Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

14653. CARTMAN 8 (2010-04-24 21:34.44) - (válasz Pneildiko 14652. hozzászólására)

:DD

14652. Pneildiko (2010-04-24 21:33.51)

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

14651. Zsoka47 (2010-04-24 20:16.20) - (válasz Szabgya 14650. hozzászólására)

A papos nagyon :DDDD

14650. Szabgya (2010-04-24 20:12.00)

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a
templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:

- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést!

Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!

- Ááh, kösz.

- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?

- Azt hiszem leteszem a jogsit.

Az anyósülésről megszólal a feleség:

- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.

A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:

- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!

Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a

csomagtartóból:

- Na, akkor ez itten már a határ?

Egy férfi elmegy a szexológushoz, és azt kérdi:

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni

Öntől, hogy ezentúl hogyan szeretkezzünk?

- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan,

ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszától térjen át a

kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít...

A rendőr szolgálatban lerészegedik, és az utolsó pohár után már nem

bírja tovább, és összehányja minden ruháját. Szégyelli is magát

rendesen, és kérdezi a kollégájától, hogy most aztán mit mondjon otthon a

feleségének... Az előáll a nagy ötlettel:

- Mondd azt, hogy megállítottunk egy autót, és a sofőr úgy be volt

rúgva, hogy amikor kiszállt a kocsiból lehányta a ruhádat.

A rendőr bólogat, hogy ez nagyszerű ötlet, és amint hazaér, nagy

lelkesen elkezd mentegetőzni:

- Képzeld asszony, ma megállítottunk egy autót. Te! A sofőr úgy be volt

állítva, hogy amikor kiszállt, lehányta a ruhámat...

- És te erre? - kérdezi a feleség.

- Én erre megbüntettem 5000 Ft-ra.

- Csak 5000-et kértél tőle?!

- Miért mennyit kellett volna?

- Hát, legalább 15000-öt, mert a gatyádba is beleszart!

höhö

14649. Zsoka47 (2010-04-24 19:29.29)

Sziporkák

Átmegyek 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti.

Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó.

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

Sok dolog lehet káros, de a szex nem rontja a fogakat!

Akkor lehet tudni egy férfinál, hogy megöregedett, ha a reggeli merevedés mar csak a derekában jelentkezik..

Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen...

14648. Zsoka47 (2010-04-24 19:21.14)

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!
:DDD

14647. Lara00 (2010-04-24 14:17.26)

mért sü a nap? mert nem tud főzni

14646. Pneildiko (2010-04-24 13:42.08)

Tények, amiket mindenkinek
tudnia kell Chuck Norrisról

- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc című tévéműsort.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- Chuck Norris osztható nullával.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.

14645. CARTMAN 8 (2010-04-24 13:39.26) - (válasz Pneildiko 14644. hozzászólására)

:DDDDDDDDDDDDDD

14644. Pneildiko (2010-04-24 13:29.46)

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen
kitalál valamit
- Ez egy kupleráj. ...tovább »Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

14643. Pneildiko (2010-04-24 13:27.57)

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált
- Istenem mi történt magával?
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm -mondja az orvos- tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr ez csodálatos, amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

14642. Pneildiko (2010-04-24 13:16.55)

-Van egy guminőm,Pamela Anderson a neve.
-Ha pedig nem fújom fel teljesen,akkor Medveczky Ilona!

14641. Mtta (2010-04-24 13:11.19)

[link]

A különleges mutáns birkadisznó rejtélye, avagy az amcsik ismét bizonyították magasröptű intelligenciájukat...

14640. Zsoka47 (2010-04-24 10:25.37)

Mi a különbség a férfiak és a felhők között? -Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
-Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szőke nos" vicceket? -Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

Mikor ér egy férfi 100 forintot?
-Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja. :D

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
-Az előbbiben több az agyvelő.

Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt? -Mert ők disznók. :D

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
-Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette?
-Özvegy.

14639. Zsoka47 (2010-04-24 10:06.00)

Találós kérdések

Kicsi fekete és nem bírja el a kaszát – mi az?
Halál fia

Egyik füleden be, a másikon ki – mi az ?
Csákány

Mi az: bokor mögött egy csontváz?
A tavalyi bújócskaverseny győztese

Piros és nagy a vastartalma – mi az?
Traktor

Feldobod Pista bácsi, leesik semmi – mi az?
Pista bácsi megfogta az isten lábát.

A nőknek minden hónapban van, és 5 napig tart – mi az?
Fizetés

Hány feje van az embernek?
5
fej + kézfeje + lábfeje

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a Föld?
- Minden nap fizetést kapnánk

Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

- Mi állítja meg legjobban a hajhullást?
- A padló.

- Mi az abszolút letargia?
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?

- Mi az? Teniszpálya mellett egy ló.
- Navratilova.

- Mi az: Pici, piros, gömbölyű három fehér csíkkal?
- Adidas paradicsom.

Melyik az a szervünk, amely inger hatására tízszeresére dagad?
Pupilla

Hat lába van, mégis megbotlik mi az?
Lovasrendőr

14638. Barzsol (2010-04-23 22:29.40)

A tanítónő rendkívül dühös az osztályra, mert mindenkinek rossz lett a dolgozata. Teljesen kikel magából:
- Ebben az osztályban húsz komplett hülye gyerek van!
Mire Pistike szemtelenül közbeszól:
- Szerintem huszonegy!
- Azonnal takarodj ki a teremből! - kiált rá a tanítónő.
- Persze, csakis azért, hogy a tanító néninek legyen igaza!

14637. Zsoka47 (2010-04-23 14:19.28) - (válasz Zsoka47 14627. hozzászólására)

Ha rád gondolok a vágytól égek, hogy barna tested a számhoz érhet. Sokan látják, nekik már világos hogy az én szerelmem a Borsodi Világos!

Reggel, mikor az ágy kivet, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom! Te vagy az életem, az álmom! Kávé, kávé minden árom!

14636. Zsoka47 (2010-04-23 14:05.44)

Apró - hirdetések
"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
"Húgomat sűrgősen férjhez adnám, a kis szoba kéne, jeligére!"
"Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára!"
"Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek. Jelige: Legyünk társak."
"Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is tologatod, én is tologatom."
"Három szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó!"
"Pénzt vennék áron alul, sűrgősen!"
"Kiadó egy háromszobás konyha!"
"Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra!"
"Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige: Meghalok érted!"
"Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok!"
"Aknás garázs kiadó, vagy ingyen elvihető. Csak bátraknak!"
"Vegyes tüzelésű szukámat bérbe adnám, vagy kutyára cserélném."
"Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi, kinek 10 m3 tölgyfa gerendát eladna."
"Betegkönyvemet takarékkönyvecskére cserélném. Jelige: Az egészség a legdrágább kincs!"
"Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok 10 percet."

14635. Langelus (2010-04-23 11:22.05)

: ]
http://www.youtube.com/watch?v=HVrpK2uGo8Y

14634. Pneildiko (2010-04-23 11:15.08) - (válasz Kovicu 14633. hozzászólására)

Nekem is van kettő.(4éves és másfél éves)Könnyesre nevettem magam,de ezek tényleg igazak.

14633. Kovicu (2010-04-23 11:02.27) - (válasz Pneildiko 14632. hozzászólására)

komoly értékrend változást okoz 1-2-... gyerek :D

14632. Pneildiko (2010-04-23 11:01.27) - (válasz Kovicu 14631. hozzászólására)

Hát ezek nagyon jók.:-):-):-)
Én is pont ezeken esek át most.

14631. Kovicu (2010-04-23 10:58.17)

A GYEREKNEVELÉS SZÉPSÉGEI AZ ANYUKÁK SZEMSZÖGÉBŐL

A későbbiek folyamán
- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni. Mindkét helyen ott marad.
- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. Mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott.
- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik.
- le lehet dobni a csillárt egy párnával...
- a legjobb móka a sütőbe bemászni.
- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni is abban kell!!
- egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni. a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt.
- mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba.
- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják.
- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül.
- nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
- 2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa

14630. Kovicu (2010-04-23 10:57.49)

A GYEREKNEVELÉS SZÉPSÉGEI AZ ANYUKÁK SZEMSZÖGÉBŐL

1 év után
- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre...
- a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
- eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
- eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő szájjal.
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek....
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni.
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját. Még jó, hogy kivehető az elem a játékból...
- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).
- a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát.
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi..."
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék.
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
- a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.

14629. Kovicu (2010-04-23 10:56.59)

A GYEREKNEVELÉS SZÉPSÉGEI AZ ANYUKÁK SZEMSZÖGÉBŐL

Az első 6 hónap
- az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor
- úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod
- kurva nehéz a babahordozót cipelni a gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szűk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt szívlapáttal vernéd agyon.
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass ami szülés után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad...
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.
- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már). Anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától.
- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze.
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.

6-12 hónap között
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
- a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja.1 levegővel, mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- egy fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni..
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít.
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel...
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal...na ez innentől csak ábránd marad.
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkasszőre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4,5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres.
- vetkőzni öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- a "de én ezt így csináltam" mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.

14628. Kokesininja (2010-04-23 09:13.12) - (válasz Zsoka47 14627. hozzászólására)

XDDDDDDDDDDDDDDD
Kurvajóóóók!

14627. Zsoka47 (2010-04-23 08:05.21)

Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
-Ez a szívószál.

Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok. Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz.
-Végre tiszta pelenkát kapok!

Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz? -Szemtelen szúnyog!

Ugye, várod, hogy beléd hatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled!
-Jó cipőd leszek, ígérem!

Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag. -Kérsz te is szotyit?

14626. Zsoka47 (2010-04-23 07:59.08)

Hogy hívják a részeg fáraót?
-Rumszesz

14625. Dr.Kotász (2010-04-22 23:50.31)

Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász ?
- Nedves az orra.

- Hogy köszön el a nőgyógyász?
- Majd benézek!

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfott ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját:
- Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba!
Mire az öreg: - áááá .....

A székely farag egy nyárfát az udvaron.
- Mi lesz abból édesapám? - kérdi a fia.
- Kocsirúd. - feleli az öreg.
Egy óra múlva megint arra megy a gyerek.
- Mi lesz abból édesapám?
- Fejszenyél.
Megint egy óra múlva:
- Mi lesz abból édesapám?
- Fogpiszkáló, ha el nem baszom.

Figyelmeztetik a székely bácsit: Józsi bácsi, viszi a medve a juhokat a karámból!
- Há', nem es hozza!

Szekely bácsi meseli:
- Megyek az erdőbe, hát azt hallom, hogy SUTTY...
- Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY...
- Megyek tovább, hát megint azt hallom, hogy SUTTY...
- Hátranézek. Hát nem engem vernek?

Székely bácsi kiváló gazda: 3 méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében. Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon. Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt. El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel. A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad.
- No - monda az öreg - ezekután már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.

elejére ... 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk