Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (418. oldal)

elejére ... 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 ... végére

14599. Vervunhive (2010-04-22 12:01.58)   - (válasz Pneildiko 14597. hozzászólására)

Igen. :) Már egy jó éve mindig megkapom a heti legjobbakat.

14598. Zset (2010-04-22 12:00.40)   - (válasz Pneildiko 14591. hozzászólására)

Ez nagyon jó:D:D

14597. Pneildiko (2010-04-22 12:00.10)   - (válasz Vervunhive 14596. hozzászólására)

Igen ma.Neked is jár?

14596. Vervunhive (2010-04-22 11:58.59)   - (válasz Pneildiko 14595. hozzászólására)

Megkaptad te is a viccesviccek.hu heti legjobbjait? ;)

14595. Pneildiko (2010-04-22 11:56.55)

Pistike kérdezi a tanárnőtől: - Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé? - Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket? - Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó! Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi: - Magával mi történt? - Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm. Bemegy az amerikaihoz és kérdezi: - Magával mi történt? - Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm. Bemegy az oroszhoz és kérdezi: - Magával mi történt? - Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm. - Ki az abszolút bátor? - Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy: - Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

14594. Pneildiko (2010-04-21 17:36.38)

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben - Akkor lett hároméves.

14593. Pneildiko (2010-04-21 17:07.19)

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: - Uram, mi a csudát bámul annyira? - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. - Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. - Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni. - Most meg miért sírsz - kérdi az apáca. - Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó... - Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

14592. Pneildiko (2010-04-21 17:05.50)

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer le****talak! - Engem???

14591. Pneildiko (2010-04-21 17:04.57)

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja: - Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább! Az előtte ülő hátraszól: - Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát! Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti. A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be. Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki: - Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás? - Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

14590. Dr.Kotász (2010-04-21 13:10.21)   - (válasz Zsoka47 14580. hozzászólására)

Még nem :DDDDDD

14589. Szabgya (2010-04-21 13:06.21)   - (válasz Szabgya 14588. hozzászólására)

Ezen <---javítás.

14588. Szabgya (2010-04-21 13:05.54)   - (válasz Pneildiko 14581. hozzászólására)

Ez jót mosolyogtam Ildi.:D

14587. Pneildiko (2010-04-21 12:51.50)

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. - Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: - Igen, bármit! - Akkor próbáljon meg tanulni.

14586. Pneildiko (2010-04-21 12:50.32)

- Ki az abszolút paraszt? - Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!

14585. Pneildiko (2010-04-21 12:47.55)

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

14584. Pneildiko (2010-04-21 12:45.56)

- Meddig szűz a cigány kislány? - ??? - Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

14583. Pneildiko (2010-04-21 12:43.12)

A jó tündér azt mondja a nyuszikának: - Teljesítem két kívánságodat. - Legyen inkább három! Hiszen mindig három kívánság szokott lenni! - Rendben, legyen három. És mi a második kívánságod?

14582. Pneildiko (2010-04-21 12:41.06)

A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt: - Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas! - Ezt a szemembe is mondhatta volna.

14581. Pneildiko (2010-04-21 12:39.55)

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni: - Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda. - Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz. - És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész. - Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése. - És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda? - Hát kinek mi, nekem például a seggem!

14580. Zsoka47 (2010-04-21 10:40.36)

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk? Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok. A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem... :D Fiatal pár ül a parkban a padon. - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: - A füled nem fázik? Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében. - Azonnal állj fel! - kiált rá. - De mama én voltam ITT előbb!

14579. Szabgya (2010-04-21 09:30.15)   - (válasz Jose 14578. hozzászólására)

Köszi Jose, úgy legyen.:D

14578. Jose (2010-04-21 08:57.30)   - (válasz Szabgya 14577. hozzászólására)

Ez jó volt! :D Remélem és kívánom neked, hogy nagyon sok legyen még abból a bizonyos kenyérből! :D

14577. Szabgya (2010-04-21 07:11.44)

Csodás magyar nyelvünk Tudod-e ........ ki hogyan hal meg? Az aratóért jön a kaszás, A házmester beadja a kulcsot, A molnárt felőrli az élete, A szabónak elszakad élete fonala, A pék megeszi kenyere javát, A kertész a paradicsomba kerül, A postásnak megnyílik a mennyország kapuja, Az órásnak üt az utolsó órája, A kalauz eléri a végállomást, A prímásnak elszakad a húrja, A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik, A pénztáros elszámol az élettel, A búvár örök álomba merül, A trombitásból kifogy a szusz, A koldus jobblétre szenderül, A díjbirkózót maga alá gyűri a halál, A bérlő örökös otthonra lel, A boldogtalan megboldogul, A léghajósnak elszáll a lelke, A vegetáriánus fűbe harap, A virágárus alulról szagolja az ibolyát, A lovász elpatkol, A papnak harangoznak, A vadásznak lőttek, A színésznek legördül a függöny, A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját, A borbélyt kinyírják, A kis embereket elteszik láb alól, A meteorológusnak pedig befellegzett. XD

14576. Bette Davis (2010-04-20 22:29.43)   - (válasz Dr.Kotász 14575. hozzászólására)

Jajjjistenem! Könnyesre röhögtem magam rajta:D Saját tapasztalatod is, a lenti iromány?!:DD

14575. Dr.Kotász (2010-04-20 22:11.26)

Férfi fitness Mivel az évek során elég tetemes zsírtömeg halmozódott fel a hasamon az ülőmunka következtében, a cégem felajánlotta, hogy befizet a város egyik jónevű konditermébe. Örömmel elfogadtam és személyesen mentem el hogy előjegyeztessem magam, ne kelljen a főnökömnek még ezzel is foglalkoznia. Rögtön ki is jelöltek nekem egy Réka nevű 26 éves “személyi trénert”. A szoborszerű idomokkal megáldott gyönyörűség - mint azt a falon lévő poszterekből láttam - sportruházatot is reklámoz. Elmagyarázta, hogy hasznos lenne ha leírnám a tapasztalataimat egy naplóba, mert így figyelemmel tudom kísérni a fejlődésemet. Így is tettem és szeretném ezt megosztani veletek. 1. nap: Reggel 6-kor keltem mert abban maradtunk Rékával, hogy fél 7-kor kezdek. Elég nehéz hajnalban kelni hogy az ember edzőterembe menjen, de minden megváltozott amikor megérkeztem és láttam hogy Réka már vár. Úgy nézett ki mint egy görög istennő: szőke, zöld szemű és az érzékien húsos ajkain egy hatalmas mosoly. Körbevezetett, megmutatta a gépeket, majd 5 percnyi biciklizés után megmérte a pulzusomat. Megriadt a gyors szívverésemtől, mire én flörtölésre vettem a dolgot és mondtam neki hogy ne aggódjon, biztos miatta ver hevesen a szívem. (ugyanis az elasztikus fekete nadrág amiben volt, teljesen bevágott a p.......ba) Az én “rettentően inspiráló” gyakorlataim után élvezet volt nézni őt ahogy tartotta az aerobik órát. Már a puszta látványa is olyan ösztönző hatással volt rám, hogy csináltam még néhány hasizomerősítő gyakorlatot, bár azt hittem kettétörök. 2. nap: Két bögre kávé után végre el bírtam indulni otthonról. Az edzőteremben örültem hogy hanyatt fekvéssel kezdhettem, de korai volt az öröm, mert Réka egy baromi nehéz vasrudat nyomott a kezembe és mintha ez nem lett volna elég, még súlyokat is aggatott rá. A futógépen - remegő lábakkal ugyan - de sikeresen lefutottam 1 km-t. Réka jóváhagyó mosolya és egy hamis kacsintás elhitették velem, hogy megéri fáradozást.Fantasztikusan éreztem magam! Mindez egy új élet kezdete volt. 3. nap: Az izomláztól a fogkefét sem bírtam mozgatni, ehelyett a fejemet kellett forgatnom jobbra-balra. Szerintem a tegnapi nap után lett egy hasi sérvem is. Autót vezetni sem volt egyszerű: egy sima fékezéstől még a seggemen lévő szőrszálak is fájtak. Arról nem beszélve, hogy parkolásnál magam alá gyűrtem egy kismotort. Réka ma egy kicsit türelmetlenebb volt velem mint máskor, mert szerinte a folytonos nyögéseimmel zavartam a többi klubtagot. (mintha én nem szartam volna le őket...) Az igazság az, hogy kora reggel egy kicsit zavar ha Réka túl hangosan beszél velem, de ha még kiabálni is kezd az orrhangján, az már végképp elviselhetetlen. Mivel fájnak a golyóim a futószalagon, Réka felcserélte a futást lépcsőzésre. Csak azt tudnám mi a szarnak talál ki valaki egy gépet olyan gyakorlatra, ami abszolút felesleges mióta a liftet feltalálták... Réka azt mondta segíteni fog hogy formába jöjjek és teljességében élvezzem az életet. Ekkora baromság is csak szőke fejben foganhat! 4. nap: Nem tehetek róla de félóra késéssel érkeztem, mivel ennyi ideig tartott befűzni a tornacipőmet. Réka már várt rám azzal a szúrós zöld tekintetével - amit belémvájt mint egy tőrt - és a gúnyos mosolyával, ami engem Jack Nicholsonra emlékeztet a Batman-ban. Ez a banya bosszúból megint a súlyokkal kezdett dolgoztatni, de egy észrevétlen pillanatban meglógtam és elbújtam a WC-ben. Egy másik edzőt küldött a keresésemre, majd büntetésből az evezőgépre küldött hogy jól kifárasszon, ahol az erőlködéstől véletlenül elfingottam magam. Az egész edzőteremben hallatszott! Soha életemben nem voltam még ilyen magalázó helyzetben. 5. nap: Már jobban utálom ezt a szukát, mint bármely más élőlényt a világon! Vérszegény ócska nő, a kollagénnel fepuffasztott ajkaival és az ürességtől kongó hidrogénszőke fejével. Ha lenne bennem annyi erő hogy megmozdítsam a lábam, szétrúgnám a seggét esküszöm! Ma azt akarta hogy a tricepszemet dolgoztassam. DE HISZEN NEKEM NINCS IS OLYANOM!!! ... és ha nem akarja hogy összetörjem a parkettát, minek ad a kezembe vasrudakat meg egyéb ótvaros súlyokat, mikor annyi erőm sincs hogy egy túrórudit felemeljek. Leájultam a spinning-bicikliről és a diétás-doktornő rendelőjében tértem magamhoz. Na!... a másik sovány gebe, aki az egészséges táplákozásról tart nekem előadást. Mit papol itt nekem ez a hülye tyúk? Hisz halvány gőze sincs róla mi az hogy éhség! Istenem! Mit vétettem, hogy ilyeneket kell hallgatnom? 6. nap: Az agyalágyult Réka üzenetet hagyott a telefonomon. Még volt képe megkérdezni azon a leszbikus hangján, hogy miért nem mentem ma edzeni. Anyádért! Már a hangjától is olyan ideges lettem, hogy eldobtam a francba a telefont és annyi erőm sem volt hogy felszedjem. de még annyi se, hogy felemeljem a távirányítót! 11 órán keresztül ugyanazt a csatornát néztem. Átkozott National Geographic! Végig kellett szenvednem a madarak párzásáról szóló műsort,... mikor már hat napja hogy nem keféltem! 7. nap: Megkerestem a telefont és felhívtam a “Jószolgálat” kamionsofőrjét hogy jöjjön el értem és vigyen el a misére, hogy megköszönhessem a Jóistennek hogy véget ért ez a hét. Azért is imát mondtam, hogy a cégem jövőre valami olyat találjon ki, ahol mulatságosabb dolgokat élhetek majd át. Mondjuk mint egy endodoncia, egy katéterezés, egy prosztata vizsgálat, vagy valami hasonló.

14574. Dr.Kotász (2010-04-20 22:05.21)

Nő a bankjegyautomatánál 1. Megérkezés. 2. Make-up ellenörzés a visszapillantóban. 3. Autó leállitása. 4. Kulcsot zsebre vágni. 5. A bankhoz menni. 6. Kártya keresése a táskában. 7. Kártya bedugása. 8. Keresni a táskában az OB-s dobozt, amire a kód fel van irva. 9. Kódot megadni. 10. Néhány percig a használati útmutatót tanulmányozni. 11. "FÉLBESZAKIT" billentyüt benyomni. 12. Kódot ismét megadni. 13. Számlaegyenleget vizsgálni. 14. Boritékot keresni a zsebben. 15. Tollat keresni a zsebben. 16. Számlaegyenleget felirni a boritékra. 17. Pénzkiadónyilás tanulmányozása. 18. Pénzt elvenni. 19. Beszállni az autóba. 20. Make-upot ellenörizni. 21. Elindulni. 22. Megállni. 23. Megfordulni. 24. Kiszállni. 25. Kártyát az automatából kivenni. 26. Beszállni. 27. Kártyát a pénztárcába tenni. 28. Számlát eldugni. 29. Pénzösszeget felirni. 30. Boritékot a zsebbe dugni. 31. Make-up ellenörzése a visszapillantó tükörben. 32. Elindulni. 33. 5 km-t megtenni. 34. Kéziféket kiengedni. Férfi a bankjegyautomatánál 1. Autó leállitása. 2. Kiszállás, a bankhoz menni. 3. Kártyát bedugni. 4. Kódot megadni. 5. Kártyát, pénzt elvenni és elmenni.

14573. Dr.Kotász (2010-04-20 22:03.08)

A szavazás humora A lényeg, hogy az előttünk lévő kocsma a kampánycsend alatt is zavartalanul üzemel. Kinéztem az ablakon, még nincs kolbászból a kerítés.. de már nagyon várom. Az Olimpia rendezést ezek után azért átgondolnám. Ezek négyévente egyszer dolgoznak (kivétel az eu választás), akkor is elkúrnak valamit. Még jó hogy a VB-t nem az OVB szervezi! nem látnánk a meccseket, a végén megmondanák, ki lett a bajnok. Aszongya: Nem hivatalos 54,19,16,7 hmmm már csak egy szám kell és megjátszom a lottón. Siess OVB, hamarabb lesz kész az 5-ös metró! SMS a főnöknek: Rendkívüli szabadságot veszek ki április 12-re, mert már 00.30 van és én még mindig sorban állok,hogy szavazhassak. Süveges Gergő: éjfélre az OVB kivételével mindenki tudni fogja az eredményt. "Az OVB kicsit olyan mint a MÁV télen: meglepte őket, hogy esik a hó..." Még a kampányban azt mondta Orbán Viktor, hogy 12-én reggel egy új országban ébredünk! Én Spanyolországot szeretném, köszönöm! Az utolsó szavazó kapcsolja le a lámpát majd. OVB döntési idő: 3 óra 20 perc, Prága - Budapest repülési idő: 1 óra 5 perc, 10000 tag Facebook csoportban: 50 perc. Csinálnak ebből sorozatot vagy csak egy estés mozi volt az OVB részéről? Azok a szigorú emberek Mesi (Mesterházy) mögött mar az ügyészségtől jöttek? Engem csak az zavar, ahogy itt békésen beszélget az OVB. Mindjárt előveszik az unokás fényképeket. Ma reggel négyeshatoson megszegték a kampánycsendet!többször is bemondták hogy az ajtók a baloldalon nyílnak... Süveges Gergő: "2+2 még mindig 4, bár az OVB ma erről még nem szavazott" "Mióta a Fidesz nyert, esik az eső. A Jóisten siratja az MSZP-t." Gyerekek, holnaptól a Parlamentben melózunk! Viktor azt mondta szüksége van minden magyar emberre. Ha menni kell, hát menni kell! 2014-ben a twitteren és a facebook-on fogunk szavazni! Egy óra alatt lezavarnánk. OVB : twitter (0:1).

14572. Dr.Kotász (2010-04-20 21:37.13)

A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt és odaszól neki: "Tündibündi kiggyulladt a retikülöd!" Két buzi elmegy egy tóhoz. Kérdezi az egyik: - Milyen a viz? - Fasza! válaszol a másik - Jó akkor seggest ugrok bele! A százados azt mondja az őrmesternek: - Azt hallottam, hogy a körletünkben van egy buzi. Ha kideriti, hogy ki az, kap egy hét szabadságot. - Nem lehetne inkább egy puszika ? - Hogy mondják japánul azt hogy buzi? - Bukikakukira. - Mit ad a buzi a barátjának szülinapjára? - AIDS - készletet. Két buzi? - Duett! - Három? - Triplett! - Négy? - Quartett ! - Öt? - Take That! - Miért rugták ki a buzit a spermabankból? - Mert ivott... - Mi az: 30 buzi bezárva a pincébe? - Padlófűtés. - Mi a különbség a buzi, meg a vaddisznó között? - Semmi, mindkettő rajong a makkért.

14571. Dr.Kotász (2010-04-20 21:29.13)

Hogyan szüreteljünk 1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettős látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. 2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni. 3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb). 4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat. 12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól. 13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja.

14570. Pedro23 (2010-04-20 20:13.44)

Egy két érdekes beszélgetés: x: szerintem holnap nem megyek suliba x: nagyon fáj a torkom y: ittál rá valamit? x: vizet de nem használt lány: basszus nem jó a töltőm lány: rádugom a mobilt és nem tölt fiú: próbáltad úgy hogy bedugod a konnektorba? lány: baszki ezt nem írták rá lány: meg kéne beszélni már hogy mit veszünk a Timi szülinapjára lány: valami szépet kéne lány: ami megható fiú: pill szarok x: köszi hogy összeírtad a tételeket (: y: az nem én voltam x: hát akkor neked bizony a kurva anyádat

elejére ... 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 ... végére