Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (434. oldal)

elejére ... 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 ... végére

14060. Balika127 (2010-03-17 20:28.12)

Leves, ezeket te találod ki? Mert jók.

14059. Leves08 (2010-03-17 16:58.22)

Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki: - Szabad! Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres fekete férfi, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait. A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja(mármint a mondandóját): - Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen. A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát: - Szeretnék egymillió dollárt! A dzsinn csettint egyet, és azt mondja: - Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz. A feleség is elmondja a kívánságát: - Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában! A dzsinn ismét csettint egyet: - Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ez alatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel! A férj gondolkodik, majd azt mondja: - Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond. A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik. A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől: - Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek Önök? - Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj. - És még hisznek a dzsinnekben?

14058. Leves08 (2010-03-17 16:48.33)   - (válasz Dr.Kotász 14056. hozzászólására)

Igazán nincs mit, ezzel a célzattal írtam le.:)))

14057. Dr.Kotász (2010-03-17 16:48.24)   - (válasz Leves08 14053. hozzászólására)

Ez is tuti:))))

14056. Dr.Kotász (2010-03-17 16:46.38)   - (válasz Leves08 14051. hozzászólására)

Ez annyira pihent.Nagggyon jó,igne tetszik!!!:)Köszönet érte.

14055. KareszFaszi (2010-03-17 16:37.54)   - (válasz Leves08 14052. hozzászólására)

Akkor csak dicséret!:) Bemegy egy faszi San Domingo-ban egy kocsmába, ott megy a szokásos örömködés: Mi van legények, mulattok??

14054. Leves08 (2010-03-17 16:36.45)

Mitől zakatol a vonat? Ahhoz, hogy a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt elhanyagolhatjuk. Ha megnézzük a vagonokat, látjuk, hogy zakatolás szempontjából mindegyik egyforma, így elég egy vagont vizsgálni, a többit elhanyagolhatjuk. De miből áll egy vagon? Van egy felső (utazó- vagy rakodórész), és egy alsó rész, mármint az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, azt el is felejthetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból és a kerekekből. Innen az alváz ugye önmagában nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt megnéznünk, a többit hanyagolhatjuk. Egy pár kerék felépítése: két kerék, és egy tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint csak teljesen egyforma, így csak az egyiket vizsgáljuk. Ehhez már kell egy kis matematika, mert nézzük meg a kereket: KÖR alakú! A kör területe: ernégyzet szer pí. A képletből a pí = 3,14, ami nem zakatol, tehát elhanyagolhatjuk. Az "r" az a sugár, ami mivel állandó, megint csak nem zakatol. Mi maradt még? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL zakatol a vonat!!

14053. Leves08 (2010-03-17 16:35.24)

Egy kis irodalom: Elemezzük ezt a rövid verset, a pontos mondanivalója céljából! Boci boci tarka, Se füle se farka, Oda megyünk lakni, Ahol tejet kapni. A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első egységet az első két sor alkotja, a másodikat az utolsó kettő sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B. A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci természetesen a költő, akinek szerelmi bánata van. Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló oppozíciók. A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka, de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendűsége is éles ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendűségével, a 'tarka' szó pedig önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és fekete. Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki bár 'tarka', vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával, örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon találóan egy fületlen és farkatlan boci képében. A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'. Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható, hiszen szó van egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki már képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még képes táplálni őket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész társadalomról, akiket eddig verseinek tejével itatott a költő, és akik szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen költeményeivel etetni őket. A másik, az általános érvényű boci maga az étet. Itt az első szerkezeti egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet sokszínű,de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a 'de' kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a 'de' szó használata. Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű MERT nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe, esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, hogy az élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik. A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már említett 'megyünk' ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni / ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli jelentősege van itt a többes szám első személynek, vagyis mi mindannyian 'megyünk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít majd, 'ahol tejet kapni', tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét ahhoz, hogy boldogok lehessünk. Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költő az élet igazi céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások közé. Olvassuk el a verset még egyszer: Boci boci tarka, Se füle se farka, Oda megyünk lakni, Ahol tejet kapni. Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?

14052. Leves08 (2010-03-17 16:33.12)   - (válasz KareszFaszi 14050. hozzászólására)

Az nem tudom eredetlieg ki volt, én csak találtam:)))

14051. Leves08 (2010-03-17 16:31.48)

Nem feltétlenül vicces minden elemében... Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak: Ez már döfi. Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok. És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt. Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts! Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Őrsbeszorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón. Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbellobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház. Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott... Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor.... ...Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Győzött a Dózsa, győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda! Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is. Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad? Nem, csak a harmada. Bléket kaptak. Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém. De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is. Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki előtt világos lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült. Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolseviki. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult. A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett. Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jó estét kívánok! 1945. április 04. Jó estét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is! És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung. Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Avo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra. Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment. S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok! (Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik! Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956.október 23. Jóestét Ivánok! S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donátrekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.) Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merről Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ... A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét. Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért? Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán.

14050. KareszFaszi (2010-03-17 16:31.31)   - (válasz Leves08 14049. hozzászólására)

Aki ezt le merte írni!:):)

14049. Leves08 (2010-03-17 16:29.17)   - (válasz KareszFaszi 14048. hozzászólására)

Hol? Kinek? Miért? :)))

14048. KareszFaszi (2010-03-17 16:23.30)   - (válasz Leves08 14045. hozzászólására)

Grammy-díj!!!

14047. Leves08 (2010-03-17 16:20.00)

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? -Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? -Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt. -Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra. - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt. - A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi: - És deréktól lefele? -Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

14046. Leves08 (2010-03-17 16:19.23)

Pszicho-segélyvonal A kényszerneurotikusok nyomják meg többször az 1-es gombot. Azok, akik kényszeresen függnek másoktól, kérjenek meg valakit, hogy nyomja meg a 2-es gombot. Azok, akiknek a személyisége megsokszorosodott, nyomják meg a 3, 4, 5 és 6-os gombokat. Azok, akiknek paranoiás tévképzeteik vannak, elég ha tudják, mi tudjuk, hol vannak és mit akarnak. Maradjanak a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívást. A skizofrének csak figyeljenek oda s majd egy hang közli velük, melyik gombot nyomják meg. A mániákus depressziósoknak tökmindegy, melyik gombot nyomják meg, úgyse reagál senki.

14045. Leves08 (2010-03-17 16:17.18)

Szerelem Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt. Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja. Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom. Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban. Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy Ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte. Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket. Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette... háromszor is, de hiába... Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!... Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább... Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet. Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyűjti. Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK! Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta őt és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak? Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem Ő majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat. Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda bunkó! Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő nincs gond... Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! Nem kellene...véletlenül...nekiszaladnom???...

14044. Leves08 (2010-03-17 16:15.38)

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést tanár úr, csak aláírta, de elfelejtette ráírni a jegyet!

14043. Leves08 (2010-03-17 16:14.51)

Az alapkérdés: MIÉRT?? Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk fel. MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó? MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök? MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok előtt? MIÉRT rendelnek az emberek egy dupla sajtburger & dupla adag sült krumpli mellé egy Cola lightot? Azonkívül valószínűleg még a következőkön sem gondolkodtál el: MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni? MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom? MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel? MIÉRT nem az általad is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black box") anyagából állítják elő a repülőgépeket is? MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos? MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek? MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk? MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot? Valamint... Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott? Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"? Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni? MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé? Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől? MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár? MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

14042. Balika127 (2010-03-17 13:59.41)

http://www.youtube.com/watch?v=za33IFqdbWE&feature=player_em.. ez de ráér

14041. Shakedown (2010-03-17 10:25.32)

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök: - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak! -Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

14040. Zsoka47 (2010-03-17 07:59.29)

Mire jó a kerekeskút? Oda lehet tolni, ahol víz van. A nyuszi részegen sétál az erdőben. Találkozik a rókával: -Szia vöröske! -Hogy mersz engem levöröskézni? - kérdi a róka -Ha akarod le is rókázhatlak. Két rendőr beszélget: - Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód? - Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben. - Ezt én is kipróbálom! Másnap találkoznak: - Jaj, nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!

14039. Balika127 (2010-03-16 20:38.19)

Class FM ma kb. 18:50kor: Jáksó mondták már neked, hogy ha olyan messze laknál amilyen hülye vagy, soha nem érnél haza?

14038. Szabgya (2010-03-16 18:55.14)   - (válasz Allektó 14037. hozzászólására)

köszi Allektó.:D

14037. Allektó (2010-03-16 18:42.04)   - (válasz Szabgya 14036. hozzászólására)

az első nagyon gigamegaLOL. :-DD hehe..

14036. Szabgya (2010-03-16 18:39.21)

A férj vásárol egy hazugságvizsgáló robotot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek,akivel kipróbálhatná. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja: -Hol voltál? -Benn maradtunk a könyvtárban tanulni. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Na, fiam ez egy hazugságdetektor, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál? - Elmentünk Pistiékhez filmet nézni. - Mit néztetek? - Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Szóval, mit néztetek? - Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött. - Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Na, látod,ez a te fiad! - szólal meg a feleség is. A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle. - Ezt a Heineken féláron tudja... A cigányék lakáskiutalást kapnak, fürdőszobával, mindennel. - Milyen az új lakás? - kérdezik kis idő múlva. - Tudja, megba... az isten ezt a fürdőszobás panellakást! Azóta az asszonynak se íze, se szaga. höhö

14035. Balika127 (2010-03-16 17:23.50)

http://www.youtube.com/watch?v=uADTZGfXsgc&feature=related

14034. Valentino (2010-03-16 14:27.23)

[link]

14033. Balika127 (2010-03-16 12:59.39)   - (válasz Balika127 14032. hozzászólására)

ezt nem ide szántam

14032. Balika127 (2010-03-16 12:59.07)

-Nem vagy egy kicsit kövér? -KÖVÉR? Termetes, ki s különbség!

14031. Balika127 (2010-03-16 11:45.46)

http://www.youtube.com/watch?v=PndSOr5xin8&NR=1

elejére ... 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 ... végére