Az élet matematikája és más összefüggések

Szerelmi matematika

okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika

okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Általános összefüggések és statisztikák

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

14024. Szabgya (2010-03-15 20:57.50)

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
- Húzd meg Jimmy!
- Durr!
- Ne azt te hülye! A másikat!

höhö

14023. Emylio (2010-03-15 18:18.04)

Mit kérdezett Mózes Istentől, amikor meglátta a Vörös tengert?
-Mi folyik itt?

14022. Shakedown (2010-03-15 14:12.46)

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos, már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak: - Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm. Erre Iván: - Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

14021. Anitabagwell (2010-03-15 13:11.43) - (válasz Szabgya 14016. hozzászólására)

AZTA ÁÁÁÁÁH XDDDD

14020. Anitabagwell (2010-03-15 13:10.09)

NAGYON NAGY :DDD

[link]

:DDDD

14019. Bette Davis (2010-03-15 11:56.51) - (válasz Chatnoir237 14002. hozzászólására)

BAKKER! EZ KÉÉÉÉSZZZZ!!!Loooollll

14018. Zsoka47 (2010-03-15 10:59.58)

A mama kioktatja kislányát
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

14017. Zsoka47 (2010-03-15 10:58.55) - (válasz Szabgya 14016. hozzászólására)

:DDDD

14016. Szabgya (2010-03-15 10:52.19)

Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
> látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A
> kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a
> farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre aki
> néger volt -észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta
> segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az
> afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér
> patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá a galéria őre -
> néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a
> homoszexuális férfiaknak a mai
> társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
> Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz
> és megkérdezte:
> - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
> - Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
> házaspár.
> - Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok
> egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak.
> A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

höhö

14015. Cat04 (2010-03-15 10:05.44)

<- ez a kedvenc viccem xDD

ez meg a másik XD

Bill Gates földipályfutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
-Mutatok neked 3 helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki,ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna,ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba,ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja. Az Ördög betessékeli,majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul,beleütközik Luciferbe,aki dühösen mondja neki:
-De hát ez Bill Gates volt! Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
-Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög.- De a boros üvegen nincs lyuk.
- És a számítógép?
- A a legjobb - nevet hangosan az ördög. - Windows95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik néhány gomb.
- Melyek azok?
- A Ctrl, Alt és a Del...

xDDD

14014. Zsoka47 (2010-03-15 09:49.16)

A parasztbácsi a folyó partján baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
A bácsi úgy is tesz, de hamarosan el is süllyed a szekérrel együtt.
Mire a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért...

14013. Mütyürke (2010-03-15 09:37.30) - (válasz Szabgya 14010. hozzászólására)

:ĐĐjujujujj

14012. Anitabagwell (2010-03-15 09:18.34) - (válasz Szabgya 14011. hozzászólására)

ááááááááááááááááááááááááááááááááááá ááááááááááhhhhhhhhhhhhhhhh

LEGJOBB XDDDDD

14011. Szabgya (2010-03-15 09:16.22)

Hát igen, a székely vér már csak ilyen!;)

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit,
ami igazolja, hogy ők már a római korban is Erdélyben voltak. A szorgos
munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi kőtáblát a
következő felirattal: "AVE CEZAR VAVAN".
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, csak a "VAVAN" szót nem értik, de a többi egyértelműen
igazolja, hogy római kori. A Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Mentek is
a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy
székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Securitate!
De a székely csak röhög. Be is viszik kihallgatásra, és kérdezik, min nevet ennyire. - Hát, csak azon -
mondja a székely -, hogy nem az van oda írva: "AVE CEZAR VAVAN", hanem az, hogy A VÉCÉ ZÁRVA VAN".

höhö

14010. Szabgya (2010-03-15 09:13.59)

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
-Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
-Szarvasra.
-Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
-Akkor vaddisznóra.
-Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
-Akkor mókusra.
-Sajnos azok is kihaltak.
-Akkor mire lehet?
-Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt,
akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal
leteríti őket.
Meglátja ezt egy rendőr:
-Hé maga, mit csinál, megőrült?
-De hat...azt hittem ez szabályos.
-Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!

höhö

14009. Balika127 (2010-03-14 20:57.25)

Én meg ezt hallottam most:
Nyuszika megy az erdőben (mert hol máshol menne?), arra megy a róka és jó pofán hajítja palacsintával.
-Nyuszika! Szándékos volt?
-Nem, lekváros.

14008. Rosalie (2010-03-14 20:50.54)

Ezt a viccet most hallottam és iszonyúan tetszik:
-Hol jön ki a gyerek?
-???
-Ahol bement
:))

14007. Dr.Kotász (2010-03-14 20:23.27) - (válasz Chatnoir237 14002. hozzászólására)

Igen!! A férfiak undorítóóóóak! :DDDD

14006. Chatnoir237 (2010-03-14 20:21.35) - (válasz Parbat 14005. hozzászólására)

Mikor olvastam, majdnem a könnyeim folytak tőle:)

14005. Parbat (2010-03-14 20:14.16) - (válasz Chatnoir237 14002. hozzászólására)

ez de rohadt jó :):):):)

14004. Sippancs (2010-03-14 20:09.03) - (válasz Chatnoir237 14002. hozzászólására)

Hát ez iszonyat jóóóó!!! :D:D

14003. Chatnoir237 (2010-03-14 19:59.10)

Bürökratikus gyermekdalok

Süss fel nap: értesítjük önt, hogy hő-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hőveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.

Boci, boci tarka: Biológiai kutatócsoportunk élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal szarvasmarhára lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való beszerzésére.

Csiga-biga gyere ki: Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot tesz ki.

Katalinka szállj el!: Utasítunk minden fiatal korú Katalin nevű személyt, hogy sürgősen kezdjen légi úton való menekülésbe, tudomásunkra jutott ugyanis, hogy hazánkba betört oszmán csapatok célpontjuknak tekinthetik őket. áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban merítik meg, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Amennyiben ennek nem tesznek eleget, a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után helyben végrehajtandó golyó általi kivégzést foganatosítanak.

Aki nem lép egyszerre: Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra vékonyra gyúrt, ropogós külső burkolattal rendelkező, töltött tésztaételféleséget biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

Csip, csip csóka: Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése az utóbbi időben megkétszereződött, valamint látásában korlátozott, kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra ad okot, gyermekünk anyósa két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfik foglalták el.

Megy a gőzös: Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Bújj-bújj zöld ág: Környezetvédelmi hivatalunk megkér minden önálló tudattal és aktív mozgáskoordinációval rendelkező, folyamatosan fotószintetizáló fanyúlványt és fotoszintézis-receptort, hogy rejtőzzön el. Nyomatékosan kérjük őket, rejtőzzenek el! Ezen kívül a tisztelt várakozók figyelmét felhívnánk a nemesfém nyílászáró átjárhatóságának újbóli létrejöttére, amely alatt kiemelten javasoljuk számukra a fej lehúzása melletti áthaladást.

Cirmoscica haj: Minden olyan macskaféle, amelynek domináns genotípusa a szürke alapon csíkos (illetve ezeknek fejszőrzete külön), kéretik a köpült tejtermék pontos helyének meghatározására. Együttműködésük már csak azért is rendkívül kívánatos volna, mivel arcszőrzetükön tisztán kivehető a bűnjel, melynek alapján kemény retorzióra számíthatnak.

Egy kis malac röff röff röff: Megfigyelésünk alanya a legkisebb pozitív egész számok halmazán értelmezhető süldő sertés háromszor hallatja jellegzetes hangját. Kedvtelése rézfúvós hangszer imitálásában mutatkozik meg, ismét csak háromszor. Rézfúvós hangszere, és cseppet sem depressziós megnyúlt orrszerve a talaj felásásával foglalatoskodik, megint csak háromszor. Ekkor lép a színre az élemedett korú, amely vizuálisan észleli őt. Boldogság csendül ki hangjából, amikor emelkedett hangerővel közli hím leszármazottjával, hogy atyai ági felmenője is azonos metódus alapján jár el, eközben négyszer hallatja jellegzetes hangját. Az idő előrehaladtával melódiáikat már együtt öntik hangokba, miközben takarmányként és emberi fogyasztásra is alkalmas táplálékként is közismert zöldségfélét fogyasztanak. A négy rézfúvós hangszer-imitációt pontosan négy jellegzetes hang követi. Láthatja mindenki, milyen tesztoszteron-dús hímek ők!

14002. Chatnoir237 (2010-03-14 19:58.00)

Hogyan zuhanyzik egy nő és egy férfi?
Nő

1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyestárolóba, egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőkabátot és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.

3. Odaáll a tükör elé és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi idben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket, az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a borreszelot a kemény bor eltávolítására a talpa és a sarka alatt.

5. Mossa a haját egy speciális samponnal amely avocado-t, mézet és 83 különbözŐo vitamint tartalmaz.

6. Mégegyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.

8. Mossa az arcát 10 percig egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homár színére hasonlít.

9. Megmossa a testét szintén egy borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.

10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.

11. Megborotválja magát a hónalján és a lábszárán, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.

12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.

13. Elzárja a vizet.

14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.

15. Kilép a kabinból egy akkora törülközővel, mint Afrika és alaposan

szárazra törli az egész testét.

16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törülközőbe.

17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és borleválás után kutatva és

ezeket vagy körömmel vagy csipesszel letámadja.

18. Elmegy a hálószobába, abban a köntösben, amit már említettünk.

19. Útközben találkozik barátjával/férjével és jobban magára húzza a

fürdőkabátot és apró lépesekben szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami 1 óra.

Férfi

1. Az ágyon ülve levetkőzik és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét és üvölt mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel o sohasem használ olyat.

6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.

7. Púzik egyet és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.

8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa nemes részeit, valamint az akörüli részeket.

10. Megmossa a seggét a szappannal és egypár szőrszálat rajta hagy.... mármint a szappanon.

11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.

12. A kezével formál egy vicces frizurát.

13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.

14. Hugyozik a tus lefolyójába.

15. Leöblíti a szappant és a sampont és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre hogy elfelejtette a drapériát behúzni és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt.

16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.

17. Megint a tükörbe néz és megfeszíti izmait és megbámulja fütyije nagyságát.

18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.

19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törülközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével és azonnal letépi magáról a törülközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt mint egy gorilla.

20. A vizes törülközőt az ágyra dobja és azon hagyja, két perc múlva már fel is van öltözködve.

14001. Chatnoir237 (2010-03-14 19:57.03)

Ügynöklista

Máris szomszéd
Máris a szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk.

Taki bácsi
Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére.

Ötvös Csöpi
ötvös Csöpi a falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.

Törpapa
Törpapa töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból.

Ursula nővér
Ursula nővér az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronhangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia.

Keresztes barát
Keresztes barát Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.

Pom-Pom
Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára.

Vackor
Komolyan elhitték, hogy az apró, boglyos, lompos, loncsos és bozontos piszén pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a III/III-as... Valóságshowban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanító néniről és tíz osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott csengőfrászt. és hazament akkor jelenteni Vackor.

Róbert Gida
Róbert Gida ügynök furfangosan rájött, hogy ha odateszi a neve mögé a "gida" szót, az erdei állatok máris közéjük valónak érzik. Igazi profiként igyekezett az események mögött maradni, ebben segítségére volt az ártatlan és naív gyermekkorú Zsebibaba, aki elrejtett egy diktafont mamája erszényében az ügyosztály számára. Főnökei a kudarcai közé sorolták, hogy az erdő névadójáról, Százholdas Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban száz hold földbirtoka van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára. Viszont a veszélyes munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan használható jelentéseiért néhány év múlva felmentették a munkavégzés alól, így megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az idegesítő állatok közti kalandot.

Grabovsky
Grabovsky a III/II-es ügyosztályban az Intermouse részleg hivatásos kémelhárító tisztje volt. Sosem csinált titkot abból, hogy ő a létező szocializmus James Bondja, ezért hamar népszerűvé vált, imádták a nők. Még a kocsija is vörös volt. Egy szigorúan titkos amerikai kollaborációban sikerült elsődleges ellenségeit, a háborús bűnös Fritz Teufel vezette neonáci macskák szervezetét felszámolni és tagjait hithű kommunistákká formálni. Tokiói küldetése során azonban beleszeretett egy japán származású CIA ügynöknőbe, aki a rendszer bukásának idején az imperialisták gaz táborába sodorta. Kultusza azonban máig töretlen, közvélemény-kutatók szerint akár miniszterelnök is lehetne.

Tévémaci
ő bizony rendszeresen "köpött"

elejére ... 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk