Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (404. oldal)

elejére ... 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 ... végére

14960. Lennon16 (2010-05-07 14:42.37)

Bemegy egy legoember a kocsmába: - Kérnék egy whiskeyt! - Jéggel, vagy jég nélkül? - Tök mindegy, úgyis a hátam mögé öntöm.

14959. Vaina (2010-05-07 08:16.01)

Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst.

14958. Vaina (2010-05-07 08:12.59)

Többszörös milliárdos anyósa eltűnik. Három hétig hírét sem hallják, a negyediken megszólal a telefon: - Uram, az anyósa a fogságunkban van! - jelentik az emberrablók - Tíz millióért visszaadjuk! A válasz kapásból: - Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva!

14957. Vaina (2010-05-07 08:11.03)

Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki: - Kérlek, vigyél magaddal! - Nem! - Na, kérleeek. - Nem, és kész! - De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre... - Mondtam már, hogy nem! Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt: - Ej, pedig de szépen kérte...

14956. Vaina (2010-05-07 08:00.11)

Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van. - Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szót se szóljon! Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor. Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik: - Pofa be, te buta, rusnya madár! A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát: - Csípd meg, Bodri!

14955. Vaina (2010-05-07 07:58.39)

A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Odaúsznak egy strandhoz, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól: - Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mész, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egy jó nagyot. Na, ezután rárontasz és elkapod. - De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Hát... éppen lehet úgy is, de akkor a kakit is megeszed!

14954. Vaina (2010-05-07 07:55.20)

Egy ortopéd szakorvos új rendelőbe költözött és az alkalmazottak segítettek átszállítani a berendezést. Az asszisztensnő a rendelőben lévő csontvázat berakta a saját autójába, és elindult vele át a városon. Az egyik kereszteződésben, a piros lámpánál várva észrevette, hogy a szomszéd sávból egy idősebb hölgy meghökkenve figyeli. A nővér kiszólt az ablakon: - Tudja, az orvosi rendelőbe viszem... Mire a néni megjegyezte: - Attól tartok, kedvesem, hogy már elkésett vele.

14953. Pneildiko (2010-05-06 21:53.06)   - (válasz Zsoka47 14950. hozzászólására)

:-):-):-):-)

14952. Pneildiko (2010-05-06 21:50.25)   - (válasz Zsoka47 14949. hozzászólására)

Hát ez nagyon jó.:-).-)

14951. Zsoka47 (2010-05-06 20:36.12)

Miért dörzsölik a nők reggelente a szemüket? Mert nekik nincs golyójuk, amit vakarhatnának...

14950. Zsoka47 (2010-05-06 20:26.46)

Szakácskönyv-férfiaknak... - 1.Először is moss kezet! 2.Igenis moss kezet,ez elengedhetetlen! 3.Ebben hajthatatlan vagyok.Moss kezet! 4.Rendben van,most menj a hütőhöz,és vegyél elő 5 tojást. 5.Azt a 4 tojást,amit sikeresen elővettél,törd fel egy tálkába. 6.Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást. 7.A jövőben ügyelj arra,hogy ne verj le semmit a másik kezeddel. 8.Vegyél ki a hütőből ujabb 5 tojást,és azt a 4-et,ami megmaradt,törd fel egy tálkába. 9.Vegyél elő egy pohár lisztet,és egy fél pohár cukrot. 10.Csukd be a tisztitós szekrényt,és a konyhaszekrényt nyisd ki. 11.Ez só! Ezt tedd vissza a szekrénybe,és vedd elő a cukrot. 12.Próbáld a cukrot pohárba önteni,és seperd össze azt a cukrot,ami kiömlött. 13.Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz. 14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél. 15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent. 16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska. 17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről. 18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket. 19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják. 20.Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára. 21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. 22. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát. 23.Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből. 24. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!! 25. Vedd ki a tálcát most rögtön!! 26. Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét. 27. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt. 28. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej

14949. Zsoka47 (2010-05-06 20:24.12)

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt. - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam é...s ...bal kézzel...Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...

14948. Wellington (2010-05-06 20:07.00)   - (válasz Pneildiko 14944. hozzászólására)

Köszi, de az IHM eme filmjét én is láttam. ;):))

14947. Wellington (2010-05-06 20:06.03)   - (válasz Kovicu 14946. hozzászólására)

XDDDD Nem semmi. :))

14946. Kovicu (2010-05-06 14:22.23)

In South Los Angeles , a 4-plex was destroyed by a fire. A Mexican family of six, all welfare recipients and gang members lived on the first floor, they died An Islamic group of seven welfare cheats, all illegally in the country from Kenya , lived on the second floor, and they, too, all perished in the fire. 6 LA, Hispanic, Gang Bangers, & ex-cons, lived on the 3rd floor and they, too, died. A lone, white couple lived on the top floor. The couple survived the fire. Jesse Jackson, John Burris and Al Sharpton /US celebs and humanrightfighters - note of the redactor/ were furious. They flew into LA and met with the fire chief, on camera. They loudly demanded to know why the Blacks, Black Muslims and Hispanics all died in the fire and why only the white couple lived? The fire chief said, "They were at work." FORDITÁSBAN Los Angeles /LA/ déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház. Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélyből és gengszterkedésből élt, elpusztult a lángokban. Egy hét tagú muzulmán csoport az első emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tűz áldozata lett. Hat latin-amerikai származásu börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek. Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tűzvészt; az ő lakásuk a legfelső emleten volt. Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében: hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete moszlimok és latin-amerikaiak mind elpusztultak a tűzben - a fehérek pedig megmenekültek. A parancsnok vállat vont: - Ők mindketten a munkahelyükön dolgoztak.

14945. Pneildiko (2010-05-06 10:46.02)

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek: - Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban. - Biztos te vagy az aranyom, ugye? - Nem... a tanító néni az.

14944. Pneildiko (2010-05-06 10:45.44)

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat.

14943. Pneildiko (2010-05-06 10:45.21)

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát: "AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!" Erre bemegy és azt kérdezi: - Tessék mondani, itt van az anyukám? - Miért lenne itt? - Mert a kirakatban nem látom...

14942. Lamarca (2010-05-06 04:09.05)

Három építőmunkás, egy orosz, egy amerikai és egy magyar, arról beszélgetnek, hogy melyik országban dolgoznak gyorsabban. -Orosz: Mi olyan gyorsan építettük a Bajkál-Amúr vasútvonalat, hogy amikor félig kész volt, telefonáltunk Moszkvába, hogy jöhet az első vonat. Mire odaért mehetett végig, Vlagyivosztokig. -Amerikai: Az semmi, mi az Empire State Buildinget építésével félig voltunk kész, akkor lekiabáltunk, hogy jöhet az első lift. Mire följött, a legfelső emeletig mehetett. -Magyar: Az mind semmi, mi a múltkor fél 7-kor elkezdtünk építeni egy szeszfőzdét és 7 órára már mindenki totál részeg volt.

14941. Lamarca (2010-05-06 03:34.13)

Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony" - mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll: "itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, mert a nőknek egyszerűen soha semmi sem elég."

14940. Pneildiko (2010-05-05 22:28.46)   - (válasz Dr.Kotász 14934. hozzászólására)

Ez nagyon jó.:-)

14939. Pneildiko (2010-05-05 22:28.02)   - (válasz Dr.Kotász 14932. hozzászólására)

Hát igen érdekes,hogy nem vette észre.:-)

14938. Kimikem (2010-05-05 22:19.30)   - (válasz Dr.Kotász 14934. hozzászólására)

:))

14937. Dr.Kotász (2010-05-05 22:11.46)

- Miért erőszakolta meg azt a halott nőt? - Halott??? Azt hittem angol.

14936. Dr.Kotász (2010-05-05 22:09.26)

Becsöneget hajnalban a rákhoz az égett sültkrumpli és a cigaretta. - Ki az? - kérdezi a rák. - Mi vagyunk azok, a rákkeltők.

14935. Dr.Kotász (2010-05-05 22:08.51)

Elmennek a rendőrök angolból nyelvvizsgázni. Bemegy ez első: Vizsgáztató: - Do you speak Eanglish?? Rendőr: - Hőő... V: - Elégtelen, menjen ki és küldje be a következőt! Bemegy a második: V: - Do you speak Eanglish?? R: - Hőő... V: - Egyes, menjen ki és küldje be a következőt! Bemegy a harmadik: V: - Do you speak Eanglish?? R: - Yes!!! V: - Hőő...

14934. Dr.Kotász (2010-05-05 22:04.01)

Hülye gyerek megy az erdőben, meglát egy gombát: - GOOOMBAAA. Mondja a gomba: - Ha nem szedsz le, teljesítem 3 kívánságodat. Erre a hülye gyerek: - LEGYEK OOOKOS! ... Okos lettem, beszarok! ... Beszartam, meghülyülök! ... GOOOMBAAA.

14933. Dr.Kotász (2010-05-05 22:02.56)

EINE KLEINE TUDOMÁNY.... Hogyan fogjunk oroszlánt? 1. A geometriai megoldás: Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba! A. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális! B. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe. Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben! 2. A vetítéses módszer: Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe. 3. A topológiai módszer: Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen. 4. A valószínűségelméleti módszer: Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van. 5. Newton-féle módszer: A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni. 6. A Heisenberg-módszer: A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk. 7. A Schrodinger-módszer: Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk. 8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer: Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit. 9. A kísérleti fizikus módszer: Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

14932. Dr.Kotász (2010-05-05 22:01.08)   - (válasz Pneildiko 14930. hozzászólására)

Neeeeeeeeeeeeeeem! Mondjuk nem értem,hogy nem tűnt fel neki a) a rövidnadrág-a férje ugyebár hosszút viselt b)hát maga a kilógó testrész....:)))

14931. Dr.Kotász (2010-05-05 22:00.02)

Miért szeretett Picasso a Riviérán lenni? - Mert jól festett rövidnadrágban.

elejére ... 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 ... végére