A 2093-as történelem érettségi tételei:

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

14669. Pneildiko (2010-04-25 11:59.39)

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

14668. Pneildiko (2010-04-25 11:51.25)

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

14667. Barzsol (2010-04-25 11:45.40) - (válasz Pneildiko 14666. hozzászólására)

Paraszt, de jó. LOL

14666. Pneildiko (2010-04-25 11:45.12)

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

14665. Zsoka47 (2010-04-25 11:37.23) - (válasz Pneildiko 14652. hozzászólására)

:D
Jaj de gonosz...:D

14664. Zsoka47 (2010-04-25 11:37.02) - (válasz Pneildiko 14654. hozzászólására)

:DDD

14663. Csipett (2010-04-25 00:53.00) - (válasz Pneildiko 14652. hozzászólására)

beszabehu
LOL

14662. Leves08 (2010-04-24 22:08.23) - (válasz Pneildiko 14660. hozzászólására)

Uhhh...hideg-rázós...:DDDD

14661. Barzsol (2010-04-24 22:06.48) - (válasz Pneildiko 14654. hozzászólására)

Azta lol. XD

14660. Pneildiko (2010-04-24 22:04.05)

Öt rendőr felcsíp egy kurvát, hogy partyba dugják. Felviszik az egyiknek a kéglijébe neki állnak vetkőzni közben leoltják a villanyt is. 15 perc múlva a sötétben megszólal az egyik rendőr:
- Gyerekek! Nem kéne valami sorrendet felállítani? Én már háromszor szoptam...

14659. Pneildiko (2010-04-24 22:03.58)

Örülök,hogy mindenkinek tetszik.
Nekem is nagyon bejött.

14658. Remkat (2010-04-24 21:57.26) - (válasz Pneildiko 14654. hozzászólására)

Nagggyon jó! XD

14657. Leves08 (2010-04-24 21:45.24) - (válasz Pneildiko 14654. hozzászólására)

Zseniális:DDD

14656. Miss bambi (2010-04-24 21:40.18) - (válasz Pneildiko 14654. hozzászólására)

:D :D

14655. Szabgya (2010-04-24 21:40.01) - (válasz Pneildiko 14654. hozzászólására)

DDD

14654. Pneildiko (2010-04-24 21:38.23)

Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

14653. CARTMAN 8 (2010-04-24 21:34.44) - (válasz Pneildiko 14652. hozzászólására)

:DD

14652. Pneildiko (2010-04-24 21:33.51)

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

14651. Zsoka47 (2010-04-24 20:16.20) - (válasz Szabgya 14650. hozzászólására)

A papos nagyon :DDDD

14650. Szabgya (2010-04-24 20:12.00)

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a
templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:

- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést!

Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!

- Ááh, kösz.

- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?

- Azt hiszem leteszem a jogsit.

Az anyósülésről megszólal a feleség:

- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.

A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:

- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!

Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a

csomagtartóból:

- Na, akkor ez itten már a határ?

Egy férfi elmegy a szexológushoz, és azt kérdi:

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni

Öntől, hogy ezentúl hogyan szeretkezzünk?

- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan,

ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszától térjen át a

kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít...

A rendőr szolgálatban lerészegedik, és az utolsó pohár után már nem

bírja tovább, és összehányja minden ruháját. Szégyelli is magát

rendesen, és kérdezi a kollégájától, hogy most aztán mit mondjon otthon a

feleségének... Az előáll a nagy ötlettel:

- Mondd azt, hogy megállítottunk egy autót, és a sofőr úgy be volt

rúgva, hogy amikor kiszállt a kocsiból lehányta a ruhádat.

A rendőr bólogat, hogy ez nagyszerű ötlet, és amint hazaér, nagy

lelkesen elkezd mentegetőzni:

- Képzeld asszony, ma megállítottunk egy autót. Te! A sofőr úgy be volt

állítva, hogy amikor kiszállt, lehányta a ruhámat...

- És te erre? - kérdezi a feleség.

- Én erre megbüntettem 5000 Ft-ra.

- Csak 5000-et kértél tőle?!

- Miért mennyit kellett volna?

- Hát, legalább 15000-öt, mert a gatyádba is beleszart!

höhö

14649. Zsoka47 (2010-04-24 19:29.29)

Sziporkák

Átmegyek 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti.

Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó.

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

Sok dolog lehet káros, de a szex nem rontja a fogakat!

Akkor lehet tudni egy férfinál, hogy megöregedett, ha a reggeli merevedés mar csak a derekában jelentkezik..

Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen...

14648. Zsoka47 (2010-04-24 19:21.14)

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!
:DDD

14647. Lara00 (2010-04-24 14:17.26)

mért sü a nap? mert nem tud főzni

14646. Pneildiko (2010-04-24 13:42.08)

Tények, amiket mindenkinek
tudnia kell Chuck Norrisról

- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc című tévéműsort.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- Chuck Norris osztható nullával.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.

14645. CARTMAN 8 (2010-04-24 13:39.26) - (válasz Pneildiko 14644. hozzászólására)

:DDDDDDDDDDDDDD

14644. Pneildiko (2010-04-24 13:29.46)

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen
kitalál valamit
- Ez egy kupleráj. ...tovább »Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

14643. Pneildiko (2010-04-24 13:27.57)

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált
- Istenem mi történt magával?
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm -mondja az orvos- tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr ez csodálatos, amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

elejére ... 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk