Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (427. oldal)

elejére ... 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 ... végére

14222. Zsoka47 (2010-03-22 08:10.49)

Hogy miket írnak manapság a termékekre.... Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhűtött (Mirelit) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Wazzze! Most már késő!) Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment...) Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?) Javító műhely bejáratánál: Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő !

14221. Vidla (2010-03-22 00:31.36)

Baleset történik az építkezésen. Seamus odarohan Paddyhez, aki egy halom törmelék között fekszik. - Mondd Peddy, meghaltál, hogy ilyen nagyot estél? - kérdezi Seamus. - Igen, persze. - feleli Paddy. - Ej, te gazember! - mondja Seamus. - Amekkora egy hazug vagy te, azt se tudom, higgyek-e neked, vagy sem? - Ez bizonyítja, hogy meghaltam, te idióta! - feleli Paddy. - Ha élnék, nem mernél szemtől szemben hazugnak nevezni!

14220. Vidla (2010-03-22 00:10.04)   - (válasz Dr.Kotász 14218. hozzászólására)

Kívánságod számomra parancs! Hogyan is tudnék ellenállni ennek a kísértésnek? http://www.youtube.com/watch?v=5GpCZ6AXJGA

14219. Tinsel (2010-03-21 23:28.01)

mi a különbség a g-pont, az házassági évforduló és a születésnap között?semmi, a férfi egyiket sem tudja eltalálni......

14218. Dr.Kotász (2010-03-21 23:27.10)   - (válasz Vidla 14216. hozzászólására)

A Szalacsi!! :P

14217. Parbat (2010-03-21 23:20.58)   - (válasz Vidla 14216. hozzászólására)

háháháháhá, ez naon jó! :):):) frankón rímel :)

14216. Vidla (2010-03-21 23:09.11)   - (válasz Dr.Kotász 14214. hozzászólására)

Már csak az a kérdés melyik Sanyi? - csak nem ő? http://www.youtube.com/watch?v=S9709Qtge5s

14215. Eldarion3791 (2010-03-21 23:05.24)   - (válasz Chatnoir237 14209. hozzászólására)

Szőkétől kérdik miután kiderült a nem kívánt terhessége: -Nem védekezett? -Dehogynem! -Milyen védekezési módot használt? -Ne, jaj ne...

14214. Dr.Kotász (2010-03-21 23:00.57)

[link] A világon minden ötödik ember kínai. Mi pont öten vagyunk a családban:anyu,apu,én,a kis Hunag Po,meg a Sanyi.Ezekszerint nálunk is van egy kínai a családban!... Szerintem a Sanyi az!!! :DDD

14213. Chatnoir237 (2010-03-21 20:37.14)

- Miért van a szõke nõ ágya felett egy nagy Á betû? - Hogy tudja, mit kell mondani dugás közben... - Mi a különbség a szöszi és a tetrisz között? - Az, hogy a tetriszen van szünet. - Hogy árulja a szöszke az óvszereket? - Csomagoljam vagy ittenre? Megy haza a szõke nõ az ötödik autóvezetõi vizsga után. A férje gúnyosan kérdi: - Na, meghúztak? - Hárman is, de legalább megvan a jogsim. - Hogy öli meg a szõke a madarát? - Kidobja a tizedikrõl.

14212. KareszFaszi (2010-03-21 20:33.41)   - (válasz Chatnoir237 14210. hozzászólására)

Három csaj áll a veszélyesen omlani készülő szirten: fekete, vörös, szöszi. Fekete - Kérlek istenem változtass sasmadárrá, had röppenjek el innen - s lőn csoda. sassá változik és elrepül A szirt egyre jobban omladozik. Vörös: Kérlek istenem változtass sirállyá engem, had repüljek innen el - és sirályként el is szállt. Szöszi: léccci istenkém had legyek pingvin az olyan ÉÉÉÉDI!!!

14211. Paige13 (2010-03-21 20:31.50)   - (válasz Chatnoir237 14207. hozzászólására)

Szoszi naplojaa :DDDD

14210. Chatnoir237 (2010-03-21 20:30.54)

- Miért mászott át a szõke nõ az üvegfalon? - Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon. - Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére? - Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai. - Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szõke lány közül melyiknek van a legnagyobb melle? - A szõkének, mert õ 18 éves.

14209. Chatnoir237 (2010-03-21 20:28.39)

Mit mond a szőke nő amikor terhes, de még nem akar gyereket? -??? -Remélem nem tőlem van! A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti: Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás! Mire a szöszi: - Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?! A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi: - 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak? - Miért idei nincs? A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja: - Neked biztos vákuum van a fejedben! A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol: - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne! Szőke nő szexelni készül a partnerével. A férfi éppen belekezdene, amikor megszólal a szöszi: - Figyu, használjunk lécci óvszert, nem szeretném még egyszer elkapni az AIDS-et.

14208. Lasimoci (2010-03-21 20:25.25)   - (válasz Chatnoir237 14207. hozzászólására)

A napló óriási!

14207. Chatnoir237 (2010-03-21 20:20.49)

- Isten miért a szõke nõt teremtette meg legelõszõr? - Mert ezt volt a legegyszerûbb! Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl: - Mi történik, ha felemeli a jobb lábát? - Elengedem a gázt. - Mi történik, ha felemeli a bal lábát? - Elengedem a kuplungot. - És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát? - Biztosan átmegyek a vizsgán. Szőke cowboy a lottózóban: - Ez milyen játék ? - El kell találni 5 számot... - És milyen messziről? Két szőke nő áll az utcán. Az egyik előveszi a mobilját és bekapcsolja. Erre a másik szőke nő: - JÉÉÉÉÉ! Neked is négy csillag a PIN-kódod??? Egy szöszi naplója Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott. Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések. Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki. Szeptember 16. Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta. Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután. Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszikál: Szöszi

14206. Chatnoir237 (2010-03-21 20:09.13)

A szőke nő szülés után odafordul a szülészhez: - Fiú? - Nem. - Hanem? Gyerekek, ki tudná megmondani, miért nevezzük anyanyelvünknek a magyart? - Én tudom! - áll fel Zsoltika. - Mert apa soha nem jut szóhoz. Két szőke nő beszélget. - Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik! - De remélem nem 13-ára...

14205. Vaina (2010-03-21 19:29.15)

A magyar az angol és a német egy repülőn utaznak. Menet közben a német ledob a repülőről egy ollót, mennek tovább az angol ledob egy kést, mennek tovább, a magyar ledob egy bombát. Leszáll a gép. Kiderül, hogy rossz helyre jöttek ezért visszaindulnak gyalog. Útközben találkoznak egy síró asszonnyal: - Miért sír kend asszony? - Hát, a kutyám há-hátába beleállt egy olló! A német elszégyelli magát, s előre áll: - Ugyan már, ne tessék aggódni, biztos, hogy megfog gyógyulni! Mennek tovább,megint találkoznak egy síró asszonnyal: - A férjembe beleállt egy kés! Kint teáztunk az udvaron és egyszer csak..... Az angol elszégyelli magát, s előre áll. - Ugyan már, ne tessék aggódni, biztos helyrejön! Mennek tovább, s útközben találkoznak egy röhögő asszonnyal: - Miért nevet kend asszony? - Hát, a férjem bement a fürdőszobába és akkorát fingott, hogy felrobbant az egész kerület.

14204. Ancksunamun85 (2010-03-21 16:25.23)   - (válasz Shakedown 14201. hozzászólására)

ez jóóóóóóóóóóóó

14203. Shady93 (2010-03-21 14:55.33)

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik: - Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit. A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja: - Még van negyed óránk mit csináljunk addig? Erre a nőszobor: - Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

14202. Shady93 (2010-03-21 14:55.17)

Négy férfi beszélget: - Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első. - Én havonta kétszer. - kontráz a második. - Én hetente egyszer. - így a harmadik. - Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi. - De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első. - Ja, nem a tiédről volt szó?

14201. Shakedown (2010-03-21 13:56.23)

A vodka hatalma: Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. A második szentbeszéde előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le az egész üveget! 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának. 5. Tíz parancsolat van, nem tizenkettő. 6. Tizenkét tanítvány volt, nem tíz. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a ˝nagydarab T betűre˝. 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját. 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem ˝lőtte szitává a rohadt s*ggét egy Magnum 357-essel˝ 10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ˝Isten f@sza˝ 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a ˝f@szfej˝-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük ˝Keresztatyának˝. 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás harminc ezüstpénzért adta el Jézust, és nem két fillérért, az olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek, nem a büdös p*csába.

14200. Zsoka47 (2010-03-21 12:21.44)

A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé. Sok káros dolog lehet kellemes,de a szex nem rontja a fogakat. A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol! A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak. Besenyő Pista bácsi mondásai: Kicsi a bors,de nagyot tüsszentesz tőle. Ki korán kel,egész nap álmos. Olcsó húsnak is emelkedik az ára. Ajándék szesznek ne nézd a fokát. Ha minden kötél szakad,ne félj az akasztástól. Ami ingyen van, az biztos megéri az árát. -Nem a győzelem a fontos, hanem az Őszinte részvétem. -Aki másnak vermet ás... Nem magának ássa. -Ahány ház annyi baj legyen. -Okos enged, ha már szenved. -Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. -Evés közben jön meg a szomszéd. -Felesleges,mint szőkének gondolkodási időt adni. -Aki mer, annál van a kanál. -Éhes makkal, disznókat álmodsz.

14199. Zsoka47 (2010-03-20 19:49.06)   - (válasz Garbadam 14198. hozzászólására)

Akkor örülök, mert nem akartalak megbántani.

14198. Garbadam (2010-03-20 19:28.26)   - (válasz Zsoka47 14195. hozzászólására)

?? én nem haragszom!:D

14197. Shady93 (2010-03-20 19:08.26)

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi: - Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek? Erre a zsidó: - Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret. - Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak? - Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát. - Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal? Erre a zsidó: - Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!

14196. Shady93 (2010-03-20 19:08.09)

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért Móricka? - Mert nemi problémáim vannak. - Jó, menjél. Másnap: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi promblémáim vannak! - Jó, menjél. Harmadnap: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi problémáim vannak! - Móricka de mi a te nemi problémád? - Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

14195. Zsoka47 (2010-03-20 19:00.42)   - (válasz Garbadam 14182. hozzászólására)

Bocsi, túlreagáltam, az alant lévő morbiditás után, azt hittem mát Te is... Bocsi

14194. Capunral (2010-03-20 18:56.55)   - (válasz Agnese6 14112. hozzászólására)

Itt nem igaz történetek mesélnek, hanem vicceket. Nem írom le bővebben, mert ezt sem vagy képes felfogni és mások már ki is fejtették helyettem.

14193. Lexi (2010-03-20 18:42.45)

Van a Darwin díj amit olyan embereknek adnak akik rohadt hülyén haltak meg:D Van egy csávó,aki egy levél bombát akart küldeni,de nem fizette ki a teljes postakölcséget,így visszaküldték neki,ő meg felbontotta xD

elejére ... 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 ... végére