Angol anyanyelvűek figyelmébe!

What can there (Vadkender)
Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
One Kate Lee bumm (Van két libám)
All cut race (Alkatrész)
Hot show race (Hátsórész)
Kitchen get neck (Kicsengetnek)
New see one up road? (Nyuszi van apród?)
Me of us one? (Mi a fasz van?)
One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
Hut are row Zoe saw (Határozószó)
How war you on avatation? (Hány varjú van a vetésen?)
Sun cow (Szánkó)
Sir one a you come on (Szőr van a lyukamon)
This no all (Disznóól)
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
Beer lack! (Bírlak!)
Soul a new! (Szól anyu!)
Tap eat a. (Tapéta.)
Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

14352. Pedro23 (2010-04-03 12:06.14)

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

14351. Pedro23 (2010-04-03 12:05.16)

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

14350. Pedro23 (2010-04-03 12:04.16)

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

14349. Pedro23 (2010-04-03 12:03.33)

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

14348. Pedro23 (2010-04-03 12:03.02)

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

14347. Pedro23 (2010-04-03 12:02.31)

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"

14346. Pedro23 (2010-04-03 12:01.36)

A tanárnéni azt mondja az órán:
- Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
- Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
- Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
- Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
- Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
- Hát például a közért.
- Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
- A KURVA...
- Jól van Móricka, jót mondtál!

14345. Zoli_0824 (2010-04-03 11:42.25)

-Mi az? Korán kel, kenyeret süt és nem a pék?
-De a pék

14344. KareszFaszi (2010-04-03 10:54.41)

http://www.youtube.com/watch?v=Lk2f55CcBD4 - fasza!!-már elnézést

14343. G-ergo (2010-04-02 11:46.21)

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél...
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!

:D

14342. Zsoka47 (2010-04-02 11:16.54)

Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
- Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
- Minden űrhajón van gravitáció.
- Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
- Az űrben terjed a hang.
- Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
- Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
- Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
- Az egész bolygó egyetlen nép és város.
- A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
- Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.

14341. Sompoly73 (2010-04-02 10:48.15)

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

14340. Zsoka47 (2010-04-02 10:19.48)

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
>
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
>
Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???
>
Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
>
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....
>
Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
>
Tehén:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

FAVICCEK

Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.
>
Mi van a tömegsír felett?
- ???
- Csapatszellem!
>
Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR. (XDDDD)
>
Mi a biofajgyűlölet?
-???
-Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet
>
Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között?
- Az életével.
>
Mi van az idegbeteg ló lábán?
-Pszichopata.
>
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- ???
- McDonalds
>
Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
>
Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
Csak még öt perc ..
>
Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
Rekeszizom.
>
Miért nem eszik a cigány reggel banánt?
- Mert az déligyümölcs.
>
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető
>
Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.
>
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben
>
Hogy öltöznek az eszkimók?
- ???
- Nagyon gyorsan!
>
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs
>
Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz...
>
Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát?
- Átmegy egy másik építkezésre.
>
Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
-Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
>
Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

14339. Anitabagwell (2010-04-01 18:55.21) - (válasz Zsoka47 14336. hozzászólására)

áááááááááááááááh LEGJOBB :D:D:D hatalmas...

14338. Anitabagwell (2010-04-01 18:54.34) - (válasz DavidVilla 14337. hozzászólására)

baaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzz x"DDDD

14337. DavidVilla (2010-04-01 18:14.22)

A nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak.Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kieng...ed egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád szarik!

14336. Zsoka47 (2010-04-01 09:23.40)

"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek.
Atyád.

Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám!
Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek.
Ahmed.

Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám!
Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.
Ahmed

14335. Langelus (2010-04-01 09:20.19)

Elektromos étterem.

14334. Zsoka47 (2010-04-01 09:18.14)

Mi lesz a szentjános bogárral, ha be vesz egy viagrát?
Állólámpa

Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Ki az abszolút jól nevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre. A gyerek meglehetősen unja az egészet, majd megkérdezi:
- Anyu, az mi van annak a bácsinak a kezében?
- Az a nagybőgő.
- És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?

14332. Zsoka47 (2010-04-01 09:05.44)

A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nászéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

14331. Vidla (2010-03-31 23:00.25) - (válasz LaosLányka 14321. hozzászólására)

Dehogy... - csak együttérzés! xD

14330. Zsoka47 (2010-03-31 22:35.33) - (válasz Kokesininja 14329. hozzászólására)

:DDD

14329. Kokesininja (2010-03-31 22:31.52) - (válasz Zsoka47 14328. hozzászólására)

:)
Ari! Akkor nekem biztosan a sörtől ilyen szép a hajam, és selymes a bőröm!!

14328. Zsoka47 (2010-03-31 22:26.58)

A SEX HASZNOSSÁGÁRÓL

Tudtad, hogy az ember bőrén látszik, hogy sexuálisan aktív vagy nem?

1. A Sex szépségápoló szer: Tudományos kísérletek bizonyítják, hogy annak a nőnek, aki rendszeresen sexel, nagy mennyiségű ösztrogén termelődik a szervezetében, ami fényesebbé, lágyabbá teszi a hajat.

2. A laza, gyengéd sex csökkenti a bőrgyulladás és miteszerek kialakulását. A sex közben keletkező izzadság tisztítja a pórusokat és fényesebbé teszi a bőrt.

3. Egy kiadós szeretkezés elégeti az összes kalóriát, ami a fenti képen látható érzéki evődés során keletkezik.

4. A sex az egyik legbiztosabb sport. Erősíti és tónusossá teszi minden izmodat.
Izgalmasabb, mint 20 kört úszni a medencében. És még spéci, márkás ruházat se kell hozzá!

5. Sőt! Ruha se kell hozzá ! Csak egy ilyen szöszi! A sex egy instant antidepresszáns. Endorfinokat szabadít fel a vérben (boldogság-hormonok) eufóriás állapotot okozva és bazsalygós hangulatba hoz bennünket.

6. Minél többet szeretkezünk, annál jobb a kondíciónk. A szervezetünk feromonokat termel, ami kellemes illatával izgalomba hozza a másik felet. (Nem a hónaljszagra gondoltam ! )

7. A sex a legbiztosabb nyugtatószer a világon. TÍZSZER HATÉKONYABB A VÁLIUMNÁL.

8. Minden csók csökkenti a fogorvos szükségességét. A csókok nyált termelnek, ami tisztítja a fogakat és csökkenti a fogzománcot károsító savasságot. Nem tudom ehhez mit szól a „Fogorvosok Egyesülete” !

9. A sex megszünteti a fejfájást! Szeretkezéskor csökken a feszültség az agyi vénákban.

10. A szeretkezés megszünteti az orrdugulást. A sex egy természetes antihisztamin. Segít az asthma és a tavaszi allergia elleni küzdelemben.

14327. Zsoka47 (2010-03-31 22:19.20) - (válasz Mütyürke 14325. hozzászólására)

Sajna nem vicc....

14326. Dr.Kotász (2010-03-31 22:17.53) - (válasz Zsoka47 14324. hozzászólására)

váhaháhááá :DDD,sajnos még igaz is...

14325. Mütyürke (2010-03-31 22:13.53) - (válasz Zsoka47 14324. hozzászólására)

:DD Bizony.

elejére ... 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk