Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!

13630. Zsoka47 (2010-02-19 21:29.24)

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még!

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.

13629. LaosLányka (2010-02-19 21:00.23)

Remkat mindegyik nagyon jó:DDD

13628. Remkat (2010-02-19 20:55.58)

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához.

A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.

A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.

- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-'ba.

13627. Remkat (2010-02-19 20:53.12)

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a
második szobánál tart amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször,
folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én. - Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az
idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

13626. Remkat (2010-02-19 20:52.06)

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

13625. Remkat (2010-02-19 20:51.42)

Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával,
kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem
is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

13624. Remkat (2010-02-19 20:50.48)

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő.
A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az
arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette
megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai
nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor
elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.

Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor
kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a
pilótakekszeiddel!

13623. Remkat (2010-02-19 20:49.14)

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert
4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl,
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a
karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik,
nem marad semmi, amiért érdemes élni!

13622. Van der Graaf (2010-02-19 16:04.08)

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

13621. Zsoka47 (2010-02-18 21:13.17)

Kivágódik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!!
- Miért, dugni jött?

Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet.
Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni.. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
-Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.

Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

13620. Zsoka47 (2010-02-18 21:07.39)

A bankrabló elkiáltja magát:
-Nyissák ki azonnal széfet, majd mindenki a feküdjön a padlóra!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, a rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!

13619. Barzsol (2010-02-18 19:45.22) - (válasz Zsoka47 13611. hozzászólására)

Hussein, Gates, Einstein, Mulder, Nixon, Luther King :D

Ez nagyon állat.

13618. Zsoka47 (2010-02-18 16:06.34) - (válasz KareszFaszi 13613. hozzászólására)

A Kirk, meg Reagan, se semmi?
(Tegnap, amire válaszoltam a zenére, eltűntél)

13617. Manci 2 (2010-02-18 14:44.57) - (válasz Kovicu 13615. hozzászólására)

Ez k.rva jó!!!:D :D

13616. Langelus (2010-02-18 13:54.50)

Tükröm, tükröm, csak kíváncsiságból, mondd meg nékem:
melyik a legszexhajhászabb topic a vidéken?

Az Alkonyatok.

13615. Kovicu (2010-02-18 13:23.48)

Házasélet ahogy a nők látják

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a
következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt
magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is
lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej!
Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész
sehova! Megértetted, seggfej?!
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

13614. Vervunhive (2010-02-18 12:10.44)

A Lepényhal meg először, a Reményhal meg utóljára.

13613. KareszFaszi (2010-02-18 10:43.40) - (válasz Zsoka47 13611. hozzászólására)

Hatalmas! legjobb a Nixon meg a Hemingway:)

13612. Balika127 (2010-02-18 10:15.42) - (válasz Szuszi44 13604. hozzászólására)

:)))))))))

13611. Zsoka47 (2010-02-18 09:17.06)

A klasszikus kérdés: Miért ment át a csirke az úton?

Óvónő: Hogy a másik oldalra jusson.
Platon: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Saddam Hussein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Ronald Reagan: Elfelejtettem.
James T. Kirk: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Martin Lither King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Mózes: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szól a a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
Fox Mulder: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd.
Richard M. Nixon: A csirke NEM ment át az úton.
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amamely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Rambo: Rosszul céloztam volna?
Fekete Pákó: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike!
Szalacsi: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
Gyurcsány: Ez már a százlépés program része!
Feketelaci: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
Dévényi Tibor: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
Annetka: Csókolom. Csókolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csókolom.
Korda Gyuri: Azért ment át, mert szabad, és mehetett.... szabadság, szerelem.... apropó, nem látta a túloldalon Klárikát...?
Kiszel Tünde: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyűjteményemmel

13610. Zsoka47 (2010-02-18 09:09.26)

-Mi a különbség a méh és a darázs között?
-A darázs nem gyűjt vasat.

13609. Zsoka47 (2010-02-18 09:09.00)

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni …?

13608. Qwerf (2010-02-17 20:03.19) - (válasz Szuszi44 13604. hozzászólására)

Áhhhh... ez nagyon nagy:DD

13607. Langelus (2010-02-17 19:52.18)

Néha szar a cím szaracén átírása:

pl: Támadás a haci robotok szigete ellen.

13606. Katet (2010-02-17 19:03.05)

[link]

13605. Miss Oscar (2010-02-17 18:03.37)

Twitteren: I remember the 70's, when a man could grow a beard and not look like a homeless gigalo.
about 18 hours ago from Echofon

vagyis "Emlékszem a 70-es évekre,amikor egy pasi növeszthetett szakállat anélkül, hogy hajléktalan dzsigolónak nézzen ki"

13604. Szuszi44 (2010-02-17 16:10.56)

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!

A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

13603. Zsoka47 (2010-02-17 14:17.57)

A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
A strand az a hely, ahol a szépség revánsot vesz az okosságon.
A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.
Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

elejére ... 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk