Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (440. oldal)

elejére ... 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 ... végére

13880. Szimb@ (2010-03-08 11:54.03)

http://www.youtube.com/watch?v=xrCkaUkAlTc&feature=related

13879. Zsoka47 (2010-03-08 11:22.31)

Az első mise A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette,azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől: Kedves Fiam! Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem: - Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani. - Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva. - A Bibliát nem használjuk pohártartónak. - 10 parancsolat van és nem 12. - 12 Apostol van és nem 10 - Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron" - Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája". - Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét. - Júdást nem hívhatod köcsögnek. - Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem" - Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni. - A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába. - Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva. - Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad. - A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele. - Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté. - Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék - Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara. - Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni. - A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak. - A hívők adománya nem piti aprópénz. - A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT. - A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet. - Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK. - A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény. - Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba. - Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad. - A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim. - A zsinat nem a vén buzik gyűlése. - Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.

13878. Zsoka47 (2010-03-08 11:13.22)

Valami rohan a sivatagban, mindenki mellett elrohan és azt mondja: - Én vagyok a leggyorsabb, én vagyok a halál! Egyszer csak valami elrohan mellette. Nagyon dühös lesz iparkodik és utoléri: - Te figyelj már, hogy mehettél el mellettem, hiszen én vagyok a leggyorsabb, én vagyok a halál. A székelyhez bekopogtat a halál. - Székely, az életedért jöttem. Mire az hátra fordul és bekiált: - Életem, téged keresnek... - Ha ha, de én vagyok a lóhalál!

13877. Eufrozina85 (2010-03-07 22:57.03)   - (válasz Eldarion3791 13873. hozzászólására)

Ravatalosdi :) Hát ez epic XD

13876. Mtta (2010-03-07 21:49.05)   - (válasz Eldarion3791 13873. hozzászólására)

Ettől most paff lettem:D

13875. Langelus (2010-03-07 21:41.40)   - (válasz Eldarion3791 13873. hozzászólására)

Groteszk.

13874. Kappi (2010-03-07 21:39.53)   - (válasz Eldarion3791 13873. hozzászólására)

uhh, ez nagyon beteg...

13873. Eldarion3791 (2010-03-07 19:15.42)

Vinnyogva röhögős: http://www.youtube.com/watch?v=wl1z9U750gc :DDD

13872. Eldarion3791 (2010-03-07 19:04.35)   - (válasz Manci 2 13871. hozzászólására)

"Sírhacc anyádéknak, Hogy Csengő Zolival megcsaltá'!" :DDD

13871. Manci 2 (2010-03-07 16:38.28)   - (válasz Eldarion3791 13870. hozzászólására)

:D "Felvágom az ereimet, Felakasztom a testemet..." + "nekem a lélek fontos, nem a testy!" XD Nagyon komoly!:D

13870. Eldarion3791 (2010-03-07 16:30.03)   - (válasz Manci 2 13859. hozzászólására)

"Vettem neked lepcsit es, laskaszűrőt, tepsiszettet, de te ezt nem értékelted, mert Csengő Zolival megcsaltááá...!" Űberbrutál :DDD

13869. Greta87 (2010-03-07 14:35.32)

Mi az?Feldojuk,leesik semmi?Anyós

13868. Kolati13 (2010-03-07 14:32.24)

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: - Valószínűleg munkában.

13867. Kolati13 (2010-03-07 14:24.03)

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de egyszer élünk!...

13866. Kolati13 (2010-03-07 14:23.24)

Megy a csiga hazafelé.

13865. Kolati13 (2010-03-07 14:20.51)

A kiváncsi kisfiú találkozik a szűkszavú kislánnyal: - Szia, kislány! Hogy hívnak, mi van a kosaradban, és hová mész? - Esztergomba!

13864. Kolati13 (2010-03-07 14:15.00)

Van egy pólóm, az van ráirva bazi nagy betűkkel: BALEK Csak tudnám mi került benne 34.700,- forintba..

13863. Kolati13 (2010-03-07 14:13.55)

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: - Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipot! A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendor: - Mi a bajod te koldus, miért sírsz? - Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az elobb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipot! Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendor. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tole az orvos, mitol keseredett el ennyire. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipot. Elkezdek sírni oda jön a rendőr megkérdezi miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek! - Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpraállítjuk!

13862. Greta87 (2010-03-07 13:25.59)

- Papa, mikor részeg az ember? - Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát. - De papa, ott csak egy ember áll!

13861. Dr.Kotász (2010-03-07 13:16.32)   - (válasz Eldarion3791 13850. hozzászólására)

:DDDDDD

13860. Dr.Kotász (2010-03-07 13:15.45)   - (válasz Zsoka47 13853. hozzászólására)

Gyahajj Zso,megin' hüle vagy :D:DDDD

13859. Manci 2 (2010-03-07 11:20.25)

http://www.youtube.com/watch?v=qUZppD_Zd0s ARANKA, SZERETLEK! :D :D :D

13858. Eroberter (2010-03-07 10:14.21)

Nem mindegy, hogy "megőszült", vagy "ő megszült"

13857. Huanci (2010-03-06 18:54.52)

Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak? 1. Egy fenyőfa mindig merev. 2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni. 3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban. 4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják. 5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével. 6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók. 7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla. 8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad. 9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned. 10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni. 11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet. 12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod. 13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat. 14. Ha a fenyőtű sérülést okoz, bármikor kidobhatod az egész fát. 15. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat

13856. Lizzie42 (2010-03-06 13:46.58)

Oh, és gondoljuk el, miért is van olyan rossz helyzetben az ország. Ha körül nézünk, mindenhol a nagyvilágban a katasztrófák ELLEN védekeznek; Magyarországon a katasztrófát védik (hiszen ez a neve a hivatalnak: Katasztrófa-védelmi Igazgatóság). - Anyu, anyu! Kérek csoki! - Ejha, kisfiam! Tudod jól, hogy hol van a csoki! Ha kell, vedd le a hűtőszekrény tetejéről! - Na de anyu... nekem nincs lábam! - Hja kérlek! Ha nincs láb, nincs csoki! - Szóval azt állítja, hogy maga a Kisherceg! - Ja... ja... bissztosss úúrrrr! Aaa róókámat otttt hagytam a sssarkon! Pista bácsi piros lámpát kap, amint lenszármszrongként teker a főutcán. Meg is áll a vonal előtt, mire hatalmas svunggal egy Merci-kabrió vágódik oda mellé. Pista bácsi hüledezve szól a volán mögött ülő 19 éves leányzóhoz (aki történetesen a szomszédja): - Én ezt nem értem, Krisztike! Lehúztam 40 évet a csőgyárban, 'oszt csak erre a szottyadt Csepelre tellett; te meg tojáshéjjal a fenekeden ilyen autóval száguldsz... Érdekelne, mi a munkád? - Pista bácsi, tudja maga, hogy mi az az orális szex? - Az a szopás... - Nem! A szopás az a 40 év a csőgyárban!

13855. Szabgya (2010-03-06 12:09.32)

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk islehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád" höhö

13854. Lizzie42 (2010-03-06 10:54.43)

No, ha már (értelmes) filmkritikákat nem írok, legalább fárasztok másokat... "Felhíjvjuk kedves beutazó idegen állampolgárságú utazóink figyelmét, hogy a határátkelőhely felett olvasható felirat NEM üdvözlés; mindössze kiégett pár izzó!" Tábla Hegyeshalomnál "A TSz-ben hétfőn ellenőrzést tart a KÖJÁL. Elég rossz állapotban találják a disznóhízlaldát, telexeznek is Pestre a központba: ...a disznóól csupa trágya... Másnap újra kivonulnak; meglepve tapasztalják, hogy csillog-villog az egész telep. Megy is fel az újabb üzenet: ...ami tegnap még szaros volt, az ma kulátlan..." Jah, és még annyit, hogy aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...

13853. Zsoka47 (2010-03-06 10:34.15)

- Mi a legjobb tojásfesték? - A rúzs! Miért van füle a bilinek? - Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének. Mi van a sánta nő két lába között? - Különbség. Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól: - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

13852. Zsoka47 (2010-03-06 10:25.08)

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát. - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

13851. Zsoka47 (2010-03-06 10:09.15)

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon: - Mi van nyuszika? Pubertás? - Frászt. Sörét.

elejére ... 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 ... végére