Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (411. oldal)

elejére ... 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 ... végére

14702. Remkat (2010-04-26 19:25.24)   - (válasz Szabgya 14701. hozzászólására)

Szia! :) Oké!

14701. Szabgya (2010-04-26 19:24.00)   - (válasz Remkat 14699. hozzászólására)

Szia!:) Köszi, kicsit később leszek msnen mert most anyunak kell a gép...

14700. HEKTHOR (2010-04-26 19:20.52)   - (válasz Szabgya 14698. hozzászólására)

Ezzel a kérdéssel most Megfog Tál.;)

14699. Remkat (2010-04-26 19:18.24)   - (válasz Szabgya 14698. hozzászólására)

Nagyon jó! Valószínűleg tényleg nincs még egy ilyen nyelv. :)

14698. Szabgya (2010-04-26 19:13.21)

Csak magyarul beszélőknek... A Tál család Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható: Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz? Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál,nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt. Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet. Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogya mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez. De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani. A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.) Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt." (A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

14697. Szürke Sólyom (2010-04-26 19:10.05)

Kis jegesmaci a medvepapához: -Apu, te jegesmedve vagy? -Igen fiacskám, az vagyok. -Apu, én jegesmedve vagyok? -Igen fiacskám, te is az vagy. -Apu, a nagypapa is jegesmedve volt? -Igen fiacskám, a nagypapa is az volt. Miért kérdezel ilyesmiket fiacskám? -Mert rohadtul fázom.

14696. Barzsol (2010-04-26 19:01.22)

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól: - Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője. - És TV? - Hát persze! - És franciaágy? A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi: - Van már franciaágy a kocsimban! A kispolski vezetője rámordul: - És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

14695. Barzsol (2010-04-26 18:54.19)

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja: Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel! A titkárnő ezt mondja: - Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja? - Maga most viccel velem? - Maga kezdte!

14694. Vaina (2010-04-26 16:50.35)

-Ne csináld a balhét szívem!-mondja a részeg férj mikor hazaér hajnalban.- Elég büntetés nekem, hogy kettőt látok belőled.

14693. Vaina (2010-04-26 16:47.11)

A kis teve faggatja az apját: -Papa, miért van nekünk ilyen szőrünk? -Azért,hogy beleolvadjunk a sivatag színébe, és ne ismerjenek fel az ellenségeink. -És miért van pata a lábunkon? -Hogy ne égesse a talpunkat a sivatagi homok. -És miért van púp a hátunkon? -Hogy abban tartalékoljunk vizet a sivatagi szárazság idejére. -Ezt mind értem.Csak azt nem, hogy akkor mit keresünk az állatkertben?

14692. Szabgya (2010-04-26 14:35.53)

Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - Izgalom az, amikor a feleséged terhes. - Stressz az, amikor a titkárnőd. Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes. - Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja. A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg. - A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket... A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja: - Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával. höhö

14691. Szabgya (2010-04-26 14:04.57)

A szexboltban: - Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor? - Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését. A férj boldogan újságolja a feleségének: - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer! - És ebben mi a speciális? - Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz. - És ma éjszaka melyiket fogod használni? - Természetesen az aranyszínűt! - Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra... Két Thaiföldről jött barát beszélget: - Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz. - Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott? - Én nem. De a feleségem igen... Két barát beszélget: - Te mit csinálsz, ha libabőrös a farkad? - Lehúzom róla a libát... höhö

14690. Zsoka47 (2010-04-26 13:47.19)   - (válasz Pneildiko 14688. hozzászólására)

:D

14689. Pneildiko (2010-04-26 13:45.53)

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek. Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt: - Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát? Így felel a buszsofőr: - Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak! Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló: - Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek. Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló: - Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!! - Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

14688. Pneildiko (2010-04-26 13:40.04)

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban. Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal. - Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk? Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

14687. Pneildiko (2010-04-26 13:38.53)

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja: Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel! A titkárnő ezt mondja: - Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja? - Maga most viccel velem? - Maga kezdte!

14686. Pneildiko (2010-04-26 13:35.29)

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő. - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

14685. Pisti801227 (2010-04-25 21:37.48)   - (válasz Zsoka47 14681. hozzászólására)

jó.

14684. Delpiero (2010-04-25 20:08.22)

Ez nagy. :D "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

14683. Barzsol (2010-04-25 19:20.26)   - (válasz Micsu 14677. hozzászólására)

LOL ez nagyon durva... xd

14682. Zsoka47 (2010-04-25 19:19.21)

- Miért kopog a fapapucs? - ??? - Mert nem éri fel a csengőt. Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni? - Meg kell mosni az ablakot. - Hogy készül a gyerek? - Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét. A férfiak 2 nagy hazugsága: 1. Szeretlek 2. Hiányzol Mit mond az egyik hóember a másiknak? Répa szagod van. A versenyló a futam után bemegy a kocsmába: - Kérek egy vödör DAB sört! Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett, azt mondja: - Megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten: - Abrak a DABbra?

14681. Zsoka47 (2010-04-25 19:15.56)

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál...

14680. Zsoka47 (2010-04-25 19:13.49)

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után? - Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

14679. Zsoka47 (2010-04-25 19:11.52)

Két bolond megy a vasúti síneken, az egyik megszólal: -Hú, de nagyon hosszú ez a lépcső! -De még a korlát milyen alacsony! -Nem baj, már hallom, hogy jön a lift!

14678. Micsu (2010-04-25 17:46.22)   - (válasz Micsu 14677. hozzászólására)

Chuck Norris*

14677. Micsu (2010-04-25 17:46.10)

Írjátok be google-be, hogy "find huck Norris", majd nyomjatok rá a "jó napom van" gombra:D LOL:D

14676. Vervunhive (2010-04-25 16:29.13)

http://www.youtube.com/watch?v=kuRcEL34WE4&playnext_from=TL&..

14675. Brigi fcb (2010-04-25 14:51.23)

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" ez simán előfordulhat ha férjhez megyek a többi felejtős

14674. Pneildiko (2010-04-25 12:14.27)

a Tökéletes Feleség "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!" "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

14673. Allektó (2010-04-25 12:13.23)   - (válasz Zsoka47 14670. hozzászólására)

de mák, hogy én ezt már nem élem meg!!! szent tehén!! :-DD

elejére ... 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 ... végére