Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (435. oldal)

elejére ... 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 ... végére

13982. Kilok (2010-03-13 21:15.21)

Pistikét felszólítja a tanárnő nyelvtanórán: -Pistike, mondj egy olyan mondatot amelyre lehet következtetni! Pistike megsazólal: -Az öregapám a kert végébe megy, kezében egy újsággal. -Ebben mire lehet következtetni? - kérdezni a tanárnő. -Hát arra, hogy valószínú szarni megy, mert olvasni azt nem tud.

13981. Giulius (2010-03-13 21:12.38)

-Kisfiam mit csinálsz? -Számítógépezek nagyapa -Kisfiam én az én idődben Franciaországban nőztem kocsmáztam dorbézoltam mindezt ingyen Egy honap mulva: _Veled meg mitörtént fiam? -Elmentem franciaországba ahogy mondtad -És miért vagy agybafőbe verve? -Mert ugy tettem ahogy mondtad nőztem dorbézoltam ittam és sehol sem fizettem és hát mindenhol agyonvertek. -Dehát kikkel voltál? -A barátaimmal.Miért te kivel voltál nagyapa -Hát az SSel:D:D:DD: muhahahhahahahaaaaa

13980. Kilok (2010-03-13 21:12.17)

Két székely - apa és fia - sétálgat hátul a kert végében, és lehulott gyümölcsöket szedegetnek fel a földről.A székely fia megkérdezi apját: -Ídesapáám, mi lesz ezekből a gyümölcsökbőő? Az apa válaszol: -Hát fiam, ha anyád meggyógyul, akkor lekvár, de ha nem akkor finom kis pálinka.

13979. Chatnoir237 (2010-03-13 21:09.20)   - (válasz Mrs.Depp 13974. hozzászólására)

Én ezt ma EBÉD közben olvastam:)

13978. Szabgya (2010-03-13 20:16.13)   - (válasz Remkat 13977. hozzászólására)

köszi.:D

13977. Remkat (2010-03-13 20:01.15)   - (válasz Szabgya 13975. hozzászólására)

Szia! Ez naggggyon tetszik! :D

13976. Szabgya (2010-03-13 20:00.49)

Gépjármû oktatók aranyköpései: - Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. - A frontális ütközés nincs benne, az anyagban. - Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre - A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze! - Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. - Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. - Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. - A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé. - Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsõdleges cél... - Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem! - Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé. - Most nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk. - Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga elõre néz... - Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek... - Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még! - Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?... - A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. - Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt! - Csak elindulunk, nem felszállunk. höhö

13975. Szabgya (2010-03-13 19:59.32)

Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt. "Kedves Fiam, Ahmed! Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek. Atyád. Másnap az öreg e-mailt kap a fiától: Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek. Ahmed. Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek. Ahmed höhö

13974. Mrs.Depp (2010-03-13 19:50.49)   - (válasz Chatnoir237 13972. hozzászólására)

Jújjjj. :)) Ez fájdalmas. De nagyon. :)

13973. Chatnoir237 (2010-03-13 18:27.31)

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja: - Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább! Az előtte ülő hátraszól: - Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát! Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti. A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be. Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki: - Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás? - Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

13972. Chatnoir237 (2010-03-13 18:25.13)

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni. A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére. Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált: - Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

13971. Chatnoir237 (2010-03-13 18:24.25)

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: - Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? - Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: - Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? - Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek, este 6 órakor: - Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest? - Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes. - Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

13970. Zsoka47 (2010-03-13 15:24.51)   - (válasz Ancksunamun85 13969. hozzászólására)

:D Több is van, csak azt mondta a fiam, hogy ez már lefutott. Nekem új.

13969. Ancksunamun85 (2010-03-13 15:23.26)   - (válasz Zsoka47 13968. hozzászólására)

jóóóóóóóóóóó

13968. Zsoka47 (2010-03-13 15:15.15)

Chuck Norris Chuck Norris egyszer BigMac-et kért egy Burger Kingben... És kapott! Chuck Norris játszott mindegyik Csillagok Háborújában... Ő volt az Erő. Chuck Norris nem lesz vizes, a víz lesz Chuck Norris A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt. Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka. Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes. Chuck Norris igazi szívtipró. Nem mindig képletesen. James Bond megmentette a világot. Chuck Norris megmentette James Bondot. Hamletnek kérdés volt, hogy „Lenni vagy nem lenni”. Chuck Norris szerint ez nem kérdés. Ő öl. A halál mértékegysége 1 Norris. Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat. Ha sokat ugrálsz, a tiéidet is. Chuck Norris egyszer bevert egy százas szöget egy vaslapba... A szemével. Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris! Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak. A Halálnak egyszer Chuck Noris-közeli élménye volt.

13967. MDijju (2010-03-13 14:00.11)

- Melyik a legnőiesebb állat? - ??? - A béka, mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.

13966. Zsoka47 (2010-03-13 11:19.25)

Csak így ne hívjatok - fura nevek 1. Nyomo Réka 2. Para Zita 3. Patta Nóra 4. Pár Zoltán 5. Pop Simon 6. Remek Elek 7. Beviz Elek 8. Szalmon Ella 9. Techno Kolos 10. Trab Antal 11. Ultra Viola 12. Am Erika 13. Bac Ilus 14. Citad Ella 15. Dil Emma 16. Eszte Lenke 17. Feles Elek 18. Füty Imre 19. Git Áron 20. Har Mónika 21. Heu Réka 22. Hü Jenő 23. Kukor Ica 24. Kala Pál 25. Zsíros B. Ödön 26. Külö Nóra 27. Körm Ödön 28. Kér Ede 29. Major Anna 30. Meg Győző 31. Vak Cina 32. Veg Eta 33. Virra Dóra 34. Vég Béla 35. Vincs Eszter 36. Kasza Blanka 37. Kandisz Nóra 38. Kispál Inka 39. Pofá Zoltán 40. Budipa Piroska 41. Tank Aranka 42. Bekre Pál 43. Cicz Imre 44. Mortad Ella 45. Trap Pista 46. Fejet Lenke 47. Csecs Emőke 48. Fá Zoltán

13965. Brigi fcb (2010-03-13 06:18.06)   - (válasz Chatnoir237 13963. hozzászólására)

De létezik!:-P

13964. Szabgya (2010-03-13 04:17.33)

Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot? - Az alján. Hogyan előzhetjük meg a rákot? - Szívinfarktussal. Anya, mixelj nekem egy narancsot! - Na-na-na-na-narancs! Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok: -Szevasz hegedű! -Szevasztok! Egy bérház ablakában egy arab rázza a szőnyegét. Egy másik felszól neki: - Na mi van Ali nem indul? Dinnyét eszik a vizilabda-válogatott. - Milyen a dinnye, Tibor? - Kicsit kásás, Tamás. Három óvodás azon verseng, ki tud csúnyábbat mondani. Az első: - Pisi. Második: - Kaki. Harmadik - B..meg, én is ezt akartam mondani! Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy nyanya kiugrik az első sorból: - Ismerem a buszról, nem fog felállni... Cseng a telefon a tűzoltóságon. - Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam! - Próbálta már vízzel locsolni? - Igen. - És használt? - Nem. - Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni. Már Madame Curie is csodálkozott az urán! Mit csinál az idegbeteg tej? - Kiborul Aki éjjel legény a talpán az legyen nappalis... vagy levelezős! Két pösze moszat beszélget: - Milyen piszkosz ma a tenger... - Cuna, mi? höhö

13963. Chatnoir237 (2010-03-12 22:52.00)

Hogyan is létezhetne a Mikulás? Egyetlen fajta rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium. Tehát nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik. A Földön 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van, de minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%- ára csökken (378 millió). Háztartásonként 3.5 gyerekkel számolva ez 91.8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek. A Mikulásnak - hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik, hogy 822.6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0.001 másodperce van minden egyes háznál, hogy leparkoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül, és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 91.8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km, a teljes út pedig 117 millió km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1 000 km/s sebességgel halad, a hangsebességnél 3 000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos részarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet...) A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhelyesen kevés), akkor a Mikulás szánja mintegy 321 300 kilogrammot nyom. Nem számítva a Mikulást (aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk). Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd fentebb) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Mikulás nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1 000 km/h-s sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a szarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 tirllió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el (eközben 234 000 000 000 decibell erejű robbanás hallatszik), kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán a rénszarvasokkal együtt 4.26 másodperc alatt ég el. A Mikulást, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Mikulás esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán hátuljához... Összegezve: A fenti számítások bizonyítják, hogy a Mikulás nem létezik.

13962. Chatnoir237 (2010-03-12 22:40.58)

Házasélet számokban KEDVES BARÁTNŐMNEK: Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes: 1. 54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt, 2. 17-szer azért, mert túl késő volt, 3. 49-szer azért, mert túl fáradt voltál, 4. 20-szor azért, mert túl meleg volt, 5. 15-ször azért, mert aludni akartál, 6. 22-szer azért, mert fájt a fejed, 7. 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek, 8. 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak, 9. 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban, 10. 19-szer azért, mert korán kellett felkelned, 11. 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved, 12. 7-szer azért, mert leégtél a napon, 13. 6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted, 14. 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád, 15. 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket, 16. 9-szer azért, mert az anyád meghall minket. A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény: 1. 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél, 2. 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten, 3. 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta, 4. 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem, 5. 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál. CÁFOLAT KEDVES BARÁTOMNAK: Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült: 1. 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskával próbálkoztál, 2. 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza, 3. 21-szer azért, mert nem állt fel, 4. 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél, 5. 19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna, 6. 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál, 7. 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba, 8. 29-szer azért, mert korán kellett kelned, 9. 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak, 10. 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár, 11. 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod, 12. 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba, 13. 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap, 14. 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál, 15. 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, lövöldözős filmet stb. néztél a tévében. Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt döfködted. Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni.

13961. Chatnoir237 (2010-03-12 22:38.06)

Mese a három szögről Hol volt, hol nem volt, a plusz végtelenen innen, de az x-y koordináta rendszeren túl, egy egységsugarú kör belsejében éldegélt az öreg Háromszög. Ennek az öreg Háromszögnek nem volt egyebe, mint három daliás szöge, név szerint: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. Alfonzó és Bétamás vékonydongájú hegyesszög, Gammatyi pedig daliás derékszög volt. Amikor az öreg Háromszög érezte, hogy közeledik a nullára redukálásának az ideje, így szólt szögeihez: - Menjetek kedves szögeim, számegyenest látni! A jó öreg feltarisznyázta őket hamubasült logaritmussal és néhány soványka pi-vel, ők meg fejükbe nyomták hatványkitevőiket és egy R sugarú nyári napon elindultak szerencsét próbálni. Mentek, mendegéltek, az egyik koordinátarendszerből a másikba, míg egy hatalmas gyökerdőbe nem értek. - No itt megpihenhetünk! - mondta Gammatyi. Mindjárt le is telepedtek az egyik gyökvonás alá, és falatozni kezdtek. Már éppen a hamubasült logaritmus utolsó mantisszájánál tartottak, amikor a bonyolult egyenlőtlenségek halmazából hirtelen előugrott a gonosz manó, a piros sapkás párosfüggvény, a Cosinus. - Adjatok hamubasült logaritmust! - kiáltotta, de a szögek rá sem hederítettek. Amikor a gonosz Cosinus látta, hogy parancsát nullába sem veszik, kikapta Gammatyi kezéből az utolsó mantisszát, és úgy elszaladt vele, hogy porzott utána a számegyenes. Node Gammatyi sem volt rest, a gonosz Cosinus után eredt. Alfonzó és Bétamás is követte őket. Futottak árkon-bokron keresztül, nevezetes szorzatokon és gyöktényezős alakokon át, míg egy félelmetes dőlt síkú koordináta-rendszerbe nem értek. Ennek a közepén egy kacsalábon forgó, emeletes tört állt. A Cosinus egyenesen ide menekült, a szögek utána. Kergették a számlálóban, majd a nevezőben, benéztek minden egyenletbe, minden gyökjel alá, kinyitottak minden zárójelet, hiába. Gyönyörű, aranyos megoldóképletek, és bíbor-bársony függvények között rohantak tovább, össze-vissza borogatták a hatványokat és a gyököket. Az egyik gyökjel alatt végre megpillantották az ott lapuló gonosz Cosinust. Gyorsan kiszabadították negatív előjelét, majd megsemmisítették a gonoszt. Ezután sétára mentek a számlálóban, ott megcsodálták a pluszokat és a mínuszokat, a különféle gyökvonásokat és a zárójeleket. Az egyik szögletes zárójelben megpillantottak egy megkötözött Tangenst, kit azonnal kiszabadítottak. Erre a Tangens így szólt: - Én vagyok a Tangens király, akinek a birodalma a mínusz végtelentől a plusz végtelenig terjed. Sajnos birodalmamat elvarázsolta a gonosz Cosinus. Erre a daliás Gammatyi így felelt: - Felség! A gonosz nincs többé! Megsemmisítettük. Birodalma ismét szabad! - Haj, lett erre nagy öröm! Tangenskirály a fele birodalmát neki adta a három szögnek, továbbá a három fiút aránypárba állította három lányával nevezetesen: Alfonzó aránylott Amáliához, Bétamás aránylott Beátához, Gammatyi pedig aránylott Cecíliához. Lett nagy öröm, lett nagy átrendezés. Hét perióduson keresztül és hetedhét számrendszeren át tartott a lakodalom. Ezalatt folyt az osztás, szorzás, négyzetreemelés, míg a fiatalok közös nevezőre nem jutottak. Nemsokára létrehozták a legkisebb közös többszörösüket, és még ma is élnek, ha meg nem haltak. Vége

13960. Chatnoir237 (2010-03-12 22:32.43)

A férfiak kérései a nőkhöz Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg: mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallhattok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanoperaszereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek, versenyautók vagy a számítógép. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.

13959. Kormoran (2010-03-12 22:32.30)

Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba. Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató látván a helyzetet,így szól: - Ne aggódjon, a kórházba viszem. Erre a biciklis: - Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.

13958. Chatnoir237 (2010-03-12 22:30.44)

Amikor a Mikulásnak elfogy a nyugatója... Fordította: taughty Kedves Mikulás! Szeretnék eggy lyó játék űrköszpontot karcsira. Jó fijú vótam egész évbe. BaRTi ÜDvZLeTTeL: Billy Kedves Billy! Csodaszép helyesírás. Jó úton haladsz a gyepmesterré válás irányába. Mi vó'na ha egy nyavalyás könyvet küldenék, amiből megtanulnál írni és olvasni? Az űrközpontot pedig a bátyádnak adom, legalább Ő tud helyesen írni. Mikulás Kedves Mikulás! Jó kislány voltam egész évben, és csak azt szeretném kérni, hogy a világon mindenki békében és boldogan élhessen. Szeretettel: Sarah Kedves Sarah! A szüleid biztos marihuánát szívtak, amikor megcsináltak, nem? Mikulás Kedves Mikulás! Három éve folyamatosan írok Neked, hogy hozz nekem egy tűzoltóautót. Kérlek! Idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót kapni! Szeretettel: Joey Kedves Joey! Hadd kárpótoljalak! Amíg alszol, fel fogom gyújtani a házatokat. Több tűzoltóautód lesz, mint amennyivel tudnál kezdeni valamit. Mikulás Kedves Mikulás! Nem tudom, tudod-e teljesíteni, de én karácsonyra azt szeretném kérni, hogy a papi és a mami kibéküljenek. Kérlek, néz utána, mit tehetsz! Szeretettel: Teddy Kedves Teddy! Mit képzelsz? Tegyem tönkre a papád meghitt viszonyát, amely még mindig tart a pótmamáddal? Apád úgy döngeti ezt a nőt, mint a hurrikán a zsalugátert, fiacskám. Hadd hozzak Neked inkább egy doboz Legot! Mikulás Kedves Mikulás! Kérlek, hozz nekem még több Pokemonos kártyát! Az összes barátomnak több Pokemonos kártyája van, mint nekem. Kérlek, tedd meg, amit csak lehet! Szeretettel: Michelle Kedves Michelle! Ez istentelenül idegesít. A kölykök követelik a szüleiktől, hogy vegyenek nekik többszáz dollár értékben ilyen vacak kártyákat, és egyik taknyos sem képes normálisan megtanulni játszani vele. Hadd hozzak Neked inkább valami izgalmasabb dolgot, például egy jó kis társasjátékot! Mikulás Kedves Mikulás! Akarok egy új biciklit, egy videojátékot, egy vasútat, néhány G.I.Joe katonát, egy kutyát, egy dobfelszerelést, egy pónit és egy tubát. Szeretettel: Francis Kedves Francis! Ki a fene ad ilyen nevet a gyerekének manapság? Mikulás Kedves Mikulás! Mit csinálsz az év többi 364 napján? Játékokat készítesz? Baráti üdvözlettel: Thomas Kedves Thomas! Minden játékot Kínában készítenek. Van egy öröklakásom Vegasban, és ott töltöm az időm nagy részét; fogdosom az italoslányok fenekét, és elkockázom az összes pénzem. Hé, TE akartad tudni! Mikulás Kedves Mikulás! Tényleg látsz minket, mikor alszunk, és tudod, mikor vagyunk ébren, mint ahogy a dalban is van? Szeretettel: Jessica Kedves Jessica! Te ennyire naiv vagy? Sok szerencsét mindenhez, mostantól kezdve nem megyek hozzátok. Mikulás Kedves Mikulás! Nagyon-nagyon szeretnék idén egy kiskutyát. Kérlek, kérlek, kérlek, KÉRLEK! Timmy Kedves Timmy! Ez a nyafogós, kunyerálós duma lehet, hogy a szüleidnél működik, de nálam nem. Idén megint pulcsit kapsz. Mikulás Legkedvesebb Mikulásom! A mi házunkon nincs kémény. Hogy jutsz így be hozzánk? Szeretettel: Marky Kedves Mark! Először is, ne nevezd magad "Marky"-nak, ezért rúgdosnak seggbe az iskolában. Másodszor, nem házban laksz, hanem egy lepusztult paneldzsungel egyik lakásában. Harmadszor, a kéglibe az ablakodon keresztül mászok be, ahogy a betörők is teszik. Szép álmokat! Mikulás

13957. Chatnoir237 (2010-03-12 22:21.24)

Ahogy a nők/férfiak visszautasítanak AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK (és amit valójában gondolnak) - SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR. (Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.) - MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM (Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...) - MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK ( ...veled meg sehol a naprendszerben.) - NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN! (Nem én vagyok a hibás, hanem te!) - MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK (Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.) - TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM! (Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.) AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK (és amit valójában gondolnak) - MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM (Ronda vagy!) - MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK (Ronda vagy!) - NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN! (Ronda vagy!) - MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK (Ronda vagy!) - TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM! (Ronda vagy!) - SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR. (Bűn ronda vagy!)

13956. Chatnoir237 (2010-03-12 22:19.40)

Chipmese 1* Volt, hol nem Volt, az Ampereken innen, a Perifériákon túl, ott, ahol a Szilíciumvölgy partjait adattengerek mossák, élt 1* egy nagyon gazdag és hatalmas szimultán. Ez a szimultán mar nagyon öreg volt, ahogy mondani szoktak, elszállt felette a ciklusidő, s amikor már erezte, hogy eljött az utolsó órajele, magához hivatta országa félvezetőit és így szólott hozzájuk: - Nagy az én bánatom, mert nincs kire hagynom a birodalmamat. Az országnak kemény szupravezetőre volna szüksége ahhoz, hogy fennmaradjon. Délről az algolszászok, keletről a varisztorok és tirisztorok fenyegetnek azzal, hogy ROM-ba döntik Kibernetikát. Idehaza az adatbankrablók ugrásra készen varjak, hogy kifosszak nagy nehezen feltöltött háttértárolóinkat. Hiába töröm magas memóriaterületemet, hiába veszem igénybe kiterjesztett memóriámat, sehogy sem tudom a megoldást. - Kesergett az agg szimultán. - Talán, ha sikerülne férjhez adni Armatúrát. - Tűnődött az agg szimultán betegágya mellett félhangosan az egyik félvezető. Mert, hogy egyik szócikkemet a másikba ne öltsem, volt ennek a derék szimultánnak egy gyönyörű szép, harmadik generációs lánya, akit Armatúrának hívtak. Ez a lány olyan szép volt, hogy kilóbájait még messzi földön is regősök zengték, aki tehette, megcsodálta karcsú alaplapját, dicsérte formás pufferkapacitását. Igen ám, de hiába volt olyan gyönyörű szép, ha olyan hatalmas volt a bemenő ellenállása, hogy senki idegent nem engedett közel magához. Amíg a többi kibernetikai hajadon állandóan floppydiszkóba járt, hol forró algoritmusokat vertek a mágnesdobok, addig Armatura visszavonulva élt diszkrét függvényei mögött, napjait a palota alkönyvtáraiban töltötte, esetleg lement a könyvházba és segített a szervereknek diódát törni. Hiába csábította őt megannyi megaherceg különféle izgalmas programcsomagokat kínálva, Armatura egyiket sem vette komolyan. - Férjhez kell adni Armatúrát, amíg nem késő! - mondta az öreg szimultán, s azonnal lézersprintereket szalajtott a szélrózsa minden irányába azzal, hogy annak adja lánya inputját és fele királyságát, aki meglágyítja Armatura olvadó biztosítékait. No, jöttek is azonnal a világ minden tájáról nehéz hardverekbe öltözött kérők, s büszkén villogtattak fürge kurzorjaikat. Armatura lábai elé járultak a helyi priorotások is, hogy a legújabb lyukkártyatrükkökkel vidítsák fel, de hiába. A királylány felháborodottan kiáltotta az összegyűlt kérőknek: - Micsoda impedancia ez, kérem! Önök csak fázisokat puffogtatnak! Nagyon fájl az nekem, hogy mindnyájan csak szubrutinból udvarolnak, nem szívből igazán - mondotta, és zokogva visszavonult. Így telt-múlt az idő, míg egy szép napon kertjében sétálgatván Armatúra egy kódoló baráttal találkozott. Ahogy szóba elegyedtek, kiderült a barátról, hogy egy intelligens terminál, hatalmas impulzusgenerátorral. Armatúra azonnal érezte, hogy lágyulni kezd olvadóbiztosítékja. A barát később bevallotta, hogy valójában egy szegény diák, aki soros buszon jár, mint a többi egyszerű rezidens. Armatúrát azonban ez nem érdekelte, jókedvre derült, mágnesszalagot tűzött hajába, numerikus füzért akasztott a fiú nyakába, s azonnal elmentek a Winchester Katedrálisba, ahol örök hűséget esküdtek egymásnak. Az öreg szimultán boldogan hunyta le örökre oszcillátorát, Kibernetika pedig virágzott tovább az idők végezetéig.

13955. Chatnoir237 (2010-03-12 22:18.55)

A rendszergazda naplója HÉTFŐ 9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás. 9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: "Hm, nálam pedig működik." Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem? 10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni! 10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni. 11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba. 16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni. 16:25 Lelépés. KEDD 9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet. Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert. 9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére. 10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak. 11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement. 11:05 Elmentem ebédre. 14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud! 14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni. 16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött. 16:30 Irány haza. SZERDA 8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály. 9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni. 9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem. 10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem. 11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal. 11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre. 16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első. 16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont. 16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza. CSÜTÖRTÖK 8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel! 8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon. 9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette. 9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért. 10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam. PÉNTEK 8:00 Visszatérés az ebédről. 8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk? 8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy "No system disk or disk error". Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége. 9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva. 10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek! 11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!

13954. Chatnoir237 (2010-03-12 22:10.32)

Bill a mennyben Egy szép napon Bill Gates kilehelte lelkét, és mindenki nagy meglepetésére, a paradicsomba jutott. Amikor odaért, az ügyfélfogadó területén kellett várakoznia. A paradicsom ügyfélfogadása Magyarország nagyságú területen terült el. Üdvözült lelkek milliói ténferegtek benne, sátrakban laktak, és egész nap nem volt semmi dolguk. Az élelmet és vizet teherautókból osztották, miközben jegyzetfüzetekkel hadonászó alkalmazottak hada vette csigalassúsággal számba az újonnan érkezetteket. Szabadon terjedt a pia és a narkó, és gyakoriak voltak a tömegverekedések. A tisztálkodásról elfelejtettek gondoskodni. Összességében az egész egy vadon burjánzó Woodstockra hasonlított. Bill három hetet töltött sátorban, mielőtt egy alkalmazott - végre! - megszólította. Fiatal siheder volt, arca tele pattanások hegeivel. Kék pólót viselt, amelyen nagy aranyozott betűkkel a "PÉTER CSOPORT" felirat állt. "Helló" - mondta az alkalmazott, azzal a téveszthetetlen hanglejtéssel, amely a világ minden túltenyészett bürokráciájára jellemző. "A nevem Gábriel és én fogom koordinálni a nyilvántartásba vételed folyamatát". Bill szeretett volna kérdezni valamit, de Gábriel félbeszakította: "Nem, nem Gábriel arkangyal vagyok. Én csak egy egyszerű kisvárosi srác vagyok, aki tizenhét éves korában egy autó roncsai között végezte. Légyszi a neved, családnévvel kezdve; ne felejtsd el megfordítani, kivéve ha kínai vagy magyar vagy, mert akkor már eleve fordítva van". "Gates, Bill". Gábriel figyelmesen lapozgatott füzetében, Bill földi cselekedeteinek összefoglalóját keresve. "Mi folyik itt?" - kérdezte Bill - "Mit keres itt ez a rengeteg ember? Hol van Szent Péter? Merre van a kapu???". Gábriel elengedte a kérdéseket a füle mellett, mindaddig, amíg meg nem találta Bill dossziéját. Ekkor csodálkozva nézett föl: "Azt írja, hogy egy nagy szoftvergyártó cég elnöke voltál. Igaz ez?" - Igen. - Hát... akkor munkára föl, nagyfejű! Amikor beindult ez a Szent Péter-féle üzlet, ment minden, mint a karikacsapás. Alig százegynéhány ember halt meg naponta, és Péter egyedül is gond nélkül el tudta látni őket. De ma már több mint ötmilliárd ember él a Földön! Az ég szerelmére, mikor Isten azt mondta, "Szaporodjatok és sokasodjatok", nem azt mondta, "mint a nyulak"!!! Ekkora népesség mellett óránként tízezren halnak meg! Ez több mint negyedmillió embert tesz ki naponta. Gondolod, hogy Péter mindenkivel személyesen tud találkozni?" - Feltételezem, hogy ez nem megy. - Pontosan. Így Péter koncesszióba adta a vállakozást. Pillanatnyilag Péter a vezérigazgatója a Péter Csoport Részvénytársaságnak. Ő csak ül a vállalati főközpontban, és diktálja a szabályokat. Magát a nyilvántartásba vételt a hozzám hasonló alkalmazottak végzik. Gábriel még egy ideig tanulmányozta a kezében lévő papírokat, majd folytatta: "Úgy tűnik, hogy a papírjaid rendben vannak. A te szakmai háttereddel zsíros álláshoz fogsz jutni". - Álláshoz??? - Természetesen. Mégis mit gondoltál, az örökkévalóságig a popsidon csücsülsz, és nektárt szürcsölsz? A mennyország egy nagy vállalkozás. Itt bizony igyekezni kell! Gábriel előhúzott egy három példányban nyomtatott űrlapot, aláíratta Billel, majd kitépte a középső példányt és Billnek adta. "Ezzel menj a huszonhármas számú nyilvántartási központba, ahol majd találkozol a foglalkozás-vezetőddel. Ábrahámnak hívják". Bill kérdezni akart valamit, de Gábriel félbeszakította. "Nem, ő nem az az Ábrahám". A huszonhármas nyilvántartási központig Billnek tíz mérföldet kellett caplatnia egy sáros csapáson. Ábrahámra alig hat órát kellett várnia. "A mennyország évszázadokkal le van maradva az adatfoldolgozási infrastruktúra fejlesztésében", magyarázta Ábraham. "Mint bizonyára észrevetted, mindent papíron végzünk. Csak az újonnan jöttek nyílvántartásba vétele egy hetet vesz igénybe". "Én három hetet vártam" - mondta Bill. Ábrahám mérgesen nézett rá, és Bill rájött, hogy hibázott. A bürokratákkal még a Paradicsomban sem ajánlatos vitatkozni. "Izé....", mondta Bill, "alighanem az a boszniai dolog tartotta föl a fiúkat". Ábrahám arckifejezésén a harag puszta bosszúsággá halványult. "Feladatod a Mennyország új adatfeldolgozó központjának a felügyelete lesz. A teremtés óta a legnagyobb számítási eszközt készítjük. Félmillió számítógép szegmentált optikai hálózatba kötve. A központi kiszolgáló hálózat ezer központi processzor gigabites adatcsatornával. Teljesen hibatűrő. Teljesen osztott feldolgozás. Nagy mű." Bill alig leplezte lelkesedését: "Ez igen! Micsoda feladat! Ez tényleg a Mennyország!". "Épp a kivitelezés vége felé járunk, hamarosan üzembe helyezzük. Szeretnéd most azonnal látni?" "Eltaláltad!" Ábrahám és Bill felszálltak a helyi buszjáratra, és elzötyögtek a Mennyország új adatfoldolgozó központjáig. Óriási építményhez értek, amely még a világ legnagyobb focipályájánál is százszor nagyobb volt. Mindenféle munkások nyüzsögtek, a tervek alapján optikai kábelek mérföldjeit vonszolva magukkal. Mégis a számítógépek uralták a látómezőt. Félmillió számítógép, pontosan, szépen sorokba rendezve, félmillió... .........Amiga.......... ...amelyek mindegyikén AmigaOS futott! Sehol egy PC! Sehol egy icipici byte-nyi Microsoft kód! A gondolat, hogy az örökkévalóság hátralévő részében olyan programokat használjon, amelyek tönkretételébe fektette földi életének összes energiáját, elviselhetetlen volt Billnek. "És a PC-k???" - kiáltott fel - "Hol van a Windows???? És az Excel???? és a Word????" "Valamit elfelejtettél" - mondta Ábraham. "Mit?" - kérdezte Bill durcásan. "Ez itt a Mennyország".

13953. Chatnoir237 (2010-03-12 22:06.53)

OTP bankomat használati útmutató Kocsiból használható bankautomata Felhívjuk figyelmüket, hogy az OTP Bank 2001. augusztus 1-jén üzembe helyezte az első autóból kezelhető bankautomatáját. Ügyfeleinknek ezáltal lehetősége van készpénzfelvételre anélkül, hogy a kocsiból kiszállnának. Hogy ennek a berendezésnek minden előnyét kihasználhassák, kérjük az alábbi kezelési utasítás figyelembevételét: Férfi ügyfeleknek * Vezessen az automatához! * Nyissa ki az oldalablakot! * Helyezze be a hitelkártyáját, és adja meg a PIN-kódját! * Adja meg a kívánt összeget! * Vegye el a pénzt! * Vegye ki a hitelkártyát és a számlát! * Húzza fel az ablakot! Női ügyfeleknek * Vezessen az automatához! * Indítsa újból a lefulladt motort! * Menjen hátrafelé, míg az automata közelébe ér! * Nyissa ki az ablakot! * Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját! * Keresse meg a piperetáskáját, és ellenőrizze a sminkjét a visszapillantó- tükörben! * Próbálja meg a hitelkártyát a bankomat-ba betenni! * Nyissa ki a kocsija ajtaját, hogy az automatát jobban elérje, mivel a kocsi és az automata távolsága túl nagy! * Helyezze be a hitelkártyáját! * Vegye ki a hitelkártyát, és helyezze be fordítva! * Vegye elő a kézitáskáját, és keresse meg a noteszét, aminek első oldalára felírta a PIN-kódját! * Adja meg a PIN-kódot! * Adja meg a kívánt összeget! * Ellenőrizze ismét a sminkjét a visszapillantó-tükörben! * Vegye el a készpénzt és a számlát! * Ürítse ki újból a táskáját, és keresse meg a pénztárcáját, amibe a pénzt szeretné tenni! * A számlát rakja be a csekkfüzetbe! * Ellenőrizze újból a sminkjét! * Menjen két métert előre! * Menjen vissza az automatához! * Vegye ki a hitelkártyát! * Ürítse ki ismételten a táskáját, és helyezze be a hitelkártyát az arra a célra szolgáló zsebbe! * Ellenőrizze a sminkjét! * Indítsa be a lefulladt motort! * Vezessen három-négy kilométert! * Engedje ki a kéziféket!

elejére ... 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 ... végére