Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (427. oldal)

elejére ... 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 ... végére

14270. Zsoka47 (2010-03-26 07:52.30)   - (válasz GyermeklakĂłbizottsĂĄg 14269. hozzászólására)

Szia, örülök, hogy tetszett, szerintem is óriási.

14269. GyermeklakĂłbizottsĂĄg (2010-03-26 07:35.47)   - (válasz Zsoka47 14268. hozzászólására)

Köszi a reggeli kávém mellé, mert magyar vagyok(meg alacsony a vérnyomásom)

14268. Zsoka47 (2010-03-26 07:33.34)

HONNAN TUDNI, HOGY MAGYAR VAGY?!? Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot. Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors. Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István. Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták. Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-rõl, 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak. Amikor nem beszélsz teli szájjal. Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegõvel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer. Amikor az eljegyzési gyûrûd az ellenkezõ oldalon viseled. Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz. Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona. Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van. Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtõs kalács/fõzelék/túrógombóc, és szereted is õket. Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél. Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva. Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülõ rézangyalát' igazából egy káromkodás. Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az. Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is. Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar. Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány. Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiûzi belõled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt. Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni. Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az elsõ helyen van, vagyis ez nem a keresztneved. Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják. Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled. Amikor termálvíz vagy fürdõ van a városodban, vagy közel hozzá. Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak. Amikor tudod, mi az a tepertõs pogácsa. Amikor ha esõben állsz, megnõsz. Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedrõl érdeklõdnek. Amikor nem jó a normál méretû párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie. Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse". Amikor madártejet eszel desszertnek. Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra. Amikor a mesék nem úgy végzõdnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak. Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz. Amikor saját erõs paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erõsségét. Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lõrinc belepisilt.

14267. Cassy15 (2010-03-26 05:57.59)

- Nagymama miért ilyen nagy a szemed, az orrod a füled és a szád? - Jaj Piroska menj már innen azzal a nagyítóval!

14266. Dr.Kotász (2010-03-25 19:04.34)

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul: - Magadnál vagy? - Nem. Nálatok.

14265. Dr.Kotász (2010-03-25 19:03.03)

Egy külföldi túrista a Tretyakov Képtár előtt hosszasan időz egy kép előtt, mely alatt az alábbi felirat áll: Lenin Lengyelországban. A túrista nem érti a dolgot, és a tárlatvezetőhöz fordul: - Már ne haragudjon, elvtárs, de ezt nem értem! Ezen a képen Lenin kedvese, Krupszkaja fekszik az ágyon. A mellette levő meztelen férfi pedig egyáltalán nem hasonlít Leninre. Akkor most hol van Lenin? - Hát Lengyelországban!

14264. Dr.Kotász (2010-03-25 19:01.54)

Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy ő Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja. Ő is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter őt is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki: - Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik ők. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani. - Ki az az Einstein és ki az a Picasso? - Gyere be, Tomikám!

14263. Dr.Kotász (2010-03-25 18:55.08)

- Hol van az egyetlen ép híd Szerbiában? - Milosevics, bal alsó 5-7.

14262. B. J. A. (2010-03-25 18:47.47)   - (válasz Tukker 14236. hozzászólására)

XD

14261. Bette Davis (2010-03-25 17:51.38)   - (válasz Vervunhive 14260. hozzászólására)

:D

14260. Vervunhive (2010-03-25 17:47.11)

Ez nagyon ott van! :) http://www.youtube.com/watch?v=JJGv9F1g6Oc

14259. Zsoka47 (2010-03-25 12:44.32)

NŐKALAUZ: 1. A kedves lányok vagy csúnyák, vagy kövérek. 2. A jó csajok, vagy önhittek, vagy pénzéhesek, vagy filmsztárokra várnak. 3. A szép és kedves lányok ártatlan ám butuska libák... 4. A kedves, szép, és intelligens lányok leszbik. 5. Az intelligensen hallgató, ámde átlagos kinézetű csajok férjhez akarnak menni és családot alapítani... 6. A csúnyácska, hízásra hajlamos lányok mind látens házisárkányok. 7. A bombázó szexis csajok a pénzedre hajtanak... 8. A dögös csajoknak sose leszel elég jó... 9. Azok, akiknek bejössz, vagy túl melegek az érzései vagy túl hideg az ágya... 10. Kedves, okos, vonzó nő vagy nem létezik, vagy az egyetlen létező példány foglalt, és az elkövetkező 500 életére betelt az előjegyzési naptára.

14258. Zsoka47 (2010-03-25 12:44.20)

FÉRFIKALAUZ: 1. A kedves férfiak csúnyák. 2. A jóképű férfiak nem kedvesek. 3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak. 4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek. 5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek. 6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket. 7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket. 8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek. 9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek. 10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést. 11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.

14257. Zsoka47 (2010-03-25 08:30.01)

"Én vagyok a Bajnai, ti meg az ország barmai. Becenevem Libás Gordon, engem őriz minden kordon. Barátom a Gyurcsány Feri, zsebünk ezért pénzzel teli. Nem fog rajtam semmi átok, a magasról tojok rátok. Lelkiismeretem nincsen, ez nekem a legfőbb kincsem. Nem lehet itt semmi gikszer, én lettem a főminiszter. Korlátlan a mi jogunk, ezzel élni is fogunk. Nektek viszont nincsen jog, megmondtam, hogy fájni fog. Bizony nagy a mi eszünk, tőled mindent elveszünk. Nekünk semmi nem elég, ki nem haver - csőcselék. Nem jött be a Pannon Puma? Majd bejön egy másik duma. Dübörög a gazdaságunk? A lábunkon alig állunk. A magyar sose haladhat, minket bárki megb..szhat. És ha télen hideg lesz, ha megfagysz, megdöglesz. Azt mondod, hogy meghalsz éhen? Megtehetted volna régen. Majd kapsz sírodra virágot, mi eladjuk az országot. Az országból mehettek, külföldön tán ehettek. Helyetted majd lesz itt ember, Izraelből, mint a tenger. Nem kell nektek szaporodni, azok fognak sokasodni. A romákkal majd jóban lesznek, bajt, problémát lerendeznek. Remélem, hogy ránk szavaztok, na viszlát, szevasztok!"

14256. Szabgya (2010-03-25 00:00.02)

Székely a fiával fekszenek a sátorban. - Te édes fiam játszol a fütyivel - kérdi a székely az éjszaka közepén. - Bevallom édesapám, hogy igen. - Na és jutottál e valamire? - Bevallom édesapám, hogy nem. - Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal. Két nő beszélget: - Te... figyu... milyen az a szex? - A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt. - És milyen a jó szex? - Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt . - És milyen az a szerelem ? - Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!! Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja: 'Kérem, tegye be a harmadik lemezt!' Mire a szőke: -Anyádat, már a második is alig fért be! Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első 'ügyfél', egy fiatal nő. - Milyen bűnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A harangozónak? Egy ezrest. höhö

14255. Kimikem (2010-03-24 21:02.42)

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop. Két barát sétálgat az erdőben: - Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére. - Ne mondd! És látta valaki? - Aha, egy medve... Doktor úr baj van a légzésemmel. - Majd megszüntetjük.

14254. Zsoka47 (2010-03-24 10:08.45)

Mi a különbség a szöszi és egy tekegolyó között? - A golyóba csak 3 ujjad fér bele. Miért önt a szőke nő vizet a PC-be? - Mert szörfözni akar a neten. Hogy lehet a félkarú szőke nőt leszedni a fáról? - Integetsz neki... Szőke nő a férjéhez: - Drágám, ugye a rágcsálók buta állatok? - Igen, egérkém. Hogyan sérült meg a szőke nő a falevelek gereblyézése közben? - Leesett a fáról. A szöszi reggel felébred, és elkezd "gondolkozni". Felöltözik, közben is gondolkozik. Elmegy dolgozni, végig az úton is töri a fejét. A munkahelyen észreveszik rajta a szokatlan erőlködést, és megkérdezik: - Fruzsi, valami baj van? - Ez az! Fruzsi!!!

14253. Kormoran (2010-03-24 10:02.04)

Valódi egészséges pol-humor. Gyanítom, hogy pártszimpátia, világnézet és származási okok miatt nem lesz osztatlan sikere, pedig a szabadság humorérzék tekintetében sem ártana. Segíthet ebben a kritika és az önkritika képessége is. Nem kell mellre szívni,változni kell! :D [link]

14252. Zsoka47 (2010-03-24 09:36.55)

- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét? - Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot. - Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs? - ??? - A remény. Lehet, hogy kívül szőke vagyok, de belül sötét! - Miért eszi meg a szöszi az újságot? - Mert magában akar olvasni. Mit csinál az agyrágó bogár a szőke nő fejében? (éhezik) A szőke nő távirata.. "Szép, egészséges kisfiam született,stop. Hála az úrnak, stop, aki felettünk lakik, stop." Egyenes folyosó, mindkét végén egy-egy ajtó, mi az? - labirintus szőkéknek...

14251. Ágika12 (2010-03-23 19:48.17)

A gyerek és az anyukája mennek a nudista strandra Kérdezi a gyerek az anyukájától -anya mi az ott a bácsinak középen? -mondja az anyja BOMBA! -akkor fussunk mert rövid a kanóc!:DDD

14250. Cziki (2010-03-23 19:37.42)   - (válasz Allektó 14246. hozzászólására)

Doki ír rá ice teát...

14249. Dr.Kotász (2010-03-23 19:24.51)   - (válasz Allektó 14246. hozzászólására)

Nekem is ez a kedvencem!!! :DDDD

14248. Kimikem (2010-03-23 18:24.16)

...és még néhány : Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt... Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa) Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket. Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom. Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm. Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz. A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam. Ellenőr a járművön! Kár, hogy nem fordítva. Zongoraleckéket adok - veszek. Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

14247. Kimikem (2010-03-23 18:09.54)

Idézetek : Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam. Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat. Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

14246. Allektó (2010-03-23 17:56.20)   - (válasz Dr.Kotász 14226. hozzászólására)

"Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet? Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?" Dooookííííí!! ezen besírtam. azért, mert ja...és épp a forró teámat szürcsöltem és röhögtem és leégettem a nyelőcsövem és az orromba jutott bőven meg a billentyűzetre is. :-D ómamám!!

14245. Eldarion3791 (2010-03-23 17:43.25)

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól: - Mert mennek, mint az állat!

14244. Pirosalma (2010-03-23 16:19.45)

Az alább következő szöveget komolyan venni TILOS ! HOGYAN KÖNNYÍTHETJÜK MEG BETÖRŐINK MUNKÁJÁT? AZAZ: HOGYAN NE VÉDJÜK ÉRTÉKEINKET ? Sokunknak jelent problémát az ingatlanunkban található pénz és egyéb értéktárgyak szakszerű elraboltatása. A betörők munkájának megkönnyítésére gyűjtöttem össze néhány ötletet. A kerítés magassága lehetőleg ne haladja meg a 70 centimétert, az még könnyen átléphető. Amennyiben ez nem megoldható, a kerítés tartalmazzon minél több vízszintes, létraszerű elemet, és fontos a masszív, erős szerkezet is a balesetek elkerülése végett. Egy sűrű rácsszerkezetű, vagy sima felületű kerítés akár hosszú percekig is bosszantóan feltarthatja a munkájában a szegény betörőt. A zárakat lehetőleg úgy válasszuk meg, hogy egy görbe dróttal könnyen kinyithatóak, és a zárnyelvek is jól hozzáférhetőek legyenek. Amennyiben biztonsági (cilinder) zárbetéttel rendelkezünk, még nincsen minden veszve, csak úgy kell beépíteni az ajtóba, hogy legalább egy centire kilógjon az ajtó síkjából, a könnyű eltörhetőség végett. A jól elrejtett ajtókulcsot a kilincstől maximum 2 méteres távolságban, könnyen elérhető helyen tartsuk (ha nincs saját ötletünk, forduljunk szakképzett betőrőhöz, ő tudni fogja az összes elképzelhető rejtekhelyet). Távolról is jól látható legyen, amikor a dugikulcsot épp elrejtjük jó ravaszul. Az ablakokat, erkélyajtókat soha ne zárjuk be távozás előtt, hiszen megközelíthetetlen magasságban vannak. Az ablakpárkányokon a virágtartókat jó erősen rögzítsük, hogy nehogy baleset érje a betörőt, amikor belekapaszkodik. Az sem árt, ha egy megfelelő hosszúságú létra is el van rejtve a közelben jól. Üvegre ragasztott betörésvédő fóliát semmiképp se alkalmazzunk, hiszen szegény betörőnknek rendkívül idegesítő egy, látszólag egyszerű üvegablakot félóráig ütni egy féltéglával, komolyabb eredmény nélkül. A készpénzt, ékszert nehogy falba, vagy padlóba betonozott széfben tartsuk; ezek rendkívül drágák és ezeket a betörő nem tudja elvinni az otthoni lakatosműhelyébe. Széf helyett ravaszdi módon rejtsük értékeinket olyan helyre, ahol soha senki nem keresné. Amennyiben nincs valakinek saját ötlete, kérdezzen meg bátran egy betörőt, tudniillik a betörőiskola első napi tananyaga tartalmazza az összes szóbajöhető agyafúrt rejtekhelyet. Sokan nem egészen szabályos módon védik meg értékeiket. Önmagukra, családjukra, és a betörőkre egyaránt veszélyes trükköket alkalmaznak. Csak akkor kezdenek gondolkodni, amikor már a vádlottak padján ülnek. Ha nem kívánunk lemondani a veszélyes trükkökről, legalább egy táblát tegyünk ki. Néhány példa: VIGYÁZAT! RÁZÓS KILINCS! SZABADON KÓSZÁLÓ MÉRGESKÍGYÓ / KROKODIL / ANYÓS! BÁRÁNYHIMLŐS GYEREK! A házőrző kutyát semmiképp ne szereljük fel barát-ellenség azonosító rendszerrel, és lehetőleg tartsuk rácsos kennelben, vagy jó rövid láncra kötve a hátsó udvar végében. Riasztóberendezésre pedig Önnek végképp nincsen szüksége, hiszen a világon mindenki úgy tudja, hogy Ön szegény ember, ez látszik a házán és az autóján is. Azt például, hogy a kispárna húszezressel van kitömve, csak a család tudja. Meg a Feri, de őbenne meg lehet bízni. És persze a Feri felesége (ja igen, a múltkor a húga is itt volt amikor...). És az Ica a szomszédból. De más biztosan nem tudhatja. Talán a villanyszámlás. Meg a gázos. Esetleg tudhatja még a ..... ja igen és a..... Ha esetleg mégis csináltatunk riasztót, ügyeljünk a következőkre: a riasztóberendezés kikapcsolója egy, a zsebünkből könnyen ellopható távirányító, vagy egy dróttal is könnyen nyitható kulcsos kapcsoló legyen, lehetőleg ne egy riasztóval védett helyiségben, hanem az épület külső falán, hogy a betörőnek bőven legyen ideje kísérletezni vele. Nehogy véletlenül egy nehezen kezelhető, számkombinációs billentyűzetet alkalmazzunk! Az akkumulátoros riasztót is melőzzük, ha véletlenül valaki lekapcsolná a villanyórát, akkor a riasztóközpont azonnal essen kómába. Az egész szobát befigyelő mozgásérzékelők pedig túl drágák, bőven elég lesz az ablakok sarkára rakott kis izé is. Hangjelzésnek pedig elég a legolcsóbb csipogó is, a szomszédban lakó 90 éves Kató néninek úgyis túl jó füle van, majd átjön, és jól elkergeti a betörőket. Távfelügyelet gyors reagálású kiképzett szakemberekkel? Eszedbe ne jusson!!!! :DDDD

14243. Zsoka47 (2010-03-23 15:52.22)

Varró Dániel: Változatok egy gyerekdalra részlet.. A gyerekdal Boci, boci, tarka, se füle, se farka, oda megyünk lakni, ahol tejet kapni. Alexander Puskin Én rágok levelet meg ágat - Nem tarka már a barka itt, Lehullt a hó, felbőg a bánat, Siratja elhullt szarvait. Hideg és tejfehér ma Moszkva, A téli tájban trojka fut, Bámulom már egy óra hossza Magát, akár egy újkaput. Bámulom Önt, kacér kisasszony, Hogy fűvel-fával incseleg, S nekem, tudom, nincs semmi chance-om, Csak mert füleim nincsenek. De mégis eltűnődve, hosszan Rágódom én e levelen - Magamba tartanám, kisasszony, De fölbukik, ha lenyelem. Csak Önön múlik, válaszol, Vagy összetépi, eltiporja… Ég Önnel! Megyek, vár az ól. Fül- és feltétlen híve, Borja. François Villon Én, François Villon boci Elhagyom, ím, e zöld gyepet, Halál, a kontómat hoci, Lelkem más rétre őgyeleg; Csókoltatom a hölgyeket, S mert vár a pokol – atyaég! - Vagy a mennybéli tőgymeleg, Álljon hát itt e Hagyaték. Faludy György-ös változat Mikor Big Bill, a Bull megállt a Szajna Partján, min ível át a Mirabeau, Arra gondolt, minden tehén s üszőke szajha – Csülkét szétrakja, aztán kirabó’. Pedig kedvelte ó a ringó tőgyű nőket, A sok pucsító, szeplős feneket. Meghintáztatta, és szarvára tűzte őket, Hogy fülük szétállt, aztán leesett. S hogy végigment egy kékes árnyú allén, Míg almabort szitáltak rá a fellegek, Eszébe tűnt, hogy sírt egyszer Mallarmén, Mert nem értette egy sorát se meg. S eltűnődött, az alkonyt a nap mért festi rőtre, Hogy eljön értünk úgyis a kaszás, Mint egy versében ezt megírta Goethe, S hogy jólesne egy kiadós baszás. Elandalgott hát egy rosszhírű helyre, Hol szűzlányként sikkant a harmonika fel. Megnyílt neki egy kajla szajha kelyhe – És folyt, csak folyt a forró bikatej. Térey János-os változat Bazmeg, boci, hiába múzol Nem vagy más, csak egy pesti lúzer Lehetsz felőlem tarkabarka De a seggedbe rúgok készakarva Nem veszlek be a testületbe Mert nincsen, haver, egy füled se Irtózom ettől az alkattól És még nem beszéltünk a farkadról Ne gondold, öcsi, hogy létezel Amíg nem közölt le a 2000 Lecsap rád a Termann-attack Anyád helyett is megszopatlak Térj fölötte végre napirendre Hogy én vagyok az igazi Ady Endre A Zaj-herceg, a rappelő Vazul Minden csaj az én rímeimre lazul Csinálhatsz bármit, de rosszul te jársz Hát bazmeg, boci, jobb lesz, ha tejelsz Hollósvölgyi Iván-os változat Torkomon olvasztott Boci folyjon, tejcsokoládé, híres márka, utcai sarkon nyitva a boltom van hogy azért nincs, mert épp zárva. Bérem a Szerk.-től borsos előleg, penzumom Ágnes szabja ki sorba, jussom, vén tejivó-kerülőnek: húzni, ha nincs tej, ezerrel a boltba. Király Leventé-s változat Egyszer volt, hol nem volt, volt egy tehenecske, füle, farka nem volt, de volt neki szarva – errõl mintha mindenki megfeledkezne, egyébként szerintem is le van szarva, a lényeg, hogy eléggé büdös volt a szája, és a csülköcskéi rémesen pállottak, nem csoda, hogy elküldte őt az anyjába a többi intoleráns háztáji állatka. A vicc kedvéért egyszer szegény hanyatt esett, amúgy szorgalmas volt, az igát jól húzta, hogy fitt legyen, szürcsölt tehénanyatejet, nem vették fel mégsem a Chicago Bullsba. Látjátok, nem volt ő egy Michael Jordan, és nem volt olyan jó arc, mint a John Travolta, ezért rekedt mindig kívül a csordán, a mások sikerét meg csak alulról szagolta; világgá ment hát, ahol széttépték őt a grizzlyk, remélem, sorsából mindnyájan okultok, nekem azóta a tej nem is ízlik, inkább veszek helyette, ha lehet, joghurtot.

14242. Kimikem (2010-03-23 15:47.23)

Egysoros elmésségek Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni! Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó. Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam....... Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak. Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották! Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya. Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló..... Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen. Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért. Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...... Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. Már Madame Curie is csodálkozott az urán! Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád

14241. Kimikem (2010-03-23 15:44.02)   - (válasz Zsoka47 14239. hozzászólására)

:))

elejére ... 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 ... végére