Milyen volt a szex tegnap este?

A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt
el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És
képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!

A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

13788. Zsoka47 (2010-03-01 22:24.15) - (válasz Dr.Kotász 13787. hozzászólására)

Ja, lassan én is félek már ilyeneket feltenni, de látom, hogy a többiek is írnak ilyet.
:D

13787. Dr.Kotász (2010-03-01 22:21.30) - (válasz Zsoka47 13786. hozzászólására)

:DDDD ...nem írhattam...a végén még le is rasszistáznak :P

13786. Zsoka47 (2010-03-01 22:19.58) - (válasz Dr.Kotász 13784. hozzászólására)

És a féknyom?!
:D

13785. Renaa (2010-03-01 22:11.48)

Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. -
Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót! A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

13784. Dr.Kotász (2010-03-01 21:37.26) - (válasz Zsoka47 13783. hozzászólására)

Gyájj ...megin' nagyon jó vagy!(Tesco-s,break-ás,kamikazes,meg a buszos tuti;) )

13783. Zsoka47 (2010-03-01 21:17.19)

- Mi hiányzik egy cigányokkal teli buszról?
- Minden, ami mozdítható!

- Miért van ráírva a töködre hogy TESCO?
- Mert a "legkisebb is számít!"

- Melyik a leginteligensebb sejt a női testben???
- A sperma.

- Mi az 5 skinhead, egy cigány?
- Játék határok nélkül!

- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

- Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
- FÉKNYOM

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a fején pörgő varangyot?
- Breaka.

13782. Langelus (2010-02-28 20:00.38)

Alkonyat - SPOILER-New Moon, Eclipse, Breaking Down

Megvolt a 200.000. hozzászólás!

13781. Szabgya (2010-02-28 19:57.41) - (válasz Remkat 13779. hozzászólására)

köszi.:D
neked is Kotász.:D

13780. Dr.Kotász (2010-02-28 19:54.28) - (válasz Szabgya 13778. hozzászólására)

Bááááázmeg ,ez kuuuurva jó!:DDDD

13779. Remkat (2010-02-28 19:53.28) - (válasz Szabgya 13765. hozzászólására)

Ez nagyon nagy! :D

13778. Szabgya (2010-02-28 19:49.03)

"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

höhö

13777. Zsoka47 (2010-02-28 19:18.05) - (válasz Dr.Kotász 13776. hozzászólására)

Ez nagyon jó!!

13776. Dr.Kotász (2010-02-28 19:15.01)

London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

13775. Orgona (2010-02-28 19:08.46) - (válasz Dr.Kotász 13773. hozzászólására)

XDXDXDXDXD
Ez óriási!!!!!!!!!!!!!!

13774. Dr.Kotász (2010-02-28 19:04.35)

A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg rájöttünk, hogy az a mai feladat.

13773. Dr.Kotász (2010-02-28 19:00.01)

- Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?
- ???
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.

13772. Dr.Kotász (2010-02-28 18:58.01)

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

13771. Dr.Kotász (2010-02-28 18:52.16)

Újabb jelei annak, hogy megöregedtél:

- Nem tudsz egy jót szunyókálni ebéd után, mert valaki mindig megbökdös, nem haltál-e meg.
- A legjobb haverod egy feleolyan idős lánnyal randizik, ami ráadásul már nem is törvénytelen.
- A karod már túl rövid ahhoz, hogy megfelelő távolságban tartsd magadtól az újságot.
- A nyakkendőd vége már meg sem közelíti a nadrágod tetejét.
- A füleden több szőr van, mint a fejed többi részén.
- Ha valakitől azt kérded: "Milyen a füved?", akkor a kertjében található gyepre gondolsz.

13770. Dr.Kotász (2010-02-28 18:48.13)

Autókon olvasható bölcsességek:

- Ide a kávét, és senkinek sem esik bántódása.

- Ne mosd le ezt a járművet – tudományos kísérlet folyik.

- Fedezz. Sávot váltok.

- Te a géntérkép melyik sötét foltjáról érkeztél?

- Eltört a nagykanalam, amivel az életet habzsolom.

- Csak féltékeny vagy, mert a hangok hozzám, és nem hozzád beszélnek.

- Nem vagyok hajlandó konfliktusba keveredni egy fegyvertelen emberrel.

13769. Dr.Kotász (2010-02-28 18:46.04)

- Láttad már az új magyar filmet?
- Igen.
- Na és milyen?
- Abszolút hepienddel végződik. Mindenki boldog, amikor vége.

A vicc nem olyan jó,mint amennyire igaz..

13768. Vaina (2010-02-28 18:43.11)

Két szőke nő találkozik:
-Képzeld!Tegnap három órát voltam a metróban, amikor az a nagy áramszünet volt!
-Az semmi!Én a mozgólépcsőn álltam ennyit!

13767. DavidVilla (2010-02-28 18:34.59)

http://www.youtube.com/watch?v=JLO1YIWQuXE&feature=player_em..
óriási:D

13766. Shady93 (2010-02-28 16:31.06)

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr
belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát
sem...

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

13765. Szabgya (2010-02-28 13:01.06)

Szereted ha simogatnak?

Szereted ha megérintenek?

Szereted ha fogdosnak?

Szereted ha felizgatnak?

Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a
fülednél vagy az arcodba?

Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?

Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?

Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!

- BKV!!!

höhö

13764. Zsoka47 (2010-02-28 11:09.34)

Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiált:
- Mi folyik ott?
- A Duna!

13763. Béla1994 (2010-02-28 11:00.03)

Jedlik Ányos mondja az anyukájának:
-Anya, feltaláltam a dinamót.....
-Tudom, Ányos.

13762. Zsoka47 (2010-02-28 10:53.44)

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.

13761. Roszner (2010-02-27 19:10.56) - (válasz Brigi fcb 13760. hozzászólására)

"Még jó, hogy nem lépett bele!"

elejére ... 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk