Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

14286. Zsoka47 (2010-03-28 12:10.59)

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

14285. B. J. A. (2010-03-27 15:28.29) - (válasz Cassy15 14273. hozzászólására)

XDXD

14284. B. J. A. (2010-03-27 15:21.27) - (válasz Brigi fcb 14281. hozzászólására)

Úristen.xD

14283. KareszFaszi (2010-03-27 13:33.00) - (válasz Gigi910 14277. hozzászólására)

Szerintem fasza!!:):):)

14282. Bette Davis (2010-03-27 13:30.23) - (válasz Gigi910 14277. hozzászólására)

hol a poén? Vagy az a poén, hogy nincs poén?:D

Vicces ez egy viccek!topikban:)

14281. Brigi fcb (2010-03-27 13:28.34)

-Mi az 8 lábú fekete és nem a pók?...De a pók!

-Miért jó a póknak?... Nem is jó a póknak!

-Mi az egy lábú és fekete?... Egy féllábú néger. Két lábú és fekete?... Az egy néger. Három lábú és fekete?... Az egy zongora. Négy lábú és fekete?... Az két néger. Öt lábú és fekete?... Néger zongorázik. Hat lábú és fekete?... Az két zongora. Hét lábú és fekete?... Két néger zongorázik. Nyolc lábú és fekete?... Az a pók!

LOL

14280. Dr.Kotász (2010-03-27 13:25.53) - (válasz Vervunhive 14279. hozzászólására)

(Ausch)witcz...

14279. Vervunhive (2010-03-27 13:21.41) - (válasz Gigi910 14277. hozzászólására)

Ez valami vicc????

14278. DavidVilla (2010-03-27 12:30.51) - (válasz Gigi910 14277. hozzászólására)

Öcsém...

14277. Gigi910 (2010-03-27 12:19.38)

Két barát beszélget:
-Van egy találos kérdésem.
-Mondd.
-All egy lo a folyo egyik oldalán és át kell mennie a másik oldalra,de nem mehet át a hídon(mertt van ott egy)és nem is uszhat át.Hogyan jut át?
-Talán repul?
-Nem nem tud.
-Akkor fogalmam sincs.
-Hát átuszik.
-De azt mondtad nem lehet.
-Nem torodik vele,és átuszik.

14276. Zsoka47 (2010-03-27 11:52.13)

Ki mit mond szex után:

Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!
Bika: éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?
Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!
Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...
Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?
Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?

14275. Zsoka47 (2010-03-27 10:20.33)

-Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

-Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!

-Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.

-Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.

- Hány OROSZLÁN kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.

-Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.

-Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?
-Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!

-Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet,
te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??

- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.
Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!

- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-
konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!

-Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???

14274. Cassy15 (2010-03-27 06:06.12)

Történelmi érettségire szólitják be a diákot:
- Húzzon egy tételt! - utasítják a vizsgáztatók a tanulót.
A tételen ez állt:
1) XI. Lajos
2) VI. Lenin
3) VI. Pál Pápa
- Olvassa fel a tételeit!
Mire a diák szemrebbenés nélkül nekikezd:
- Az 1-es tétel ikszi Lajos...
- Az nem ikszi Lajos, hanem XI. Lajos! - vágnak közbe. Következő?
- Hatodik Lenin.
- Az nem hatodik Lenin, hanem Vlagyimir Iljics Lenin! Következő?
- Vlagyimir Iljics Pál Pápa

14273. Cassy15 (2010-03-27 06:03.55)

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

14272. Cassy15 (2010-03-27 06:01.05)

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

14271. GyermeklakĂłbizottsĂĄg (2010-03-26 07:53.52) - (válasz Zsoka47 14270. hozzászólására)

nem csillagoztam, ja itt nem kell, már csillaghullásom van...

14270. Zsoka47 (2010-03-26 07:52.30) - (válasz GyermeklakĂłbizottsĂĄg 14269. hozzászólására)

Szia, örülök, hogy tetszett, szerintem is óriási.

14269. GyermeklakĂłbizottsĂĄg (2010-03-26 07:35.47) - (válasz Zsoka47 14268. hozzászólására)

Köszi a reggeli kávém mellé, mert magyar vagyok(meg alacsony a vérnyomásom)

14268. Zsoka47 (2010-03-26 07:33.34)

HONNAN TUDNI, HOGY MAGYAR VAGY?!?

Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.

Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.

Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.

Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-rõl, 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.

Amikor nem beszélsz teli szájjal.

Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegõvel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.

Amikor az eljegyzési gyûrûd az ellenkezõ oldalon viseled.

Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús.

Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.

Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona.

Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.

Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtõs kalács/fõzelék/túrógombóc, és szereted is õket.

Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.

Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.

Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülõ rézangyalát' igazából egy káromkodás.

Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.

Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.

Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.

Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.

Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiûzi belõled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.

Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az elsõ helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.

Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják.

Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled.

Amikor termálvíz vagy fürdõ van a városodban, vagy közel hozzá.

Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.

Amikor tudod, mi az a tepertõs pogácsa.

Amikor ha esõben állsz, megnõsz.

Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedrõl érdeklõdnek.

Amikor nem jó a normál méretû párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.

Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".

Amikor madártejet eszel desszertnek.

Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.

Amikor a mesék nem úgy végzõdnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.

Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.

Amikor saját erõs paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erõsségét.

Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lõrinc belepisilt.

14267. Cassy15 (2010-03-26 05:57.59)

- Nagymama miért ilyen nagy a szemed, az orrod a füled és a szád?
- Jaj Piroska menj már innen azzal a nagyítóval!

14266. Dr.Kotász (2010-03-25 19:04.34)

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.

14265. Dr.Kotász (2010-03-25 19:03.03)

Egy külföldi túrista a Tretyakov Képtár előtt hosszasan időz egy kép előtt, mely alatt az alábbi felirat áll: Lenin Lengyelországban. A túrista nem érti a dolgot, és a tárlatvezetőhöz fordul:
- Már ne haragudjon, elvtárs, de ezt nem értem! Ezen a képen Lenin kedvese, Krupszkaja fekszik az ágyon. A mellette levő meztelen férfi pedig egyáltalán nem hasonlít Leninre. Akkor most hol van Lenin?
- Hát Lengyelországban!

elejére ... 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk