Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |
Keress | |
Részletes keresés |
DVD / Blu-ray premierek |
Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
További Blu-ray premierek |
Hamarosan a TV-ben |
Sodródás - RTL Három, 14:55 |
Búcsú a királynémtól - Film Mánia, 15:20 |
Pókember - Film+, 16:10 |
Egyszemélyes hadsereg - Filmbox Family, 16:10 |
Jóravaló feleség - Viasat Film, 16:20 |
Teljes tévéműsor |
Szülinaposok |
Bob Gunton (79) |
Beverly D'Angelo (73) |
Sam Waterston (84) |
Francois Ozon (57) |
Jonny Lee Miller (52) |
További szülinaposok |
Legfrissebb fórumok |
Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg |
Húsz óra - Vélemények |
Mit hallgatsz most? |
Griselda (sorozat) - Vélemények |
Vad a szél - Vélemények |
További fórumok |
Utoljára értékeltétek |
South Park: A kövérség véget ér |
Henry Fonda |
14822. Pneildiko (2010-05-01 13:45.53) - (válasz Zsoka47 14821. hozzászólására) |
Köszi,hogy megosztod.Én is jókat derülök rajtuk.:-).-):-) |
14821. Zsoka47 (2010-05-01 13:44.34) - (válasz Pneildiko 14816. hozzászólására) |
Köszi
Én is megszakadok rajtuk. Kapom őket, muszáj megosztanom :D |
14820. Fergeteg33 (2010-05-01 13:35.47) |
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram? - Sárkányt akarok eregetni! |
14819. Fergeteg33 (2010-05-01 13:35.22) |
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy
kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est: - De hát hogyhogy teát kértél? Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek... |
14818. Fergeteg33 (2010-05-01 13:34.32) |
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- ??? - Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash&Go!" |
14817. Fergeteg33 (2010-05-01 13:33.32) |
Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied? - Az is kurva. |
14816. Pneildiko (2010-05-01 13:23.44) |
Zsoka47 jók ezek a viccek!:-):-):-) |
14815. Zsoka47 (2010-05-01 12:59.08) |
Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba? - Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat. .. - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat? |
14814. Zsoka47 (2010-05-01 12:58.20) |
Mi az abszolút lehetetlen?
- ??? -Hímvesszőből kosarat fonni. -És mi van, ha mégis sikerül? - ??? -Lesz egy fasza kosarad... Mi a Tina Magazin férfi megfelelője? - ??? -Töcs. - Mi lesz a Csipet-csapatból harc után? -??? - Cifet-cafat. - Szőke nő, hogy csinál lekvárt? - ??? - Kinyomja a buktából. - Miért nincsenek a tyúkoknak mellük? - ??? - Mert a tojások nem szopnak! -Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni? -??? -Traktor! - Mi a különbség az erotika és a perverzió között? - ??? - Erotika, ha tollpihével csinálod, perverz ha egy csirkével! - Hogy hívják a lyukas óvszert? - ??? - Kinder Surprise. - Kicsi, piros és kerek, mi az? - Egy elbaszott, nagy, zöld kocka... - Mi az: egy szál hurkapálca? - ??? - Vattacukor light! |
14813. Emylio (2010-05-01 12:45.19) - (válasz Zsoka47 14812. hozzászólására) |
Jújj, ez kemény!:DD |
14812. Zsoka47 (2010-05-01 12:44.10) |
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokispapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az ápoló. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg. - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre? - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda... |
14811. Zsoka47 (2010-05-01 12:38.10) |
Két feleség egy, aki pár éve már házas,
valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: A párom miután hazajött munkából, én fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A másik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?" |
14810. Dr.Kotász (2010-05-01 12:24.07) - (válasz Zsoka47 14807. hozzászólására) |
El is felejtettem :DDDDDD
A benzines balfék:P |
14809. Zsoka47 (2010-05-01 12:23.43) |
Honnan tudod, hogy 2010-ben élsz?
01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat. 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek. 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük. 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.. 12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába. 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod. 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán. 18. Ezt is megnézted, újra...... 19. ....és most röhögsz magadon |
14808. Zsoka47 (2010-05-01 12:20.43) |
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az, az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fű, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban? - Ez a hazánk, kisfiam! |
14807. Zsoka47 (2010-05-01 11:56.42) - (válasz Dr.Kotász 14806. hozzászólására) |
És a 14798?
Kicsordult a könnyem is :D |
14806. Dr.Kotász (2010-05-01 11:22.02) - (válasz Zsoka47 14800. hozzászólására) |
Régi kedvencem.Tetszenek a dokik válaszai!:DDDDD |
14805. Dr.Kotász (2010-05-01 11:21.20) - (válasz Morli Holect 14804. hozzászólására) |
A BKV-s a legjobb... :D |
14804. Morli Holect (2010-05-01 08:01.09) |
A TV2 újragondolta az „Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" című műsorát, így a jövőben talán több folyatást is láthatunk a "nagysikerű" műsorból. Mi megszereztük a terveket!
"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései: Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak? Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot? Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre? Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól? Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján? Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegőből a fűre? "Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései: Biológia: Mit mond a kutya? Nyelvtan: Melyik a cica betű? Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk. Kémia: Csinálta már kémiaszertárban? Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen? Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon? Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül? "Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései: Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy? Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak? Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált! Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete? Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak? Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált? Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV? |
14803. Lennon16 (2010-04-30 22:45.24) - (válasz Zsoka47 14800. hozzászólására) |
Ezek nagyon tetszenek!
Nagyon jók!:-) |
14802. Pneildiko (2010-04-30 22:02.45) |
Két prostituált összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te mennyit kerestél ma? - 5020 forintot. - Kitől kaptál 20 forintot? - Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől! |
14801. Pneildiko (2010-04-30 21:39.23) - (válasz Zsoka47 14800. hozzászólására) |
Ezek nagyon jók!:-):-) |
14800. Zsoka47 (2010-04-30 19:33.44) |
Szószerinti idézetek bírósági jegyzökönyvekböl
1. Kérdés: Maga szexuálisan aktiv? Válasz: Nem, én csak ott fekszem. 2. K: Mikor van a születésnapja? V: Július tizenöt. K: Melyik évben? V: Minden évben. 3. K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? V: Igen. K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját? V: Nem emlékszem. K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett? 4. K: Hány éves a fia, aki magával lakik? V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.. K: Hány éve lakik magával? V: Negyvenöt. 5. K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? 6. K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8? V: Igen. K: És maga mit csinált ez alatt? 7. K: Szóval van három gyermeke, igaz? V: Igaz K: Hány fiú? V: Egy sem. K: Hány lány? 8. K: Hogy végződött az első házassága? V: Halállal. K: Kinek a halálával? 9. K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról? V: Közepes magasságú, szakállas. K: Nő vagy férfi? 10. K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe? V: Igen. K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett? 11. K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? V: Minden boncolást hullákon végzek. 12. K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? V: Orális. 13. K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött. K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban? V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom. 14. K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? V: Nem. K: Ellenőrizte a vérnyomását? V: Nem. K: Ellenőrizte a légzését? V: Nem. K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást? V: Nem.V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban. K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt? V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. 15. Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: -- Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: -- Takács néni, ismeri a védőügyvédet? -- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni. |
14799. Pneildiko (2010-04-30 17:18.06) - (válasz Zsoka47 14796. hozzászólására) |
:-):-):-) |
14798. Zsoka47 (2010-04-30 16:42.32) |
Pokoli Budi XDXDXD
[link] |
14797. Zsoka47 (2010-04-30 16:31.09) |
Az igazi TV Maci
http://www.youtube.com/watch?v=rBDnwSVjoFY&feature=related Az Igazi PUNK MTV Maci http://www.youtube.com/watch?v=BDzwj6_aPS4&feature=related |
14796. Zsoka47 (2010-04-30 16:25.43) |
Küldd tovább emailekre, válasz..
Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!! Elolvastad.... Elbasztad!!! Hidd el, ez tényleg működik. Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés. Küldd tovább több, mint 10 embernek és akkor Ők sem kapnak semmit! |
14795. Zsoka47 (2010-04-30 16:23.33) |
Ez a doki az én emberem!
Kérdés: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt? Válasz: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a. K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat? V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül. K:Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez? V: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy> meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban! K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot? V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros,akkor 2:1 és így tovább.... K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek? V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom! K: Az olajban sült ételek károsak? V: NEM FIGYEL RÁM!!! .... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros,hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal? K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól? V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz.Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar! K: A csokoládé káros? V: Megőrült? HELLO Kakaóbab! Az is zöldség!!! K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek? V: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat. Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket. És ne felejtse el: Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!! ÉS...... Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után: 1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus,mint a magyaroknál. 2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek,és kevesebb náluk a szívinfarktus,mint a magyaroknál. 3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus,mint a magyaroknál. 5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. Mi ebből a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni,hogy magyarul beszélsz.... |
14794. Shambala (2010-04-30 16:17.28) |
Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat. |
14793. Shambala (2010-04-30 16:16.59) |
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utána szól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot. |