Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (439. oldal)

elejére ... 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 ... végére

13910. GyermeklakĂłbizottsĂĄg (2010-03-11 09:47.03)   - (válasz Zsoka47 13909. hozzászólására)

Ezt köszi, mert utóvizsga időszakban nagyon cél(zó H2O)-szerű.

13909. Zsoka47 (2010-03-11 09:19.21)

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle? - Pálinkát, édesanyám!

13908. Szabgya (2010-03-10 23:57.04)   - (válasz Kokesininja 13900. hozzászólására)

Hát ez egy frenetikus egy "vicc".:S te találtad ki vagy segített vki?

13907. Wellington (2010-03-10 23:38.25)   - (válasz Zsoka47 13879. hozzászólására)

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Nem semmi! XDDDDDDDDDD

13906. Wellington (2010-03-10 23:33.23)   - (válasz Eldarion3791 13902. hozzászólására)

Aranka egy fagyi por márkája nem? ;):DDD

13905. Anren (2010-03-10 10:37.00)   - (válasz Vervunhive 13904. hozzászólására)

XD

13904. Vervunhive (2010-03-10 10:36.19)

-Mit szednek a terroristák depresszió ellen? -Túszokat.

13903. Zsoka47 (2010-03-10 08:03.02)

- Hogy hívják a szexmániás medvét? - ??? - Cicimackó. - Hogy hívják a fémszálas intimbetétet? - ??? - Havi metál. -Hogy hívják a buzi indiánt? -??? - MelegSzem - Mi a cigánytriatlon? - ??? - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza. Ki az abszolút kancsal? - Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

13902. Eldarion3791 (2010-03-09 17:43.39)   - (válasz Manci 2 13899. hozzászólására)

Akkor az nem Ő. Aranka turkálóban dolgozik :D

13901. Dr.Kotász (2010-03-09 17:17.47)   - (válasz Eldarion3791 13898. hozzászólására)

Hmmm...mivel azt nem láttam,nem hiszem...bár az is lehet,hogy abban is... :)

13900. Kokesininja (2010-03-09 17:16.24)

Megy a nyuszika az erdőben, megy mendegél... oszt' elesik! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahah ahahahahahahahahahahahaha

13899. Manci 2 (2010-03-09 17:04.57)   - (válasz Eldarion3791 13897. hozzászólására)

De biztos, mert az nekem is van:D Tanárnénim volt:D

13898. Eldarion3791 (2010-03-09 16:55.00)   - (válasz Dr.Kotász 13896. hozzászólására)

Nem a Gran Torino? Mikor az elején a kissrác keresztet vet?

13897. Eldarion3791 (2010-03-09 16:54.15)   - (válasz Manci 2 13890. hozzászólására)

Aranka nevű ismerőse nincs? :-)

13896. Dr.Kotász (2010-03-09 16:46.33)   - (válasz Balika127 13891. hozzászólására)

Richar Pryor Vaklárma....asszem :)

13895. Balika127 (2010-03-09 10:33.57)   - (válasz Zsoka47 13892. hozzászólására)

Fáj a fejem, a hasam, de mindjárt szívrohamot kapok..:)

13894. Balika127 (2010-03-09 10:15.08)

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára. - Mi a vétked? - Lopok, atyám. - Mondd úgy: loptam! A cigány zsebredugja az órát. - Loptam - feleli. - Mit, gyermekem? - Egy órát. - Visszaadtad-e a gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg, fiam.

13893. Zsoka47 (2010-03-09 10:03.15)

-Mi az száz szeme van és mégsem lát? -Ötven vak. -Mi csillapítja a farkaséhséget? -Piroska. -Mi az? Száz lába van és négy foga? -Veresegyházi asszonykórus. -Miről lehet felismerni a repülő nyulat? -Sas van a hátán. -Miért halt meg a TV maci? -Mert köpött. -Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? -Utat.

13892. Zsoka47 (2010-03-09 09:58.33)   - (válasz Balika127 13891. hozzászólására)

Egyre jobbak! Szegény szentháromság. :D

13891. Balika127 (2010-03-09 09:52.12)   - (válasz Zsoka47 13886. hozzászólására)

Én meg így halottam: Fejem, tököm, tárcám valamelyik filmben volt.

13890. Manci 2 (2010-03-09 08:24.07)   - (válasz Eldarion3791 13872. hozzászólására)

A kollégám mondta, hogy az egyik ismerősét Csengő Zolinak hívják:D

13889. Greta87 (2010-03-08 22:57.45)

Mi az?Feldobjuk anyós,le esik semmi? Mázli :D

13888. Tukker (2010-03-08 22:55.12)   - (válasz Zsoka47 13887. hozzászólására)

:)))))))))))))))))))

13887. Zsoka47 (2010-03-08 22:14.13)

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciklijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása... - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog, visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg, mint a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa: - Jóvan fiam, majd én mosogatok!

13886. Zsoka47 (2010-03-08 21:57.52)   - (válasz B. J. A. 13883. hozzászólására)

Így még jobb :D

13885. Remkat (2010-03-08 20:16.32)   - (válasz Szabgya 13881. hozzászólására)

XD

13884. Remkat (2010-03-08 20:15.23)

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van? Az óvónő megkérdi Pistikétől: - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból? - Mert fél, hogy őt is megfőzik! Kvíz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettő? Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az. Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik. Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja. Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció. Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettő marhára vigyáz a hegyen! Szőke nő kifakad a férjének: - Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szent Péter vár. - Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához? - Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek. Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált. - Úristen, itt kefélnek! Mire a fiatal lány: - Te jó ég! És pont engem! A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! - Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok? - Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz! Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon: - Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni! Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon : - Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk! - Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét? - Nem. - Honnan tudod? - Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát? - Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

13883. B. J. A. (2010-03-08 19:57.40)   - (válasz B. J. A. 13882. hozzászólására)

Én az "öreg, a srác és a szellemet" úgy ismerem, hogy a Fater, a kiscsávó és a kriptaszökevény.XD

13882. B. J. A. (2010-03-08 19:53.46)   - (válasz Zsoka47 13879. hozzászólására)

ez nagyon jóXD

13881. Szabgya (2010-03-08 19:47.13)

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte! höhö

elejére ... 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 ... végére