nő ágyán agy nagy A betű??? hogy ne felejtse el a szövegét!! Mi történik ha a szőke nő mellé ül a vécén??? felmegy a pumpa!!

14388. Langelus (2010-04-07 09:16.41)

A várakozás apátia. A választás komédia. A szavazatok számlálata pepcselés. A pártok tömör tumorok. A vezetők mindenre elszánt sötét gazemberek. A szónoklatok süketebbek Beethovennél. A plakátok gumevők táplálékpótléka. A szavazócédulák mérgezett WC-papír-jelöltek. A fülkék izgatóhelységek. A jegyzőkönyv üllő. A szavazóhelységek tranzittáborok. A közhangulat Veji-6-os vulkánkitörés. Az értelem ábránd. A nulla az alap az abszolút semmi. Az eredmény bundás kenyér. A kormány gumislag. A bemutatkozás apátia.

14387. Quantumleap (2010-04-07 09:13.15)   - (válasz Cygnus 14385. hozzászólására)

JUJJ!!!!!

14386. Zsoka47 (2010-04-07 08:06.32)

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek

14385. Cygnus (2010-04-06 19:02.30)

"Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek."

14384. Parbat (2010-04-06 16:36.12)   - (válasz Dr.Kotász 14376. hozzászólására)

nem, lásd 14383 :)

14383. Parbat (2010-04-06 16:35.08)   - (válasz Miss bambi 14375. hozzászólására)

ááááá dehogy :) csak ma jött a szokásos email adaggal, gondoltam megosztom ezt a "gyöngyszemet"

14382. Ancksunamun85 (2010-04-06 14:40.44)

Ali Baba és a nedves padló mosakodjon az,aki lusta vakarózni! megyünk az EU-ba villamossal,Brüsszel ha belehalok is,de örökké fogok élni! minden gomba ehető! egyszer! ha nem a megbeszélt helyre mész,mindegy mennyit késel! a csokitól folyton összemennek a ruháim! ne járkálj sötétben idegen helyen,mert még kirabolsz valakit!

14381. *zümi* (2010-04-06 14:32.29)

-a férjed nagyon meghízott az utóbbi időben! -igentudom+Az orvos hibája!Azt mondta neki hogy étkezés után nyugodtan megihat egy üveg sört!Azóta naponta 8-szor étkezik

14380. Zsoka47 (2010-04-06 14:28.20)

A Fekete Lovag mindkét karja elvesztése után sem tágít, továbbra is rugdossa a királyt Arthur: Na jó! (Nagyot suhint, s a lovag jobb lába elválik törzsétől. Újabb dézsa vér ömlik a földre. A lovag fél lábon ugrál tovább (karjai már nincsenek).) Fekete Lovag: Ezért meglakolsz! Arthur: Mi? Fekete Lovag: Gyere! Arthur: Miért, mit fogsz csinálni? Rám vérzel? Fekete Lovag: Legyőzhetetlen vagyok. Arthur: Hülye vagy. Fekete Lovag: Na jó, belemegyek a döntetlenbe! (... végtagok nélkül) (Monty Python és A Szent Kehely)

14379. Zsoka47 (2010-04-06 14:27.22)

Mi a nő anatómiai felosztása? - Nyaktól felfelé: sötétkamra. - Nyaktól derékig: szívkamra. - Deréktól lefelé: farkamra.

14378. Zsoka47 (2010-04-06 14:25.25)

Csak férfiaknak 2 - Miért jobb a sör a nőknél? - A sört egész hónapban élvezheted. - A sörfoltot ki lehet mosni. - A sör mindig türelmesen megvár. - Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható. - A sör sohasem késik. - A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört. - A sör kupakját könnyű levenni. - Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet. - Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot. - A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza. - A sörnek sohasem fáj a feje. - Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod. - A sört mindig könnyü ledönteni. - A sörödet megoszthatod a barátaiddal is. - Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek. - A sör mindig nedves. - A sör nem követel egyenlőséget. - A sört nyilvános helyen is élvezheted. - A sört nem érdekli, mikor mész el. - A hideg sör is jó sör. - A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.

14377. Szabgya (2010-04-06 14:16.38)

Semmi rasszizmus, csak viccelődünk!! - Meddig aranyos a cigánygyerek? - Míg nem éri fel a zsebed! - Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigányasszony ünneplő ruhában.. - Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt? - A szappan alá! - Miért nem vesz a cigány computert? - Mert nincs rajta "Há'de" billentyű. - Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap, mint nap egy romától? - Jó reggelt, szomszéd! - Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején? - Bukarest parádé. A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello!!! Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz? Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle: - Na, mi az utolsó kívánsága? - Há' ennék egy kis málnát. - Megőrültél cigány? Télen málnát? - Há' megvárnám... A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja: - Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem . - Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni! - Abrakadabra, legyél vatta!!! A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul. A cigánygyerek odaáll az apja elé: - Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé: - Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé: - Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad: - Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de máris úgy utálom a cigányokat... A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég: - Te, Gázsi, hogy lehet ez? - Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat. - Nem lehetne nekem is kívánni? - Már hogyne lehetne! Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja. - Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal. - Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen sok szex! Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz: - Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz... - Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam? Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos azonban rossz hírrel fogadja: - Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros! A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit! - Áz meg mit jelent doktor úr?? - Hát, hogy ön cukorbeteg! - Cukor van a kezemben? - Igen! - Cukor van a lábamban? - Igen! - Cukor van a farkamban is? - Igen! ; - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!! A cigány a papnál van. - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány . - Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. Egy nő utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a nő mellé ül. Megkérdezi a nőt: - Mit olvas hölgyem? - Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják? - Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok. Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába. - Mit csinált atyám? - Elcsúsztam a fürdőkádban! Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól: - Te mi az a fürdőkád? - Honnan tudjam, nem járok én templomba! A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol: - Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö. Erre a francia: - Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaux, és úgy ejtjük: bordó. A magyar azt mondja: - Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?" A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával, megkérdi a földesúr a cigányt: - Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni? - Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék. höhö

14376. Dr.Kotász (2010-04-06 13:49.38)   - (válasz Parbat 14374. hozzászólására)

:))) Jellemző...remélem nem keresztanyádnak mondtad :D :P

14375. Miss bambi (2010-04-06 13:48.01)   - (válasz Parbat 14374. hozzászólására)

Ezt mondtad is valakinek tegnap?

14374. Parbat (2010-04-06 13:23.51)   - (válasz Dr.Kotász 14360. hozzászólására)

Zöld erdőben hó van, leszopsz aztán jó van.

14373. Lennon16 (2010-04-06 10:28.22)

Locsolóversek utólag tőlem is: Van nálam egy kölnisüveg, Métereset spriccel, Mivel ilyen rakoncátlan, Lezártam egy sliccel! Zöld erdőben jártam, barnamedvét láttam, mellettem voltak a bocsok, kapd be a f**om, te mocsok! Ajtófélfán szaros gatya, Meglocsollak büdös banya. Zöld erdőben jártam Döglött macskát láttam Kilógott a bele Te harapjál bele. Zöld erdőben jártam, Gyurcsány Ferit láttam, nem akart szavazni, le kéne savazni! Zöld erdőbe jártam, szőke k*rvát láttam, meg akartam b*szni, kiderült, hogy hapsi. Zöld erdőben jártam, száraz ágat láttam, száraz ágon csörgőkígyó, meglocsollak Vén Szipirtyó! Tele van a hajad kosszal, meglocsollak domesztosszal! Zöld erdőben jártam, kicsi medvét láttam. Szereti a mézet, ide a pénzed! Szárazágon döglöttveréb, locsolóversnek ezis elég. Hegyen,völgyön szánt az eke, elvtársnő permetezhetek-e? Rövid az én versem, mint a nagypapa farka Éljen a nyúl! Meglocsollak s cserébe tojást tégy e tenyérbe! Csak tojással be nem érem, az ÁFA-val együtt kérem. Nyuszi fut a gáton, Hideg fut a háton. Gyere kislány, meglocsollak Kedvezményes áron, Gumi nélkül negyven rugó, Kölnivel csak három! Nem kell tovább spórolni, Megjött Gyula locsolni! ó reggelt, jó reggelt, Gyönyöru tavasz van, De nem ezért vigyorgok, Hanem, mert bebasztam! Piros tojás, fehér nyúl. Újpest,Fradi 3-0 Verset majd mondanak a kicsik Én azért jöttem, hogy igyak egy kicsit! Nyírfaágról lóg a takony Azzal öntlek én majd nyakon. Locsolkodni jár a strici Nincs kölnije csak egy pici Szép idő van jó idő van, Vigyorog az ég is, Adjanak egy deci rumot, Hadd vigyorgok én is! Tegnapelőtt véletlen a Pentagonnál jártam, Kisméretű felderítő vadászgépet láttam. Könnyű volt a fegyverzete, nem tudott bombázni, Te meg hogyha el nem szaladsz, nagyon meg fogsz ázni! Zöld ertőben jártam, Szembejött a medve, Úgy gondolta, könnyít magán, Nesze, itt a nedve!

elejére ... 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 ... végére