Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (415. oldal)

elejére ... 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 ... végére

14630. Kovicu (2010-04-23 10:57.49)

A GYEREKNEVELÉS SZÉPSÉGEI AZ ANYUKÁK SZEMSZÖGÉBŐL 1 év után - még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is. - már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre... - a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól. - eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben). - eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő szájjal. - az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek.... - nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja. - eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat... - megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged. - az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól. - a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni. - az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények. - mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas. - a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét. - a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját. Még jó, hogy kivehető az elem a játékból... - rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó). - a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod. - úgy érzed, évek óta papucsban jársz. - ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni. - a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát. - a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi..." - ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék. - nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után. - a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért. - mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá. - a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük. - mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le. - a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye. - a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki. - ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni. - minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.

14629. Kovicu (2010-04-23 10:56.59)

A GYEREKNEVELÉS SZÉPSÉGEI AZ ANYUKÁK SZEMSZÖGÉBŐL Az első 6 hónap - az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad. - a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor - úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás. - napi 4-5 óra alvással is lehet élni. - ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni. - egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami. - a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre. - elindulni otthonról egy 2 órás procedúra. - ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod - kurva nehéz a babahordozót cipelni a gyerekkel együtt. - minden babazokninak szűk a szára és bevág. - a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi. - aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt szívlapáttal vernéd agyon. - az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass ami szülés után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad... - már nem szereted a vendégeket. - sírsz, ha az alvó gyereked nézed. - sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled. - sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed. - egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre. - ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed. - a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja. - akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család. - a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket. - kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben. - kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már). Anyósod még annyit sem. - fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától. - a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen. - amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze. - a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig. - van 70 dekás teli pelenka!! - a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos. - a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs. - egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy. - a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod. - a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz. - a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád. 6-12 hónap között - ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!! - a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel. - bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle. - a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából. - 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben. - napi 4x átöltöztetni nem is sok. - az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi. - a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik! - 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik. - a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás. - az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be. - mindenen a bevarró címke a legérdekesebb. - minden fájdalom és baj emelés hatására múlik. - ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb. - amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja.1 levegővel, mint te. - térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban. - egy fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered. - ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni. - a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát. - a baba nem ismeri a türelem szót! (sem) - amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó. - a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni.. - a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán. - miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot. - a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább. - fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód. - van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele. - rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít. - az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel... - elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal...na ez innentől csak ábránd marad. - ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi. - ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból. - ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked. - bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki. - többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja. - nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni. - a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra. - lehet égnek álló seggel aludni!!! - vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat. - nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkasszőre is. - igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4,5 perc alatt. - csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres. - vetkőzni öröm, öltözni kín. - a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . . - a "de én ezt így csináltam" mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat - ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját. - a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.

14628. Kokesininja (2010-04-23 09:13.12)   - (válasz Zsoka47 14627. hozzászólására)

XDDDDDDDDDDDDDDD Kurvajóóóók!

14627. Zsoka47 (2010-04-23 08:05.21)

Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet. -Ez a szívószál. Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok. Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz. -Végre tiszta pelenkát kapok! Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz? -Szemtelen szúnyog! Ugye, várod, hogy beléd hatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled! -Jó cipőd leszek, ígérem! Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag. -Kérsz te is szotyit?

14626. Zsoka47 (2010-04-23 07:59.08)

Hogy hívják a részeg fáraót? -Rumszesz

14625. Dr.Kotász (2010-04-22 23:50.31)

Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász ? - Nedves az orra. - Hogy köszön el a nőgyógyász? - Majd benézek! A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfott ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat. Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját: - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba! Mire az öreg: - áááá ..... A székely farag egy nyárfát az udvaron. - Mi lesz abból édesapám? - kérdi a fia. - Kocsirúd. - feleli az öreg. Egy óra múlva megint arra megy a gyerek. - Mi lesz abból édesapám? - Fejszenyél. Megint egy óra múlva: - Mi lesz abból édesapám? - Fogpiszkáló, ha el nem baszom. Figyelmeztetik a székely bácsit: Józsi bácsi, viszi a medve a juhokat a karámból! - Há', nem es hozza! Szekely bácsi meseli: - Megyek az erdőbe, hát azt hallom, hogy SUTTY... - Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY... - Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY... - Hátranézek. Hát nem engem vernek? Székely bácsi kiváló gazda: 3 méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében. Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon. Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt. El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel. A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad. - No - monda az öreg - ezekután már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.

14624. Dr.Kotász (2010-04-22 23:37.39)

- Mi a különbség a HIV és a férfi között? - HIV fejlödik. - Hogyan választanád ki a világ három legbutább férfiját? - Találomra ... - Láttál már óvszeren gyártási számot? - Te sem tekerted még végig. Mit mondott az a nö aki rájött miért érdekesek a férfiak? - Sajnos meghalt a nevetéstöl mielött bárkinek is elárulhatta volna. Mi a különbség az intelligens férfi és az UFO között? UFO-t állítólag már láttak !

14623. Dr.Kotász (2010-04-22 23:35.19)

- Asszonyom, szereti maga a természetet? - Persze, hogy szeretem! - Pedig piszkosul elbánt magával! - Miért növesztenek a törökök bajuszt? - Hogy hasonlítsanak az anyjukhoz. - Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között? - Egy terroristával lehet tárgyalni. Közelebb a szív, ha lapos a mell... Ohm törvénye a nôkre: Minél könnyebb a lány, annál kisebb az ellenállás.

14622. Dr.Kotász (2010-04-22 23:25.29)

Történészek kutatják Csák Máté mai leszármazottait. A többéves kutatómunka eredményeképpen az alábbi végső következtetésre jutottak: Csák Máténak három leszármazottja él jelenleg a Földön. Két törvényes és egy törvénytelen. A két törvényes leszármazottja Chuck Berry és Chuck Norris, a törvénytelen leszármazottja pedig Nemcsák Károly.

14621. Dr.Kotász (2010-04-22 23:22.39)

Megkérdezel egy hölgyet, hogy " A zenéről beszéljünk vagy a szexről ? " Amennyiben szolid, azt fogja mondamni, hogy a zenéről, amennyiben pedig belevaló, azt fogja mondani, hogy a szexről. Mindkét esetben ugyanaz lesz a következő mondatod ... " B@sztál már zongorán ? "

14620. Dr.Kotász (2010-04-22 23:21.24)

Találós kérdés: - Ki volt nagyobb zeneszerző, Mascagni, vagy Bach ? - Természetesen Bach, mert Bach már egyéves korában tudott mászkányi, de Mascagni egyéves korában még nem tudott bahni.

14619. Dr.Kotász (2010-04-22 23:19.32)

Professzor úr, ön tényleg veri a feleségét ? - kérdezi az újságíró. - Nem, kérem ez egyáltalán nem igaz, még csak docens vagyok - mondja.

14618. Dr.Kotász (2010-04-22 23:18.35)

Egy ürge megy az utcán és vele szemben jön egy bombajó nő, aki fagyit nyal. - Hölgyem, nagyon kérem ne értsen félre, de szabadna egy nyalást, mondja az ürge. A nő felé nyújtja a fagyiját. - Tudtam, hogy félre fog érteni ...

14617. Dr.Kotász (2010-04-22 23:16.41)

Miért tesz a hegedűs egy ruhadarabot a hegedűje és az álla közé ? - Hogy le ne hegedülje magát....

14616. Dr.Kotász (2010-04-22 23:15.40)

Komolyzenei koncerten éppen egy halk rész kellős közepén valaki a második sorból elordítja magát: - Van itt egy orvos ? A többiek lecsitítják, megy tovább a hangverseny. Tíz perc múlva újra: - Van itt egy orvos ? Valaki az első sorból feláll, megsajnálja és odamegy hozzá. - Orvos vagyok, tessék parancsolni, miben segíthetek ? - Hát nem gyönyörű ez a zene, kolléga úr ?

14615. Dr.Kotász (2010-04-22 23:05.06)

Nagy dumák Akkor vegyék el a villanyt, amikor a szívit műtik! Annyi esélye van, mint vízilónak az Epsomi derbin. Annyit ér, mint golyó ellen az integetés. Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének. Azt a jereberózsám! A holló mondja a szemedre hogy csecsebogyó! Anyádék is inkább mentek volna moziba... A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse! Az Isten pofozza rád a temetőajtót! A szél kuszálja össze a lábaidat... Afene a román pisztolyt! A rák talicskázza ki a beledet! A villamos szabja rád a rövidnadrágod! A hátad legyen elől! A farkadra lépek és hanyattlöklek! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal. Beáll, mint Dobó Kata a Pepsi reklámban! Beállunk, mint a klinikai halál. Belekeveredett, mint sün a rágógumiba. Bíró sporttárs! Hívja az öccse APUNAK! Cseresznyemagos kutyaszarral le van szarva. Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet. E-mailezzen veled a MélerDémon! Érzéssel, mintha lovat basznál. Ez az egyed Taigetosz pozitív. Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled. Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza. Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt. Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném. Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki. Ha megáll az erdőben, a szájába fial a mókus... Hátulról jön mint a partizánok. Hát ez egy hamubasült faszság. Hát neked kilóg a traktorslusszkulcs a zsebedből! Hát téged anyád se szeret! Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor. Hogy sírva adják rád az inget! Hogy az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának! Hogy a kukac álljon a talpadba! Hogy a vacogós krokodil kapja be a faszod ! Hogy temessen el a tanács! Kell, mint kígyónak a lábszárvédő. Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se! Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt. Letépem a fejed és belehányok a tüdődbe! Letöröm a kezed és a hátadba szúrom! Leverlek mint paraszt a mezsgyekarót. Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban. Mosdasd ki anyádat, megyünk! Nem vagy te olyan gyors, mint amilyen ronda. Ó, hogy a ló nyalja meg azt a meztelen szemedet! Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret. Olyan sötét vagy, hogy a negro világít a szádban! Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa. Öregem, te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. Pezseg, mint aranyhal a királyvízben. Rajzoljon körül téged a Doszpot Péter! Sínen vagyunk mint József Attila. Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt. Szétszórt, mint Indira Ghandi. Szídd ki libából a gyepet! Te is inkább áramot vezessél, ne autót! Téged is inkább a Nap keltett volna ki... Tudod mit mondott Gunar Gunnarson svéd váltókezelő, amikor mindkét lábát levágta az expressz ? Meg a kis faszom nem kéne? Úgy látom Te lábon hordtad ki az agyhalált! Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek. Voltál már terhes macskával pofánverve? Vágja a témát mint bálna fasza az iszapot.

14614. Dr.Kotász (2010-04-22 22:59.01)

- Anyu,anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol! - Akkor megyek beszélek a tanítónénivel, kisfiam! - Hagyd anyu! Ez az én harcom!

14613. Csipett (2010-04-22 22:29.47)   - (válasz Zsoka47 14610. hozzászólására)

Jujj kéééész :D

14612. Chatnoir237 (2010-04-22 22:16.35)   - (válasz Dr.Kotász 14562. hozzászólására)

:DDDDD ez naaaaaaagyon király

14611. Zsoka47 (2010-04-22 21:04.06)

Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyben ez a felirat olvasható: "JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE! A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik. A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen; akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép. Az automatán új felirat jelenik meg: "A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!"

14610. Zsoka47 (2010-04-22 21:02.42)

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát . - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk . De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

14609. Dr.Kotász (2010-04-22 13:40.29)

http://www.youtube.com/watch?v=YtTHuE8qqtA&feature=related 10 dolog,amit ne...fogorvosnal

14608. Zsoka47 (2010-04-22 13:35.25)

50%os impotenciám van.. Húzni még tudom, de tolni már nem! Hehehe

14607. Dr.Kotász (2010-04-22 13:30.22)

http://www.youtube.com/watch?v=WnYPbCSizAw&feature=related 10 dolog,amit ne...Kesslers Knigge

14606. Pneildiko (2010-04-22 12:53.16)

A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához: - Képzeld apu, már nem vagyok szűz! - Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort. - Inni ihatunk, de leülni még nem tudok. A szőke nő meséli a szőke barátnőjének: -Képzeld meghúztak az autós vizsgán... -Hát ez hogy lehetséges? -Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor... -És ezért meghúztak ?!

14605. Zsoka47 (2010-04-22 12:48.07)

Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista: 1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Anyagilag sikeres 4. Figyelmes hallgatóság 5. Szellemes 6. Jó kondícióban van 7. Stílusosan öltözik 8. Értékeli a minőségi dolgokat 9. Tele van kellemes meglepetéssel 10. Fantáziadús, romantikus szerető Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen) 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja) 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél 5. Nevet a vicceimen 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből 7. Van legalább egy nyakkendője 8. Értékeli a jó házi kosztot 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen) 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból 3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét 10. Hétvégén általában megborotválkozik Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen) 1. Vágja az orr- és fülszőrzetét 2. Nyilvános helyen nem böfög, és nem vakarózik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel. 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt 9. Időnként beugrik neki a nevem 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen) 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol 5. Tudja, min nevet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon 7. Általában felvesz valami ruhát 8. Szereti a puha ételeket 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát 10. Tudja, hogy hétvége van Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen) 1. Lélegzik 2. Beletalál a WC-be

14604. Pneildiko (2010-04-22 12:45.07)

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól: - Na, gyerekek, lehet vásárolni! Két ügyvezető igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...? Miért mosolyog a kerti törpe? Mert a fűszálak csiklandozzák a tökét. Mi az anyós a sósavban? Oldódnak a problémák.

14603. Cillaa (2010-04-22 12:15.54)

BULI UTÁNI SMS-EK Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fûnyírót. Ezért ment haza. Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!! jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban. reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnõnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban. Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve) Állítólag a balesetirõl kifelé megkértem a nõvérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot. Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idõ múlva beugrott, hogy mégsem... Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37) figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot Utolsó képem a tegnap estébõl hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" ! Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem.. te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat? legszívesebben most betenném neked minden elõjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve) Hamarabb néztem meg a gyûrûsujját mint a mellét. Öregszem. A fû sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhõktõl és a tücsköktõl szia anya tomi vagyok és te?? "Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?" "Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük." bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi Az elõbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel. Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt. Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király! Arraé bredtem hog a lépcsõházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvõ szomszédok nem férnek el mellettem e "miért füves a ruhám?" "mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelõ puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esõn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél." Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtõl, de ha lehet, a következõ pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek. Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni. Ki gyantázta le a seggem?? ha jöttök akkor gyertek mindenképp Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-) valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban??? felhívtam vérzõ fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette. Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnõm a bejaratnal vár. ennyi Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek? Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk elõtte meg összehánytuk a kolit. Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak? A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed? Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered... Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek. Hazamegyek kiverem és lefekszem a gecibe...

14602. DavidVilla (2010-04-22 12:07.58)   - (válasz Pneildiko 14587. hozzászólására)

David Gale életében volt ilyen jelenet

14601. Pneildiko (2010-04-22 12:05.50)   - (válasz Zset 14598. hozzászólására)

:-):-):-):-)

elejére ... 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 ... végére