Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (446. oldal)

elejére ... 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 ... végére

13652. Ancksunamun85 (2010-02-22 15:31.27)   - (válasz Kormoran 13646. hozzászólására)

ez nem csak valami paródia? ilyen nincs...:)))))

13651. KareszFaszi (2010-02-22 15:29.09)   - (válasz Ancksunamun85 13650. hozzászólására)

Nem is gondoltam...:)

13650. Ancksunamun85 (2010-02-22 15:06.27)

csak vicc, nem vagyok ilyen gondolkodású...

13649. Ancksunamun85 (2010-02-22 15:05.54)

A cigánykérdésre három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű: A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld. A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz. A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.

13648. Balika127 (2010-02-22 10:22.58)   - (válasz Kormoran 13646. hozzászólására)

Ha már politikus akar lenni valaki, és ha már kamera elé áll, akkor legalább érthetően, tisztán beszéljen, és ne egy súgógépet olvasson. Biztos meglesz nekik az 1 ezred %.

13647. Emylio (2010-02-22 09:21.23)   - (válasz Kormoran 13646. hozzászólására)

Ezek mind oxigén-hiányosak!?

13646. Kormoran (2010-02-21 22:59.14)

Egy kis politikai tragikomédia. Isten óvjon mindnyájunkat! ...hogy mitől? ...hát tőlük: http://www.youtube.com/watch?v=WMiF2ycO8tY Az Ütőképes csapat, a Nagyágyúk! :D

13645. Remkat (2010-02-21 13:54.05)   - (válasz Eldarion3791 13642. hozzászólására)

Ez a kettő is nagyon jó! :D

13644. Remkat (2010-02-21 13:53.11)   - (válasz Eldarion3791 13641. hozzászólására)

Nálam is hasonló hatást váltott ki, amikor olvastam. :D

13643. Balika127 (2010-02-21 13:50.46)

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba: - Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

13642. Eldarion3791 (2010-02-21 11:52.49)

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nő: Miben különbözne a szokásostól? ------------------------ Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.

13641. Eldarion3791 (2010-02-21 11:24.56)   - (válasz Remkat 13624. hozzászólására)

ezen mekkorát nyerítettem :D

13640. Eldarion3791 (2010-02-21 11:19.30)   - (válasz Zsoka47 13639. hozzászólására)

baromi jók :DDD

13639. Zsoka47 (2010-02-21 11:13.51)

Feliratok a kutyás házak kapuján: Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te? Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. Csöpike sem vegetáriánus! Kutya - Betörő = 15 : 0 Nyugi', csak az eleje harap! Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül! A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt! Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik. Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,minthogy a kutya megharapna! A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

13638. Huanci (2010-02-20 21:26.41)

Férj és feleség levélváltása: Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A bátyád és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged ************ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a bátyámmal, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! A pokolian gazdag és szabad férjed

13637. Delpiero (2010-02-20 21:19.42)   - (válasz Remkat 13627. hozzászólására)

Ez igen! xD

13636. Demetrius (2010-02-20 21:08.54)

-Anya nézhetem a TV-t? -Persze kisfiam,de be ne kapcsold!

13635. Zsoka47 (2010-02-20 09:03.22)

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát: - Nesze ba...meg, edd meg egyedül! - A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

13634. Wellington (2010-02-19 23:56.21)   - (válasz Zsoka47 13633. hozzászólására)

De jó vicceket továbbítasz. :))

13633. Zsoka47 (2010-02-19 23:03.21)   - (válasz Parbat 13632. hozzászólására)

Köszi, de nem az enyém az érdem, én csak továbbítom.

13632. Parbat (2010-02-19 22:58.14)   - (válasz Zsoka47 13630. hozzászólására)

Zsoka47 az én kedvenc vicchozóm :)

13631. Zsoka47 (2010-02-19 21:29.33)

Nyuszika találkozik a kígyóval. - Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! - Jó, semmi gond. - Tényleg? - Tényleg.. - Akkor kezet rá!

13630. Zsoka47 (2010-02-19 21:29.24)

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még! Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.

13629. LaosLányka (2010-02-19 21:00.23)

Remkat mindegyik nagyon jó:DDD

13628. Remkat (2010-02-19 20:55.58)

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább: - Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit? - Persze - morogja mogorván a francia. Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja: - Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást: - Dzsemet esztek a kiflihez? - Hát persze! - vakkantja oda a francia. - Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak. - És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia. - Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai. - Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-'ba.

13627. Remkat (2010-02-19 20:53.12)

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged. Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged. Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ? - Igen, én. - Clarence. - Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged? - Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

13626. Remkat (2010-02-19 20:52.06)

A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam, parketta...

13625. Remkat (2010-02-19 20:51.42)

Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével: - Maga szemét, hazavágta a verdámat! Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt? - Húú bakker, a Rolex!!

13624. Remkat (2010-02-19 20:50.48)

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca: - Honnan van ez a gyönyörű autója? - Van egy gazdag bankár barátom, az vette megismerkedésünk egyéves évfordulójára. - És ezek a csodás ékszerek? - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal. - Hát ez a csodás nercbunda? - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam. Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

13623. Remkat (2010-02-19 20:49.14)

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek őrjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

elejére ... 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 ... végére