-miért nem lehet a járdán biciklizni?
-???
-mert nincs rajta pedál

höhöhö

két hangya megy a sivatagban. már majdnem éhen haltak mikor egyszer csak szomjan haltak

höhö

-Hallottál már olyan állatról, hogy Kipu?
-???
-Pedig biztos sok van, ha minden autónak vagy egy KIPUfoguja. xD

14712. Langelus (2010-04-27 09:20.42)

http://www.youtube.com/watch?v=-DTD2A_rcM0

14711. Zsoka47 (2010-04-27 09:03.34) - (válasz Leves08 14709. hozzászólására)

14710. Zsoka47 (2010-04-27 09:03.03) - (válasz KenytheOne 14707. hozzászólására)

14709. Leves08 (2010-04-27 09:00.37) - (válasz Zsoka47 14706. hozzászólására)

-Bárpultnál ül, se keze, se lába, ki az?
-???
-Törzsvendég.

14708. Zsoka47 (2010-04-27 09:00.33)

- Hol terem a floppy lemez?
- ???
- Diszkréten.

14707. Törölt felhasználó (2010-04-27 08:58.58)

- Meddig megy a nyuszik az erdőbe?
???
- A feléig, mert onnan már kifele megy.

én ezen annyit röhögök pedig régi és nagyon gagyi xD

14706. Zsoka47 (2010-04-27 08:57.54)

- Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?
- ???
- Törzsőrmester.

14705. Zsoka47 (2010-04-26 20:20.14)

Hogy interneteznek a börtönben?
-???
-Letöltik a büntetésüket!

Hogy hívják a börtönbélyegzőt?
- Fogdapöcsét

Zalatnay Sarolta áll a börtön kapuja előtt:
-Jó reggelt kívánok, mondják ez az a Big Brothers,ház?
-Nem,ez a Való Világ!

A börtöncellában együtt ül egy narkós, egy tűzoltó és egy szadista.
A narkós: - De jó lenne egy marihuánás cigarettát elszívni.
A tűzoltó: - Azután eloltani!
A szadista: - A homlokodon

14704. Zsoka47 (2010-04-26 20:08.40)

A nő bemegy az orvosi rendelőbe megdagadt orral.
Az orvos megkérdezi tőle: - Mi történt?
- Rászállt egy méh - mondja a nő.
- Meg is csípte? - kérdezi az orvos
- Nem volt rá ideje, mert a férjem leütötte egy lapáttal.

14703. Zsoka47 (2010-04-26 19:53.39) - (válasz Szabgya 14691. hozzászólására)

:DDDD a libás a legjobb

14702. Remkat (2010-04-26 19:25.24) - (válasz Szabgya 14701. hozzászólására)

Szia! :)
Oké!

14701. Szabgya (2010-04-26 19:24.00) - (válasz Remkat 14699. hozzászólására)

Szia!:)
Köszi, kicsit később leszek msnen mert most anyunak kell a gép...

14700. HEKTHOR (2010-04-26 19:20.52) - (válasz Szabgya 14698. hozzászólására)

Ezzel a kérdéssel most Megfog Tál.;)

14699. Remkat (2010-04-26 19:18.24) - (válasz Szabgya 14698. hozzászólására)

Nagyon jó!
Valószínűleg tényleg nincs még egy ilyen nyelv. :)

14698. Szabgya (2010-04-26 19:13.21)

Csak magyarul beszélőknek...

A Tál család

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:
Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál,nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogya mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani. A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor
fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért
más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

14697. Szürke Sólyom (2010-04-26 19:10.05)

Kis jegesmaci a medvepapához:

-Apu, te jegesmedve vagy?
-Igen fiacskám, az vagyok.
-Apu, én jegesmedve vagyok?
-Igen fiacskám, te is az vagy.
-Apu, a nagypapa is jegesmedve volt?
-Igen fiacskám, a nagypapa is az volt. Miért kérdezel ilyesmiket fiacskám?
-Mert rohadtul fázom.

14696. Barzsol (2010-04-26 19:01.22)

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

14695. Barzsol (2010-04-26 18:54.19)

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!

14694. Vaina (2010-04-26 16:50.35)

-Ne csináld a balhét szívem!-mondja a részeg férj mikor hazaér hajnalban.- Elég büntetés nekem, hogy kettőt látok belőled.

14693. Vaina (2010-04-26 16:47.11)

A kis teve faggatja az apját:
-Papa, miért van nekünk ilyen szőrünk?
-Azért,hogy beleolvadjunk a sivatag színébe, és ne ismerjenek fel az ellenségeink.
-És miért van pata a lábunkon?
-Hogy ne égesse a talpunkat a sivatagi homok.
-És miért van púp a hátunkon?
-Hogy abban tartalékoljunk vizet a sivatagi szárazság idejére.
-Ezt mind értem.Csak azt nem, hogy akkor mit keresünk az állatkertben?

14692. Szabgya (2010-04-26 14:35.53)

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
- Stressz az, amikor a titkárnőd.

Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.
Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

höhö

14691. Szabgya (2010-04-26 14:04.57)

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...

Két Thaiföldről jött barát beszélget:
- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.
- Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott?
- Én nem. De a feleségem igen...

Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz, ha libabőrös a farkad?
- Lehúzom róla a libát...

höhö

14690. Zsoka47 (2010-04-26 13:47.19) - (válasz Pneildiko 14688. hozzászólására)

14689. Pneildiko (2010-04-26 13:45.53)

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

14688. Pneildiko (2010-04-26 13:40.04)

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

14687. Pneildiko (2010-04-26 13:38.53)

14686. Pneildiko (2010-04-26 13:35.29)

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

14685. Pisti801227 (2010-04-25 21:37.48) - (válasz Zsoka47 14681. hozzászólására)

jó.

elejére ... 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk