Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (442. oldal)

elejére ... 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 ... végére

13772. Dr.Kotász (2010-02-28 18:58.01)

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak. Tantervünk nők számára: 1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot. Előadás képekkel, oktatófilmmel. 2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta? Kerekasztal beszélgetés. 3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk? Csoportfoglalkozás. 4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között. Felismerési gyakorlat. 5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt? Csoportfoglalkozás. 6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül? Szeminárium 7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET! Előadás. 8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza! Tényfeltáró beszámolók. 9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül? Gyakorlati bemutató. 10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt? Gyakorlati foglalkozás. Tantervünk férfiak számára: 1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet? Előadás képekkel, oktatófilmmel. 2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel? Kerekasztal beszélgetés. 3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle? Csoportos gyakorlat. 4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között. Felismerési gyakorlat. 5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba? Élménybeszámolók. 6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár? Csoportterápia. 7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást. Előadás. 8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem! Tényfeltáró beszámolók. 9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol? Gyakorlati bemutató. 10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban? Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

13771. Dr.Kotász (2010-02-28 18:52.16)

Újabb jelei annak, hogy megöregedtél: - Nem tudsz egy jót szunyókálni ebéd után, mert valaki mindig megbökdös, nem haltál-e meg. - A legjobb haverod egy feleolyan idős lánnyal randizik, ami ráadásul már nem is törvénytelen. - A karod már túl rövid ahhoz, hogy megfelelő távolságban tartsd magadtól az újságot. - A nyakkendőd vége már meg sem közelíti a nadrágod tetejét. - A füleden több szőr van, mint a fejed többi részén. - Ha valakitől azt kérded: "Milyen a füved?", akkor a kertjében található gyepre gondolsz.

13770. Dr.Kotász (2010-02-28 18:48.13)

Autókon olvasható bölcsességek: - Ide a kávét, és senkinek sem esik bántódása. - Ne mosd le ezt a járművet – tudományos kísérlet folyik. - Fedezz. Sávot váltok. - Te a géntérkép melyik sötét foltjáról érkeztél? - Eltört a nagykanalam, amivel az életet habzsolom. - Csak féltékeny vagy, mert a hangok hozzám, és nem hozzád beszélnek. - Nem vagyok hajlandó konfliktusba keveredni egy fegyvertelen emberrel.

13769. Dr.Kotász (2010-02-28 18:46.04)

- Láttad már az új magyar filmet? - Igen. - Na és milyen? - Abszolút hepienddel végződik. Mindenki boldog, amikor vége. A vicc nem olyan jó,mint amennyire igaz..

13768. Vaina (2010-02-28 18:43.11)

Két szőke nő találkozik: -Képzeld!Tegnap három órát voltam a metróban, amikor az a nagy áramszünet volt! -Az semmi!Én a mozgólépcsőn álltam ennyit!

13767. DavidVilla (2010-02-28 18:34.59)

http://www.youtube.com/watch?v=JLO1YIWQuXE&feature=player_em.. óriási:D

13766. Shady93 (2010-02-28 16:31.06)

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát: - Nem talált áldozatokat? - De, találtam. - És hol vannak? - Hát, eltemettem őket. - Az összes politikus meghalt? - Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem... A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik. - Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr. - Igen - És mi? - Megfogná a kezem?

13765. Szabgya (2010-02-28 13:01.06)

Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Szereted ha fogdosnak? Szereted ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed? Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!! - BKV!!! höhö

13764. Zsoka47 (2010-02-28 11:09.34)

Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiált: - Mi folyik ott? - A Duna!

13763. Béla1994 (2010-02-28 11:00.03)

Jedlik Ányos mondja az anyukájának: -Anya, feltaláltam a dinamót..... -Tudom, Ányos.

13762. Zsoka47 (2010-02-28 10:53.44)

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes? - ??? - Bungee jumping.

13761. Roszner (2010-02-27 19:10.56)   - (válasz Brigi fcb 13760. hozzászólására)

"Még jó, hogy nem lépett bele!"

13760. Brigi fcb (2010-02-27 18:36.53)   - (válasz Balika127 13748. hozzászólására)

ez nagyon sz*r vicc!

13759. Eldarion3791 (2010-02-27 18:27.57)   - (válasz Bősz 13751. hozzászólására)

:DDD marhajó!!!

13758. Dr.Kotász (2010-02-27 17:57.56)

Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez: - Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi ez? - Ez egy nyúl! - válaszolja Iván. - Nem jó. - Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej. - Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk. Megszólal Igorka: - Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?

13757. Dr.Kotász (2010-02-27 17:55.56)

Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének. - Tudja, kedves Kovács Úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek. - No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács. - Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Toni Blairt és felteszi neki a következő kérdést: - Toni! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az? Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja: - Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok. - Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek. Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt: - Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az? Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki. - Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja. - Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az? - Oh, Péter! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot. - Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az! Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát. - Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!

13756. Dr.Kotász (2010-02-27 17:53.49)

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi: - Uram, mit szeretne fogyasztani? A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi: - Uram, önnek mennyi az IQ-ja? A férfi válaszol: - Úgy 160 körül. Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni. - Egy martinit kérek - mondta a férfi. Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: - Uram, önnek mennyi az IQ-ja? - Úgy 100 körül. Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés: - Mennyi ai IQ-ja, uram? - Izé, saccperkábé 50. A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte: - M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???

13755. Dr.Kotász (2010-02-27 17:52.16)

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt! - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el. A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí dhoz. Jön is Bajnai futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál? - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

13754. Dr.Kotász (2010-02-27 17:50.57)

- Mi van a szülőszoba ajtajára írva? - NYOMNI!!!

13753. Dr.Kotász (2010-02-27 17:42.55)

Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz? 1. A rendelőbe lépve néhány halálhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz, hogy maradtak-e még. 2. A vároba lépve, laza mozdulattal néhány ütvefúró és vésőgép prospektust dob az asztalra. 3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejét és megkérdezi tőle: Na, sikerült visszavarni a múlt héten az állkapcsát?

13752. Bősz (2010-02-27 17:37.31)

Piros gomb: A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsõként a némettel beszél: - Te, német, ha még egyszer fajgyülölõsködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet. Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt: - Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet. Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik: - Mit röhögsz, cigány? - Elloptam a piros gombot!

13751. Bősz (2010-02-27 17:29.39)

Politikusbaleset: Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofõr belefeledkezik a festõi tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. Másnap megérkezik a rendõrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát: - Nem talált áldozatokat? - De, találtam. - És hol vannak? - Hát, eltemettem õket. - Az összes politikus meghalt? - Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

13750. Ancksunamun85 (2010-02-27 15:31.22)   - (válasz Szabgya 13734. hozzászólására)

ez jóóó

13749. Balika127 (2010-02-27 12:55.49)

http://www.youtube.com/watch?v=xWPGrCin5-8&NR=1

13748. Balika127 (2010-02-27 12:54.33)

-Te Jacko! Olyan erotikus a hangod! -Igen? Miért? -Bassza a fülemet

13747. Zsoka47 (2010-02-27 12:15.06)

- Ki ez az ember? - kérdezi egy utas a hajó kapitányától, és egy szakállas férfire mutat, aki a közeli sziget partján lázasan ugrándozik, valamit kiabál és integet vadul. - Nem tudom, de mindig így örül, mikor erre járunk.....

13746. Zsoka47 (2010-02-27 12:13.48)   - (válasz Balika127 13745. hozzászólására)

Akkor jól indult a napod :D

13745. Balika127 (2010-02-27 11:35.53)   - (válasz Zsoka47 13744. hozzászólására)

hát ezen most nagyot virúltamXD

13744. Zsoka47 (2010-02-27 10:13.27)

Debil kisgyerek bemegy vásárolni a zöldségesbe. Kérdi az eladót rámutatva az egyik gyümölcsre: - Az mi? - Alma. -Kérek 10 szemet! - Az mi? - Bab. - Kérek 20 szemet! - Az mi? - Az MÁK b...meg, de nem eladó!

13743. Zsoka47 (2010-02-26 22:09.19)   - (válasz Szabgya 13734. hozzászólására)

Ez óriási! Nagyon tetszett.

elejére ... 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 ... végére