Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (448. oldal)

elejére ... 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 ... végére

13640. Eldarion3791 (2010-02-21 11:19.30)   - (válasz Zsoka47 13639. hozzászólására)

baromi jók :DDD

13639. Zsoka47 (2010-02-21 11:13.51)

Feliratok a kutyás házak kapuján: Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te? Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. Csöpike sem vegetáriánus! Kutya - Betörő = 15 : 0 Nyugi', csak az eleje harap! Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül! A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt! Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik. Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,minthogy a kutya megharapna! A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

13638. Huanci (2010-02-20 21:26.41)

Férj és feleség levélváltása: Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A bátyád és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged ************ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a bátyámmal, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! A pokolian gazdag és szabad férjed

13637. Delpiero (2010-02-20 21:19.42)   - (válasz Remkat 13627. hozzászólására)

Ez igen! xD

13636. Demetrius (2010-02-20 21:08.54)

-Anya nézhetem a TV-t? -Persze kisfiam,de be ne kapcsold!

13635. Zsoka47 (2010-02-20 09:03.22)

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát: - Nesze ba...meg, edd meg egyedül! - A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

13634. Wellington (2010-02-19 23:56.21)   - (válasz Zsoka47 13633. hozzászólására)

De jó vicceket továbbítasz. :))

13633. Zsoka47 (2010-02-19 23:03.21)   - (válasz Parbat 13632. hozzászólására)

Köszi, de nem az enyém az érdem, én csak továbbítom.

13632. Parbat (2010-02-19 22:58.14)   - (válasz Zsoka47 13630. hozzászólására)

Zsoka47 az én kedvenc vicchozóm :)

13631. Zsoka47 (2010-02-19 21:29.33)

Nyuszika találkozik a kígyóval. - Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! - Jó, semmi gond. - Tényleg? - Tényleg.. - Akkor kezet rá!

13630. Zsoka47 (2010-02-19 21:29.24)

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még! Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.

13629. LaosLányka (2010-02-19 21:00.23)

Remkat mindegyik nagyon jó:DDD

13628. Remkat (2010-02-19 20:55.58)

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább: - Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit? - Persze - morogja mogorván a francia. Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja: - Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást: - Dzsemet esztek a kiflihez? - Hát persze! - vakkantja oda a francia. - Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak. - És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia. - Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai. - Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-'ba.

13627. Remkat (2010-02-19 20:53.12)

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged. Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged. Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ? - Igen, én. - Clarence. - Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged? - Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

13626. Remkat (2010-02-19 20:52.06)

A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam, parketta...

13625. Remkat (2010-02-19 20:51.42)

Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével: - Maga szemét, hazavágta a verdámat! Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt? - Húú bakker, a Rolex!!

13624. Remkat (2010-02-19 20:50.48)

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca: - Honnan van ez a gyönyörű autója? - Van egy gazdag bankár barátom, az vette megismerkedésünk egyéves évfordulójára. - És ezek a csodás ékszerek? - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal. - Hát ez a csodás nercbunda? - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam. Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

13623. Remkat (2010-02-19 20:49.14)

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek őrjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

13622. Van der Graaf (2010-02-19 16:04.08)

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

13621. Zsoka47 (2010-02-18 21:13.17)

Kivágódik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be: - Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!! - Miért, dugni jött? Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni.. Kérdi tőle a másik: - Min nevetsz? -Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok. Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

13620. Zsoka47 (2010-02-18 21:07.39)

A bankrabló elkiáltja magát: -Nyissák ki azonnal széfet, majd mindenki a feküdjön a padlóra! Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, a rabló most már felbosszantja magát: - Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!

13619. Barzsol (2010-02-18 19:45.22)   - (válasz Zsoka47 13611. hozzászólására)

Hussein, Gates, Einstein, Mulder, Nixon, Luther King :D Ez nagyon állat.

13618. Zsoka47 (2010-02-18 16:06.34)   - (válasz KareszFaszi 13613. hozzászólására)

A Kirk, meg Reagan, se semmi? (Tegnap, amire válaszoltam a zenére, eltűntél)

13617. Manci 2 (2010-02-18 14:44.57)   - (válasz Kovicu 13615. hozzászólására)

Ez k.rva jó!!!:D :D

13616. Langelus (2010-02-18 13:54.50)

Tükröm, tükröm, csak kíváncsiságból, mondd meg nékem: melyik a legszexhajhászabb topic a vidéken? Az Alkonyatok.

13615. Kovicu (2010-02-18 13:23.48)

Házasélet ahogy a nők látják A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt: - Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?! ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

13614. Vervunhive (2010-02-18 12:10.44)

A Lepényhal meg először, a Reményhal meg utóljára.

13613. KareszFaszi (2010-02-18 10:43.40)   - (válasz Zsoka47 13611. hozzászólására)

Hatalmas! legjobb a Nixon meg a Hemingway:)

13612. Balika127 (2010-02-18 10:15.42)   - (válasz Szuszi44 13604. hozzászólására)

:)))))))))

13611. Zsoka47 (2010-02-18 09:17.06)

A klasszikus kérdés: Miért ment át a csirke az úton? Óvónő: Hogy a másik oldalra jusson. Platon: A közjó érdekében. Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből. Saddam Hussein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. Ronald Reagan: Elfelejtettem. James T. Kirk: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. Martin Lither King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. Mózes: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szól a a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. Fox Mulder: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd. Richard M. Nixon: A csirke NEM ment át az úton. Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amamely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben. Rambo: Rosszul céloztam volna? Fekete Pákó: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike! Szalacsi: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele. Gyurcsány: Ez már a százlépés program része! Feketelaci: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is. Dévényi Tibor: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz! Annetka: Csókolom. Csókolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csókolom. Korda Gyuri: Azért ment át, mert szabad, és mehetett.... szabadság, szerelem.... apropó, nem látta a túloldalon Klárikát...? Kiszel Tünde: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyűjteményemmel

elejére ... 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 ... végére