Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (417. oldal)

elejére ... 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 ... végére

14570. Pedro23 (2010-04-20 20:13.44)

Egy két érdekes beszélgetés: x: szerintem holnap nem megyek suliba x: nagyon fáj a torkom y: ittál rá valamit? x: vizet de nem használt lány: basszus nem jó a töltőm lány: rádugom a mobilt és nem tölt fiú: próbáltad úgy hogy bedugod a konnektorba? lány: baszki ezt nem írták rá lány: meg kéne beszélni már hogy mit veszünk a Timi szülinapjára lány: valami szépet kéne lány: ami megható fiú: pill szarok x: köszi hogy összeírtad a tételeket (: y: az nem én voltam x: hát akkor neked bizony a kurva anyádat

14569. Remkat (2010-04-20 18:52.05)   - (válasz Allektó 14568. hozzászólására)

Habár lehet, hogy vannak kivételek, sose lehet tudni (csak elég nehéz elképzelni). :D

14568. Allektó (2010-04-20 18:50.01)   - (válasz Remkat 14567. hozzászólására)

hah! :-D

14567. Remkat (2010-04-20 18:48.16)   - (válasz Allektó 14566. hozzászólására)

azt tippelem, hogy utána :)

14566. Allektó (2010-04-20 18:44.27)   - (válasz Remkat 14565. hozzászólására)

az úriembereshez lenne 1 kérdésem. előtte v. utána mutatja meg a gyűjteményt?? :-))

14565. Remkat (2010-04-20 18:41.03)

Rövidített igazságok Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal. Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál. A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb. A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon. A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi. Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül. A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele! A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja! Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia... Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét... A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni. Vagy sokat keresel, vagy sokáig! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves. Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész! Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. Az alkohol öl, butít, és a gyomromba döntöm. Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét. Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.

14564. Dr.Kotász (2010-04-20 15:18.47)

(Vadkender) - What can there (Hol van a WC?) - Hole one a wait say? (Van két libám) - One Kate Lee bumm (Alkatrész) - All cut race (Hátsórész) - Hot show race (Kicsengetnek) - Kitchen get neck (Nyuszi van apród?) - New see one up road? (Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came (Határozószó) - Hut are row Zoe saw (Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation? (Szánkó) - Sun cow (Disznóól) - This no all (Két nomád tacskó van a bokron túl) - Kate no mud touch cowone a bock Ron tool (Bírlak!) - Beer lack! (Szól anyu!) - Soul a new! (Tapéta.) - Tap eat a. (Fogpiszkáló.) - Fog peace call low. (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.

14563. Dr.Kotász (2010-04-20 15:16.50)

- Mi van Béla már abbahagytad? - Mi van Lujza, felébredtél? - Te Julis, gyere be velem a fészerbe kefélni! - Ééértem áám a céélzást! - Hogy hívják a szemtelen kislányt? - Pinasz. A kismacska találkozik a kandúrral és érdeklődik, hogy hova megy: - Hová mész, kandúr? - B@szni. - Hadd menjek veled, könyörög a kismacska. - Na jól van, nem bánom, így a kandúr. Mennek, mendegélnek, egyszercsak megkergeti őket egy kutya. Felmásznak a tetőre, ott is elcsúsznak és első lábukkal az ereszcsatornán lógnak. Úgy lógnak már vagy fél órája, mire megszólal a kismacska: - Na jól van, b@szok még egy negyedórát, aztán hazamegyek. - Kicsi, piros és kerek, mi az? - Egy elbaszott, nagy, zöld kocka. Egyszer volt,hol nem volt,még az óperenciás-tengeren is túl, még az Üveghegyen is túl, élt egy Nyuszika. Egyszer a Nyuszika megszólal: - Hogy én milyen kibaszott messze lakom. Nyuszika fekszik az árok szélén, keze lába széttárva.Nyöszörög cefetül. Arra megy a medve és csodálkozva kérdezi: - Hát veled meg mi történt nyuszika? - Szíjjel basz az unalom. - Mi a mélység titka? - Lemegyünk a pincébe, te leszopsz, és nem mondjuk el senkinek. F-el kezdődik, sz-szel végződik és sok benne a geci, mi az? - Fidesz. - Mi a pornóhorror? - Ha szájbab@sznak egy baltával.

14562. Dr.Kotász (2010-04-20 15:05.49)

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel.

14561. Dr.Kotász (2010-04-20 14:42.19)   - (válasz Zsoka47 14560. hozzászólására)

Ahh itt röhögök sírva :DDDDD

14560. Zsoka47 (2010-04-20 11:43.51)

Magyar humor a választásról Ma a mellettem lévő szavazófülkéből egy hang: "Na akkor X-eljük be ki lopjon négy évig" Hétfő reggel: -Olyan fáradtnak tűnsz, pihenned kellett volna a hétvégén. -Sajnos nem volt rá alkalmam. Szavazni voltam... -a magyar demokrácia még csak 20 éves, és máris utolérte az urnazárási pánik? -Jónapot kívánok! a 735-ös vagyok innen a sor végéről. az otthoniaknak szeretném küldeni a VÁRJ MÍG FEL KEL MAJD A NAP című számot. Köszönöm! -Az egyik szavazó a fülkéből kilépve azt mondta, hogy ritka szar a választék ebben a boltban... - "Viktornak 8 ev utan ujra megjott a ciklusa!" -Hajdu Péter Orbánnak: "további kellemes együttlétet a feleségével" -Az OVB négyórás vita után közel került ahhoz h. eldöntse illetékes-e abban h. döntést hozzon arról h. dönthet-e vmiben..... -A kampánycsend megsértődött. -Sólyom László rosszul írta ki, ezek a 2010-2011-es választások. -Itt az ideje, hogy megakadályozd az új kormány alakulását. Bemész a fülkébe, és nem jössz ki négy évig. -Miért kellett nekem olyan korán elmenni szavazni, ha így haladunk, el fog évülni. -Szavazás'10 jegyek vehetőek nálam: hazamenős és ottalvós. Zuglóiaknak kedvezmény, welcome drinknek mikrózott tea! -Az OVB egyelőre nem tudja, mi lenne, ha ma lennének a választások. -Az m1 riportere interjút akart készíteni a sorban állókkal, de kiderült, hogy azok nem szavazókör előtt állnak sorba, hanem gyrosért. -99.47%-os feldolgozottságnál az OVB-t a lakosság 99.56%-a küldte el a jó büdös...... -Sztem még matekoznak egy keveset, s majd akkor a lakosság tájékoztatja őket az eredményekről.. - "érzem a nyomást, ami rajtunk van" (OVB) milyen nyomást? az a.tágítót, amit a magyar szavazók 100%-a feldugna a seggetekbe? -az index fogja elveszíteni a ampánycsendkirályt:D -OVB bohózat, élőben : Az OVB-ben felmerült, hogy a sorban állóktól ÖSSZESZEDIK a mobiltelefonokat ... Valaki szóljon már az OVB-nek, hogy vége a kampánycsendnek. -Vajon mit jegyzetel folyamatosan az OVB-elnöke, lehet hogy pöcsöket rajzol csak unalmában? -Választási kvízjáték. Vajon hány embert vonnak felelősségre? a - zéró, b - nulla, c - egyet sem -Kinek van telefonszáma az OVB-be? lehetne nekik szólni, hogy már mindenki tudja az eredményt -Érdekes ez a kampánycsend reality show. Megszavazták a tájékoztatási rendszert! -Nem sokon múlott, hogy távolabbi országok stábjai is megpróbáljanak ideérni... de legalább szólhatunk nekik, hogy nem érdemes elindulni (mtv1) -A Bocskai utról az utolsó szavazó már a 4es metróval fog hazamenni. -OVB dontesi ido: 3 ora 20 perc, Praga - Budapest repulesi ido: 1 ora 5 perc, 10000 tag Facebook csoportban: 50 perc. -Állítólag csak Chuck Norris szavazott a FIDESZ-re. Az ő szavazata ennyit ér. :D -Van-e olyan, aki hajnal kettőkor szavaz és l...f...szt rajzol a szavazólapra? -Hát Viktor még nem nyilatkozik. Biztos várni kell még míg a korona átér a parlamentből a székházba. -M1: "most megpróbálunk olyan helyszínre kapcsolni, ahol beszél is valaki" :D -Lemondott Dávid Ibolya. Az mdf Herényire zsugorodott. -Jó reggelt! OVB szerint ma egy új országban ébredünk Az időjárásból kiindulva ez Anglia :D

14559. Zsoka47 (2010-04-20 11:35.41)

Banki információ : Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? ügyfél: A forint alakú, az milyen? hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak? hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor "p", mint postás. üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek? üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda. hb: Nevét hadd kérjem. üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa :D hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem. hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank... üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van! hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok. üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi. üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is? üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (később visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor! hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben? üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

14558. Zsoka47 (2010-04-20 11:33.46)

A nap köpése, avagy nyelvünk gazdagságára, árnyaltságára egy újabb bizonyíték: "Az MDF először megbokrosodott, majd herényire zsugorodott, és most alulról szagolja az ibolyát. "

14557. Zsoka47 (2010-04-20 11:33.27)   - (válasz Dr.Kotász 14543. hozzászólására)

Nagyon jók!!! :DDD

14556. Dr.Kotász (2010-04-20 00:29.49)

Kovácsné kivizsgálás után ül a körzetiorvosnál: - Hát Kovácsné, sajnos méhrákja van! - Jajj, nem! - De sajnos agydaganata is van! - Atyaisten, nem! - És sajnos leprás is! - Nem lehet! Doktor úr, tud valami biztatót mondani? - Hajrá Kovácsnéni! Hajrá Kovácsnéni!

14555. Dr.Kotász (2010-04-20 00:28.12)

Mit csinált Jimmy azon a bizonyos reggelen? - Megberettálkozott. Miért lett öngyilkos Jimmy? - Mert reggel berettálkozás közben belenézett a tükörbe.

14554. Dr.Kotász (2010-04-20 00:22.46)

Jimmy bölcsességek, amelyeket a BS honlapról töltött le az egyik fickó: Melyik a félelmetesebb: Rémálom az Elm utcában vagy Zámbó Jimmy a zuhany alatt? Jimmy vasúti szerencsétlenségek szinkronizálásával tűnt fel a magyar könnyűzene égboltján... Jimmy: "A pofám leszakadt" Jimmy édesanyja: - Mi csak egy gyereket szerettünk volna... Jimmy édesanyja: - az oviban okádék volt a jele Jimmy anyja: "Mit bámul engem úgy ? Az apjára ütött." Jimmy anyja: Egy életre megtanultam, hogy Halloweenkor nem szabad dugni... Jimmy anyja: "A másik fejét a patológián hagytuk." Nem igaz, hogy verték gyerekkorában! Senkinek sem volt gyomra, hozzáérni... Jimmy anyja: "Verték, mer ronda vót" Jimmy anyja: Csak az apja meg ne tuggya, hogy aznap egy vakondokkal háltam... Jimmy anyukája: -Egy időben egy vak kislány volt a pajtása. Azzal jól kijöttek. Azt látták volna, amit a szülészorvos rendezett... mint aki megtébolyul Valószínűleg az egyetlen ember a földön, aki vizihullaként jobban mutat Anyúúú, miért van lefüggönyözve a Jimmy bácsi autója? Na most fiú vagyok-e vagy lány? Az orvosi konzílium válasza: igen ! "A nagyszülőknek és a rokonoknak azt hazudtuk, hogy tüdőgyulladásban meghalt négynaposan." Jimmy: "Volt egy megkeresés a hadügyminisztériumból." Halvaszületett, de újraélesztették... A legmagasabb hangot akkor adom ki, amikor ráhagymázok a székrekedésemre... Első fellépéséről: -Sosem felejtem el azt a döbbent csendet, és az azt követő sikoltozást. Jimmy anyja: "És azt még nem látták, hogy néz ki, amikor beteg." És ez még nem a végső stádium !!!!!!!!!! Azért maradt életben, mert az szülészorvos csak messziről merte fejbeverni. "Anyám nem volt ijedős típus, de amikor meglátott......." Jimmykém, mondtam hogy ne vedd le az álarcot. Most ki hozza vissza kutyát ? A gyermek Jimmy: "Nyertem a farsangon, pedig a jelmez otthon maradt." Xavér: "Jimmy, te cincálnivaló kölyöktigris!" Bus? Jimmy, otthon csak így hű a falu! Fantomképrajzoló legyen a talpán... csak tudnám mit esznek rajtam a muslicák? Jimmy vissza-visszatérő gyerekkori konfliktusa: "Jimmy, ne érj hozzám, mer meghalsz." Jimmy háziorvosa: Ránézésre savtúltengést diagnosztizáltam... Jimmy nekrológjából: Tragikus hirtelenséggel érte a vég, amikor megpillantotta magát autója elállítódott visszapillantótükrében.... Jimmy anyja az apához: "Mit tettél, te szerencsétlen tulok?" Jimmy anyja: "Mit tudom én, melyik nyíláson jött ki !" Jimmy anyja: "Játszott volna ő a pajtásaival, de valahogy nem került rá sor." Jimmy anyja: "összevissza menstruál." Jimmy legőszintébb barátja: "Jimmy, bocs, hogy ezt mondom, de kuuuurva ronda vagy." Jimmy vallomása: "Apám gumikesztyűben vert." Jimmy vallomása: "Egy here is here." Jimmy a fotósnál: "Ez van és kész." Anyu, ha nézem a tévében, akkor ugye nem kaphatom el? Kudlik Júlia: "Most pedig Zámbó Jimmy koncertje következik a BS-ből. Nektek pedig jó éjszakát, gyerekek !" Volt egy ikertestvérem, de az első dolog én voltam, amit meglátott. Így lettem egyke... Jimmy legőszintébb barátja: "Jimmy, bazmeg, ez azért már túlzás!" Jimmy: "Megharapott a természetgyógyász kutyája." Jimmy: "1988-ig tömegoszlatóként dolgoztam a BM-ben." Jimmy: Hogy mi a siker csúcsa? Talán azt mondanám, hogy elég ha megjelenik, és mindenki úgy érzi magát, mint akivel megint kibasztak! Jimmy legjobb haverja: Jimmy baze' rémesen nézel ki! Jimmy: Köszi a bókot, ma éjjel végre ki tudtam aludni magam. Jimmy anyja: Mióta levetette a mellét, szerintem tök férfias! Jimmy: Nem értem, engem mért nem nyal soha képen a kutyám? - Mit énekelt Jónás a cet gyomrában? - ??? - "Bánatomat halban mondom el..."

14553. Dr.Kotász (2010-04-20 00:17.42)

- Mit mondanak a kannibálok Zámbó Jimmyre? - Ronda és finom.

14552. Dr.Kotász (2010-04-20 00:12.36)

tudom,hogy aránylag régi...de annnnyira jóóóóóó: Miért ment át a csirke az úton? ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna?

14551. Dr.Kotász (2010-04-20 00:11.17)

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

14550. Dr.Kotász (2010-04-20 00:08.28)

Nyuszika megy az erdőben és beleesik egy gödörbe, arra megy a róka. - Na, nyuszika, rendes leszek és kihúzlak. Belógatja a farkát a gödörbe és azon kimászik a nyuszika. - Látod, nyuszika, milyen jó, ha valakinek nagy hosszú farka van? Nyuszika megköszönte szépen és továbbmentek. Eltelt egy kis idő. A róka ment az erdőben és beleesett egy gödörbe. Arra ment a nyuszika. - Na, róka, te is segítettél rajtam én is segítek neked kimászni. Elővette a nyuszika a rádiótelefonját, hívta a sofőrjét és együttes erővel kihúzták a rókát. Mi ebből a tanulság? Akinek nincs nagy farka, annak legyen rádiótelefonja és kocsija.

14549. Dr.Kotász (2010-04-20 00:07.30)

A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak. A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak.

14548. Dr.Kotász (2010-04-20 00:06.56)   - (válasz Lasimoci 14546. hozzászólására)

jujj :))))

14547. Dr.Kotász (2010-04-20 00:06.38)

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem! - És megigéred, hogy csak lemezt hallgatunk? - Rendben. - És ha nem tetszenek a lemezeid? - Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.

14546. Lasimoci (2010-04-20 00:05.30)   - (válasz Dr.Kotász 14541. hozzászólására)

Én barátnővel ismerem. :)

14545. Dr.Kotász (2010-04-20 00:03.18)

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén: - Mama, mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen! - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam, azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet, kisfiam.

14544. Dr.Kotász (2010-04-19 23:57.55)

Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.

14543. Dr.Kotász (2010-04-19 23:57.18)

- És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben? - Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész.

14542. Dr.Kotász (2010-04-19 23:55.10)

- Hogy hívják a sültnyulat? - Tepsifüles. - Hogy hívják a rádioaktív nyulat? - Paksifüles. - Hogy hívják a hímnemű nyulat? - Hapsifüles. - Hogy hívják angolul a nyuszit? - New Sea.

14541. Dr.Kotász (2010-04-19 23:54.27)

Ujsághirdetés: Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... jelige: szart szarért.

elejére ... 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 ... végére