Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (438. oldal)

elejére ... 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 ... végére

13940. Helószija (2010-03-12 13:54.45)

egyik barátnőmnek van egy ismerősük akinek egy darab foga sincs!Elmentek kirándulni és ott a fiatalok ették a sósmogyorót!És ő meg megkívánta! és hazament darált magának sósmogyorót és kanállal megette!!!

13939. Zsoka47 (2010-03-12 13:44.40)

Egy apuka naplójából... "A gyerekemmel töltött hétvégének köszönhetően volt szerencsém végignézni jó pár mesefilmet. és ez alkalomból ismételten letisztult bennem jó néhány gondolat a sokat ismételt,megválaszolatlanul maradt női kérdésekkel kapcsolatban, úgyis mint: - miért ilyen balfaszok a férfiak? - miért nem találok egy IGAZI FÉRFIT?!(jellemzően nagybetűvel) - miért nem működnek a párkapcsolatok? - miért van az, hogy a jó pasik buzik? Nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat. Vegyük sorba:

13938. Zsoka47 (2010-03-12 13:42.13)

Frakk: Főszereplők: Károlybácsi, Irma néni, Frakk, meg a két rühes macska. Most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve már. De se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. Szerintem sose szexeltek. Moha és páfrány egyértelműen egy meleg pár az erdő mélyén. A varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe(cukrosbácsi?)ceruzájával van elfoglalva... Bob és Bobek? Két fiú nyúl egy kalapban??? Hupikék törpikék??? 100 fiú Törpilla ellen??? vagy kedvére? nem is beszélve a csúf gonosz Hókuszpókról, aki naná, hogy egyedül él szintén egy rühes macskával... Kockásfülű nyúl? egyedül egy tetőn a liftházban? aki leselkedik a játszótéri gyerekek után a látcsövével???

13937. Zsoka47 (2010-03-12 13:36.50)

Futrinka utca: Főszereplők: cicamica, buksi és bodri. Cicamica egyedül neveli buksit, szomszédja az öreg bodri. Cicamica szerintem örökbe fogadta buksit (macskának hogy lehet kutya a gyereke???). Valószínűleg egy karrierista ribanc, aki féltette az alakját a szüléstől(gondolom, megfizetett egy pumi házaspárt, hogy bérszüljenek neki egy kölköt). Féltő gonddal és gyakran nyávogva kényezteti a szeleburdi buksit ,aki megfelelő férfi példakép hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnő. Ott van ugyan az öreg bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén fasz, és tutira alkesz. Az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élő rókáék tudják prezentálni, akik naná, hogy bűnöző életmódot folytatnak. Szép példa mondhatom. Mazsola és Tádé: Főszereplők: manócska, aki neveli mazsolát(kisdisznó) és a kis tádét(tengerimalac) . Manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik(mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és tengerimalacokkal,ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a szerelemgyerekek (manócska tuti impotens, de minimum látens buzi, mivel diós kalácsot tud sütni!) tőle vannak, majd szépen lekoccoltak olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen hülye meg tartsa el a két kis szarost. Manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy időszakonként átsétáljon egy üveg borral a futrinka utcába (igen, ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínűleg vibrátoron élő Cicamicát... És a gyerekek... na igen... malacka felnőve a köcsög kismalac lesz, aki ha leesik a bicikliről, és valaki megkérdezi jól van-e, ráripakodik, hogy a fasz köze van ahhoz, ő hogy száll le a bringáról... sosem költözik el manócskától, mert senki nem ad neki munkát. Lúzer felnőtt lesz és továbbra is agresszív... Tádé meg buzi. Feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...

13936. Emylio (2010-03-12 11:45.01)

-Doktor úr, kérem, igaz, hogy a házasemberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -Nem csak hosszabbnak érzik. Kislány kérdezi az anyukáját: -Mondd, anyu te miért mentél férjhez az apuhoz? -Ha már te is ezt kérded...

13935. Emylio (2010-03-12 11:36.58)

-Mi a különbség a nyugdíj és a koporsó között? -Semmi. Egyikből sem lehet kijönni. -Komámuram, nem tudna nekem egy kis pénzmagot kölcsönözni? -Tudhatná kokámuram, hogy sohasem hordok magamnál pénzt. -Na, és odahaza? -Köszönöm kérdését, odahaza mindenki ép és egészséges.

13934. Emylio (2010-03-12 09:57.03)   - (válasz Brigi fcb 13925. hozzászólására)

Semmit sem tartok magamban.:D

13933. Helószija (2010-03-11 19:45.17)

a cápa és az aranyhal helyet cserélnek,a cápa megy a tóba az aranyhal a tengerbe.Egy hét után beszélgetnek.Megkérdezi a cápa: történt veled valami érdekes? Nem semmi.És veled? Ja!képzeld kifogtak!!! és mit csináltál?? azt mondtam neki ha elenged teljesítem egy kívánságát! igen???és mit kívánt??? azt hogy érjen fölgig a farka! és teljesítetted? Persze leharaptam a lábait!!!xDDDDDDDDDDDD

13932. Helószija (2010-03-11 19:41.53)

miért nem szalad a csiga??? mert lobogna a szeme hogyan lesz öngyilkos a csiga??? belenéz a konektorba mi a vonalkód??? etióp csoportkép hogy köszönnek egymásnak az etiópok??? mi szél hozott? kis fekete vonal 100 km/horával halad mi az??? etióp kisgyerek ebédjeggyel ferike sírdogál a szünetben. odamegy hozzá egy kislány és megkérdezi: hát te meg miért sírsz??? lenyeltem egy gombostűt! ó!!!hát ezért igazán nem kell sírni nesze itt egy másik xD Minek megy a vak ló az erdőbe??? fának meddig szalad nyuszika az erdőbe??? a közepéig mert onnantól kifelé fut xD

13931. Helószija (2010-03-11 19:31.08)

Robinhood a halálán van! az mondja a társainak: barátaim ahová lövök a nyilammal oda temessetek el!!! 100 év múlva értetlenül nézik a tudósok a csontvázat a szekrény tetején!!!xD

13930. Kokesininja (2010-03-11 19:13.24)   - (válasz Szabgya 13908. hozzászólására)

Áh! Én találtam ki! Tök egyedül! Miccólsz?

13929. Dr.Kotász (2010-03-11 18:34.01)   - (válasz Zsoka47 13920. hozzászólására)

imádlak!!! :DDDDDD

13928. Remkat (2010-03-11 18:29.00)

"Miért rúgtam ki a titkárnőmet?" Két hete volt a 50. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. ... A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta: Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta: Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Mari így szólt: Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverőn, és ...... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam.

13927. KareszFaszi (2010-03-11 18:26.45)   - (válasz Remkat 13926. hozzászólására)

Fasza!!!!!!!!!

13926. Remkat (2010-03-11 18:24.26)

Öltönyös világ, avagy miért tartunk ott ahol tartunk ... Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője Egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort: - Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja: - Rendben. A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, AZ Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja: - Pontosan 87 juha van itt a környéken. - Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának. - A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal: - Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja? A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja: - Maga tanácsadó. - Honnan jött rá? - kérdezi. - Nem volt nehéz. - feleli a pásztor. - Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. - Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. - Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

13925. Brigi fcb (2010-03-11 17:00.05)   - (válasz Emylio 13922. hozzászólására)

Hol a maszturbálós résznél XD

13924. Tömö (2010-03-11 16:58.41)   - (válasz Zsoka47 13920. hozzászólására)

:DDDDDDDDD (Szamuráj!-egy állatok vagyunk!)

13923. GyermeklakĂłbizottsĂĄg (2010-03-11 16:54.45)   - (válasz Emylio 13922. hozzászólására)

Elviseled az ősz-inte kritikáimat, remélem,poétikus vénád nem szorul érvágásra.

13922. Emylio (2010-03-11 16:52.05)

Tisztelettel tudatom, hogy oroszlán vagyok és magamra ismertem.

13921. GyermeklakĂłbizottsĂĄg (2010-03-11 16:50.32)

Én rák vagyok, és visszafelé haladok, így nem tudok öltözködni...

13920. Zsoka47 (2010-03-11 16:20.34)

Akinek nem inge... Vízöntő : Jan. 20. - Feb. 18. Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat. Halak : Feb. 19. - Márc. 20. Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal. Kos: Márc. 21. - Ápr. 19. Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval... Bika : Ápr. 20. - Máj. 20. Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy. Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21. Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban. Rák : Jún. 22. - Júl. 22. Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban... Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22. Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél. Szűz : Aug. 23. - Szep. 22. Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekbol jó politikusok és kerítők lesznek. Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22. Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el. Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21. Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják. Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21. Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy. Bak : Dec 22 - Jan 19. Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...

13919. Balika127 (2010-03-11 14:40.09)

Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi: - Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot. A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal: - Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak. A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi: - Hát te nem iszol velem? Mire a rabbi: - Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...

13918. Eufrozina85 (2010-03-11 13:03.36)

Ha már filmes oldal, akkor elmondom: az enyém hátulján volt egy házilag készített matrica. Ez állt rajta: "Láttad a Párbaj című filmet? Előzz meg nyugodtan." Külföldi oldalról vettem az ötletet. Nem koppant mindenkinél, de sokszor arattam vele :)

13917. Balika127 (2010-03-11 12:43.09)

,,Nyomjad neki, várják a vesédet!"

13916. Mütyürke (2010-03-11 12:35.20)

"Öreg az autó ,de kifizettem"

13915. Balika127 (2010-03-11 12:31.14)

,,Inkább ezzel járok, mint busszal" ,,A másik autóm Mercedes E220"

13914. Sword8 (2010-03-11 12:30.01)

Kisposki hátulján láttam (valami hipermultiból csóreszolhatta a feliratot a gazdája): "A kocsi 100 Ft.-os érmével működik."

13913. KareszFaszi (2010-03-11 10:32.48)

"Ugye nem vagy aranyér?! Na akkor takarodj a seggemből!"

13912. Mütyürke (2010-03-11 09:54.25)   - (válasz Zsoka47 13911. hozzászólására)

"Dudálj csak,épp most töltöm újra a tárat!"

13911. Zsoka47 (2010-03-11 09:52.20)

Autó feliratok Mercedes:"Suzuki - a ti autótok!" Trabanton:"Valaki állítson le!" Zaporozsec:"Nekem sem tetszik a Te kocsid!" Trabi:"200km/h alatt nincs barátom!!!" Mercedes 600 SL:"Apámé. OSZT???" Szakadt Lada csomagtartóján:"Nem bejárat!" Trabanton:"Feel the power (Érezd az erőt)" Egy rally Lada:"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!" Sportkocsin:"Goood bye!!!" Ősrégi Mercedes:"Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100.000 kilométerre!" Autómentőn:"Egyszer mindenki a platón végzi" Suzuki:"Igen, főzni sem tudok!" IFA hátulján:"Itt a fék a tét..." Kispolskin:"Ha megnövök, Merci leszek!" Lassú teherautó:"Ne kerülj ki! HARCOLJ!" Trabant:"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!" Egy városi busz oldalán:"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk !" Trabi:"Vigyázz pajtás, könnyen török!" Teherautó:"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!" Szippantós kocsi hátulján:"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük." Kispolski:"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!" Tanulóvezető táblával Trabant:"Az anyukám nem tehet róla" Sörös IFA:"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás." 1200-es Lada:"Powered by CCCP" Kamionon:"Fékút vége!" Dácia:"Még mindig jobb, mint gyalog!" Sárga sportkocsi:"Te vagy a fogó" Egy szippantós kocsi tartályán láttam:"Ha szarban van, segítünk "Megyek, nem látod???" "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!" "Halkan előzz, a sofőr alszik!!" "Vigyázz! Szőke a volánnál.... "Az élet 180 km/h-nál kezdődik!" "Elromlott a duda, figyeld az öklömet!" "A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!" "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve." "Nyald ki a kipufogóm!" "Addig Örülj Mig Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!" "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!" "A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!" "Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"

elejére ... 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 ... végére