Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (433. oldal)

elejére ... 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 ... végére

14090. Zsoka47 (2010-03-19 07:50.43)

- Miért teremtette meg Isten a férfit? - Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra. HEHE

14089. Chatnoir237 (2010-03-18 22:06.30)   - (válasz Lasimoci 14067. hozzászólására)

kicsit sem vagy pedofil, ugye??? ez NEM vicces!!!!!!!!!!!!!

14088. Chatnoir237 (2010-03-18 22:05.21)   - (válasz Dr.Kotász 14065. hozzászólására)

Hát nagyon nem!!!

14087. Napsugar58 (2010-03-18 20:42.07)

Öreg bácsi elmegy az orvoshoz, hogy éjszaka mindig bevizel, az orvos kéri hogy mondja el hogy történik. A bácsi elmeséli, hogy amikor lefekszik, álmában, megjelenik egy kis fekete emberke, és megkérdezi tőle, hogy pisilt e már, mire a bácsi azt feleli hogy még nem. Na akkor most pisilünk. Az orvos erre ír neki gyógyszert, és a következő tanácsokkal látja el. Lefekvés előtt,Vegye be az orvosságot, és utána már ne igyon vizet. A bácsika, megköszöni az orvos tanácsát, és haza megy. Egy hét múlva találkozik az orvossal, az orvos megkérdezi tőle, hogy megmaradtak e még, az éjszakai bevizelések. Mire a bácsika, így felel. Jaj doktor úr, ne is kérdezze, mindent úgy tettem ahogy tanácsolta, bevettem az orvoságot, és lefeküdtem aludni. Álmomban, megint megjelent a fekete kis emberke és megkérdezte, hogy pisíltem e már? Én azt válaszoltam, hogy igen, persze. Mire ő, nem baj, akkor most kakálunk egyet, és erre a bácsi bekakált. :-)))

14086. B. J. A. (2010-03-18 20:26.47)   - (válasz Eldarion3791 14073. hozzászólására)

Igaz-igaz. :)

14085. Napsugar58 (2010-03-18 20:17.26)

Miért süt a nap? Mert nem tud főzni!:-))) Egy átlagos háziasszony, reggel takarít, délben főz, mikor mos? A kémény! :-)))

14084. Napsugar58 (2010-03-18 20:14.01)

Két rendőr vizsgázik. Mondja meg mi az, amit lábon hordunk, és fűző van benne? A rendőr néz, mire a vizsgáztató, nem tudja? Megmondjam magának? Az a cipő. A rendőr ki megy, és így szól a társához, jaj komám, ha be mész és megkérdezik tőled, hogy mi az, amit lábon hordunk, és fűző van benne, mond azt hogy cipő. Akkor bemegy a másik, és tőle azt kérdezik. Maga meg mondja meg mi az, ami falon van és ketyeg? Erre a rendőr rákérdez, fűző van benne? Nincs feleli a vizsgáztató. Akkor szandál!! :-))))

14083. Zsoka47 (2010-03-18 19:19.44)   - (válasz Kokesininja 14082. hozzászólására)

Majd keresek még. Hátha lesz még jó recept. :D

14082. Kokesininja (2010-03-18 19:08.06)   - (válasz Zsoka47 14081. hozzászólására)

Ez vicces, nincs még ilyen?:)

14081. Zsoka47 (2010-03-18 18:44.22)

NÖI TORTARECEPT!!!!! ----------------------RECEPT---------------------- HOZZÁVALÓK: 1 db ennivaló férfi 1 db sodronyos ágy vagy szalmazsák 1 db vaniliás rúd 1 db piros barack (nem feltétlenül kell kopasz barack) kimagozva 2 db tojás 2 db zsemle KÉSZITÉSE: A férfit az ágyra fektetjük, amíg a vaniliás rúd meg nem keményedik. Aztán egy ideig állni hagyjuk, miközben hol az egyik, hol a másik zsemlét a férfi szájába dugjuk. Majd a vaniliás rudat a barack közepébe helyezzük, s addig keverjük a két tojást, míg krém nem jön belõle. Gyors légzés és mély sóhajtás jelzi, hogy a torta elkészült. Megjegyzés: Ha a vaniliás rúd a torta készítése közben elveszítené keménységét és nagyon összezsugorodna, ne dobjuk el. Az ügyes háziasszony kezében az összetört rudacska pár percen belül, vagy esetleg hosszabb ideig tartó türelmes újragyúrás után visszanyeri eredeti keménységét és gusztusos mivoltát, majd újra élvezhetõvé válik. Javaslat: Minden elôrelátó, gondos háziasszonynak ajánlatos TÖBB TARTALÉK VANÍLIÁS RÚDRÓL gondoskodnia

14080. Zsoka47 (2010-03-18 18:43.34)

- Mi az abszolút lehetetlenség? - ??? - Lakatlan szigeten a tömegszex. Hogy hívják a sovány kutyát? Ano-rex.

14079. Mangilla (2010-03-18 13:37.57)   - (válasz Eldarion3791 14073. hozzászólására)

Van külön topik Hofinak!

14078. Shakedown (2010-03-18 12:29.17)   - (válasz Leves08 14077. hozzászólására)

:D

14077. Leves08 (2010-03-18 12:24.02)   - (válasz Shakedown 14075. hozzászólására)

- Hogyan kell udvarolni a félszemű lánynak??? - Szép szemednek nincsen párja.

14076. Shakedown (2010-03-18 10:55.03)

-Mit mondott a kamikaze- oktatópilóta??? -Figyeljenek, mert csak egyszer mutatom meg...

14075. Shakedown (2010-03-18 10:53.30)

-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak??? -Szemeid kereszttüzében égek.

14074. Shakedown (2010-03-18 10:51.36)

-Hogy szolmizálnak a részegek??? -MI-TI-SZÓ

14073. Eldarion3791 (2010-03-18 07:48.20)

Hofi idézetek: A lét határozza meg a tudatot. Ha megisszuk a lét, a tudat elszáll... Hofi Géza Én vagyok a magyar népgazdaság. Azért vagyok felakasztva, mert így legalább úgy látszik, mintha állnék. Én elszabtam, te elszabtad, ő elszabta, mi elszabtuk; ha elszabtuk, hát elszabtuk, utólag már szabhatjuk (szab-tara-raram... -hatjuk!). Hidd el nekem, itt hármat foghatsz: A Kossuthot, a Szabad Európát meg a pofádat. Tudom ám, az MSZP-nek miért szegfű a jelképe! Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló! A korrupció az, amiből mi kimaradunk. A temetőre az van kiírva: FELTÁMADUNK! Akkó má' jobb a kocsma, me' oda meg az, hogy SOSE HALUNK MEG. A fociban az a lényeg, hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad. Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik - megfullad. Super channel, Sky channel, felejtsen el... Magyarországon az egy főre jutó bunkók száma: kettő. Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni, másként nem megy. A világon az emberi ész van a legjobban szétosztva. Mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott. Az országnak nem most lett rossz! Neeem. Most vették észre!!!

14072. Cygnus (2010-03-17 23:37.17)

A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz. Bejön az első, és a király előveszi a ... - Na, mi ez kislányom? - Hát, apa. Ez egy fasz. Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második. - Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király. - Ez egy fasz. Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat. -Kislányom, te tudod mi ez? - Nemt udom, apa. A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi: - Királylány, te tényleg nem tudod mi ez?? - Nem. - Hát, királylány. Ez egy fasz. - Ez fasz ?! A sárkányé... Na az fasz!

14071. Agnese6 (2010-03-17 23:36.35)   - (válasz Lasimoci 14067. hozzászólására)

Nagyon morbid vagy ma!

14070. Cygnus (2010-03-17 23:35.47)

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,..... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megbaszod mégegyszer!!!

14069. Cygnus (2010-03-17 23:35.30)

Öregasszony elmegy a dokihoz. - Doktor Úr! Nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar... Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot! A doki nem szól semmit, csak felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva. Jön az öreglány kikelve: - Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!! Mire a doki: - Nos, a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

14068. Cygnus (2010-03-17 23:35.15)

A hentesnél fél órával zárás elött már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni töle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1kiló 70. Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettőt!

14067. Lasimoci (2010-03-17 23:31.07)

- Mit csinálsz, miután kinyaltál egy kopasz puncit? - Visszahajtod a pelenkát.

14066. Lasimoci (2010-03-17 23:26.35)

- Honnan lehet tudni, hogy a kollégiumi szobatársad buzi? - Szarízű a farka!

14065. Dr.Kotász (2010-03-17 23:24.20)   - (válasz Lasimoci 14064. hozzászólására)

:S Ez még nekem se vicces :((((

14064. Lasimoci (2010-03-17 22:58.58)

- Miért jó egy 3 éves kislányt baszni? - Mert ha megfordítod, olyan mint egy 3 éves kisfiú.

14063. Dr.Kotász (2010-03-17 22:49.09)   - (válasz Chatnoir237 14062. hozzászólására)

:DDDDDDDDDD

14062. Chatnoir237 (2010-03-17 21:43.25)

Hogy hívják a ffi farkán a pattanást? Agydaganat. Miért aggódnak a pasik a fütyijük mérete miatt? Hát mert van nekik miért;) Melyik 4 szóval lehet a legmagabiztosabb pasit is biztosan irritálni? Biztos, hogy bent van?

14061. Chatnoir237 (2010-03-17 21:33.58)

Nagyon régen összegyűjtött, és most bepötyögött viccek: Szerszámok játszanak a műhelyben. Azt mondja az egyik: Te vagy a fogó! :) Kergemarhakór idejéből: Két tehén beszélget az istállóban. Azt mondja az egyik: -Te hallottad, hogy van egy olyan kórokozó, ami megőrjíti a teheneket? -Igen - feleli nyugodtan a másik.- Még szerencse, hogy mi kecskék vagyunk :))) Egy szép napo Éva így szól az édenkertben Istenhez: -Ó Istenem, lenne egy nagy problémám...! -Mi az , Éva? -Istenem, tudom, hogy megteremtettél ebbe a gyönyörű Paradicsomba, elláttál ezekkel a gyönyörű állatokkal, meg ezzel az idétlen, nevetséges kígyóval, de nem vagyok boldog. -Éva, és miért van ez? -kérdi a Jóisten. -Istenem, magányos vagyok, és a tiltott gyümölcs utáni vágyam beteggé tesz. -Hát ebben az esetben tudok egy megoldást: teremtek neked egy férfit. -Mi az férfi??? -A férfi az egy sejtelmes lény. Lesz nagyon sok rossz tulajdonsága. Hazudni fog, becsap téged, beképzelt lesz, stb. Nagyon sok nehéz órát fog neked okozni. De erősebb lesz és gyorsabb, szeretni fog, segít megoldani a dolgokat. Nagyon bután fog kinézni, de mivel panaszkodsz, megteremtem olyanra, hogy kielégítse fizikai szükségleteidet. Ostoba lesz és gyerekes dolgokban leli majd örömét, mint pl. harcolni egy labdáért, hogy rugdoshassa. Nem lesz túl okos, ezért szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyesen gondolkodjon. -Remekül hangzik, mondta Éva tágra nyílt szemekkel.-Mire várunk még? -Nos, igen... megkaphatod őt, egy feltétellel. -Mi lenne az? -Mint mondtam, ő büszke lesz, arrogáns és önimádó. Úgyhogy el kell hitetni vele, hogy őt teremtettem először. Tehát csak emlékezz! Ez a mi kis titkunk maradjon NŐ ÉS NŐ KÖZÖTT! Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolna és döntened kellene, étterembe mennél vagy színházba?

elejére ... 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 ... végére