János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az ő szűz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon előadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elővette a hímvesszőjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezőről, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elővette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!

14171. DonMarco (2010-03-20 16:09.32)

Miért nem szánt a skót esőbe ? Hát azért mert nincs vizilova.

14170. DonMarco (2010-03-20 16:08.13)

A skót miért nem meszeli be a házát kívülről ? Hát azért mert nehogy kisebb legyen a kertje. :)

14169. Dr.Kotász (2010-03-20 16:07.35)

Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

14168. Shakedown (2010-03-20 16:00.24)

A franciáknál hetes csomagolásban árulják az óvszert, hogy legyen hétfőre, keddre, szerdára, csütörtökre, péntekre, szombatra, vasérnapra. Az olaszok szenvedélyesebbek, náluk az óvszer kilences csomagolásban kapható, hogy legyen hétfőre, keddre, szerdára, csütörtökre, péntekre, szombatra, vasárnapra három. Az angoloknál pedig tizenkettes csomagokban árulják, hogy legyen januárra, februárra, márciusra....

14167. Zsoka47 (2010-03-20 15:57.21) - (válasz Dr.Kotász 14166. hozzászólására)

Ezt!
Oszd meg velünk
:D

14166. Dr.Kotász (2010-03-20 15:52.55) - (válasz Zsoka47 14163. hozzászólására)

Mit tegyek,ha ma ilyen jókba ütköztem :)))

14165. Dr.Kotász (2010-03-20 15:52.21)

A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

14164. Dr.Kotász (2010-03-20 15:48.09)

Szőke nő először volt férfival. Másnap kérdezi a barátnője, milyen volt.
- Hááát, élményszámbament...

14163. Zsoka47 (2010-03-20 15:40.37) - (válasz Dr.Kotász 14162. hozzászólására)

Ma nagyon elemedben vagy
:DD

14162. Dr.Kotász (2010-03-20 15:32.49)

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok.
- Nahát! Én meg calonnáér'.

14161. Dr.Kotász (2010-03-20 15:28.07)

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

14160. Dr.Kotász (2010-03-20 15:26.12) - (válasz Allektó 14158. hozzászólására)

:))))

14159. Dr.Kotász (2010-03-20 15:25.51)

A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

14158. Allektó (2010-03-20 15:24.43) - (válasz Dr.Kotász 14151. hozzászólására)

háááát, igen. néha az egyszerűbb verzió érthetőbb, mint a barokkos körmondatok....

14157. Dr.Kotász (2010-03-20 15:23.25)

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?

14156. Zsoka47 (2010-03-20 15:23.06) - (válasz Dr.Kotász 14151. hozzászólására)

LOL

14155. Dr.Kotász (2010-03-20 15:20.59)

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

14154. Cthulhu6 (2010-03-20 15:20.51) - (válasz Dr.Kotász 14151. hozzászólására)

14153. Eufrozina85 (2010-03-20 15:19.46) - (válasz Agnese6 14122. hozzászólására)

Az a probléma, hogy ez nem véleményeknek való topik, hanem vicceknek... Értő olvasást elsőtől tanítanak ám... A véleményeddel máshová kell menni, nem elkezdeni szétbuherálni a topikot az okoskodásoddal, hogy mi milyen szánalmasak vagyunk... Elég nagy öngólt rúgtál, kisanyám! Húzzál ki, vagy írjál viccet, mint én!

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
- ???
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

14152. Bette Davis (2010-03-20 15:19.15) - (válasz Dr.Kotász 14150. hozzászólására)

dúrvaaaa:DDD

14151. Dr.Kotász (2010-03-20 15:18.43)

- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!

14150. Dr.Kotász (2010-03-20 15:17.36)

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

14149. Dr.Kotász (2010-03-20 15:16.10)

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!

14148. Gaben01 (2010-03-20 15:12.15)

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak,hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

14147. Lasimoci (2010-03-20 15:10.57) - (válasz Garbadam 14139. hozzászólására)

Az elsőt nem ismertem. Jófélék! :)

14146. Cotuna (2010-03-20 15:05.58)

Mi az abszolút bunkoság?
Ha egy törpétől megkérdezed mi leszel ha nagy leszel.:)

14145. Zsoka47 (2010-03-20 15:05.45) - (válasz Dr.Kotász 14143. hozzászólására)

:DDD

elejére ... 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk