Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (416. oldal)

elejére ... 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 ... végére

14552. Dr.Kotász (2010-04-20 00:12.36)

tudom,hogy aránylag régi...de annnnyira jóóóóóó: Miért ment át a csirke az úton? ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna?

14551. Dr.Kotász (2010-04-20 00:11.17)

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

14550. Dr.Kotász (2010-04-20 00:08.28)

Nyuszika megy az erdőben és beleesik egy gödörbe, arra megy a róka. - Na, nyuszika, rendes leszek és kihúzlak. Belógatja a farkát a gödörbe és azon kimászik a nyuszika. - Látod, nyuszika, milyen jó, ha valakinek nagy hosszú farka van? Nyuszika megköszönte szépen és továbbmentek. Eltelt egy kis idő. A róka ment az erdőben és beleesett egy gödörbe. Arra ment a nyuszika. - Na, róka, te is segítettél rajtam én is segítek neked kimászni. Elővette a nyuszika a rádiótelefonját, hívta a sofőrjét és együttes erővel kihúzták a rókát. Mi ebből a tanulság? Akinek nincs nagy farka, annak legyen rádiótelefonja és kocsija.

14549. Dr.Kotász (2010-04-20 00:07.30)

A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak. A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak.

14548. Dr.Kotász (2010-04-20 00:06.56)   - (válasz Lasimoci 14546. hozzászólására)

jujj :))))

14547. Dr.Kotász (2010-04-20 00:06.38)

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem! - És megigéred, hogy csak lemezt hallgatunk? - Rendben. - És ha nem tetszenek a lemezeid? - Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.

14546. Lasimoci (2010-04-20 00:05.30)   - (válasz Dr.Kotász 14541. hozzászólására)

Én barátnővel ismerem. :)

14545. Dr.Kotász (2010-04-20 00:03.18)

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén: - Mama, mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen! - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam, azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet, kisfiam.

14544. Dr.Kotász (2010-04-19 23:57.55)

Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.

14543. Dr.Kotász (2010-04-19 23:57.18)

- És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben? - Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész.

14542. Dr.Kotász (2010-04-19 23:55.10)

- Hogy hívják a sültnyulat? - Tepsifüles. - Hogy hívják a rádioaktív nyulat? - Paksifüles. - Hogy hívják a hímnemű nyulat? - Hapsifüles. - Hogy hívják angolul a nyuszit? - New Sea.

14541. Dr.Kotász (2010-04-19 23:54.27)

Ujsághirdetés: Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... jelige: szart szarért.

14540. Dr.Kotász (2010-04-19 23:46.25)   - (válasz Zsoka47 14539. hozzászólására)

Lottóhoz kapcsolódóan... Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul: - Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni! - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző. - Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan! A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra: - Uram, van valami problémája? - Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni! - Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

14539. Zsoka47 (2010-04-19 23:33.49)   - (válasz Dr.Kotász 14537. hozzászólására)

Detto :D

14538. Zsoka47 (2010-04-19 23:30.47)

Miért nincs a disznónak biciklije? ??? Mert nincs hüvelyk ujja amivel csengetni tudna!! Miről ismerjük fel a mérges gombát? ???? Veri a földhöz a kalapját. Min vitatkozik 4 rendőr a rendőrautóban?? ??? Melyikük üljön az ablak mellé. - Melyik a legsárgább madár? - A citromhéja. - Mi van a hangyaboly alatt? - Hangyagörl. - Hogy hívják a nagyothalló macit? - MACI!!! - Bükkfán van és fütyül, mi az? - Eltévedt rézfánfütyülő. - Mi van a kisbárány fürdőszobájában? - Barikád. - Miért van hosszú nyaka a hattyúnak? - Hogy meg ne fulladjon árvíz idején. - Miért csíkos a tigris? - Mert rács mögött sült le. - Miért nem száguldozik a csiga a 120-szal? - Mert lobogna a szeme.

14537. Dr.Kotász (2010-04-19 23:28.30)   - (válasz Zsoka47 14536. hozzászólására)

Inkább a lottó ötöst választanám!!! :D

14536. Zsoka47 (2010-04-19 23:24.59)

Mi a hasonlóság a lottó ötös és a férfi maszturbáció között? Mind a kettő csak pár húzás és milliók ütik a markodat!!!!!!!

14535. Dr.Kotász (2010-04-19 23:22.38)

[link] De cukormanó!!! :)))

14534. Steka10 (2010-04-19 15:44.42)

Anyós látogatóba érkezik: - Anyuka, meddig marad? - kérdezi a vő. - Csak ameddig szívesen láttok. - válaszolja az anyós. - Azért egy kávét még meg tetszik inni?

14533. Emylio (2010-04-19 14:27.13)

Mit csinál az anakonda, ha bekapja saját farkát? Emészti magát.

14532. Kuzen (2010-04-18 20:41.30)

-Mi a különbség egy fürdőszoba, és egy árva gyermek közt? -Az egyiknek "vancsapja", a másiknak "nincsapja"...

14531. Dr.Kotász (2010-04-18 18:58.27)

http://www.youtube.com/watch?v=tERlzx9vjR8&feature=related

14530. Dr.Kotász (2010-04-18 18:14.17)

http://www.youtube.com/watch?v=MVFj-_SDIHE

14529. Zsoka47 (2010-04-18 10:16.52)

Általános tanulságok: Főnök csak hülye ember lehet. Minden telefonszám "555"-tel kezdődik. Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi. A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz. Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya. Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít. A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is. Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely. Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni. A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli. Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta. Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk. Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

14528. Zsoka47 (2010-04-18 10:14.05)

Horror: A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi. Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni. Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani. Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban. Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot. A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet. A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről. A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak. Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára! Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE! Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés. Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

14527. Zsoka47 (2010-04-18 10:10.57)

Akciófilmek: A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek. Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid. Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé. A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át. Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN. Az üveg nem vág. A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved. Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

14526. Zsoka47 (2010-04-18 10:03.37)

– Milyen a falusi energiaital? – Kutbul. – Milyen a falusi harci kutya? – Ólbul! – Mit énekelnek a molyok a szekrényben? – Edda blúzt! – Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat? – Webhely van az arcukon. – Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből? – Pandarin. – Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből? – Lócitrom. – Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből? – Mú-mia.

14525. Szabgya (2010-04-17 23:41.29)

http://www.youtube.com/watch?v=qZsOZSTZ3b4&feature=related höhö

14524. Dr.Kotász (2010-04-17 17:35.40)

[link]

14523. Balika127 (2010-04-17 17:17.19)   - (válasz Gorgeous 14522. hozzászólására)

:)

elejére ... 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 ... végére