- Mi hiányzik egy cigányokkal teli buszról?
- Minden, ami mozdítható!

- Miért van ráírva a töködre hogy TESCO?
- Mert a "legkisebb is számít!"

- Melyik a leginteligensebb sejt a női testben???
- A sperma.

- Mi az 5 skinhead, egy cigány?
- Játék határok nélkül!

- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

- Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
- FÉKNYOM

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a fején pörgő varangyot?
- Breaka.

13782. Langelus (2010-02-28 20:00.38)

Alkonyat - SPOILER-New Moon, Eclipse, Breaking Down

Megvolt a 200.000. hozzászólás!

13781. Szabgya (2010-02-28 19:57.41) - (válasz Remkat 13779. hozzászólására)

köszi.:D
neked is Kotász.:D

13780. Dr.Kotász (2010-02-28 19:54.28) - (válasz Szabgya 13778. hozzászólására)

Bááááázmeg ,ez kuuuurva jó!:DDDD

13779. Remkat (2010-02-28 19:53.28) - (válasz Szabgya 13765. hozzászólására)

Ez nagyon nagy! :D

13778. Szabgya (2010-02-28 19:49.03)

"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

höhö

13777. Zsoka47 (2010-02-28 19:18.05) - (válasz Dr.Kotász 13776. hozzászólására)

Ez nagyon jó!!

13776. Dr.Kotász (2010-02-28 19:15.01)

London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

13775. Orgona (2010-02-28 19:08.46) - (válasz Dr.Kotász 13773. hozzászólására)

XDXDXDXDXD
Ez óriási!!!!!!!!!!!!!!

13774. Dr.Kotász (2010-02-28 19:04.35)

A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg rájöttünk, hogy az a mai feladat.

13773. Dr.Kotász (2010-02-28 19:00.01)

- Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?
- ???
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.

13772. Dr.Kotász (2010-02-28 18:58.01)

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

13771. Dr.Kotász (2010-02-28 18:52.16)

Újabb jelei annak, hogy megöregedtél:

- Nem tudsz egy jót szunyókálni ebéd után, mert valaki mindig megbökdös, nem haltál-e meg.
- A legjobb haverod egy feleolyan idős lánnyal randizik, ami ráadásul már nem is törvénytelen.
- A karod már túl rövid ahhoz, hogy megfelelő távolságban tartsd magadtól az újságot.
- A nyakkendőd vége már meg sem közelíti a nadrágod tetejét.
- A füleden több szőr van, mint a fejed többi részén.
- Ha valakitől azt kérded: "Milyen a füved?", akkor a kertjében található gyepre gondolsz.

13770. Dr.Kotász (2010-02-28 18:48.13)

Autókon olvasható bölcsességek:

- Ide a kávét, és senkinek sem esik bántódása.

- Ne mosd le ezt a járművet – tudományos kísérlet folyik.

- Fedezz. Sávot váltok.

- Te a géntérkép melyik sötét foltjáról érkeztél?

- Eltört a nagykanalam, amivel az életet habzsolom.

- Csak féltékeny vagy, mert a hangok hozzám, és nem hozzád beszélnek.

- Nem vagyok hajlandó konfliktusba keveredni egy fegyvertelen emberrel.

13769. Dr.Kotász (2010-02-28 18:46.04)

- Láttad már az új magyar filmet?
- Igen.
- Na és milyen?
- Abszolút hepienddel végződik. Mindenki boldog, amikor vége.

A vicc nem olyan jó,mint amennyire igaz..

13768. Vaina (2010-02-28 18:43.11)

Két szőke nő találkozik:
-Képzeld!Tegnap három órát voltam a metróban, amikor az a nagy áramszünet volt!
-Az semmi!Én a mozgólépcsőn álltam ennyit!

13767. DavidVilla (2010-02-28 18:34.59)

http://www.youtube.com/watch?v=JLO1YIWQuXE&feature=player_em..
óriási:D

13766. Shady93 (2010-02-28 16:31.06)

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr
belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát
sem...

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

13765. Szabgya (2010-02-28 13:01.06)

Szereted ha simogatnak?

Szereted ha megérintenek?

Szereted ha fogdosnak?

Szereted ha felizgatnak?

Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a
fülednél vagy az arcodba?

Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?

Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?

Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!

- BKV!!!

höhö

13764. Zsoka47 (2010-02-28 11:09.34)

Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiált:
- Mi folyik ott?
- A Duna!

13763. Béla1994 (2010-02-28 11:00.03)

Jedlik Ányos mondja az anyukájának:
-Anya, feltaláltam a dinamót.....
-Tudom, Ányos.

13762. Zsoka47 (2010-02-28 10:53.44)

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.

13761. Roszner (2010-02-27 19:10.56) - (válasz Brigi fcb 13760. hozzászólására)

"Még jó, hogy nem lépett bele!"

13760. Brigi fcb (2010-02-27 18:36.53) - (válasz Balika127 13748. hozzászólására)

ez nagyon sz*r vicc!

13759. Eldarion3791 (2010-02-27 18:27.57) - (válasz Bősz 13751. hozzászólására)

:DDD marhajó!!!

13758. Dr.Kotász (2010-02-27 17:57.56)

Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Iván.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?

13757. Dr.Kotász (2010-02-27 17:55.56)

Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.
- Tudja, kedves Kovács Úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.
- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács.
- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Toni Blairt és felteszi neki a következő kérdést:
- Toni! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja:
- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.
Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt:
- Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
- Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.
- Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?
- Oh, Péter! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot.
- Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!
Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát.
- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!

13756. Dr.Kotász (2010-02-27 17:53.49)

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???

13755. Dr.Kotász (2010-02-27 17:52.16)

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí dhoz. Jön is Bajnai futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

elejére ... 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk