Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (405. oldal)

elejére ... 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 ... végére

14930. Pneildiko (2010-05-05 21:52.25)   - (válasz Dr.Kotász 14928. hozzászólására)

Ez is jó.Veled történt meg?:-)

14929. Pneildiko (2010-05-05 21:51.34)   - (válasz Dr.Kotász 14927. hozzászólására)

Hihihihi:-)

14928. Dr.Kotász (2010-05-05 21:49.39)

Cikis sztorik(valós történet) Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és a rövdnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leeguggoltam, és egy gyors modulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

14927. Dr.Kotász (2010-05-05 21:47.29)

Sikeres ember 4 éves korban sikeres vagy, ha nem pisilsz bele a nadrágodba. 12 - ha barátaid vannak 16 - ha megvan a jogsi 20 - szex 35 - pénz 50 - pénz 60 - szex 70 - ha még megvan a jogsi 80 - ha még vannak barátaid 90 - ha nem pisilsz bele a nadrágodba.

14926. Dr.Kotász (2010-05-05 21:44.58)   - (válasz Pneildiko 14925. hozzászólására)

;)

14925. Pneildiko (2010-05-05 21:43.57)   - (válasz Dr.Kotász 14922. hozzászólására)

:-):-)

14924. Pneildiko (2010-05-05 21:40.30)   - (válasz Anyco666 14915. hozzászólására)

Kicsit morbid.:-):-)

14923. Kimikem (2010-05-05 21:30.37)   - (válasz Kimikem 14921. hozzászólására)

Ez lemaradt , bocs... Mondatok, melyeket nem szívesen hallunk:

14922. Dr.Kotász (2010-05-05 21:29.46)

Miért jó nőnek lenni? Egy hétig is kibírjuk sör nélkül. Nem dicsekszünk a haveroknak ha lefekszünk valakivel. Le tudjuk hajtani a WC ülőkét, és tudjuk használni a WC kefét. Nem igazítgatjuk a tökeinket állandóan. Nem gondoljuk, hogy böfögni és fingani vicces. Nem vetkőztetjük le a másikat a tekintetünkkel. Ami eszünk van, azt lehalább használjuk. Nem kopaszodunk, így nem kell a fülünktől a fejtetőre fésülni a maradék szálakat. Eszünkben sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. Nem játsszuk el, hogy halálunkon vagyunk egy egyszerű náthától. Fel tudunk öltözni úgy is divatosan, a szivárványnak csak két színét öltjük magunkra, nem az összeset. A fehérneműnket csak egy napig hordjuk. Tudjuk, hova kell tenni a szennyes ruhákat. Sok időt megtakarítunk a sportműsorok kihagyásával. Naponta kétszer mosunk fogat, és ez meg is látszik. Tudjuk azt mondani, hogy bocsánat. Nem röhögjük ki a havert, ha bejelenti, hogy esküvője lesz. Tudjuk, hogy a barck az egy szín is. Egy hét után is el tudjuk egyedül látni magunkat, pedig akkorra kiürül a hűtő és a kamra. Nem leszünk depressziósok, ha egy hétig nem fekszünk le senkivel. Ha berúgunk egy társaságban, csinálunk totál hülyét magunkból. Nem válunk zombivá, ha foci vagy forma-1 van a tévében. Nem foglaljuk le egy óráig a WC-t, míg három újságot kiolvasunk. Mindig hivatkozhatunk fejfájásra. Tudjuk, hogy csodákra képes a víz és a szappan. Nem tettetjük magunkat süketnek, ha megkérnek valamire. Ha stoppolunk, egyből felvesznek. A pasik a kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbanunk a kocsival. Egy mosoly mindent megold. Nem röhögnek ki, ha befestjük vörösre a hajunkat. Nem ciki, ha alacsonyabbak vagyunk. Elsőként hagyhatjuk el a süllyedő hajót. Érzelemdúsak vagyunk, műveltek és jól ápoltak. A végén mindig nekünk van igazunk. Egy kis sírással elkerülhetjük a közlekedési bírságot.

14921. Kimikem (2010-05-05 21:28.54)

Csatolja le kérem a műlábát. Kopogjon, ha elfogyott a levegője. Nem, az nem a vagyona, hanem ön ennyivel tartozik a banknak. Szóljon, ha túl mélyre nyomom a tűt. Ne nézzél, köcsög! Nem, az nem az ön tüdeje, az maga a folt. Várj, még ezt a filmet elmesélem. A bankár feleségét lelövik... Add ide a tárcádat, nyakláncodat, telefonodat, köcsög! Oké, de legközelebb a végrehajtók jönnek. Be kell érned velem, ne aggódj, van pár jó vicc a tarsolyomban. Sitty-sutty elrepül az a húsz év. Ide nem férsz be, várj türelemmel, valaki majd csak érted jön. Mondjad nyugodtan, úgyse hallja ez a kis gyökér. Kuss, visszajött. Figyelünk itt mindenkit, de te vagy a leggyengébb. Nem mondtam, hogy leülhet. Jöjjön, még három másik rabot is fel kell vennünk. Nekem ne bizonygasd, én tudom, hogy nem vagy pedofil, de ezt a balhét már rád verték. A magasságodhoz nem olyan sok az a 178 kiló. Jó, ha nem hajlandó bedőlni, akkor sosem tudjuk meg, mi tömíti el a végbélnyílását. Légy türelemmel, tíz éven belül megtudod a választ. Higgye el, nekünk se nagy öröm ez a kilakoltatósdi. Ne már, hát abban volt a metilalkohol! Számítógépes munkát ígértünk, de igazából árokásáról lenne szó.

14920. Dr.Kotász (2010-05-05 21:21.20)

A macskám nagyon akaratos. Mindig tiltom, hogy a billentyűzetemen mászkáljon amikor írok, de hpoilkuyftrdxzwxegrhtjykuliokplkojihkyth

14919. Kimikem (2010-05-05 20:00.32)   - (válasz Dr.Kotász 14911. hozzászólására)

Nagyon jó ! :))

14918. Anyco666 (2010-05-05 19:31.56)

Két színész beszélget: - Te, milyen volt a temetés? - Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!

14917. Anyco666 (2010-05-05 19:31.02)

Embert elüti a vonat. Kiabál: - A lábam, A LÁBAM!!! Mozdonyvezető odasétál: - Mit kiabál, nincs is lába!

14916. Anyco666 (2010-05-05 19:30.22)

A radiológus magához hívatja a beteget: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, doktor úr! - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik! - Hát ez szörnyű, és mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni.

14915. Anyco666 (2010-05-05 19:29.40)

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

14914. Anyco666 (2010-05-05 18:58.18)

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

14913. Juci:) (2010-05-05 18:54.57)   - (válasz Dr.Kotász 14911. hozzászólására)

Hehehhehe ezek de jók xD

14912. Pedro23 (2010-05-05 11:57.50)

Egy SMS: - Gyertek értem légyszi, berúgtam keményen, itt vagyok Siófokon! - Jó, de pontosan merre? - Nem tudom, az van kiírva hogy Zimmer Frei.

14911. Dr.Kotász (2010-05-05 01:57.57)

Lalibá' lovasoktató beszólásai - Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat! - Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt. - Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul. - A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló. - Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. - Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni. - Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják. - A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá. - Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam. - Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré! - Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. - Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali? - Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk. - Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyattesik, és maga lesz alatta. - Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az! - Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett! - Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat. - Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

14910. Dr.Kotász (2010-05-05 01:49.24)

Két ember ül a vonatfülkében. Az egyik elköp a másik füle mellett egy centivel, és megszólal: - Engedje meg, hogy bemutatkozzam, Kiss, a köpőbajnok. Mire a masik arcul köpi Kisst, és megszólal: - Kovács, a kezdő.

14909. Dr.Kotász (2010-05-05 01:39.33)

Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezi őket - Van rendszeres jövedelmük? - Igen. - Gyerek van-e? - Igen, kettő, egy hét- és egy tízéves. - És állatok? - Nem, nagyon jól neveltek.

14908. Dr.Kotász (2010-05-05 01:34.09)

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja - Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli - Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem... - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból! - Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára.. . - Mit is mondtál, mi lettél, lányom? - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp... Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy PROTESTÁNS. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

14907. Dr.Kotász (2010-05-05 01:30.21)

Két prosti találkozik:-Katika,de szép kisfiad van!!! -Hááát,-aki nem issza el...

14906. Dr.Kotász (2010-05-05 01:27.22)

Milyen állat a férfi? - Ha szerelmes, akkor szamár. - Ha megnősül, akkor ökör. - Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas. - Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó. - Ha nem csalja meg, akkor marha. - Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas. - Ha elválik, akkor kivert kutya. - Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.

14905. Dr.Kotász (2010-05-05 01:21.23)

A nyuszika bemegy a patikába: - Tessék mondani, banán van? A patikus elmagyarázza, hogy ez egy patika, itt nem árulnak banánt. Másnap megint jön a nyuszika és banánt kér. Harmadnap a patikus kiírja az ajtóra: "Nincs banán". Jön a nyuszika, elolvassa, majd berohan a patikába: - Tessék mondani, VOLT BANÁN?

14904. Dr.Kotász (2010-05-05 01:21.02)

Agresszív kismalac bemegy az étterembe. Kérdi a pincér: -Mit parancsol? -Egy főzeléket! -Feltéttel? -Nem!Feltétlenül!

14903. Dr.Kotász (2010-05-05 01:19.29)

-Két kígyó megy a sivatagban melyik a bokszoló? -Hát a bal boa!

14902. Dr.Kotász (2010-05-05 01:17.38)

- Mi a hasonlóság a kígyó és a takarítónő között? - A kígyó harap, a takarítónő Maris

14901. Dr.Kotász (2010-05-05 01:11.41)

Az erdőben a nyuszi bemegy a húsboltba: - Na medve, adj egy liter húst! - Nyuszi! Ha valahová bemész, illik köszönni és az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, próbáld meg még egyszer! A nyuszi kimegy, majd visszajön. - Hé medve, egy liter húst! A medve nem bírja cérnával, így szól: - Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom! Kimegy, kopog, bejön. - Jó napot, egy kiló húst kérek! Mire a nyúl elkezd röhögni: - Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál!

elejére ... 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 ... végére