"A nap mondása":
Az elv olyan, mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.

Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy
keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára
hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a
Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

Rádióban az aktuális pesti BKV-sztrájk előtt:
"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot. Köszi."

13812. Szabgya (2010-03-02 19:31.20) - (válasz Manci 2 13811. hozzászólására)

ezt ismertem de attól még jó.:D
nem semmi főnököd van h mindig csak a numerán jár az agya...:DDD

13811. Manci 2 (2010-03-02 18:19.27) - (válasz Szabgya 13810. hozzászólására)

Akkor erre varrjál gombot:

Fickó bemegy az üzletbe.
-Kalapot szeretnék venni.
-Konkrétan mire gondol?-kérdi az eladó.
-Hát...konkrétan a b.szásra, de hogy jön ez most ide??

:D

Ezt a főnököm mesélte...:D Kicsit se jöttem zavarba...:D

13810. Szabgya (2010-03-02 18:09.28) - (válasz Manci 2 13807. hozzászólására)

hihihi, ez jó volt.:D

13809. Ancksunamun85 (2010-03-02 17:51.43)

ez jó!

13808. Kovicu (2010-03-02 17:50.07) - (válasz Ancksunamun85 13806. hozzászólására)

kültéri áruforgalmazó

13807. Manci 2 (2010-03-02 17:49.34)

Kovács bemegy egy nőikalap-üzletbe:
- Az anyósomnak szeretnék egy kalapot venni.
- Milyen feje van őnagyságának? -kérdi az eladó.
- Ronda!

13806. Ancksunamun85 (2010-03-02 17:28.11) - (válasz Balika127 13804. hozzászólására)

ez jó!
és én mint piacos?

13805. Plunket (2010-03-02 17:25.06) - (válasz Balika127 13804. hozzászólására)

ezek engem nagyon emlékeztetnek az angolok munkaköri leírásaira.ott ugyanis mindenki,és minden szinten manager,kivéve,ha egyszerű melós

13804. Balika127 (2010-03-02 17:19.55)

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Siküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizáslásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager

13803. Balika127 (2010-03-02 17:17.25)

[link]

13802. Balika127 (2010-03-02 17:15.08)

[link]

13801. Balika127 (2010-03-02 17:07.59)

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a
zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra............

13800. Tömö (2010-03-02 17:05.14) - (válasz Dr.Kotász 13772. hozzászólására)

"Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat"

:DD

"Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató"

:DD

13799. Kormoran (2010-03-02 15:34.37)

Jön a tél, ha cigányék nem szereznek pénzt, éheznek.

A cigány felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit

El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100.000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi,semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza.
De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég.
Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt.
De van egy ötletem. Most itt hagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik.
Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák.

13798. Zsoka47 (2010-03-02 11:10.18) - (válasz Cziki 13795. hozzászólására)

Nagyon jó.

13797. Cziki (2010-03-02 11:08.11) - (válasz GyermeklakĂłbizottsĂĄg 13796. hozzászólására)

Sosem mondtam, hogy szent lennék.
Lupus et agnus, bennem van.

13796. GyermeklakĂłbizottsĂĄg (2010-03-02 10:59.59) - (válasz Cziki 13795. hozzászólására)

Latinos műveltséged nem hoztad von Haus?

13795. Cziki (2010-03-02 10:58.28) - (válasz Zsoka47 13794. hozzászólására)

Alábbi csúf beszédű szóváltásnak szem és fültanúja voltam:

P.Jani bácsi (80 felett) lovaskocsija bakján ülve egy falu mellékútján hajt.
Vele szembe megyek B. Tamással (54)
Köszönünk, majd Tamás megkérdi:
Jani bácsi mit a adna egy jó punciért?
Ej Tamáskám mit adnék, semmit, de egy jó f@szért kocsit lovat.

13794. Zsoka47 (2010-03-02 10:49.00)

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

13793. Cziki (2010-03-02 08:52.26) - (válasz GyermeklakĂłbizottsĂĄg 13792. hozzászólására)

13792. GyermeklakĂłbizottsĂĄg (2010-03-02 08:50.28) - (válasz Cziki 13791. hozzászólására)

azért az operát se hagyjuk ki..

13791. Cziki (2010-03-02 08:49.06)

Milyen természetes ellensége van a plazákban szambázó kigyúrt kopasz férfiaknak?

-a Bánfi hajszesz és a könyv.

13790. Shambala (2010-03-02 08:44.56)

Hogy szolmizálnak a részegek???

- MI-TI-SZO?!

13789. Raybeez (2010-03-01 22:24.58)

Milyen volt a szex tegnap este?

A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt
el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És
képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!

A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

13788. Zsoka47 (2010-03-01 22:24.15) - (válasz Dr.Kotász 13787. hozzászólására)

Ja, lassan én is félek már ilyeneket feltenni, de látom, hogy a többiek is írnak ilyet.
:D

13787. Dr.Kotász (2010-03-01 22:21.30) - (válasz Zsoka47 13786. hozzászólására)

:DDDD ...nem írhattam...a végén még le is rasszistáznak :P

13786. Zsoka47 (2010-03-01 22:19.58) - (válasz Dr.Kotász 13784. hozzászólására)

És a féknyom?!
:D

13785. Renaa (2010-03-01 22:11.48)

Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. -
Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót! A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

elejére ... 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk