Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Iván.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?

13757. Dr.Kotász (2010-02-27 17:55.56)

Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.
- Tudja, kedves Kovács Úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.
- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács.
- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Toni Blairt és felteszi neki a következő kérdést:
- Toni! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja:
- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.
Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt:
- Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
- Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.
- Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?
- Oh, Péter! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot.
- Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!
Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát.
- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!

13756. Dr.Kotász (2010-02-27 17:53.49)

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???

13755. Dr.Kotász (2010-02-27 17:52.16)

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí dhoz. Jön is Bajnai futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

13754. Dr.Kotász (2010-02-27 17:50.57)

- Mi van a szülőszoba ajtajára írva?
- NYOMNI!!!

13753. Dr.Kotász (2010-02-27 17:42.55)

Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz?
1. A rendelőbe lépve néhány halálhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz,
hogy maradtak-e még.
2. A vároba lépve, laza mozdulattal néhány ütvefúró és vésőgép
prospektust dob az asztalra.
3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejét és megkérdezi tőle: Na, sikerült visszavarni a múlt héten az állkapcsát?

13752. Bősz (2010-02-27 17:37.31)

Piros gomb:

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsõként a
némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölõsködsz, akkor ezzel a piros gombbal
kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is.
Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!

13751. Bősz (2010-02-27 17:29.39)

Politikusbaleset:

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofõr
belefeledkezik a festõi tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendõrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem õket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát
sem...

13750. Ancksunamun85 (2010-02-27 15:31.22) - (válasz Szabgya 13734. hozzászólására)

ez jóóó

13749. Balika127 (2010-02-27 12:55.49)

http://www.youtube.com/watch?v=xWPGrCin5-8&NR=1

13748. Balika127 (2010-02-27 12:54.33)

-Te Jacko! Olyan erotikus a hangod!
-Igen? Miért?
-Bassza a fülemet

13747. Zsoka47 (2010-02-27 12:15.06)

- Ki ez az ember? - kérdezi egy utas a hajó kapitányától, és egy
szakállas férfire mutat, aki a közeli sziget partján lázasan
ugrándozik, valamit kiabál és integet vadul.
- Nem tudom, de mindig így örül, mikor erre járunk.....

13746. Zsoka47 (2010-02-27 12:13.48) - (válasz Balika127 13745. hozzászólására)

Akkor jól indult a napod
:D

13745. Balika127 (2010-02-27 11:35.53) - (válasz Zsoka47 13744. hozzászólására)

hát ezen most nagyot virúltamXD

13744. Zsoka47 (2010-02-27 10:13.27)

Debil kisgyerek bemegy vásárolni a zöldségesbe. Kérdi az eladót rámutatva az egyik gyümölcsre:
- Az mi?
- Alma.
-Kérek 10 szemet!
- Az mi?
- Bab.
- Kérek 20 szemet!
- Az mi?
- Az MÁK b...meg, de nem eladó!

13743. Zsoka47 (2010-02-26 22:09.19) - (válasz Szabgya 13734. hozzászólására)

Ez óriási!
Nagyon tetszett.

13742. Shady93 (2010-02-26 20:35.01) - (válasz Zsoka47 13713. hozzászólására)

ezek jók...

13741. Parbat (2010-02-26 19:21.59) - (válasz Dr.Kotász 13740. hozzászólására)

hehe, 3 napig sütötték mire kiszáradt :)

13740. Dr.Kotász (2010-02-26 19:20.46) - (válasz Parbat 13739. hozzászólására)

Te is szeretnél "véletlenül" pálinkás hordóba esni? :D

13739. Parbat (2010-02-26 19:19.56) - (válasz Szabgya 13734. hozzászólására)

hihi :) ez nagyon jó volt!

13738. Szabgya (2010-02-26 19:16.28) - (válasz Remkat 13737. hozzászólására)

Szia!:)
oksa.:)

13737. Remkat (2010-02-26 19:15.49) - (válasz Szabgya 13736. hozzászólására)

Szia!
Bocs, gyorsan visszamegyek.

13736. Szabgya (2010-02-26 19:15.15) - (válasz Remkat 13735. hozzászólására)

Hát jah.:D
most írtam msnre de látom pont kiléptél...

13735. Remkat (2010-02-26 19:12.06) - (válasz Szabgya 13734. hozzászólására)

Na, ez a nem mindegy! :D

13734. Szabgya (2010-02-26 19:04.41)

LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL:
Kedves Lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva

LOL

13733. M.q. (2010-02-26 16:44.20)

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanító néni.
Mire Móricka:
- Tanító néni! Az anyukám azt mondta, hogy a majomtól származunk.
- Igen, de most nem rólatok van szó.

13732. Langelus (2010-02-26 15:00.31)

Kitaláltam egy kis epilógus-jelenetet a Halálos fegyver befejezése utánra:

Amikor Murthaugh-nak gratulálnak a csecsemők születése utáni napon, az őrsön mindenki gratulál nekik. Aztán Roger meglátja, hogy valaki kitapétázta az irodája falát a "madárember"-es újságfotóival, és elkezd parázni:

"A kibaszott kurva életbe!! Hogy rohadna le a lába között a biliárdasztala!"
"Állj már le, csigavér...!"
"Melyik csinálja ezt már megint?!"
"Nyugi, haver, spórolj az adrenalinnal..."
"Igaza van, nem éri meg...
"Én majd szépen kinyomozom, ki az, te meg elbeszélgetsz vele. Bazhatsz bennem, Roger."
Erre Rogerben gyanú támad, és úgy tesz, mintha félrevonulna, és erre Martin megint elkezd szónoklatot tartani, majd visszarakja a Roger által letépkedett a fotókat.

"...Micsoda ízléstelenség! De ha majd a kezem közé kapom az illetőt, esküszöm, hogy véres vendettát állok a barátomért...!"
Közben Roger bambán bámulja, és Riggs meg bénán elvigyorodik, arra gondolva, hogy leégett.

Aztán bejön Lee Butters, neki is gratulálnak, és a százados is.
"Nem látta az apósomat?"
"Nemrég még itt volt."
"Ott vannak kint."
Kinéznek és azt megdöbbenve látják, hogy az utcán Murthaugh egy kukával üldözi nagy tempóban Riggset:
"Leherélem a mogyoróidat, te alamuszi görény!! Nem érted?! Gyere vissza, Riggs! Állj ki velem, mint zsaru a zsaruval! Lassíts, hé...!"

13731. Mrs.Depp (2010-02-26 14:57.33)

Hogy hívják…

– …az amerikai szurkolót?
– Alan Drucker.

– …az arab fogorvost?
– Blend Ahmed.
– És hol él?
– A SensoDunen.

– …a cseh postást/adóellenőrt?
– Holacsek.

– …a finn sífutót?
– Porhó Hessinnen.

– …a finn síugrót?
– Tomika Szállelinnen.

– …a francia favágót?
– D' La Fa.

– …a görög cigánygyereket?
– Tapadakosz.

– …az indián hegymászót?
– Aplaccs.

– …a gyors indiánt?
– Igyek Szem.

– …az indián kurvát?
– Villámlik.

– …a hülye japánt?
– Iku Nuku.

– …a japán papot?
– Nukupina Macsakima.

– …a japán agglegényt ?
– Maradoka Magamura.

– …a japán árnyékszék-tisztító kisiparost?
– Matata Kakiban.

– …a japán trafikost?
– Nincsen Csak Csikk.

– …a japán focicsapatot?
– Hun Kapunk Ki.
– …a sebesült kínait?
– Fás Li.

– …a kongói fényképészt?
– Tekincsa Vakumba.

– …majd az első kubai űrhajóst?
– Casztronauta.

– …a kínai kötéltáncost?
– Teng Leng Leesik.

– …az orosz balerinát?
– Pinaja Nyikorogna.

elejére ... 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk