Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (452. oldal)

elejére ... 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 ... végére

13520. Delpiero (2010-02-10 22:54.33)   - (válasz Langelus 13517. hozzászólására)

Lefelé...

13519. DavidVilla (2010-02-10 22:43.11)   - (válasz Brigi fcb 13515. hozzászólására)

Én nem panaszkodok...

13518. Zsoka47 (2010-02-10 22:38.08)

Miért fütyülnek a Pasik szebben, mint a Nők?  …mert akkora az agyuk, mint a madáré!  Miért van a világon több Nő, mint Férfi ? …mert Isten bölcs vala!  Mivel tudod megőrjíteni a Férfit az ágyban? Eldugot a távirányítót. Mi az alapvető különbség Férfi és Nő között? A Nő azt akarja, hogy minden kívánságát egyetlen Férfi teljesítse. A Férfi azt akarja, hogy minden Nő az ő egyetlen kívánságát teljesítse.

13517. Langelus (2010-02-10 21:39.39)

A magyar filmgyártás még mindig gyerekcipőben jár. Bár már kamaszodik.

13516. Zsoka47 (2010-02-10 21:36.56)   - (válasz DavidVilla 13509. hozzászólására)

Nálunk meg már a fél megye. Már Dunántúlról, sőt Szlovákiából is idejönnek. Mikor lesz ennek vége?!

13515. Brigi fcb (2010-02-10 21:28.39)   - (válasz DavidVilla 13509. hozzászólására)

jujj azé az szar lehet...

13514. P_Zsóti (2010-02-10 21:01.57)

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet. - Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön? - Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna. - Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat!

13513. P_Zsóti (2010-02-10 20:53.10)

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem. MEGKAPTA A BÉREMELÉST!

13512. P_Zsóti (2010-02-10 20:51.57)

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket; ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

13511. Balika127 (2010-02-10 20:51.51)

http://www.youtube.com/watch?v=3_suGEEdazk

13510. Balika127 (2010-02-10 20:51.30)   - (válasz DavidVilla 13509. hozzászólására)

ritka xar ügy Mi hiányzik onnan? Én és egy MagnumXD

13509. DavidVilla (2010-02-10 20:47.33)   - (válasz Brigi fcb 13506. hozzászólására)

Nálunk kb. a fél utca oláhcigány:D

13508. Balika127 (2010-02-10 20:33.18)   - (válasz Zsoka47 13503. hozzászólására)

meg egy tyúkot

13507. Balika127 (2010-02-10 20:33.03)   - (válasz Zsoka47 13504. hozzászólására)

:)

13506. Brigi fcb (2010-02-10 20:09.30)   - (válasz Zsoka47 13504. hozzászólására)

nekem roma szomszédom van... esküszöm nem vagyok rasszista, de nem örülök neki

13505. P_Zsóti (2010-02-10 19:56.26)

Nílus Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok: - Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!

13504. Zsoka47 (2010-02-10 19:51.53)

-Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától? - Jó reggelt, szomszéd!

13503. Zsoka47 (2010-02-10 19:47.35)

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv? - Lopj egy fazekat!

13502. Zsoka47 (2010-02-10 19:45.49)   - (válasz Balika127 13489. hozzászólására)

A helyesírása kb. ált.isk 2.osztálynak felel meg, (bár lehet, hogy még mindig odajár, csak 20-szor ismétli) Persze az én pénzemen, mivel én tartom el.

13501. P_Zsóti (2010-02-10 19:40.17)

Állásinterjún Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában. - Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit. - Hát persze! -szól a válasz. - Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát, pitróleummal. -feleli. - Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt! Gazsi odaszól Zsigának: - Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós! Zsiga bemegy. - Dolgozott már bányában? -kérdezik. - Hát természetesen. - Akkor mivel világítanak odalenn? - Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

13500. Langelus (2010-02-10 19:39.58)   - (válasz Balika127 13489. hozzászólására)

A cigány, mint vegyi fegyver? Nem rossz...

13499. Brigi fcb (2010-02-10 19:30.59)

A diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet haza. Nézi az első beteget. -Bumm én vagyok az atombomba! -Na jó ő még itt marad egy kis ideig. Megy a másodikhoz: -Bumm én vagyok a hidrogénbomba!-mondja ez. -Hát még ő is maradjon. Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll. -Hazamehet. Kíséri végig a folyóson,már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal: -Bumm én vagyok az időzített bomba

13498. Brigi fcb (2010-02-10 19:25.50)

-Olyan lehangolt vagy, mi a bajod? -Olvastam egy könyvet aminek nagyon szomorú volt a vége. -Melyik könyv volt az? -A betétkönyvem.

13497. Brigi fcb (2010-02-10 19:24.02)

-Drágám miért csak házasembereket hívtál meg az esküvőre? -Takarékosságból. A tőlük kapott ajándékokat nem kell majd viszonoznunk...

13496. P_Zsóti (2010-02-10 19:05.03)

Öregszik az aranyhal Elmegy Gazsihoz a komája; látja, hogy Gazsinak nagy háza van, gyönyörű felesége, és a kertben teniszezik Ivan Lendl és Andre Agassi. Kérdezi, hogy lehet ez? - Lementem a tóra pecázni, aztán kifogtam az aranyhalat. Mondta, hogy ha visszadobom, teljesíti három kívánságomat... Na, gondolja a koma, ezt ő is kipróbálja: le is megy a tóra, ki is fogja az aranyhalat, kérdezi is az aranyhal, mit kíván. - Legyen nagy ház, de nagyobb, mint a Gazsié, legye szép feleség, de szebb, mint a Gazsié, és legyen sok szex! Hazamegy, és látja, hogy a kertben áll egy nagyobb ház, mint a Gazsié, várja a feleség, aki szebb, mint a Gazsié, és ott van egy csomó háztartási keksz. Elmegy megint a Gazsihoz, elmeséli, mi történt. - Hát - mondja a Gazsi - azt gondoltad, hogy én nagy téniszt kértem?!

13495. P_Zsóti (2010-02-10 19:00.58)

Egy jó és egy rossz Szőke titkárnő a főnökéhez: - Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - A rosszal... - Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak. - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök. Mire a szöszi: - Gyerekünk lesz...

13494. Balika127 (2010-02-10 15:27.18)

[link] RÖhejjj

13493. Kormoran (2010-02-10 13:44.37)

Kampány van: "Na ezt jól beszoptátok!" Szavazzon ránk, és mi bebizonyítjuk, hogy az elmúlt 8 év csak előjáték volt! [link]

13492. KareszFaszi (2010-02-10 13:14.32)

- Őrmester úr, Kovács ejtőernyő nélkül ugrott! - Már megint...? - Kovács, maga nem volt ott a rejtőzködési gyakorlaton! - Honnan tudja?!

13491. Anren (2010-02-10 13:00.33)

Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól: - Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked? - Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".

elejére ... 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 ... végére