Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (415. oldal)

elejére ... 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 ... végére

14582. Pneildiko (2010-04-21 12:41.06)

A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt: - Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas! - Ezt a szemembe is mondhatta volna.

14581. Pneildiko (2010-04-21 12:39.55)

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni: - Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda. - Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz. - És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész. - Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése. - És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda? - Hát kinek mi, nekem például a seggem!

14580. Zsoka47 (2010-04-21 10:40.36)

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk? Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok. A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem... :D Fiatal pár ül a parkban a padon. - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: - A füled nem fázik? Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében. - Azonnal állj fel! - kiált rá. - De mama én voltam ITT előbb!

14579. Szabgya (2010-04-21 09:30.15)   - (válasz Jose 14578. hozzászólására)

Köszi Jose, úgy legyen.:D

14578. Jose (2010-04-21 08:57.30)   - (válasz Szabgya 14577. hozzászólására)

Ez jó volt! :D Remélem és kívánom neked, hogy nagyon sok legyen még abból a bizonyos kenyérből! :D

14577. Szabgya (2010-04-21 07:11.44)

Csodás magyar nyelvünk Tudod-e ........ ki hogyan hal meg? Az aratóért jön a kaszás, A házmester beadja a kulcsot, A molnárt felőrli az élete, A szabónak elszakad élete fonala, A pék megeszi kenyere javát, A kertész a paradicsomba kerül, A postásnak megnyílik a mennyország kapuja, Az órásnak üt az utolsó órája, A kalauz eléri a végállomást, A prímásnak elszakad a húrja, A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik, A pénztáros elszámol az élettel, A búvár örök álomba merül, A trombitásból kifogy a szusz, A koldus jobblétre szenderül, A díjbirkózót maga alá gyűri a halál, A bérlő örökös otthonra lel, A boldogtalan megboldogul, A léghajósnak elszáll a lelke, A vegetáriánus fűbe harap, A virágárus alulról szagolja az ibolyát, A lovász elpatkol, A papnak harangoznak, A vadásznak lőttek, A színésznek legördül a függöny, A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját, A borbélyt kinyírják, A kis embereket elteszik láb alól, A meteorológusnak pedig befellegzett. XD

14576. Bette Davis (2010-04-20 22:29.43)   - (válasz Dr.Kotász 14575. hozzászólására)

Jajjjistenem! Könnyesre röhögtem magam rajta:D Saját tapasztalatod is, a lenti iromány?!:DD

14575. Dr.Kotász (2010-04-20 22:11.26)

Férfi fitness Mivel az évek során elég tetemes zsírtömeg halmozódott fel a hasamon az ülőmunka következtében, a cégem felajánlotta, hogy befizet a város egyik jónevű konditermébe. Örömmel elfogadtam és személyesen mentem el hogy előjegyeztessem magam, ne kelljen a főnökömnek még ezzel is foglalkoznia. Rögtön ki is jelöltek nekem egy Réka nevű 26 éves “személyi trénert”. A szoborszerű idomokkal megáldott gyönyörűség - mint azt a falon lévő poszterekből láttam - sportruházatot is reklámoz. Elmagyarázta, hogy hasznos lenne ha leírnám a tapasztalataimat egy naplóba, mert így figyelemmel tudom kísérni a fejlődésemet. Így is tettem és szeretném ezt megosztani veletek. 1. nap: Reggel 6-kor keltem mert abban maradtunk Rékával, hogy fél 7-kor kezdek. Elég nehéz hajnalban kelni hogy az ember edzőterembe menjen, de minden megváltozott amikor megérkeztem és láttam hogy Réka már vár. Úgy nézett ki mint egy görög istennő: szőke, zöld szemű és az érzékien húsos ajkain egy hatalmas mosoly. Körbevezetett, megmutatta a gépeket, majd 5 percnyi biciklizés után megmérte a pulzusomat. Megriadt a gyors szívverésemtől, mire én flörtölésre vettem a dolgot és mondtam neki hogy ne aggódjon, biztos miatta ver hevesen a szívem. (ugyanis az elasztikus fekete nadrág amiben volt, teljesen bevágott a p.......ba) Az én “rettentően inspiráló” gyakorlataim után élvezet volt nézni őt ahogy tartotta az aerobik órát. Már a puszta látványa is olyan ösztönző hatással volt rám, hogy csináltam még néhány hasizomerősítő gyakorlatot, bár azt hittem kettétörök. 2. nap: Két bögre kávé után végre el bírtam indulni otthonról. Az edzőteremben örültem hogy hanyatt fekvéssel kezdhettem, de korai volt az öröm, mert Réka egy baromi nehéz vasrudat nyomott a kezembe és mintha ez nem lett volna elég, még súlyokat is aggatott rá. A futógépen - remegő lábakkal ugyan - de sikeresen lefutottam 1 km-t. Réka jóváhagyó mosolya és egy hamis kacsintás elhitették velem, hogy megéri fáradozást.Fantasztikusan éreztem magam! Mindez egy új élet kezdete volt. 3. nap: Az izomláztól a fogkefét sem bírtam mozgatni, ehelyett a fejemet kellett forgatnom jobbra-balra. Szerintem a tegnapi nap után lett egy hasi sérvem is. Autót vezetni sem volt egyszerű: egy sima fékezéstől még a seggemen lévő szőrszálak is fájtak. Arról nem beszélve, hogy parkolásnál magam alá gyűrtem egy kismotort. Réka ma egy kicsit türelmetlenebb volt velem mint máskor, mert szerinte a folytonos nyögéseimmel zavartam a többi klubtagot. (mintha én nem szartam volna le őket...) Az igazság az, hogy kora reggel egy kicsit zavar ha Réka túl hangosan beszél velem, de ha még kiabálni is kezd az orrhangján, az már végképp elviselhetetlen. Mivel fájnak a golyóim a futószalagon, Réka felcserélte a futást lépcsőzésre. Csak azt tudnám mi a szarnak talál ki valaki egy gépet olyan gyakorlatra, ami abszolút felesleges mióta a liftet feltalálták... Réka azt mondta segíteni fog hogy formába jöjjek és teljességében élvezzem az életet. Ekkora baromság is csak szőke fejben foganhat! 4. nap: Nem tehetek róla de félóra késéssel érkeztem, mivel ennyi ideig tartott befűzni a tornacipőmet. Réka már várt rám azzal a szúrós zöld tekintetével - amit belémvájt mint egy tőrt - és a gúnyos mosolyával, ami engem Jack Nicholsonra emlékeztet a Batman-ban. Ez a banya bosszúból megint a súlyokkal kezdett dolgoztatni, de egy észrevétlen pillanatban meglógtam és elbújtam a WC-ben. Egy másik edzőt küldött a keresésemre, majd büntetésből az evezőgépre küldött hogy jól kifárasszon, ahol az erőlködéstől véletlenül elfingottam magam. Az egész edzőteremben hallatszott! Soha életemben nem voltam még ilyen magalázó helyzetben. 5. nap: Már jobban utálom ezt a szukát, mint bármely más élőlényt a világon! Vérszegény ócska nő, a kollagénnel fepuffasztott ajkaival és az ürességtől kongó hidrogénszőke fejével. Ha lenne bennem annyi erő hogy megmozdítsam a lábam, szétrúgnám a seggét esküszöm! Ma azt akarta hogy a tricepszemet dolgoztassam. DE HISZEN NEKEM NINCS IS OLYANOM!!! ... és ha nem akarja hogy összetörjem a parkettát, minek ad a kezembe vasrudakat meg egyéb ótvaros súlyokat, mikor annyi erőm sincs hogy egy túrórudit felemeljek. Leájultam a spinning-bicikliről és a diétás-doktornő rendelőjében tértem magamhoz. Na!... a másik sovány gebe, aki az egészséges táplákozásról tart nekem előadást. Mit papol itt nekem ez a hülye tyúk? Hisz halvány gőze sincs róla mi az hogy éhség! Istenem! Mit vétettem, hogy ilyeneket kell hallgatnom? 6. nap: Az agyalágyult Réka üzenetet hagyott a telefonomon. Még volt képe megkérdezni azon a leszbikus hangján, hogy miért nem mentem ma edzeni. Anyádért! Már a hangjától is olyan ideges lettem, hogy eldobtam a francba a telefont és annyi erőm sem volt hogy felszedjem. de még annyi se, hogy felemeljem a távirányítót! 11 órán keresztül ugyanazt a csatornát néztem. Átkozott National Geographic! Végig kellett szenvednem a madarak párzásáról szóló műsort,... mikor már hat napja hogy nem keféltem! 7. nap: Megkerestem a telefont és felhívtam a “Jószolgálat” kamionsofőrjét hogy jöjjön el értem és vigyen el a misére, hogy megköszönhessem a Jóistennek hogy véget ért ez a hét. Azért is imát mondtam, hogy a cégem jövőre valami olyat találjon ki, ahol mulatságosabb dolgokat élhetek majd át. Mondjuk mint egy endodoncia, egy katéterezés, egy prosztata vizsgálat, vagy valami hasonló.

14574. Dr.Kotász (2010-04-20 22:05.21)

Nő a bankjegyautomatánál 1. Megérkezés. 2. Make-up ellenörzés a visszapillantóban. 3. Autó leállitása. 4. Kulcsot zsebre vágni. 5. A bankhoz menni. 6. Kártya keresése a táskában. 7. Kártya bedugása. 8. Keresni a táskában az OB-s dobozt, amire a kód fel van irva. 9. Kódot megadni. 10. Néhány percig a használati útmutatót tanulmányozni. 11. "FÉLBESZAKIT" billentyüt benyomni. 12. Kódot ismét megadni. 13. Számlaegyenleget vizsgálni. 14. Boritékot keresni a zsebben. 15. Tollat keresni a zsebben. 16. Számlaegyenleget felirni a boritékra. 17. Pénzkiadónyilás tanulmányozása. 18. Pénzt elvenni. 19. Beszállni az autóba. 20. Make-upot ellenörizni. 21. Elindulni. 22. Megállni. 23. Megfordulni. 24. Kiszállni. 25. Kártyát az automatából kivenni. 26. Beszállni. 27. Kártyát a pénztárcába tenni. 28. Számlát eldugni. 29. Pénzösszeget felirni. 30. Boritékot a zsebbe dugni. 31. Make-up ellenörzése a visszapillantó tükörben. 32. Elindulni. 33. 5 km-t megtenni. 34. Kéziféket kiengedni. Férfi a bankjegyautomatánál 1. Autó leállitása. 2. Kiszállás, a bankhoz menni. 3. Kártyát bedugni. 4. Kódot megadni. 5. Kártyát, pénzt elvenni és elmenni.

14573. Dr.Kotász (2010-04-20 22:03.08)

A szavazás humora A lényeg, hogy az előttünk lévő kocsma a kampánycsend alatt is zavartalanul üzemel. Kinéztem az ablakon, még nincs kolbászból a kerítés.. de már nagyon várom. Az Olimpia rendezést ezek után azért átgondolnám. Ezek négyévente egyszer dolgoznak (kivétel az eu választás), akkor is elkúrnak valamit. Még jó hogy a VB-t nem az OVB szervezi! nem látnánk a meccseket, a végén megmondanák, ki lett a bajnok. Aszongya: Nem hivatalos 54,19,16,7 hmmm már csak egy szám kell és megjátszom a lottón. Siess OVB, hamarabb lesz kész az 5-ös metró! SMS a főnöknek: Rendkívüli szabadságot veszek ki április 12-re, mert már 00.30 van és én még mindig sorban állok,hogy szavazhassak. Süveges Gergő: éjfélre az OVB kivételével mindenki tudni fogja az eredményt. "Az OVB kicsit olyan mint a MÁV télen: meglepte őket, hogy esik a hó..." Még a kampányban azt mondta Orbán Viktor, hogy 12-én reggel egy új országban ébredünk! Én Spanyolországot szeretném, köszönöm! Az utolsó szavazó kapcsolja le a lámpát majd. OVB döntési idő: 3 óra 20 perc, Prága - Budapest repülési idő: 1 óra 5 perc, 10000 tag Facebook csoportban: 50 perc. Csinálnak ebből sorozatot vagy csak egy estés mozi volt az OVB részéről? Azok a szigorú emberek Mesi (Mesterházy) mögött mar az ügyészségtől jöttek? Engem csak az zavar, ahogy itt békésen beszélget az OVB. Mindjárt előveszik az unokás fényképeket. Ma reggel négyeshatoson megszegték a kampánycsendet!többször is bemondták hogy az ajtók a baloldalon nyílnak... Süveges Gergő: "2+2 még mindig 4, bár az OVB ma erről még nem szavazott" "Mióta a Fidesz nyert, esik az eső. A Jóisten siratja az MSZP-t." Gyerekek, holnaptól a Parlamentben melózunk! Viktor azt mondta szüksége van minden magyar emberre. Ha menni kell, hát menni kell! 2014-ben a twitteren és a facebook-on fogunk szavazni! Egy óra alatt lezavarnánk. OVB : twitter (0:1).

14572. Dr.Kotász (2010-04-20 21:37.13)

A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt és odaszól neki: "Tündibündi kiggyulladt a retikülöd!" Két buzi elmegy egy tóhoz. Kérdezi az egyik: - Milyen a viz? - Fasza! válaszol a másik - Jó akkor seggest ugrok bele! A százados azt mondja az őrmesternek: - Azt hallottam, hogy a körletünkben van egy buzi. Ha kideriti, hogy ki az, kap egy hét szabadságot. - Nem lehetne inkább egy puszika ? - Hogy mondják japánul azt hogy buzi? - Bukikakukira. - Mit ad a buzi a barátjának szülinapjára? - AIDS - készletet. Két buzi? - Duett! - Három? - Triplett! - Négy? - Quartett ! - Öt? - Take That! - Miért rugták ki a buzit a spermabankból? - Mert ivott... - Mi az: 30 buzi bezárva a pincébe? - Padlófűtés. - Mi a különbség a buzi, meg a vaddisznó között? - Semmi, mindkettő rajong a makkért.

14571. Dr.Kotász (2010-04-20 21:29.13)

Hogyan szüreteljünk 1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettős látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. 2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni. 3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb). 4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat. 12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól. 13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja.

14570. Pedro23 (2010-04-20 20:13.44)

Egy két érdekes beszélgetés: x: szerintem holnap nem megyek suliba x: nagyon fáj a torkom y: ittál rá valamit? x: vizet de nem használt lány: basszus nem jó a töltőm lány: rádugom a mobilt és nem tölt fiú: próbáltad úgy hogy bedugod a konnektorba? lány: baszki ezt nem írták rá lány: meg kéne beszélni már hogy mit veszünk a Timi szülinapjára lány: valami szépet kéne lány: ami megható fiú: pill szarok x: köszi hogy összeírtad a tételeket (: y: az nem én voltam x: hát akkor neked bizony a kurva anyádat

14569. Remkat (2010-04-20 18:52.05)   - (válasz Allektó 14568. hozzászólására)

Habár lehet, hogy vannak kivételek, sose lehet tudni (csak elég nehéz elképzelni). :D

14568. Allektó (2010-04-20 18:50.01)   - (válasz Remkat 14567. hozzászólására)

hah! :-D

14567. Remkat (2010-04-20 18:48.16)   - (válasz Allektó 14566. hozzászólására)

azt tippelem, hogy utána :)

14566. Allektó (2010-04-20 18:44.27)   - (válasz Remkat 14565. hozzászólására)

az úriembereshez lenne 1 kérdésem. előtte v. utána mutatja meg a gyűjteményt?? :-))

14565. Remkat (2010-04-20 18:41.03)

Rövidített igazságok Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal. Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál. A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb. A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon. A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi. Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül. A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele! A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja! Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia... Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét... A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni. Vagy sokat keresel, vagy sokáig! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves. Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész! Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. Az alkohol öl, butít, és a gyomromba döntöm. Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét. Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.

14564. Dr.Kotász (2010-04-20 15:18.47)

(Vadkender) - What can there (Hol van a WC?) - Hole one a wait say? (Van két libám) - One Kate Lee bumm (Alkatrész) - All cut race (Hátsórész) - Hot show race (Kicsengetnek) - Kitchen get neck (Nyuszi van apród?) - New see one up road? (Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came (Határozószó) - Hut are row Zoe saw (Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation? (Szánkó) - Sun cow (Disznóól) - This no all (Két nomád tacskó van a bokron túl) - Kate no mud touch cowone a bock Ron tool (Bírlak!) - Beer lack! (Szól anyu!) - Soul a new! (Tapéta.) - Tap eat a. (Fogpiszkáló.) - Fog peace call low. (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.

14563. Dr.Kotász (2010-04-20 15:16.50)

- Mi van Béla már abbahagytad? - Mi van Lujza, felébredtél? - Te Julis, gyere be velem a fészerbe kefélni! - Ééértem áám a céélzást! - Hogy hívják a szemtelen kislányt? - Pinasz. A kismacska találkozik a kandúrral és érdeklődik, hogy hova megy: - Hová mész, kandúr? - B@szni. - Hadd menjek veled, könyörög a kismacska. - Na jól van, nem bánom, így a kandúr. Mennek, mendegélnek, egyszercsak megkergeti őket egy kutya. Felmásznak a tetőre, ott is elcsúsznak és első lábukkal az ereszcsatornán lógnak. Úgy lógnak már vagy fél órája, mire megszólal a kismacska: - Na jól van, b@szok még egy negyedórát, aztán hazamegyek. - Kicsi, piros és kerek, mi az? - Egy elbaszott, nagy, zöld kocka. Egyszer volt,hol nem volt,még az óperenciás-tengeren is túl, még az Üveghegyen is túl, élt egy Nyuszika. Egyszer a Nyuszika megszólal: - Hogy én milyen kibaszott messze lakom. Nyuszika fekszik az árok szélén, keze lába széttárva.Nyöszörög cefetül. Arra megy a medve és csodálkozva kérdezi: - Hát veled meg mi történt nyuszika? - Szíjjel basz az unalom. - Mi a mélység titka? - Lemegyünk a pincébe, te leszopsz, és nem mondjuk el senkinek. F-el kezdődik, sz-szel végződik és sok benne a geci, mi az? - Fidesz. - Mi a pornóhorror? - Ha szájbab@sznak egy baltával.

14562. Dr.Kotász (2010-04-20 15:05.49)

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel.

14561. Dr.Kotász (2010-04-20 14:42.19)   - (válasz Zsoka47 14560. hozzászólására)

Ahh itt röhögök sírva :DDDDD

14560. Zsoka47 (2010-04-20 11:43.51)

Magyar humor a választásról Ma a mellettem lévő szavazófülkéből egy hang: "Na akkor X-eljük be ki lopjon négy évig" Hétfő reggel: -Olyan fáradtnak tűnsz, pihenned kellett volna a hétvégén. -Sajnos nem volt rá alkalmam. Szavazni voltam... -a magyar demokrácia még csak 20 éves, és máris utolérte az urnazárási pánik? -Jónapot kívánok! a 735-ös vagyok innen a sor végéről. az otthoniaknak szeretném küldeni a VÁRJ MÍG FEL KEL MAJD A NAP című számot. Köszönöm! -Az egyik szavazó a fülkéből kilépve azt mondta, hogy ritka szar a választék ebben a boltban... - "Viktornak 8 ev utan ujra megjott a ciklusa!" -Hajdu Péter Orbánnak: "további kellemes együttlétet a feleségével" -Az OVB négyórás vita után közel került ahhoz h. eldöntse illetékes-e abban h. döntést hozzon arról h. dönthet-e vmiben..... -A kampánycsend megsértődött. -Sólyom László rosszul írta ki, ezek a 2010-2011-es választások. -Itt az ideje, hogy megakadályozd az új kormány alakulását. Bemész a fülkébe, és nem jössz ki négy évig. -Miért kellett nekem olyan korán elmenni szavazni, ha így haladunk, el fog évülni. -Szavazás'10 jegyek vehetőek nálam: hazamenős és ottalvós. Zuglóiaknak kedvezmény, welcome drinknek mikrózott tea! -Az OVB egyelőre nem tudja, mi lenne, ha ma lennének a választások. -Az m1 riportere interjút akart készíteni a sorban állókkal, de kiderült, hogy azok nem szavazókör előtt állnak sorba, hanem gyrosért. -99.47%-os feldolgozottságnál az OVB-t a lakosság 99.56%-a küldte el a jó büdös...... -Sztem még matekoznak egy keveset, s majd akkor a lakosság tájékoztatja őket az eredményekről.. - "érzem a nyomást, ami rajtunk van" (OVB) milyen nyomást? az a.tágítót, amit a magyar szavazók 100%-a feldugna a seggetekbe? -az index fogja elveszíteni a ampánycsendkirályt:D -OVB bohózat, élőben : Az OVB-ben felmerült, hogy a sorban állóktól ÖSSZESZEDIK a mobiltelefonokat ... Valaki szóljon már az OVB-nek, hogy vége a kampánycsendnek. -Vajon mit jegyzetel folyamatosan az OVB-elnöke, lehet hogy pöcsöket rajzol csak unalmában? -Választási kvízjáték. Vajon hány embert vonnak felelősségre? a - zéró, b - nulla, c - egyet sem -Kinek van telefonszáma az OVB-be? lehetne nekik szólni, hogy már mindenki tudja az eredményt -Érdekes ez a kampánycsend reality show. Megszavazták a tájékoztatási rendszert! -Nem sokon múlott, hogy távolabbi országok stábjai is megpróbáljanak ideérni... de legalább szólhatunk nekik, hogy nem érdemes elindulni (mtv1) -A Bocskai utról az utolsó szavazó már a 4es metróval fog hazamenni. -OVB dontesi ido: 3 ora 20 perc, Praga - Budapest repulesi ido: 1 ora 5 perc, 10000 tag Facebook csoportban: 50 perc. -Állítólag csak Chuck Norris szavazott a FIDESZ-re. Az ő szavazata ennyit ér. :D -Van-e olyan, aki hajnal kettőkor szavaz és l...f...szt rajzol a szavazólapra? -Hát Viktor még nem nyilatkozik. Biztos várni kell még míg a korona átér a parlamentből a székházba. -M1: "most megpróbálunk olyan helyszínre kapcsolni, ahol beszél is valaki" :D -Lemondott Dávid Ibolya. Az mdf Herényire zsugorodott. -Jó reggelt! OVB szerint ma egy új országban ébredünk Az időjárásból kiindulva ez Anglia :D

14559. Zsoka47 (2010-04-20 11:35.41)

Banki információ : Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? ügyfél: A forint alakú, az milyen? hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak? hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor "p", mint postás. üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek? üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda. hb: Nevét hadd kérjem. üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa :D hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem. hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank... üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van! hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok. üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi. üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is? üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (később visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor! hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben? üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

14558. Zsoka47 (2010-04-20 11:33.46)

A nap köpése, avagy nyelvünk gazdagságára, árnyaltságára egy újabb bizonyíték: "Az MDF először megbokrosodott, majd herényire zsugorodott, és most alulról szagolja az ibolyát. "

14557. Zsoka47 (2010-04-20 11:33.27)   - (válasz Dr.Kotász 14543. hozzászólására)

Nagyon jók!!! :DDD

14556. Dr.Kotász (2010-04-20 00:29.49)

Kovácsné kivizsgálás után ül a körzetiorvosnál: - Hát Kovácsné, sajnos méhrákja van! - Jajj, nem! - De sajnos agydaganata is van! - Atyaisten, nem! - És sajnos leprás is! - Nem lehet! Doktor úr, tud valami biztatót mondani? - Hajrá Kovácsnéni! Hajrá Kovácsnéni!

14555. Dr.Kotász (2010-04-20 00:28.12)

Mit csinált Jimmy azon a bizonyos reggelen? - Megberettálkozott. Miért lett öngyilkos Jimmy? - Mert reggel berettálkozás közben belenézett a tükörbe.

14554. Dr.Kotász (2010-04-20 00:22.46)

Jimmy bölcsességek, amelyeket a BS honlapról töltött le az egyik fickó: Melyik a félelmetesebb: Rémálom az Elm utcában vagy Zámbó Jimmy a zuhany alatt? Jimmy vasúti szerencsétlenségek szinkronizálásával tűnt fel a magyar könnyűzene égboltján... Jimmy: "A pofám leszakadt" Jimmy édesanyja: - Mi csak egy gyereket szerettünk volna... Jimmy édesanyja: - az oviban okádék volt a jele Jimmy anyja: "Mit bámul engem úgy ? Az apjára ütött." Jimmy anyja: Egy életre megtanultam, hogy Halloweenkor nem szabad dugni... Jimmy anyja: "A másik fejét a patológián hagytuk." Nem igaz, hogy verték gyerekkorában! Senkinek sem volt gyomra, hozzáérni... Jimmy anyja: "Verték, mer ronda vót" Jimmy anyja: Csak az apja meg ne tuggya, hogy aznap egy vakondokkal háltam... Jimmy anyukája: -Egy időben egy vak kislány volt a pajtása. Azzal jól kijöttek. Azt látták volna, amit a szülészorvos rendezett... mint aki megtébolyul Valószínűleg az egyetlen ember a földön, aki vizihullaként jobban mutat Anyúúú, miért van lefüggönyözve a Jimmy bácsi autója? Na most fiú vagyok-e vagy lány? Az orvosi konzílium válasza: igen ! "A nagyszülőknek és a rokonoknak azt hazudtuk, hogy tüdőgyulladásban meghalt négynaposan." Jimmy: "Volt egy megkeresés a hadügyminisztériumból." Halvaszületett, de újraélesztették... A legmagasabb hangot akkor adom ki, amikor ráhagymázok a székrekedésemre... Első fellépéséről: -Sosem felejtem el azt a döbbent csendet, és az azt követő sikoltozást. Jimmy anyja: "És azt még nem látták, hogy néz ki, amikor beteg." És ez még nem a végső stádium !!!!!!!!!! Azért maradt életben, mert az szülészorvos csak messziről merte fejbeverni. "Anyám nem volt ijedős típus, de amikor meglátott......." Jimmykém, mondtam hogy ne vedd le az álarcot. Most ki hozza vissza kutyát ? A gyermek Jimmy: "Nyertem a farsangon, pedig a jelmez otthon maradt." Xavér: "Jimmy, te cincálnivaló kölyöktigris!" Bus? Jimmy, otthon csak így hű a falu! Fantomképrajzoló legyen a talpán... csak tudnám mit esznek rajtam a muslicák? Jimmy vissza-visszatérő gyerekkori konfliktusa: "Jimmy, ne érj hozzám, mer meghalsz." Jimmy háziorvosa: Ránézésre savtúltengést diagnosztizáltam... Jimmy nekrológjából: Tragikus hirtelenséggel érte a vég, amikor megpillantotta magát autója elállítódott visszapillantótükrében.... Jimmy anyja az apához: "Mit tettél, te szerencsétlen tulok?" Jimmy anyja: "Mit tudom én, melyik nyíláson jött ki !" Jimmy anyja: "Játszott volna ő a pajtásaival, de valahogy nem került rá sor." Jimmy anyja: "összevissza menstruál." Jimmy legőszintébb barátja: "Jimmy, bocs, hogy ezt mondom, de kuuuurva ronda vagy." Jimmy vallomása: "Apám gumikesztyűben vert." Jimmy vallomása: "Egy here is here." Jimmy a fotósnál: "Ez van és kész." Anyu, ha nézem a tévében, akkor ugye nem kaphatom el? Kudlik Júlia: "Most pedig Zámbó Jimmy koncertje következik a BS-ből. Nektek pedig jó éjszakát, gyerekek !" Volt egy ikertestvérem, de az első dolog én voltam, amit meglátott. Így lettem egyke... Jimmy legőszintébb barátja: "Jimmy, bazmeg, ez azért már túlzás!" Jimmy: "Megharapott a természetgyógyász kutyája." Jimmy: "1988-ig tömegoszlatóként dolgoztam a BM-ben." Jimmy: Hogy mi a siker csúcsa? Talán azt mondanám, hogy elég ha megjelenik, és mindenki úgy érzi magát, mint akivel megint kibasztak! Jimmy legjobb haverja: Jimmy baze' rémesen nézel ki! Jimmy: Köszi a bókot, ma éjjel végre ki tudtam aludni magam. Jimmy anyja: Mióta levetette a mellét, szerintem tök férfias! Jimmy: Nem értem, engem mért nem nyal soha képen a kutyám? - Mit énekelt Jónás a cet gyomrában? - ??? - "Bánatomat halban mondom el..."

14553. Dr.Kotász (2010-04-20 00:17.42)

- Mit mondanak a kannibálok Zámbó Jimmyre? - Ronda és finom.

elejére ... 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 ... végére